慰謝料請求はできないとわかっていますが・・・

質問

元夫と結婚生活破綻している時に知り合った彼と２年８ヶ月付き合ってきました。
正式離婚する前でしたので、彼は元夫から訴えられて裁判になり和解金１３０万円を支払ってくれました。当時は、お金で私と娘（当時２歳８ヶ月）が自由になるのなら、これくらいたいしたことでない。
と言ってくれました。裁判と同時進行で調停離婚できました（親権は私、養育費３万）
すべて終わるまで１年かかりました。
その間に、私の両親も彼の本気な気持ちを理解し、私達２人のことを暖かく見守ってくれました。
（親から見れば単なる私の不倫でしたから）
しかし、先月突然彼から距離を置きたいと言われました。
理由はいろいろありますが要は、気持ちが冷めたんだと思います。
このままいくとダメになってしまいそうです。
人の気持ちはコントロールできないということを自分の経験上、身に染みて分かっていますので、彼の心の変化を責めることはできません。
私にも悪いところがあった事にも気付いています。
しかし、この事を知った私の両親が激怒しています。
子供のいる主婦をあんなに周りを巻き込んで大騒ぎして大変な思いをしてやっとの思いで奪ったのに、今さら何を言ってるんだ、と・・。娘と孫の人生を何だと思ってるんだ、と・・。
親としては許せないから、このまま別れるなら相手の親に今までのことをすべて話しに行く（彼の親は私たちの存在すら知りません）それなりの責任は取ってもらう、と言っています。
ここからが質問ですが、この場合「責任」というのは発生するのでしょうか？結婚しよう、と言われたり手紙をもらったりはしていましたが、正式に婚約はしていません。当然、慰謝料は請求できないでしょう。しかし、親の気持ちも理解できます。彼に「責任」は発生するのでしょうか？
ちなみに、現在私３３歳、彼来月で２７歳、娘５歳です。

回答No.7

nemutyaino · ベストアンサー

話の論点は「彼の責任の有無」なんですよね。
法律カテでのご質問ですから、
法律的に責任はあるのかどうか回答します。

まず、あなたの離婚理由に彼が関係しているか。
婚姻状態が破綻してから付き合いだした、とはいえ
彼の「離婚して」という言葉が決定づけたのだとすれば、
離婚に彼との関係が加担していたのは事実だと思われます。
しかしこれは、彼が和解金を支払うことで解決しているはず、
・・・といっても元夫さんと彼の間のことで、
あなたのお父様からすれば
「アイツがいたから娘は離婚した」と思われるでしょう。
法的には彼にも責任があると、彼が認めたとみなされる可能性があります。

そして婚約破棄にあたるかどうか。
正式に婚約をしていなかったとしても、
双方がそのつもりで、しかも親（この場合あなたの親御さんだけですが）が、そうと了承しているわけですから、
法的に婚約しているとみなされる可能性があります。

「結婚しよう」と手紙があるということですが、
あなた自身がそれに対してどう答えたか、が焦点になります。

以上をふまえてみると、
「責任は全くない」とはいえないかもしれません。

ただ、婚約破棄の慰謝料は、
当事者間のみで発生することであって、
親にはその権利はありません。

お礼

回答、ありがとうございました。
とても分かりやすく、私の疑問の一つは解決されました。
可能性があるということだけで、それ以上の話は専門家でないと分かりませんよね。
ただ、今回私はもっと別の事を真剣に考えなくてはいけないという事が良く分かりました。
皆さんに気付かせていただきました。
もちろん今までも真剣に考えていましたが、精神的にも肉体的にも参ってしまって・・。
嫌なことから逃げるのは良くないですね・・。
もう一度、良く考えたいと思います。

皆様、本当にありがとうございました。
お世話になりました。

回答No.6

maimaiai

なんだか法律云々の話ではなく、お父様をどう落ち着かせるかが問題のようですね。お父様は全てを理解した上で、怒っているのではないのでしょう。ちょっと酷な言い方ですが、もし自分にも非があるのなら、それを言える範囲でお父様に伝え、少しでも気を静めてもらうほかないと思います。お父様はやり場のない怒りを、彼にぶつけたいのでしょう。

私も婚約状態にあるように思えるので、慰謝料の請求は可能だと思います。要するに責任はあると思います。ただ彼の親には関係ないと思います。

あまり興奮した状態で彼の親御さんのところに行って、手を出すことなどないでしょうが、「名誉毀損」だとか言われないよう注意が必要なのではないでしょうか。

彼の親御さんのところに行くにしろ、行かないにしろ、お父様には少々待ってもらって、不振なところのある彼の身元を調べてほうがいいのでは？

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

＜お父様をどう落ち着かせるかが問題のようですね。＞

言われて初めて気が付きました・・・。
自分がなにで悩んでいるのかすら見えなくなっているみたいです・・。
仰るとおり、父はやり場のない怒りを彼にぶつけたいのでしょうね・・。

彼の両親は10年前から別居状態で、母親だけが家を出ていってます。
２人とも彼の住んでいるところから１００キロほど離れた土地にいます。
あまり実家に帰る機会もなく、単に話すきっかけがなかったのだと思いますが・・。
今考えれば下の方が仰るように、親に話せないということは、本心から結婚の意志がなかったのだろうとも思えます・・。

回答No.5

makori

不倫という不貞行為に対する責任は、和解金130万を支払うという形ですでに終わっています。
本来でしたら、あなたも元夫に慰謝料請求されて当然のものです。

どういった形であれ、一旦離婚については片が付いてます。
そこから先のお付き合いの仕方は、また別問題なのではないでしょうか？
婚約不履行で慰謝料を請求するならば、それなりの証拠が必要です。手紙にそのことがはっきりかかれてますか？
相手の両親がことの次第を知らないというのは、本心から結婚の意志があったかどうか疑わしいと思いますが。

