軽々しく結婚を考えすぎ？

質問

こんにちは。28歳の独身（女）です。
25歳の彼がいます。４年くらい一緒にいます。
彼に、私との今後をどう思っているのかを聞きました。彼は今、公務員をめざして勉強中ですので、今すぐ結婚とかそんなことは私も考えてはいません。
ただ、結婚するつもりが全くなくて一緒にいる、という現状に不安を感じてきたのです。
彼は「結婚できなきゃ付き合ってる意味がないの？じゃぁ、ボクと一緒にいても意味ないよ？」と怒りました。「軽々しく結婚を考えすぎだ」とも言われました。

それに加え、最近、二十歳の妹が妊娠したんです。付き合って半年で妊娠、結婚。
以前は、仕事もせずに結婚して子どもを生んで…だなんて、世間知らずもいいとこ、と酷いことを思っていた時もありました。
でも、いくら仕事をしていたって、人に自慢できるほどのスキルもなく、彼氏からは結婚できないと言われる私なんかより、母になろうとしている８つも歳下の妹の方が、よっぽど女としてまさっていると思います。私は、どうして、もっと上手に生きられないのだろう・・・。

焦ったって仕方がない、ということも頭ではわかっているのです。でも、すごく不安で、顔が前に上がりません。ふと気をゆるめると、涙がこぼれてきていけません。

同じような気持ちを抱えている方、
同じような気持ちを抱えたことがある方、
この、情緒不安定なワタクシに
良きアドバイスをお願い致します。

回答No.7

kadowaki · ベストアンサー

昔に較べて、質問者さんのような問題に直面している女性からの悩み相談が増えているような気がしますが、根本に横たわっているのは同一のような気がします。

ちょっと厳しい言い方を敢えていたしますと、女性が男性の人間性を見抜くのは、男性が女性を見抜くのと同様に、極めて難しいのであり、その自覚のないまま、ご自分の思いや判断力を疑うことなく彼と深い関係に陥ってしまったので、結果的に心身に痛手を被ったということではないでしょうか。

しかしながら、今となったら、高い授業料を払わされたな、と一刻も早くこれまでの人生にピリオドを打って、新しいもっと長い今後の人生設計を描くことに着手して下さい。
決して男性不信になる必要もありません。

そこで、今後の男性選びのコツですが、決してご自分の嗜好や好悪の感情を優先するのでなく、何よりもあなたを大切に思ってくれる男性を優先することです。
さらには、あなたが信頼できる男性によって、ご自分の伴侶としてふさわしいかどうかを品定めしてもらうことです。

何のことはない、昔のお見合い結婚と同じようなものです。
あなたは、これまでちょっとご自分を過信しすぎたと思いますので、今後の人生では、もう少し周囲の方々の冷静で客観的な判断力に委ねてみられるのはいかがでしょうか。

お礼

kadowakiさん、アドバイスありがとうございます。

自分を過信しすぎていたのでしょうか。
ワタシを大切に思ってくれる男性…。そうですね。
今まで、自分の思いを信じて突っ走ってきました。
自分が好きであれば後悔などしないと。

客観的にワタシを見る両親からしてみたら
ずいぶん危なっかしい娘であったと思います。
しかし、自分の信念を曲げたくはなかった。
真剣だったぶん、負けたくなかった。
ここで逃げたら負けだと。

そんなんじゃないのに…。

私は逃げるんじゃない。変わるんだ。
そう、思って、ワタシを大切に思ってくれる両親や
友人のアドバイスを受けながら自分の今後を見つめます。

どうも、ありがとうございました。

回答No.8

amiami-417

以下辛口コメント＆長文ですが、あなたという女性の幸せを心から願ってのコメントです。

彼はたとえ年下だといっても２８歳という結婚を意識しても不思議ではない女性とお付き合いしていながら、
結婚について考えたことがないのでしょうか？

この男性は質問者様より３つ年下との事ですが、結婚願望のある年上の女性と知っていて付き合っているのに
結婚についてなんの計画も立てていないなんてちょっと都合よすぎです。
おいしいとこ取りだけしたくて、面倒臭い事や責任なんて考えたくないって感じで気持ち悪いです。

