この感情が自分でも分からない…

質問

最近、自分の感情が分からなくなってしまい投稿しました。

私には６コ上の友達がいます。
大学生になってからの友達で、出身地も同じで仲良くなり、月に２～３回飲みに行っています。

２人で飲んだ時、色々悩んでいた事を相談し真面目に考えてアドバイスくれて…
その悩みで不安で、あまり飲めないお酒をかなり飲んだ事もあり、２回程エッチしてしまった…という事もあります。

しかし、私には付き合って２年の彼氏がいます。
彼氏とは遠距離で、３ヶ月に１度くらいしか逢えません。
彼氏にとって私が初カノで、彼女の概念の全てが私です。
付き合って２年という事もあり、私が浮気しているなんて全く思っていなくて「お前は俺に完全に惚れてる」という感じです。
「私が浮気したらどうする？」って聞いた時「出来るモンならやってみれば？」って笑いながら返してきました。

だから浮気したという事は全くありません。
寂しくて・不安だった時に頼りになる気に入っている年上の人に流された…って事です。

先日彼が20人くらい友達を集めて、私のバースディパーティーを開いてくれました。
その時に、私の友達の超カワイイ子への態度が他の子への態度とは露骨に違って、私には必要以上の事は話しかけてくれませんでした。

パーティーは楽しく、途中でケーキが運ばれてきたり、感動！だったんですが、
家に帰ってから、その友達に話しかける彼の嬉しそうな顔が忘れられず、寝られませんでした。

彼氏とは、今までで最長の付き合いってこともあるし、真面目でしっかりしているし、別れたいとは思っていません。
私の社会人の彼への気持ちは、ただ優しくしてくれる人に側にいてほしいっていう感情なんでしょうか？

今まで、恋愛面で悩んだことがあまりないので、どうしたらいいのか…。

何でも構いません！！お言葉を頂けたら幸いです。

回答No.11

hakobulu · ベストアンサー

「＞２回程エッチしてしまった…」にもかかわらず、
「＞ただ優しくしてくれる人に側にいてほしいっていう感情なんでしょうか？」
という疑問が出る、という事が不思議です。

「＞浮気したという事は全くありません。
寂しくて・不安だった時に頼りになる気に入っている年上の人に流された…って事です。」
という論理が通用するのは、
もし遠距離の彼が同じ事を言っても、あなたは許せるのですね？

それほど心が広いのですから、その社会人の彼が何をしようと気になさることもないでしょう。

「＞彼氏とは、今までで最長の付き合いってこともあるし、真面目でしっかりしているし、
別れたいとは思っていません。」
とおっしゃっていますが、私は彼がそこまで心が広いとは到底思えません。
黙っていればわからないなどと、万引きした小学生みたいな事を言ってはいけません。

別れざるを得ないようなことをしておいて、別れたくないと言うのであれば、
最低限、それを謝罪する気持ちが必要です。
しかし、あなたはそれが必要だという自明の論理すら理解できず（またはわざと理解せず）、
「浮気した事にはならない」と詭弁を弄している。

余りの幼稚さに、
余りの無知に、
余りの狡猾さに、
余りに貧困な精神に、
余りの混乱に、
犯されてあがく人の姿を垣間見せられ、
あなたの為に私は涙します。

まだ理性が残されていたら、遠距離の彼とは別れましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

＞もし遠距離の彼が同じ事を言っても、あなたは許せるのですね？
私は今まで何人かに浮気されたことがあって、その時に浮気される側に原因があるって思うようになりました。
彼が同じ事言っても、私には責める権利も、許す権利もありません。

スゴク考えさせられました。ありがとうございます。

回答No.10

beetnik

NO・9です。

先ほどの投稿はまったくの勘違いでした。
読み間違えてました、申し訳ありません。
流してください。

回答No.9

beetnik

1つだけ気になったのですが…

>だから浮気したという事は全くありません。
>寂しくて・不安だった時に頼りになる気に入っている
>年上の人に流された…って事です。

それが浮気というものだと、私は思うのですが…
彼氏さんと別れる気がないのなら、社会人の彼とは
これっきりにして、彼氏さんを大事にしてあげてください。
でも、社会人の彼と付き合っちゃってもいいんじゃないかなー
なんて、質問文を読んだ限りでは思いました。

お礼

アドバイスありがとうございます。

彼氏を大事にしたいと思います。
社会人の彼にとって私はただの遊びです。割り切れない遊びには手を出さない事にします。

回答No.8

seducer

人は恋愛感情抜きで自分に親切にしてくれたり、話を聞いてくれる人には好意を持ちます。
まして彼と遠距離ならば、何かあってもすぐに会えないので不安もありますよね。
女性にとってそれが年上であれば、アドバイスも同年のものより的確なので、
「頼る」気持ちが発生するのも無理はありません。
寂しさ、三ヶ月に一度しか会えない彼氏との関係は否応なくこの言葉を生み出します。
その寂しさを埋め、不安を軽減させようとする心が身近に頼る存在を必要とさせたのです。
ここまでは貴女自身もよく理解されていると思います。

