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結婚てなんですか
結婚して2年になります。 なぜ結婚したのか、それが未だにわかりません。 冗談で「だまされた」といったりしますが、本当にいつの間にか結婚することになっていました。 なにせつき合って２ヶ月くらい。知り合ってからは何年も経っていますが、あまり得意なタイプではありませんでした。 私は仕事が大好きです。仕事を辞めるくらいなら一生独身でいたいと思っていました。結婚にもあこがれたことがありません。 家を空けることも多く、私の職場が遠いのでほとんど話すこともありません。たまに居合わせても会話はありません。ご飯を作る機会は非常に少ないです。 私としては職場に近いところに一人で住みたい気持ちがあります。そうなるなら離婚したいと思っています。 いろいろ考えると、結婚て何なんだろうと思いました。経済的な問題もないし、子供を産みたいとも思いません。ダンナと一緒にいる意味が見いだせません。 今日もそのことについて話し合いたかったのですが、早々に寝てしまいました。 こんなくらいで離婚を考えるのはおかしいでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
＃１３です。 お礼欄の返答拝見しました。 他の回答者が言っている事は、一般的に普通に感じるところだと思います。 あえてそこは言いません。 結婚前からご自分の欠陥を分かっていたのですよね。 「何となく結婚した」の中にもきっとどこかで「結婚したら変われるかもしれない・・・。」という気持ちがあったのではないですか？ でも変わらなかった。ということなんですよね。（勝手に解釈してます） それをご主人には言われたのでしょうか。 どちらにせよ結婚生活を続けていくのは無理があると思います。 離婚に際してあなたが慰謝料を払う覚悟かあるのか、どうかということになってしまいます。その覚悟があるのであれば今の状況より先に進めると思います。 他の方法として考えられるのは離婚するという事より先に本当に自分に欠陥があるのかどうかカウンセリングしてもらうことです。 「これは多分誰に対しても同じことを感じるだろうと思います」という内容から、そう思える人に出会っていないだけか、もしくは心の病があるのか・・・。 専門的なことは私には分からないのでこれ以上は言えません。 私の意見は参考程度にとらえてください。
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- wondernm
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NO11の回答者です。やはり少し掘り下げたところで、糸口が見えてきましたね。guinetさん、正直な方ですね。そして、少し生まじめに考えすぎるところもお持ちのようです。 ＞つまり、やはりどこか欠陥があって、結婚に向いていないのではないでしょうか？ 私の考えを述べますと、（現代、日本社会で定義つけられたような、あるいは慣習化したような）「結婚」に向いていない人はいるのだろうと思いますが、それが欠陥であるとは思いません。 「ただ、結婚という枠にはしっくりこないのです」とおっしゃいました。 誰がお決めになった「枠」なのですか？ ご自身の？ それとも社会の？ 例えば一夫多妻制をとる国はいくつかありますが、その背景をご存知ですか。政治的、宗教的、色々ありますけれど。ひとつは、民族的な闘争や戦争の多い国では、一夫多妻制をとることがあります。優秀な戦士の男性が高い報酬と立場を得、必然的に多くの妻を得ます。妻が多いと、男の子が多く生まれる可能性があります。優秀な戦士の血を受け継いだ男の子は、やがて優秀な戦士に育つ可能性が大きい。たったそれだけの理由です。多くの民はこの制度の本当の意図を知らず、一夫多妻が当然のこととして根付いている。 誰かに決められた結婚の枠、なんてそんなものです。 自分で決めた枠なら、少しずつ変え、楽になることが可能です。 良い友人のような夫婦。結構じゃありませんか。何が正しい、だなんて勝手に定義付けるのは馬鹿げています。ご自分が苦しまれるならなおさら。少なくとも貴女は真剣に悩み、真正面から問題に取り組もうとされているじゃありませんか。 「何か欠陥があって」と考えるに至った、特別な事情がありませんか？ もしかしたら、本質はそこに隠されてはいませんか？ 深い問題であれば、無理をしてここに書き込まれる必要はありません。 離婚は、本当にしようと思えばいつだって出来ます。壊すのは簡単です。ただその前にそういう思考をしてしまう根本について問うてみることをお勧めします。 まず力を抜いて。どんな結論に達せられるとしても、苦しまず、すっと楽な気持ちになれるよう祈っています。