特にあなたに結婚願望があるということを知っていながら、あなたの話に対して
怒り出したということはあなたに気づかれては都合の悪い事をつつかれたからです。

「今楽しいのに、なんでこのままじゃいけないの？」
「僕は今の、この状態が楽で楽しいんだ！」
「だから、今はこれ以外の状況は考えたくない。結婚なんて考えられない」

って事なんじゃないでしょうか？

結婚はいずれするけど、「質問者様」とではなく結婚したい時に「隣にいる女」なのだとすれば
彼にはあなたに対する真摯な愛情はありません。

ようするに、恋愛は便利で楽しいからやってるけど
それは自分のためで、彼女の幸せなんて２の次、３の次って事です。

わたしがあなたの立場で彼に一言言うなら、
「結婚できなきゃあなたと一緒に居る意味がない！」ではなくて
「結婚したいと思う程、わたしを愛してくれる男でないあなたとは一緒に居る意味がない！！」
「だから、あなたみたいな薄情で自分勝手な男とは一緒にいたくない」
ってとこでしょうか・・・？

女の先輩として質問者様に対して一言申しますなら
「あなたにその薄情な愛情しか持ち合わせていない男性が本当に必要なら、そのまま彼の傍に居るのが良いでしょう」
「しかし、あなたに必要なのがあなたを愛し尊重し人生を共に過ごそうと考えてくれる男性なのならば、
今すぐ彼の元から去るのが賢明です」
という事です。

「結婚＝幸せ」　は必ずしも成立しませんが、
「愛し愛される関係＝幸せ」・「喜びや生命力のあふれる人生＝幸せ」は必ず成立します。

なので結婚せずとも、自分が満たされていればそれはそれで本当の幸せです。

どうか自分にとって何が一番素敵な幸せの形なのかを本気で追求してみてくだささい。

あなたの幸せの主導権はあなたにあるのです。

お礼

amiamiさん、アドバイスありがとうございます。

彼はよく私に対して「大切」という言葉を使います。今、この状況に立たされ、彼の私に対する「大切」の意味があまりにも薄っぺらなものだったと気づきました。
ただ、今気づいたのではなく、なんとなく感じてはいたんですよね。しかし、彼の言葉を信じ、自分を信じ、まだやれる、まだ諦めるのは早いとズルズルきてしまいました。もちろん、大切にしてくれましたよ。だからずっとそばにいたのですが。。。
本当に大切であるなら、お互いに意見が違えど、そこから二人にとって少しでも良いと思える方法を一緒に考えていってくれるはずですよね。
私にとっての幸せの形は彼のもとにはないようです。同様に彼にとっての幸せも、私のところにはないのでしょう。

辛口コメントとありましたが、心のこもったご意見にamiamiさんの優しさを感じました。どうもありがとうございました。

回答No.6

m-twingo

#4です。
早速のお礼ありがとうございます。

>なぜ本心では結婚したいと思っているのに、そう言う男性と付き合っているのか理解できません。

私がこのような考えになるのは、身近な例で、こう言う状況ではんば無理やり結婚して
僅かな期間で離婚した女性を二人知っているからです。

一人は以前勤めていた会社の女性でした。
やはり4才ほど年下の男性と2年ほど付き合い、彼氏が大学院を卒業し、就職した年に結婚して
寿退社をしたのですが、僅か8ヶ月ほどで破局を迎えました。
彼女の考えていた結婚生活と現実の結婚生活があまりにも違いすぎたのです。
彼女にしてみれば家庭で良い奥さんをしていれば幸せな家庭を作れると思っていたのでしょうが、
現実は学校を卒業したばかりの25歳の男の給料なんかでは生活するだけで精一杯で、
とても余裕なんかありませんからね。
旦那さんにしてみれば、安月給なのに奥さんを養っていかないとならないと言う
気持ちが相当なプレッシャーだったのでしょう。
最後の頃は毎月月末には生活費の事で喧嘩です。
結局は現実の生活にに結婚生活を潰されたのです。

