私がワガママなんでしょうか。苦しいです（長文です）

質問

付き合って５年になる彼がいます。半年くらい前から遠距離恋愛になり、
離れている間にそれぞれ大変な状況が降り掛かりました。
私も大変だったけれど、彼はもっと大変そうだったので、
電話などで一生懸命励まして来ました。時間の許す限り、会いにも行きました。
彼が、おかしくなってしまうのではないかと、心配で心配でたまりませんでした。

でも、ひょんなことから彼が、ネット上でたくさんの女友達を作って、
チャットなどをしていることを知ってしまいました。
携帯アドレスを交換したり、写真を交換したりしているようです。
それ以上の関係（電話で話す・実際に会うなど）があったかどうかは分かりません。

それを知るまでは、彼を心底愛していると思っていたし、支え合って乗り切ろうと気を張っていました。
でも、知った途端になんだか抜けの殻みたいになって、どうしていいか分からなくなってしまいました。
私が支えようと必死になっている間にそういうことをしてたんだ…、と失望してしまったのです。

彼は今まで（少なくとも私の前では）そういうのは一切しない浮気は絶対にしない、
という態度で、そこも彼の好きなところでした。本当に信頼していました。
私も、そういう事を絶対しないという彼のために、
浮気と疑われるようなことの一切を断ち切ってきた５年間でした。

『たった一つの小さな事から、全ての信頼が崩れることもある』と彼を責める気持ち。
『たった一つの小さな事を許せなくて、大切な物を失うこともある』と自分に言い聞かせる気持ち。
この二つが、同じくらいの割合で心の中を支配していて、苦しいです。
なんでもない事のように流せない私がワガママなのかもしれない、とも思います。
もう、どうしていいか分かりません。どなたか、アドバイスをお願いします。

回答No.3

wildstrawberry · ベストアンサー

読んでみて思ったのが、

「質問者さんは、相手に気持ちを置きすぎて（気をかけすぎて）、
自分の事を大切にする余裕がなくなっている」

ということでした。

彼は遠距離になって、あなたと簡単に会えなくなってから、
ネットで女友達を作ってチャット等をしていることは、
彼にとってはある意味息抜きになっているんでしょうね。
それを知ってあなたは、「自分がこんなに一生懸命に尽くしてきたのに・・・」と、
きっとさぞがっかりしたことでしょう。

私の夫も、少し質問者さんの彼氏に似ているところがあります。
大変な状況の時になると、私に涙ながらに愚痴を言う事があります。
私は最初、「私しかその傷を癒せる人間はいない！」と、勘違いをしていた時があって、
それはもう至れり尽くせりで慰めました。

しかし思えば、私だけの力では100％回復はしなかったです。
彼は彼なりに、元気を取り戻す方法を自分で見つけていきました。
例えば、親友との長電話、仲がいい同僚との会話、
沢山酒を飲んで、1日中寝ている・・・などなど。
もちろんその中で、見知らぬ女性とのチャットもしていたようです
（コンピュータを後ろからそっとのぞくと慌ててましたから・・・多分そうなのでしょう）。

私は次第にそれを受け入れていくようになりました。
私自身、身も心も100％尽くして彼を慰める事にも疲れていたと言うのもありますが、
やはり彼自身が、自分でストレス発散の別の方法を見つけてくれていったのが、
なんとなく「私からいい意味で自立してくれた」気がして、気が楽になったんです。

それからは私は、彼が泣きついてきた時に、
泣きついてきた分だけ思い切り慰めることにしました。
チャットをしていても、ほっておきます。
まあ男ならきっと多かれ少なかれ他の女性と話してみたい時もあるんだろうし、
チャットをしたからって、彼が本気になったり、相手と会ったりする事はないと分かっているからです。
結婚する前もほっておきました。
「まー彼女達と比べても私が一番だったら、彼は私を選ぶだろうし、
私にも彼だけじゃなく、他にいい男性との縁もあるかもしれないし」
と、我ながらどこか付き合いを成り行きまかせにして
いたところがありました。
お互い独身なら、それぞれの自由があるし、他に選択肢がある。
他を選択しても、お互いがそれを責める事はできない・・・そう思っていました。