では、今後貴女はどうすれば良いのか？ ANo.3さんの意見に私も近いのですが…。
年上の身近な方は「寂しさを紛らわす浮気相手」であり、「頼れる良き相談相手」
でもあります。この方と会わなくなっても別の男が必要になるでしょう。
割り切って下さい。貴女達二人は対等です。
遠距離の彼氏のいる貴女の悩みに親身なって相談に乗ってくれるのと引き換えに
時々Hが発生すると思えば良いだけではないでしょうか？
私には他の回答者が言う様に、貴女の寂しさにつけ込んだ悪い男だとは
思えません。 ギブ・アンド・テイク、人間関係の基本です。
ただし、その関係も相手が頻繁にSEXを求めて来て貴女の生活に干渉するよう
になったり、貴女が本気で愛してしまい追い掛けたりするようになれば終わりです。
つまり「頼れる良き相談者」であるはずのその方が、新たな悩みの種になるのなら
貴女にとって無意味だからです。

最後にこんな風には考えたくは無いでしょうけど…。
人は「刺激」と「安らぎ」、人はこの相反するものを同時に求め、
その狭間で揺らぎ続けます。 どちらかを満たしてもどこか空虚なんです。
安定した彼氏との関係、それは安らぎはあるけれど新たな刺激には乏しい。
貴女は心のどこかで「刺激」を待ち望んでいたのではないですか？

お礼

アドバイスありがとうございます。

ギブ・アンド・テイク、確かにそう割り切れる人にとっては問題ないことなんでしょうね。
私には割り切る自信はありません。

一時の刺激で片付けられることではないと思いますが、結果、私も刺激に負けたってことですね…。

回答No.7

dream375

うまく健全に両立できます。
用途別のポジショニングと理解しましょう。

１、彼氏があくまで、「本宅」みたいなもので、たまたま君が「単身赴任」（遠距離だから）してるようなもの

２、たまに、近所にある「温泉付きリゾートホテル」に、癒しに行くのもいいでしょう。それが６こ上の人ですね。

今の日本では、「エッチする異性はひとりが正しい」と言う事ばかり言われますが、本来はひとそれぞれで、あなたのような２名体制も十分ありです。

罪悪感も悩みも不要です。今のままでいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

自分の欲望のままに行動すれば、dream375さんの仰るままに突っ走ると思います。
でも、私にはそんなに器用ではありません。

回答No.6

comesta

なんかその気持ちわかります。私もあります。私は失恋の痛手から出会って２日目の人と・・。寂しいんですよね・・遠距離中の彼は昔ほど頻繁に連絡してくれなくなったり、「愛してるよ」って言葉も最近減って・・本当に愛してくれてるのか不安になってといったところでしょうか？男も女も好きな相手をモノにするとラブラブの時ほど愛情表現しなくなっちゃいますものね・・女性にとってはそれが一番つらいよね。

他の方の回答にもあるように、６才年上ということで少なくともtakochiko さんよりは恋愛経験豊富だろうから、あなたの寂しさに乗じて利用されたのだと思います。社会人ってこともあり「大人」って印象も彼と比べて差があったかもしれなしね。それに体の関係を持てば少なからず独占欲って出てきますよ。女性にとって体を許すってことは命を生み出す可能性を秘め、生涯にわたっての伴侶探しの一つなんですから。だけどtakochiko さんは彼氏さんとの関係は続けていきたいんですよね？だったら友達は友達と割り切るべきでは？そっけない彼の態度が寂しいのは「彼はいつも私のことを気にかけてくれるはず」って気持ちにがあったから。ただそれだけなのではないでしょうか？

人間だもの、１度や２度よそ見しちゃうことありますよ。彼氏のこと大切にしたいのならば　友達は友達、彼氏は彼氏としっかり割り切っていい関係を続けてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

彼氏と社会人の友達の関係を続けていきたい度は、明らかに彼氏の方が上です。
大切にしてくれる人を失う前にアドバイスが頂けて良かったです。

回答No.5

991108

まず彼氏に浮気したことについては絶対に言わない
ようにしてください。墓まで持って行くように。
あなたを信じている彼氏に対して誠意を持って最低
限のエチケットだと思います。

で、社会人の彼氏ですが。文面から判断しますと、
厳しいですが、あなたは振り回されて、都合のい
いヤレそうな女性に仕立てあげられようとしてみ
たいに見えます。
社会人の彼があなたの状況をそれなりに知っている
上でエッチをしたことから分かると思います。
男は一旦、簡単にこの女とはヤレると判断すると、
残酷なことをしますから（理性で止められません）。