もう一人は家内の友人で、やはり4年ほど付き合った１つ年下の男性と結婚したのですが、
この女性も半年で離婚しました。
彼女の場合は、LionZionさんと同じように、結婚したいオーラを出しまくっていて
（4年も付き合ったんだから当然結婚するものと言う気持ち？）
周り(親や親戚関係）もその流れに乗ってしまったので、彼氏はしぶしぶ結婚したようなものでした。
(彼氏にしてみればある意味惰性で付き合っていたんでしょうね。）
しぶしぶ結婚したのですから、当然円満な家庭など作れる訳がありません。
結婚して僅か1ヶ月ほどで、旦那さんに「お前をもう女として見れない。」と言われたそうです。
それでも彼女は好きと言う気持ちがあったので、我慢に我慢を重ねていたのですが、
それがより旦那の嫌気を助長してきます。
日常会話なんて必要最低限、休日もまったくの別行動、当然セックスレス。
私も何度も相談を受けました。
結局半年で離婚したのですが、旦那は離婚した2ヵ月後には他の女と一緒に暮らしていました。
彼女は、長年付き合った彼氏と結婚すれば、必ず幸せになれると儚い夢を持っていたのですが、
それがいとも簡単に破られたのです。

このように結婚は超現実の生活です。
決して夢や憧れ、彼が好きと言う気持ちだけでは長続きしません。
このことを踏まえて今の彼氏、もしくはいずれ現れるであろう
結婚したいと考えられる相手を冷静に判断しないと、
本当に幸せな家庭は作れないと思いますよ。

決して年下の男性が全て駄目と言うつもりはありませんが、年下はあくまでも年下です。
精神的に大人の男として成熟しているか？経済力や包容力に余裕があるか？等、
家庭を持つこと、一家の主としての義務と責任を果たせれ、結婚するに値する
一人の大人の男かどうかと言う判断が必要なんではないでしょうか？

ちょっとでしゃばり過ぎたかもしれませんが、一人の大人の男の意見です。

お礼

m-twingoさん、２度目のアドバイスありがとうございます。＜でしゃばり過ぎ＞だなんて、とんでもないです。ありがたいお言葉を２度もいただけて感謝しております。

＞精神的に大人の男として成熟しているか？
＞経済力や包容力に余裕があるか？等、
＞家庭を持つこと、一家の主としての義務と責任を果＞たせれ、結婚するに値する一人の大人の男かどうか＞と言う判断が必要
ごもっともです。
今回、彼に結婚を意識させるような言葉を伝えようと思ったとき、私なりに相当な覚悟を持って向かいました。m-twingoさんの言う、包容力や大人の男としての彼の反応を確かめたかったのだと、今、思います。
多少なりとも受け止めてくれたら…と淡い期待を抱いていたのですが。。。
彼にしてみたら、まだまだこれから大人の男に成長していこうとしているのに、その途中でコンバインに乗った私が収穫を待っていたのでは、たまったもんではありませんよね。
彼が望んでいるのなら、なんら問題ないのですが、望んでいないのですから迷惑以外の何モノでもありません。
私にとって、彼がはじめて結婚したいと思えた相手でしたので、自分だけで舞い上がって現実が見えていなかったとさえ思います。
冷静さを欠くことなく、慎重に結婚、そしてその延長線上にある自分の人生と向き合っていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

sandsoftime

30の呪縛、ではないでしょうか。

そうするもの、と教え込まれて育った人は、
そうでないと価値が無いとか、そういう呪縛を背負う。

教え込む、にも色々あるんですが、
大抵、一度結婚してしまうと解けるようです。
その後、離婚しようが何しようが。

女として勝る…
…誰がそう、決めましたか？
それはあなたの中にある、「誰かの価値観」ではないですか？
あなたは、それに縛られている。
だから、そうでない自分のことを、自分で追い込んでいる。