問題は質問者さんが、今まで～今日までの彼を振り返って、
「そんな事をしていても、信頼に値する男性どうか」
をしっかり見極める時期に来たと言う事、
また同時に、「自分が彼の全てではない」という事を受け入れ、
もっと自分の気持ちが楽になる生き方・別の方法を見つける必要がある、と私は思いました。

＞この二つが、同じくらいの割合で心の中を支配していて、苦しいです。

苦しいのは分かります。
でも、「経験」を積むことで、
次の危機を回避する事が出来ます。

＞なんでもない事のように流せない私がワガママなのかもしれない、とも思います。

ワガママなのではなく、どこまで相手に関わるべきか、そしてどこまで自分を大事にしたらいいか、
その見極めができてないだけだと思います。

もし私が質問者さんだったら、
彼の性格を第三者的に分析しながら、
しばらくは他の男性と出会うチャンスを増やすかもしれません。
男性を見る目を養いたいし、色々な男性の心理を知りたい。
そこで他に好きな人ができたら、その人の元へ行くし、
それでも彼がいちばんで、彼を信頼できると思ったら、
自分のやりたいことをやりながら、相手に気持ちを伝えながら、
一緒になれるタイミングを待つと思います。

お礼

こんにちは。ご回答いただき、ありがとうございます。
まず、冒頭のお言葉に驚きました。
私は、自分の気持ちを押しつけているだけではないか─、と自分を責めていました。
ともすれば「これだけしてあげたのに」と醜い考え方に流されがちな私です。

チャットなどしているのを許せないという気持ちも、
私自身も大変な状況だったけれど、離れている間に他の男の人に頼るなんて
彼が知ったら悲しむに違いないと思い、一人で歯を食いしばってきました。
私はこうしてきたのになぜ、と、押しつけがましい嫌な女になってきています。
それなのに、その状況をやんわりと優しい言葉に代えて下さったことに感謝しています。

その後のご回答者さま自身の経緯、アドバイスは今後何度も読み返す事になると思います。
私に欠けているところが、詰まっているのだと思いました。
私自身、彼がすべてと言わないまでも、長い間ずっとすぐ側にいた人なので
今さら彼の人間性というよりも、別れたくない気持ちが強いのです。
でもそのことが、大切なことのバランスを崩しているのかもしれませんね。
（ご回答者さまのような視野の広さや、いい意味での気の抜け方は今の私にはありません）

ためになるご回答、ありがとうございました。
俗によく言う「追えば逃げる」ということを思い出しました。
追ってしまうのは、今回私が苦しいんでいるのは、実は私が自立していないからなのかも。
それでは、この先へ進むのは無理なのかなと思いました。
相手を責めたい気持ちと自分を責める気持ちで揺れる中で、素直に自分を
省みることができました。本当にありがとうございました。

回答No.5

noname#15901

まだ受付しているでしょうか
ふっと目にとまった質問だったので。
私も同じ経験をしています。
ですから質問者さんの苦しみがわかります。一人でどうしてこんなに葛藤しなければいけないのかバカらしくなっていませんか?
意味のわからないものに　悶え苦しみますよね。
相手がネットだなんて・・

＞実物の彼女より力になっているような顔をしている

ここら辺り、彼に自分がどれだけ思っているのかわかってもらえていないという悲しみや寂しさが怒りみたいになっていますね。
質問者さんや私など多くの人は　こういう教えてｇｏｏみたいなもので回答を得てもその回答者より実際の恋人のほうが支えになっていると　普通に思えますよね。
でも、ずっとネット、チャットにはまっている人はその区別がつきにくく、心のなかをお互いわかりあえる、現実と変わらない、いや現実より中身が濃いと信じきっています。
そして、その時は何を言っても　現実に目の前にいる人間が大事で自分のために何かしている時間を費やしている　心をよせているという事を理解しません。
匿名性の濃いネットを信用できる、パソコンのむこうの相手を信頼できると思える人は痛い目にあわないとわからないようです。

