結婚について

質問

私は今不倫をしています。
職場の上司です。
彼が一生懸命仕事をしている姿や、人のために自分を犠牲にしてまで働く姿を見て最初は助けたい気持ちでしたが好きになりました。
彼は奥さんとしか付き合ったことがなく、現在子供はいない結婚6年目です。
自分が付き合おうなどと思ったことはなかったのですが、12月に手を繋ぎました。
そして、月一でご飯を食べるようになり、二か月して付き合うようになり彼氏は奥さんに離婚の話をして別居することになり部屋を借りました。
私は元々疑いやすい性格で、付き合っても自分に自信がなく同じ人と長く続いたことがありません。
怖いんです。
私は本気で好きだし、彼も奥さんと話し合い奥さんも離婚には前向きです。
だから、別れることが本格的になり嬉しい反面自分は大丈夫なのかすごく心配で自信がありません。
相手に離婚までさせて、ダメになったらどうしようと思ってしまいます。
私は自分のことをリセット癖があるように思っていて何かをやめるとスッキリするところがあります。
結婚とはなんでしょうか。
愛というのは何か。
皆さんの意見を聞きたいと思い質問させていただきました。
不倫をしている身でこのような質問をして、不快な思いをする方もいると思いますが、回答していただけるとありがたいです。

回答No.7

nagaineko · ベストアンサー

＞相手に離婚までさせて、ダメになったらどうしようと
思ってしまいます。

離婚するかどうかは彼の問題であり、あなたの問題ではありません。
それに、ダメになるかどうかはやってみなければわからないこと
ですから、心配しても意味がありません。
不倫自体は不快ではありませんが、やることやっといて、
こんなしおらしいこと言うのはずるいですよ。
そんなこと言うなら、はなから不倫しなけければいいんじゃないの？
って思っちゃいますけど。

＞私は自分のことをリセット癖があるように思っていて何かをやめるとスッキリするところがあります。

私もそういうところがあるので、あなたの気持ちはわかります。

＞結婚とはなんでしょうか。
＞愛というのは何か。

この手の問いには、絶対的な答えはないと思います。
人それぞれに持っている答えは違うでしょう。
結婚とは、一組の男女を縛り付ける制度、だと思います。
愛とは何か？抽象的過ぎてよくわかりません。
普通ではない、何か特別な感情を愛という言葉で、美化しているのかな？と思います。が、要は実体がないので、本当のところは
よくわかりません。

彼と結婚したいのであれば、してみたらいいと思います。
ただ、今は恋愛感情が爆上がりしているので、気持ちが盛り上がっているのでそれでいいのですが、今の気持ちは長くは続きません。
そのうち冷めていき、嫌なところが目につき始めます。
それは、彼と彼の奥さんを見てもわかると思います。
あなたと彼も同じです。
しかも、彼は、気持ちが冷めてきて、そのタイミングで
目新しい別の女性が現れたら、簡単にそちらに乗り換えられる
人です。今度は、あなたが彼の奥さんの立場になるわけです。
まあ、その前に、あなたがリセットしちゃうかもしれませんけどね。

リセット癖、っていうのは、私はすごくわかるんですよね。
なんでもそうなんですけど、最初って案外いいんですよ。
でも、時間がたってくると、飽きたり、嫌になったりすることが
多いんですよね。おそらく、人間はそういう風にできているんだと思います。ですから、やめてスッキリするっていうのは、
ある意味、その通りなんだと思います。ただ、それを簡単に
できる人と、できない人がいるだけで。

だからこそ、結婚という制度で縛り付ける必要があるんだと
思います。この制度は、あくまでも、管理する側の制度です。
一旦結婚すれば、リセットすることは可能ですが、簡単では
なくなります。自由恋愛の方が、ずっと簡単です。

大切なことは、あなた自身の答えを見つけることだと思います。
そのためには、結婚をしてみることも必要なのかもしれません。
何事も、してみないことには、わかりませんから。
彼は、今の奥さんと別れてまで、それに付き合ってくれる
というんですから、いいじゃないですか。

まっすぐ一本道の人生もいいけど、つまらなさそう。
右往左往しながらの人生の方が楽しそうだけど、大変そう。
まあ、いろんな生き方があっていいんじゃないですかね。

回答No.6

kano20

リセット癖があるのなら、しっかりケジメをつけて彼の妻にはきちんと慰謝料を支払いましょう。

彼は妻としか付き合ったことがないのですね。
では余計にきちんと妻と別れてもらい、結婚を急ぎましょう。
両家にも結婚の挨拶をする、友人にも紹介する。

彼には再婚です、前妻と必ず比べられます。
前妻さんがどういう人だったか次第では、また彼が夫となり別の女性と不倫します。
結婚も再婚もできた彼が妙に自信を持ち、おかしな方向に強くなるからです。

自分が不倫の末に再婚相手になった事実を背負っていけるなら、離婚せずに浮気されても耐える妻になってあげてください。

回答No.5

ZXYZY

不倫という言葉の意味をご存知ですか。
倫理に非ずという意味です。
人の道を踏み外して幸せにはなれません。
ましてや、他人の旦那さんを奪うことは他人を不幸にします。
この場合、あなたの不倫相手の職場の上司とその奥さんと二人を祝福した家族、親類、友人達です。
その業を背負って幸せにはなれません。
また、一度不倫をした人は同じ過ちを繰り返します。
あなたもあなたの愛する人も。
火宅の日々を送りたいのなら止めはしませんが。