一番良いのは、その社会人の彼から離れて
彼氏と上手くやっていくことでしょうが、
多分いずれ無理が来る気がします。

彼氏と社会人の彼の間で泥沼になるのもいいでし
ょう。僕は、２人ともきれいさっぱり足を洗うの
お勧めしますけど…。

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かに私は社会人の彼にとって、ヤラせてくれる都合のイイ女になってました。

彼氏には言いません。もっと彼氏目線で考えます。

回答No.4

tukimayu

言い方は悪いけど、男も女も、一回でもＨすれば相手は自分のものみたいな独占欲・所有欲を持ちますよね。結局はそれなんじゃないの？
でも男性はセックスに関しては「出せば終わり」
女性はその後の問題がある。だからこそ割り切れない思いを持つのは圧倒的に女性側なんです。
あなたは流されたというけど、一度ならず二度も関係を持ったのは流されたではすみません。明らかにその男性との関係を望んでいたのでしょう。
彼の代わりでもあり、自分がその男性を好きになっていた。その両方だと思います。

彼とは別れたくない。それはそれでいいとして。でもあなたは彼の初めての彼女だからと彼を甘く見ているんでしょうね。相手から捨てられることはないと。
でも本当にそうでしょうか？

あなたは彼とは別れず、その男性ともセックスしたい。それだけ。でも関係を続けていたらいずれ必ず近場の他人に心まで持っていかれますよ。
その男性がほかの女にいい顔をしたことが忘れられない。その気持ちこそすでに心が奪われている証拠。
女はセックスを侮るべからず。女の場合、体と心は男ほど割り切れるものじゃありませんよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かに、彼氏の事を私より経験が少ないと見下していたって事はありました。

割り切れないならそんな道に踏み込まない方がイイって思いました。

回答No.3

luune21

あなたは、「浮気は悪いことで、私はそんなことをする人ではない」という理想(根拠のあるなしにかかわらず)を持っています。
反面、最近になって「理想」を意識してかしないでか忘れることがあり、そのときは「浮気心」が活動しています。でも、冷静になると自分の「理想」イメージがでてきて、あれは、「浮気心」ではないはずと、目隠ししようとします。
そうこうしているうちに、高速道路のような分岐点が必ずやってきます。もう目の前かもしれません。ブレーキをかけて曲がるのか？、そのまま直進なのか？
安全(自分の理想にも合う)をとるか、危険(そうありたい自分とは違うか甘い香りがミリョク)をとるかって？
質問していること自体、理想じゃない自分が、既に危険を選択
しているって気づいているんでしょ？
そりゃ、危険でも甘い初体験の道でしょ！そのまんまアクセルＧＯ　ＧＯ！まだ先は長い！　どうせすべて自己責任ですから。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞質問していること自体、理想じゃない自分が、既に危険を選択しているって気づいているんでしょ？

質問することで、浮気を肯定してくれる意見を待っていたのかもしれません。
もっと自分で自分を観察していきたいと思いました。

回答No.2

michioni

うーん、難しいですねぇ。

微妙ですが文面を察するに今の状況では６コ上の彼はあくまでもあなたの癒し役な気がしますが、このまま関係を続けているとそぐに気持ちが逆転するのは目に見えているようです。

その彼はあなたのことはどう思っているのですか？２回もエッチしているということは確信犯（あなたが寂しいのを知りつつそれを利用している。）だとおもわれます。パーティーを開いてくれたのはその彼ですよね？であればパーティーの態度から考えてあなたは火傷する可能性が大きいような気がします。

今の彼氏と続けたいなら、その先輩とは会わないほうが良いかと思います。あなたの性格からはとても割り切って付き合えるような方ではないと思われますし。

でも寂しいのもいやですよね。うーん微妙ですよね恋愛って・・。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに割り切って付き合えるタイプではありません。浅く広い付き合いは出来ないタイプです。
昔から、一人でいることが多かったせいか、優しくしてくれる人と深く知り合いたい…と欲が出ます。

先輩と逢わない方がいいと思いました。

回答No.1

nenshoukei

もし私が貴方の立場だったら・・ですが。
きっと彼が悩みを聞いてくれたり、誕生日会を開いてくれたり、色々自分のことに気にかけてくれるので、、いつのまにかどこかで
自分のことが好きなんじゃないかと思っていたのでは？
彼氏とは別れたいと思っていないようなので、そう思いました。
自分に一番優しいと思いこんでいたので、実際違う光景を目の当たりにしてとまどっているのではないかと思います。

意外な彼の一面を見てとまどっているみたいですが、
きっとそれが普段の彼なんでしょうね。＾＾；

流された・・とすませていますが、長距離恋愛だから許されるってものでもないような・・・＾＾；

お礼

回答ありがとうございます。

＞自分のことが好きなんじゃないかと思っていたのでは？
確かにそうかもしれません。回答を読ませて頂いて、自分で自分に何様！？って思いました。

流されたなんて、自分に都合のいい言葉を選んでいました。