あなたが彼を大切と思っているのなら　別れるのはつらいでしょう?
でも今、彼はあなたに向き合おうとしていません。ネットは都合がよく自分は間違ってない！と思わせてくれる逃避する場所です。そんな楽な所にいるときは向き合ってくれません。
痛い目にあうときまでまつしかないかもしれません。
実際、ネットの相手に好意を抱き会いに行ったとしましょう。
その時彼は現実を知るのではないでしょうか。
その相手と付き合ったとしましょう、ネットのように支えになれる事はないと思いますよ。
そんなとき、あなたのありがたさがわかり感謝して戻ってくるのではないでしょうか。
実際　現実とネットの相手なら　天秤にかけたとしてどう考えても現実の相手を選ぶんですけどね。
どちらを選ぶのか　聞いてみればどうですか

お礼

そろそろ締め切らなければと開いてみたら、新しいご回答が投稿されていて驚きました。
と同時に、とても嬉しかったです。ありがとうございます。

同じ経験をされているだけあって、すごく納得できました。
おそらく書いてくださったことは至極まっとうなことだと思います。
でも、そのことが私自身も分からなくなっていたので、ご回答頂けてとても良かったです。

少し落ち着いてみたいと思います。様子を見てみます。
苦しくて現実逃避するような時期があっても、いいとは思うのですが
それが長く続くようなら、考えなくてはと思います。
戻って来ないようだったら、諦めるしかないのかもしれませんね。

いまは別れる覚悟を胸の奥に持ちつつ、彼を信じてもう少し待ってみます。
親身になってご回答いただき、本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#13554

あなたが彼を許せないお気持ちはよくわかります。

ネット上の友達は都合がいいものです。
悩みを相談すれば同情したり共感してくれる。
ここだってそうじゃないですか。
詳しい事情や自分の人間性は抜きにして励ましてくれるし。

現実の人間は気を使わせればそれなりにフォローが必要だし、面倒に感じるときもありますよね。
あなたは確かに彼の支えだったと思いますが、
彼にとっては重く感じることもあったのではないでしょうか？

でも、それが現実の人づきあいというものなんですけどね。
それが面倒だ、ネットの方がいいと彼が言うのなら、
目が覚めるまで放っておきましょう。
仮想の人間はあくまでも仮想であって、病気で動けないときに看病してくれるわけでも、食事を作ってくれるわけでもありません。
簡単に付き合えるだけに簡単に裏切られます。

今の彼の行動は、
厳しすぎる現実から逃避してるとしか思えませんね。
逃げ続けられればいいですが、
そうはいかないから厄介です。

あなたにとって彼は
生活を明るくしてくれる存在ですか？
必要なものですか？
それをよく心の中で自問自答してみてください。

あなたにとって大切な存在＝あなたが生き生きできる相手
ですから。
そうなら許せばいいし。
必要なのは自分を必要としてくれる相手であって、別に彼でなくてもいいと思えば、
他にもっと思いやりを返してくれる相手をお探しになった方がいいでしょうね。

現実から逃げる人より、立ち向かっていく人の方が、あなたのためにはなると思いますよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。いろいろと、的を射ていると思います。
彼は現実逃避しています。途中までは真っ直ぐに立ち向かっていました。
が、状況がどんどんひどく長引くにつれ、精神的にやられてきてしまいました。

私だったら、現実逃避どころかこの世から逃避しかねない状況なので、
今回の彼の「現実逃避」自体は、責められないと思っています。
また、彼がネットの世界にそのまま逃げた訳ではなくて、
現実の世界では、辛いながらも立ち向かっている状況です。

と頭では分かっていても、
現実逃避の相手が、仮にも女性だったことが私を苦しめています。
最近彼の携帯が通じないことが多いです。もしかして…、とまた疑いの心が
わき上がって、そんな自分に自己嫌悪の繰り返しです。

＞あなたにとって大切な存在＝あなたが生き生きできる相手ですから。
＞そうなら許せばいいし。

これはその通りだと思います。そうなら許せばいい。
だけど、もう少し時間が必要なのかも知れませんね…。

ご回答者さまが書いてくださったネットの人付き合いと現実の人付き合いの違い、
本当にその通りだなと思いました。鋭いお方なんですね。
参考になるご回答を、本当にどうもありがとうございました。