- saori429
- ベストアンサー率12% (102/809)
あなた大人ですよね？ いい大人が、知らないうちに結婚してたなんてありえないでしょう。 最終的には自分が決めたことで、眠っている間に結婚してたとか、記憶喪失とかじゃないですよね。 離婚したいならしたらいいと思います。だって夫婦っていえないでしょう。 でも、今後はちゃんと自分の人生を考えてから行動しましょう。自分の適当にやってきたことで、相手も家族も傷つくことだけは忘れないでいましょうね。 自分の人生なんだから、自分の意思で決断して歩いてください。
- runa-blue6156
- ベストアンサー率28% (42/147)
本当に結婚てなんでしょうね・・・。 なんとなく結婚していなくても、同じ事考える人いると思います。 今の問題から逃げずにちゃんと考えている人だと感じました。 例えが極端ですが、よくいますよね旦那さんに不満があって好きな人を作ったり不倫とか平気でして旦那の気持ちがさめたと言って別れたいとか言う人。そんな人よりよっぽど質問者様がまともに見えるのは私だけでしょうか。 そしてご主人が妻（質問者様）とどんな関係を持とうとしてきたのかそれの方が疑問に感じます。奥さんの行動に関して何も感じないのかな？何かアクションしていたのかな？って・・・。 何となく結婚したとしても旦那様の思いが伝わってたなら少しは罪悪感とか出てくるのに質問内容にそういうことも書かれていないのは、質問者様だけに問題があるようにどうしても思えませんでした。 お互い「何となく」の結婚だったのかもしれません。 （これはあくまでも私が質問内容から感じたことです。） 子供が出来てからこんな事を言うのでは無責任に感じます。 しかし子供がいませんのでまた違う生き方も出来ると私は思います。 もしご主人が子供をほしいと感じているなら質問者様ではない人の方がご主人にもいいですよ。 すぐに離婚は出来ないのはおわかりだと思うので、まずはお話しされることですね。 質問に関する回答としては離婚を考えることはおかしいことではないと言うことです。
お礼
こんなにご回答いただいてびっくりしました。 本来ならばお一人ずつにお礼すべきと思いますが、まとめてお礼させていただく非礼をお許しください。 自分がまっとうで正しいことを考えているとは思っていません。どういう経緯にせよ結婚に合意しているわけですから、それに対して責任を持つべきなんだと思います。簡単に投げ出せるものではないことはわかっています。 恋愛にしろ結婚にしろ、そういったことへの考え方にどこか欠陥があるのではないかな、と思っています。友人でも「ダンナは好きじゃないけど次に結婚できるかわからないし、老後が不安だから離婚しない」という人がいました。へえと思いましたが、いまいちピンときません。 実は何度か離婚を切り出しているのですが、そのたびにダンナに泣かれてしまい、また購入したマンションのローンはどうするんだとか、いろいろ考えているうちにいつも取り下げていました。 ダンナのことは嫌いではありません。よい友人という感じです。ただ、結婚という枠にはしっくりこないのです。これは多分誰に対しても同じことを感じるだろうと思います。 つまり、やはりどこか欠陥があって、結婚に向いていないのではないでしょうか？
- tukimayu
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正直に書きますね、思ったことを。 離婚考えるの、おかしくないですよ～。離婚したほうがいいでしょ。 それ以前に結婚を考え、実行しちゃったことのほうがよっぽど考えなきゃいけなかったことなんだけどね。 知らないうちにってあるけど、ありえないよね。 相手が勝手にあなたの署名捺印して婚姻届提出したなら有印私文書偽造かなんかになるだろうし、結婚そのものを無効にできるよね？ ってことはあなたも同意して結婚した。なのにいつの間にか結婚？ 無理ですよ～その言い訳は。 ＞付き合って２ヶ月くらい。知り合ってからは何年 あまり得意なタイプではありません 私は仕事が大好きです。 仕事を辞めるくらいなら一生独身でいたい 結婚にもあこがれたことがありません。 家を空けることも多く 私の職場が遠いのでほとんど話すこともない たまに居合わせても会話はありません。 ご飯を作る機会は非常に少ないです。 職場に近いところに一人で住みたい 経済的な問題もないし 子供を産みたいとも思いません ダンナと一緒にいる意味が見いだせません。 なんでこれだけのこと、結婚前に気づかなかったのかな～。 それが一番問題だな。
- wondernm
- ベストアンサー率25% (15/60)