回答No.4

5555www

彼が一生懸命仕事をしている姿や、人のために自分を犠牲にしてまで働く姿を見て最初は助けたい気持ちでしたが好きになりました。……jam0620jamさんは、何か勘違いをされているのではないかと思います。男っていうものは、「一生懸命働く」し、「自分を犠牲にして」働くものです。いや、男に限らないと思う。そうでないのも、男にも、女にもいます。ただ、それだけのことです。働くということは、「自分を犠牲にする」ことでもあるし、「自分のため」であり、また「家族のため」でもあるのです。
自分が付き合おうなどと思ったことはなかったのですが、12月に手を繋ぎました。 そして、月一でご飯を食べるようになり、二か月して付き合うようになり……不倫なんて、似たり寄ったりです。
私は元々疑いやすい性格で、付き合っても自分に自信がなく同じ人と長く続いたことがありません。……そこまで、自己分析ができているのなら、「なんでこんなことになったのかなぁ」という気がします。無責任ですよね。
彼も奥さんと話し合い奥さんも離婚には前向きです。……本当に「前向き」なのだろうか???奥さんとお会いして、直接確認したのですか???
だから、別れることが本格的になり嬉しい反面自分は大丈夫なのかすごく心配で自信がありません。 相手に離婚までさせて、ダメになったらどうしようと思ってしまいます。……もう、上司の夫婦関係を壊してしまったのだから、後悔しても仕方ないと思う。
私は自分のことをリセット癖があるように思っていて何かをやめるとスッキリするところがあります。……誰だって、リセットしますよ。いつまでも引きずっていては、生きていけません。ただ、「夫婦」というのは異なります。簡単にリセットできないのです。
結婚とはなんでしょうか。……今後夫婦として、「永く忍耐を続けていく覚悟」だと思う。その覚悟があるのだったら、思い切って飛び込むしかないと思う。不幸にさせた奥さんのためにも。その覚悟も、自信もないのなら、３人とも不幸になるだけだという気がします。まだ、間に合うのであれば、上司の離婚を思いとどまらせ、身を引くべきではないでしょうか。あなたには、まだまだ新しい人生が展開できるはずです。
愛というのは何か。……夫婦の愛というのは、相手に対する「思いやり」だと私は思います。これはいつまでたっても、失わないものだし、失ってはいけないものだと、私は思います。私は、高齢ですから、妻と性的な関係は、もう全くありませんが、お互いに、相手に対する「思いやり」だけは失っていないつもりです。自分を犠牲にしてまで働く上司は、その「思いやり」を失ったのだと思う。あなたも、いずれそうなるかも知れません。それでも、覚悟があるのなら、進んでいくしかないでしょ。

回答No.3

tuyosik

愛とは好き、欲、受け入れる。結婚とは親しく結ぶ戻る依る、伴う心の働き。今ここ自分に集中する、気づく、確信する。不倫しない。悪友から離れる。善友に親しむ。助ける。害さない。好きにならない。与える。ほめる。陰口しない。すべて因縁で変化生滅する一時的な現象、ずっとではない、私の思い通りにならない、私のものではない、私ではない、苦しみばかり、心と体。悪行為をやめる。良いことする。ちゃんとまっすぐやり終える。うまく。柔軟に。軽快に。バランスよく。悪行為を恥じる恐れる。冷静に。愛さない。手放す。生命を慈しむ、哀れむ、共に喜ぶ、放っておく。欲張らない。生命が幸せでありますように、悩み苦しみがなくなりますように、願い叶いますように。と思います。

回答No.2

84571745746

返信読みました｡あなたが自分から別れてしまいたいと思うならその時はその時だと思います｡とにかく今のうちからそんな事を考えても仕方ないと思いませんか？失敗したらどうしようって結婚前からそんな気持ちでいるなら誰とも結婚は出来ないと思います｡この話は結婚どうこうというより貴女のこれまでの考え方や精神面での問題だろうと思います｡これまでの人間関係でリセット癖があったとするなら､そもそも他人と長期的な関係を築けないって事ですよね｡それって心理学だったり精神医学だったり､そういう本を読まれた方が良い事ですよ。

回答No.1

84571745746

ダメになったらなったで仕方ない。
それぐらいの覚悟はすべきでしょ、相手とは不倫してきたんだし。
そもそも不倫している人が愛とか結婚がどうだとか考えているのがおかしいんではないかと思います｡どちらかといえばあなたと不倫相手の上司は結婚生活を完全に破綻させた身の上です。
本当にその不倫相手の上司の奥さんが離婚にも前向きになっているなら､あなたは相当運が良いんですよ？トラブルにならないならね。普通じゃ考えられません。裁判沙汰になって高額な慰謝料を払う様にいわれていてもおかしくありませんから｡
これが一般論だと思います。

お礼

返信ありがとうございました。
私も自分の立場が分かっているので、友人などにも話をすることができず、こういう場で質問をしました。
私が質問したかったことは、今回の恋愛だけでなく今までの恋愛で自分がダメにしてしまうことが多かったんです。自分に自信がなくて別れを切り出したり。
離婚をさせた、破綻させた身なのに私のちっぽけな自信がないという性格で自分からまた別れようと言ってしまったらどうしようと思って相談しました。また私と同じような方がいるかなと思い相談しました。
相手の都合でダメになったら仕方ないという覚悟は決めています。私の質問で不愉快な思いをさせてしまっていたらすみません。