回答No.2

nittie

はじめまして。２３歳男です。

『たった一つの小さな事から、全ての信頼が崩れることもある』と『たった一つの小さな事を許せなくて、大切な物を失うこともある』という二つの気持ちで葛藤するのは当然なことだと思います。遠い存在だからこそkanon_starさんも色々考えてしまいますよね。そもそも彼氏さんがチャットをしたり携帯のアドレスを交換していた・というのはどうやってわかったんでしょうか？それと「女性」限定なんでしょうか？

僕としては、今konan_starさんがここに投稿して悩みを相談しているように、彼氏さんも同じことをしていてその延長でチャット・携帯のアドレス交換をしているということはないかと思います。
ただ、その相手が本当に女性だけだとしたら、実際あまりいい気はしません。会ったりしている・という事実がないにしろ、です。

とりあえずは彼氏さんがどんな意図・目的でそういうことをしているのか知ることが必要ではないでしょうか？
相手のことを一筋に５年も想ってきたんですから、それはあっちもきっと同じだと思いますよ♪

お礼

まず、ご質問の件について、お答えしますね。
このことを知った経緯について。私が彼の家へ泊まりに行った日、私だけ寝付けずに
暇つぶしをしようとして、彼が使っているパソコンを見たのがきっかけです。といっても、
遠距離になる前、同棲していた時に共有していたパソコンです。私としては、
彼のプライバシーに踏み入る意識などなく、自分のパソコンのように開いてしまいました。
そして、起動と同時に彼のIDで自動的にログインしたメッセンジャーに、
びっしりと女性の名前が並んでいるのが見えてしまいました。それだけならまだ良かったのですが
彼にとって特定の女の子が心の支えになっているらしい、というところまで見てしまいました。
彼女（つまり私）の愚痴も、言っているようでした。

当時、彼はとてもネガティブで、投げやりで、私の言葉も心に届かない感じだったので
他の子の言葉は素直に届いている、心のつながりを持っている、という事を裏切りのように感じました。
また、本当にお恥ずかしいことですが、側にいて泥だらけになって必死で支えることの苦しさを感じることもなく、
ネット上で都合の良い所だけ取って、彼を支えている振りをしている、
（実物の彼女より力になっているような顔をしている）と
その相手に…というでもないのですが、何かに怒りまで感じてしまいました。
そんな自分に自己嫌悪…という悪循環にもはまっています。

彼の意図・目的は、No.4 さんがご回答いただいているように現実逃避だとは思います。
が、それは分かっていても心のやり場がないんです。

でも、励ましていただいて、ご回答いただけて、嬉しかったです。
また、もし相手が女性だけだったら良い気はしない…、
と言って下さって、なんだか自分を責める日が続いていたので、気が楽になりました。
本当にありがとうございました。

回答No.1

rosemarymary

チャットは興味関心が同じ人と知り合う機会を提供してくれるものだと思います。なので、単に彼が女の人とチャットをしていたイコール浮気とはならないと思いますが、いかがでしょうか。

たとえば、彼氏が女友達と道端で偶然再会して、話を始めたり、メルアドを交換していても怒りませんよね？

彼を信じてあげましょうよ。

お礼

さっそくのご回答をありがとうございます。嬉しいです。

そうですね、、、例にあげて頂いたようなケースなら決して怒らないと思います。
ただ、気になるのは、今回彼がやっていたのが、
出会い系っぽい場所（人によってはＨ相手を探している）ということなんです。

気の合う人とチャットをしているだけならいいんですが、
こういう状況下で、新しい女の子を探していたことに、憤りを感じてしまうんです。

私の器が小さいんだと思います。悲しくて仕方ありません。
信じてあげられるようになりたいのですが、どうしていいか分からないんです。
今は、チャットだけじゃなくて、もしかして携帯番号も教えたのかな、
いやその先まで、実際会ったりしたのかな…と余計なことまで考えてしまいます。
遠距離になる前は、いつも一緒にいたので、こんな気持ちになることはありませんでした。

ご回答いただけて本当に嬉しかったです。ありがとうございました。
なんとか信じられるようになりたいです。