複雑な気持ちをどうしたらいいやら

質問

昨日で付き合って3ヶ月になった彼女がいます。
ほんとなら喜ばしいことなんですが、いまちょっと複雑な気持ちです。それはなぜかというと。
彼女の友達(Y子)と僕の友達(I)が付き合っています。
2週間ほど前そのIから衝撃的なことを聞きました。
僕の彼女は看護婦をしてるんですが、看護学校時代はコンパとかがけっこうあってしかも逆お持ち帰りをしていたくらい男好きらしいと。
そのIはY子から聞いたということです。でも逆に僕はIの彼女のY子がそんな感じだと彼女から聞いてました。
ようするに僕の彼女とY子はお互いにお互いのことの悪口を言ってるということです(本人達はそのことを気付いてませんが)
過去のことを聞いてやっぱショックは受けましたが、過去は過去だと思うので今は違うならいいと思って彼女に聞いてみたのですが「まったく記憶にない」「Y子の作りごと」と完全否定です。
たしかに僕と付き合ってる3ヶ月間はそういうことがなかった(？)と思います。
だけど物事があやふやなだけにどうも気持ちがスッキリしません。
そんな感じでここ2週間彼女とささいなケンカばかりだし、彼女からメールも極度に減ってきたり何か様子が変だったりで余計に何か落ち着きません。

何をどうしたいとかではないんですが、もし皆さんが僕と同じ立場だったらしたらどうしますか？
何か参考になればいいなと思って書き込みしました。
よろしくお願いします。

回答No.4

seducer

>そのIはY子から聞いたということです。でも逆に僕はIの
>彼女のY子がそんな感じだと彼女から聞いてました。

女の欠点を知ろうと思ったら、彼女の女友達の前で彼女を誉めてみることだ。 byフランクリン
なんて格言があるように女の子が互いの旧悪を暴露しあうなんてよくある事。　
それを相手に事実確認しようなんて・・・
本当の事を言うはずないじゃないですか？

>だけど物事があやふやなだけにどうも気持ちがスッキリし>ません。

あやふやって、「まったく記憶にない」「Y子の作りごと」と完全否定しているじゃありませんか？
単にそれが信じられないだけでしょ。

>そんな感じでここ2週間彼女とささいなケンカばかりだ
>し、彼女からメールも極度に減ってきたり何か様子が変だ>ったりで余計に何か落ち着きません。

当たり前でしょ、自分を疑って根掘り葉掘り詰問されては段々電話もメールも嫌になりますよ。

>ただ”過去は過去で認めて、今は違う”と言うのを言って>欲しかったのかもしれません。

女はこんな事はいいませんよ。
もしそんな過去があって認めてくれる相手なんて逆に負い目を感じるから逃げますよ。
自分をいい子だと馬鹿のように信じてくれる男の方へね。

ただね、忘れられるかな？　今は大丈夫だよ。
先々になって喧嘩した時、そう例えば君の浮気がバレた時なんかに「おまえだって昔は男と遊んでたんじゃねぇかよ」なんて言えないと断言できる？

これやっちゃあ終わりだけどさ。

回答No.3

asaido

もしも彼女がY子さんの言うとおりだったとしたら、嫌いになりますか？

＞過去は過去だと思うので今は違うならいいと思って

とありますが、あやふやですっきりしないというのは、やっぱりその事にこだわってるからですか？

ちなみに私は今の旦那さんと出会うまでは、遊びまくっていました。
旦那さんと知り合った当時は恋愛関係になる（まさか結婚するなんて～）とは想像してなかったし、
遊びまくっていることを隠すつもりもありませんでした。
というか、すべてに無気力でしたね～。
地球よ早く爆発しろ、などと思っていましたから。（笑）
なので、旦那さんと付き合いだしてから、だんだんと本気で旦那さんの事が好きになって行きましたが、
最初はなかなか信用してもらえませんでした。
「どうせすぐ飽きるんだろう～」　とか言われ。
でも旦那さんは真剣に愛してくれましたし、私も今までの自分は何だったのか！？というくらい、遊ばなくなり、旦那さん一筋となり、現在に至っています。
（付き合ってた期間もふくめ、８年目）

私のオノロケ話ではないですが、もしも昔遊んでいたのが事実だったとしても、貴方の事が本気で好きになれば、そんな事は決してしなくなります。
過去にこだわっていたら、お互いに本気にはなれないのでは？

彼女が大切だったら、今の彼女を信じてあげて、その彼女の気持ちがいつまでも続いていけるような、大きな男性になってください。
そうすれば、彼女も努力し続けると思います。

がんばってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

>もしも彼女がY子さんの言うとおりだったとしたら、
>嫌いになりますか？

嫌いにはならないと思います。ただ、このことを知る前に彼女は「そういうことをした事がない」と断言しててそれを信じてたので事実を確認したかったからです。彼女は完全否定でY子は事実だと言ってるので真実はナゾのままですが。

>"過去は過去だと思うので今は違うならいいと思って"
>とありますが、あやふやですっきりしないというの
>は、やっぱりその事にこだわってるからですか？

こだわってると言われればそうなのかもしれません。
ただ”過去は過去で認めて、今は違う”と言うのを言って欲しかったのかもしれません。

asaidoさんの例を聞いて少し安心しました。
たしかに信頼は大切だからこだわってても仕方がないですね。それが原因で別れたんじゃ元も子もないし。
自分自身も成長してがんばっていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

SeaMax

君の悩みはよく分かります。
何が大事なのか、自分の正直な気持ちに向き合って考えて御覧なさい。悩みの種は自分の気持ちに有るのか、彼女の気持ちに有るのか、よく見極めてはどうですか。自分の気持ちが彼女を好きだという気持ちで一杯ならば、きっと彼女の過去がどのようなものであっても許せるでしょう。しかし、そうでなければ許す気持ちよりも責める気持ちが勝ってしまい、そのような気持ちを持ち続けて付き合うことは、双方にとって重荷になりいずれ破綻を迎えてしまうかもしれません。
君の抱えている問題は、君自身の心の問題のような気がしてなりません。君が彼女を離したくないほど愛しているのなら、許さなければ後悔するでしょう。しかし、それほどでもない程度であるなら、きっぱりと別れて新しい彼女を見つける方がモヤモヤした気持ちで付き合うよりよっぽど精神的に安定すると思います。
悩む事は辛いけれど、もっと悩みなさい。自分の気持ちが分かるまで。

お礼

アドバイスありがとうございます。
今はまだ自分の気持ちに自信を持って答えが出せずにいますが、もう少しゆっくりと悩んで自分の答えを見つけようと思います。
たしかに悩みの種が自分の気持ちにあると言われればそうなのかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.1

umekichi_v

彼女を信頼してあげたらいいじゃないですか。
騙すより騙される方が良いです。
ヤキモチから喧嘩になるのは愛情の確信として彼女の理解していると思います。
君のこと疑って悪かったゴメン！と、一言で解決しますよ＾＾
今からメール書いて仲直りしましょ。好きなんでしょ？彼女のこと。
後は、他の虫が付かないように自分自身成長することです。彼女にとって、魅力的な男になって下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
今は彼女のことを好きか？と聞かれればはっきりと答えられない心境ですが、別れようとは思わないし、こうして相談してるくらいなので好きなんだろうと思います。
疑うことはこれで止めます。umekichi_vさんのおっしゃるようにゴメンとメールしてみようかな。
自分自身ももっと磨いて魅力的な男になれるようがんばります。