結婚前の両家の確認

質問

結婚するに当たって、今は家対家ではないとはいえ、やはり家庭の事情で、跡継ぎや親の老後の問題がある場合、普通はもちろん夫婦になろうとしている当事者間と当事者と親（家族）間、両家間と話し合わなければならないと思いませんか？運良くすんなりと承諾があっても、互いの確認は必要ではありませんか？
また両家がかなり離れていて遠方で会うのがままならない時こそ、正式に会う場の結納や親同士を交えての食事会で確認する必要（答えを出すというのではなくても当事者が乗り越えますという意思表示をする）はありませんか？特にそんな大事な話を、問題を抱えていない側の当事者がその親に一切話していない場合、その事事態問題ではありませんか？相手側の親がその問題を相手＆親がどう思っているのかと不思議に思うのは当たり前ではないですか？
ちなみに家庭の事情アリが私（女）で昨日親同士の食事会を明後日に控え喧嘩しました。彼は都会育ちで田舎の慣習や土地や跡継ぎ等の感覚が薄い人でそういう話は必要ないといいはります。勿論以前にそれを乗り越えようという意思表示は一切きいてないから、本当に問題視しているのか確認したのに…私の親は仕方ないけど…と半ば諦めていますが、私はどうしたらよいかあわかりません。彼からは考えるって言えばいいんだろと逆ギレ話題打ち切りされました。私はおかしいですか？

回答No.1

snapmirror · ベストアンサー

おかしくなんて無いと思いますよ(^o^)。
皆さん、色々な意見があると思いますので、あくまでも私の意見を記載します。きっと考え方は、人それぞれだと思いますから。
私も妻と結婚する前に、両家の近親者を招待して、それほど盛大ではありませんが、食事会を催しました。ちなみに結納はしていません。結納は古くから行われている儀式ですが、その起源は物々交換の意味があるそうです。現代ではその紀元の意味は形骸化され、本当に単なる儀式として執り行われていると思いますが、私はどうしても妻を「物」と見ることが嫌で、その代わりに食事会を催しました（あと結納は結構お金がかかるので、その代わりに新婚旅行を奮発しようということで合意しましたしね）。
食事会を催した私の意図は、今まで妻を育ててきてくれたご両親への感謝の気持ちと、これから妻を幸せにしないといけないという決意表明ですかね(^o^)。もちろん、こんなちっぽけな食事会では、妻を産んでくれて、長い間、育ててくれた妻のご両親に対する感謝の気持ちは表せないのですが、それでも当時の私に出来る最大限のおもてなしをしたつもりです。

私は東京生まれの東京育ちで、妻は近畿地方の、親族とのつながりが強い土地の生まれです。
私は小さい頃から親戚が少なく、親戚付き合いはまったくありませんでした。顔を合わすのは冠婚葬祭の時だけでしたから。一方妻は、親戚を家に呼んだり、遊びに行ったり、親戚付き合いを非常に大事にしていました。
結婚当初は妻の言動が理解できず、よく喧嘩したものです。
もちろん、当時の私は何か意図があったり、親戚付き合いが面倒臭いとか思ったりしていたわけではありません。正直、親戚一同が集まったりすることが無かったので、どう接すれば良いのかも分からない状況でした。親戚付き合いも無ければ、違う場所の風習も関係ない、ましてや跡継ぎとかそういう話は一切ありませんでしたから。

だから、彼も本当は悪気は無いのだと思いますよ。
ただ、どう接すれば良いのか分からない、自分が始めて会う親戚になる人達と打ち解けられるか不安だったり。
でも徐々に理解してくれると思います。
焦らずに、喧嘩せずに、ゆっくりと話し合ってみてはどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます！
経験者の方からのご意見とくに彼の立場側の意見はうれしいです。
私が結構仕事がハードなのでまいっている時でしたので、
日頃理解してるなんて言っているくせに全然分かってない！とか
いろいろ不満が重なり、またそういう突っ込んだ話を二人でしてない（してももともと聞いているのか否か分からない無反応）ので、入籍を前に不安が襲いました。あの後以来結構険悪ムードでしたがなんとか話がまとまりました。またよろしくおねがいいたします。