こんなくらいの事情とも思えませんし、離婚したいと考えるのがおかしいとも思いません。 読んだ印象ですが、guinetさんの「仕事」は表面上の目に付きやすい理由であり、問題の本質ではない気がします。本当の理由はguinetさんはもしかしたら内心では気が付いていらっしゃるのかも知れません。 離婚したいのに経済的な理由で離婚できない妻が数多くいる中で、そうでないのは良かったと思います。また、仕事を辞めたいから（したくないから）結婚したい、と本音を語る女友達が意外に多くいますが、そんなのよりずっと立派です。 私は結婚しています。結婚して良かったと思っています。 結婚が何なのか、それはそれぞれが出していく、あるいは作っていく答えだと思います。個人的には結婚は、独立したふたりが、「分かち合うこと」「共有すること」「共感すること」「ともに創り上げること」だと感じています。喜びは二倍、かなしみは半分ずつ、そうして優しい気持ちになり、幸福は無限大、です。 誇れる仕事、そんなにも好きだと堂々と言える仕事をお持ちなのは、素敵です。 また、仕事は人生の大切な要素であり、ご自身のアイデンティティーとなり得るものです。ただひとつ、考えるのは、そうであっても仕事は、決して人生の責任をとってくれない、ということです。若く健康な現在という視点でなく、長い一生を通して広い視野で人生を見つめなおしてみてはいかがですか？ その上で、ご自分にとって大切なことを今一度確認されてみては？ そして、それらを先に述べた内心の本当の理由と照らし合わせてください。答えを出すのは、それからでも遅くありません。
- sevenstars-fan
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厳しい意見も飛び交っておりますが、その通りだと思いますよ。 なぜ結婚したのかわからない。なぜでしょうね（笑）。ご 本人にわからないのならば、誰にもわからないと思います。 離婚するのが手っ取り早いのでしょうけど、何となく結婚 してしまったのならば、旦那さんに愛情があろうとなかろ うと、旦那さんの人生をある意味で大きく狂わせてしまっ ているのですよ？仕事が大好きならばおわかりでしょうが 責任ってありますよね？ ハンコを押した以上はなんとなくでは済まされません。同 意してるのですから。きちんと旦那さんとお話して、質問 の内容で離婚するのならば、慰謝料でも払って自由を手に いれて下さい。
- marimo_cx
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> 本当にいつの間にか結婚することになっていました。 上手く文章に出来ませんけれど、仰っている事はなんとなく理解できると思います、自身では無いのですが、身の回りにちょっと似たような印象の人が居たので。 > 私としては職場に近いところに一人で住みたい気持ちがあります。そうなるなら離婚したいと思っています。 ただ、これはちょっと段階を飛ばし過ぎじゃないでしょうか？合意可能であれば、例えば旦那様の方が遠距離通勤するとか、現状を考えると週末婚になっても実質変わりが無いからそうしてみるとか、他にも選択肢は考えられそうです。 > こんなくらいで離婚を考えるのはおかしいでしょうか？ 両者の合意さえあれば離婚理由などなんでも良いのですが、この部分も最初と同じ“なんとなく離婚”って図式になってないでしょうか？気づいたら結婚していたのだから、結婚前の状態に是正されるのが自然だと思う≒離婚ということのように感じたのですが、いかがでしょうか。 ただ思うのは、一度もう作ってしまったものを壊して元に戻すのにも新たなエネルギーが必要です。血迷って買ってしまって返品も出来ないぶら下がり健康器も、捨てる手間を考えるならまぁちょっとは使ってみるかとか、洋服架けにでもしちゃおうかとかありますよね。いよいよ家の中が狭苦しくなってしまったなら、廃品回収屋さんを呼んで処分料払ってバイバイって感じじゃないでしょうか。 今guinetさんが望んでおられる離婚とは、返品やクーリングオフのような考えですよね？でも、結婚はスーパーで買った生鮮食品のように、レジを通っちゃったらもう返品は出来ないです。ついつい使うアテが無いのに手を出してしまったお魚の切り身、しょうがないから無理に食べるか？何かひらめくまで冷凍庫でおねんね？ゴミが増えちゃうけど捨てる？一つだけ確実なのは、そのままほっとくと腐っちゃうでしょう、恐らく。
- eviko
- ベストアンサー率37% (325/865)