ただ、訴えるにせよ何にせよ、まずはあなたとあなたの両親との間で、しっかりした話し合いが必要ですよね。
前の結婚が破綻していたことを両親にしっかり理解してもらわないと、今後の動き方も決められないと思います。
慰謝料を請求できるのは、両親ではなくて当事者であるあなたなのですから。

人生を決めるのは両親でも彼でもなくて、あなた自身です。
不倫して離婚したのは、あなたなのですから、元々の原因はあなたにあります。
お子さんもいらっしゃるのですから、流されないで自分でしっかり考えてくださいね。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
何度も読み返しました。
人生、一期一会です。
彼には今まで楽しい時をたくさんもらいました。
私たち母子にとってそれまで経験したことのない、
大変に幸せな時間でした。
もう一度、彼と会って話をして、結果終わったとしたら
その後、両親とじっくり話し合いたいと思います。

回答No.4

gon0816

なぜ慰謝料も考えてないのに、専門家に相談するんですか？父親がただで済まさないと言っているから？
あなた自身は彼に対してどう思いどうしたいの？
そこをはっきりしないと先に進まないでしょ？
あなたの父親はヤクザなんですか？どれだけの力があるの？あなたが彼に対し、もうどうも思ってないし、責任は彼のほうが大きいと思っているのなら、父親におもいっきり潰してもらえばいいでしょ？わざわざ訴えて苦労して小額の慰謝料分捕るより父親にやっちゃってもらったほうが簡単ですっきりするのでは？
ただもともとの原因の不倫の責任はあなたのほうが責任が大きいですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼に「責任」が生じるのかどうか知りたかったのでこのカテゴリで質問させていただきました。
もし法的に生じるのであれば、それがどういう形なのか知りたかったからです。
心の悩みなら、恋の悩み・人間関係のカテゴリにいくでしょう。

回答No.3

gamasan

交際期間がどこから始まったかがちょっとわかりにくいですが
裁判が終わってから現在までの時間経過はどれくらい？
この期間が短いと　お子さんが生まれてすぐに不倫に
走ったということになります。
それはそれで酷い話です。　まぁこのことはお金で解決
したのですから　いいとして

理由が元夫にあったにせよ結婚破綻状態であった
貴方と知り合ったわけですから　彼が原因で離婚した
わけではありませんよね
だとしたら　貴方の親の言う「奪っておいて」という
非難はあたりませんよね　

ただ１番さんが言うように　親もおそらく結婚するだろう
と思っている状態ですから　ほぼ婚約状態と言っても
いいかもしれません　彼の親が息子の不倫慰謝料裁判のことを
知らないというのは　いささか疑問は残りますがね

取れたとしても　少額でしょうし　親がどうこう
出て行く問題でもないでしょう　自分でも原因に
心当たりがあるようですし

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
裁判が終わったのは一昨年の１２月です。
調停離婚したのも同じ月です。
離婚した理由・・・いろいろありすぎて書ききれません、ごめんなさい。
ただ、彼の「離婚してくれ」という一言がきっかけになったのは事実です。
＜彼の親が息子の不倫慰謝料裁判のことを知らない＞
このことには、父も母も常々疑問を感じていたようです。
こっちの実家で一緒に食事をしたり、親戚にも会ったりお墓参りもしているのに、
なぜ自分の親には紹介しないんだ？と・・・。
でも、、親がでていく問題ではないですよね、分かるのですが。。。

回答No.2

gon0816

彼のほうから結婚しようと言う言葉や手紙があるのなら、訴える事も可能かもしれませんが、もう少しよく考えた方がよいのでは？あなたの離婚の際彼は１３０万もの現金を払ったんですよね？少なくとも彼は結婚サギ的にあなたをだますつもりは無く当時は本気だったのですよね？しかも元旦那とは結婚生活破綻していたのでしょう？そんな冷え切った結婚生活に終止符を打ってくれたとおもえませんか？彼と出会い彼が別れ的な言葉を言うまでの何年間のにあなたは心的、金銭的損害のの方が大きかったのですか？
どうしても彼を訴え、慰謝料を取りたいのですか？
そうしたら完璧に彼とは終わってしまいます、今までの何年間の良い思い出、苦しい思い出全て無かった事になると思いませんか？あなたの親からしたら可愛い娘の人生を狂わせた憎い奴かもしれませんが、あなたも本当にそうなんですか？

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
私は慰謝料など考えたこともありません。
ただ、私の父は一筋縄ではいきません。
最初に彼の存在を知ったとき、その男をぶっ潰してやる、と言ってものすごい勢いでした。
実際、父にはその権力があるのです。
それを、私が体を張って止めました。
文字通り、修羅場でした。
ですが、今の私にはもうそんな気力がおきません。
彼に「責任」が生じるのであれば、慰謝料とは
なんとか別の形で、と父を説得したいのです。

回答No.1

mugi-choco1

専門家でないのではっきりとはわかりませんが、あなたの不倫から始まったこととは言え、あなたは前夫と離婚までして、しかも慰謝料は彼が払っているのですから、彼には結婚する意志があったと思われます。手紙も残っていますし、婚約に正式な形はないと思います。ですので、彼にも少なからず責任は発生すると思います。小額だとは思いますが慰謝料も発生するのではないでしょうか？詳しくは弁護士さんと相談するのが一番だと思います。

お礼

早速のアドバイス、ありがとうございます。
そうですね、いづれ専門家の方に相談すると思います・・・。
今まで心配してくれた両親と、彼のことを本当のパパだと思っている娘に対して
申し訳ない気持ちでいっぱいです・・。