なんか・・凄くずるいなって思いました。 結婚って気がついたらしてるものじゃないと思う、少なくとも紙に自分で自分の名前を書いて印鑑押して、保証人にサインお願いして、戸籍取り寄せて、、。 結構面倒臭い。だまされた・・って違うと思う、貴方騙されたかったんじゃない？ 今結婚してるから余裕が有って出来てる事、忘れてる事有ると思うけどな。 独身から夫婦になる時、結婚する事で何か満たされる物を感じたから、例えば一生一人でいるかもしれない、、って不安感や年齢の焦燥感、世間体、そんな物を覆い隠すには結婚は絶好の機会とも言える。 絶対に無かった,としたら無責任。だよね？ 相手がこうだからああだから、ってのは隣に置いて、結婚できる年齢になって結婚する事がどう言うことなのかも考えないで結婚した事が無責任だよ。 離婚しても構わないと思うし、これから先どういう決断するかも貴方が決めれば良いと思うけど、でも思慮が浅かった事は自覚した方が良いよね？ 良く結婚おめでとうって言うよね？どうしてだと思う？ 自分と違う価値観の持ち主の人生丸ごと受け止めます、一生この人と共に生きていきます。 そんな重大な決意が出来た事に対して結婚おめでとう、 そんな重大な事を決められる大人に成長した事におめでとう、 そしてそう言う風に思える人と出会えた事におめでとう そんな人に出会えた事は幸せな事、だから回りは喜ぶ。 嬉しい事はおめでたい事だからおめでとう。 結婚てそういう意味。そして相手にもそう言う決心をさせた、そう言うつもりがなくてもそう言う事なの。ってかそう言う事でしょう？だから理由も無く離婚を申し出たら慰謝料払うんだよ、そんな重大な決心をした相手を簡単に切り捨ててしまうって事だもん精神的苦痛を伴うでしょ？ 法律で守られる位大事な事なんだよ。結婚してると色々控除されたりする事有るのもそれだけ大事な事だからだよ。 貴方の家庭がどういう形なのかは関係無く、結婚はそう言う事として受け取られるって事だし自分の人生だもん自覚があって当然だよ。 勿論千差万別の形や関係は有るよ、でもそれは関係ない。 貴方の旦那様が離婚にすんなり応じてくれたとしても、貴方はそれとは別に自覚しなくちゃいけない事が有るって事だよ。離婚する事は合意なら悪い事じゃないし貴方を止めようとも思わないけど、自分がした事がどう言う事でどう言う事をしようとしてるのかもう一度良く考えて自覚して実感してから答え出す事だと思うよ。 仕事が大好きで大事だから別れたい、って浮気してる人と同じ事言ってるよ。 意味が見出せないのはそう言う関係を自分が築いたからだって事も含めてチョッと考えた方が良いと思う、ホンとに。
結婚を維持したく無いというのでないなら、離婚と言う身も血も傷つけるようなことをしなくても（大変らしいですよ、離婚）、別居婚でいいんじゃないですか？ 婚姻関係を継続しておけば、煩わしい恋愛にひっかきまわされることもなく、仕事に専念出来ます。 間を置けば、結婚の必要性が見えて来るかもしれないし、見えてこないかもしれないし。 結婚がお互いの意志の疎通がなければ出来ないのと同じように、それ以上に離婚はお互いの同意が必要です。 付合いたい人が別にいないのであれば、焦って離婚、離婚と騒ぐよりも、 職場の近くにマンスリーマンションでも借りて移り住めばいいじゃないですか？ マンスリーマンションだったら、保証人不要だから、申し込めば一人でも借りられるはず。 仕事に燃えてるだけに、それなりの経済力もあるでしょうから、可能ですよね？ そして、その間に慰謝料とか離婚準備を始めれというのはいかがでしょう？
面白い言葉を知ってるのでお教えしますね。 「結婚は、判断力の欠如でするものだ。離婚は忍耐力の欠如でするものだ。そして、再婚は記憶力の欠如でするものである。」 上のは半分冗談みたいな言葉ですけど、なんか的を射てる感じしますよね。 ところで結婚ってなんですか？ということですが、それは自分で結論を出すしかないでしょう。結婚とはこういうものである、という絶対的な型もありません。 ただ、一つアドバイスしたいのは、「建設に必要なラインを超えた破壊」は危険です。 つまり、何か離婚しなければ出来ないようなこと(別の人と結婚する、子供の人生を暴力夫から守る、等)のためでなければ、離婚をしたあとに精神的な「反動」を受けて傷つく結果になる危険があるのです。 しかし、人生を決めるのは自分自身であるべきなので、私には「離婚するな」とは言えません。
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お礼
またお一人お一人にお礼をいえず申し訳ありません。 結婚してからずっと「私はおかしいのでは？」と思い続けてきました。私は誰かと暮らすことはできないのかと。確かにダンナの人生を私が食いつぶしているような気がしてきました。 慰謝料を払う覚悟も、マンション（半分ローンを払っている）や家電（ほとんどが私の独身時代のもの）を手放す覚悟もあります。しかし、こんなにひどい妻でひどいことを言っているのに、ダンナは絶対別れないといいます。じっくり話そうとしても黙ってしまいます。 100%私が悪いので、ちゃんと話し合って解決しないといけないと思っているのですが・・・。