…でも、繰り返しになりますが、
何を言っても、それが解けるのは言葉ではなく、
結婚したという既成事実だったします。

結構多いです。あなたのように悩む方は…。
いまがどれだけハッピーなのかもわからず、
すごく、勿体無いと思うんですが…。

お礼

sandsoftimeさん、アドバイスありがとうございます。

呪縛…そうですね。それもあります。
私は母親から「どうして順調に女としての人生を歩んでくれないの？」といわれました。
「普通に恋愛して、普通に結婚していれば、今頃、子どもだっているのに。みんなそうしているじゃない？　…もっと自分の人生について真剣に考えたら？」と。

結婚する気はあります。ただ、母の言う普通って何なんだろう？とは思います。しかし、心のどこかで「私は普通じゃない？どうしよう、早く普通に追いつきたい」という焦りがあったように思います。
他人の価値観を、あたかも自分の価値観のようにすりかえて考えていたのかもしれません。

焦る気持ちは、周りに流されてのもの。。。しかし、結婚したいという思いは間違いなく私の自然な気持ちです。
下を向くこと、突っ走りすぎてしまうことで、今の幸せを感じとることができなくならないよう、自分らしく行こうと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

m-twingo

他の方とはちょっと違う意見なのですが、私の周りにもあなたのような20代後半から30代中盤の、本心は結婚したいと思っているのに、結婚する気の無い、または結婚する対象にならない年下の男性と付き合っている女性が何人かいます。
私は男なのですが、男の目から見て、なぜ本心では結婚したいと思っているのに、そう言う男性と付き合っているのか理解できません。

女性のあなたと同じように、20代後半から30代後半までの男性で、本当に結婚したいと思っている男性は沢山いますよ。

縁やめぐり合わせと言ってしまえばそれまでの事なのですが、あなたを含めてそう言う気持ちを持っている女性はもう少し今現在付き合っている男性を冷静に判断する必要が有るのではないでしょうか？

今現在28歳である女性のあなたが結婚にあせる気持ちは良く分かります。ましてや二十歳の妹さんが、たった半年の付き合いで妊娠結婚をするのですからね。

でも、あなた自身も本当に結婚をしたいと思うのでしたら、今付き合っている彼氏との関係を冷静に判断して、彼が結婚を真剣に考えるようになるまで自分の気持ちを押さえて待ち続けるか、きっぱりと別れを告げて本気で結婚の対象になる男性を探す事が必要なんではないでしょうか？。

妹さんの例をとってみるまでも無く、付き合っている期間が長いからと言って、必ず結婚できると言う保証は何もありませんよ。
結婚は付き合った年数でなく、お互いが相手のことを理解してあげることが出来るか、同じ世界を共有できるか、二人で同じ夢を持って協力し合っていけるか、と言う気持ちをお互いが持ち続けることだと思いますが。

お礼

m-twingoさん、アドバイスありがとうございます。

付き合い始めは、ただそばにいれたら…という思いでいっぱいでした。一緒にいる年数が経つのと同様に、自分自身も歳を重ねていき、結婚を意識し始めました。彼は年下ではありますが、年齢など関係ないという気持ちがあったのも確かです。
しかし、結婚できないと分かった今、自分の進む方向を冷静になって見極めなくては前へは進めませんよね。

以前、結婚したいオーラが出てて怖い…と彼に言われたことがあり、結婚できる相手を探す…という行動がマイナスポイントになるのでは・・・と思っていました。
しかし「結婚を考えている」というのも、スポーツが得意とか、背が高いと同様、ひとつのセールスポイントになり得ますよね。同じ思いの人からすれば…。
m-twingoさんのアドバイスを読んでいて、そう思いました。
どうもありがとうございました。

回答No.3

chitta1

私も結婚に焦っていないわけではない32歳の独身女です。彼は7歳年下で院生。来年から就職が決まりました。

結婚するために付き合っているのか、好きだから付き合って行くのか・・・どちらも正直ホントの気持ちですよね。どっちが自分の本当の気持ちかなんて決められない・・・。

ただ、自分の人生設計の中で「結婚」を第一優先するならいまの彼にその気持ちが無いならやめた方が良いでしょう。なぜなら彼にはいま越えなければならない「就職」という課題があるし、将来のことが不安だと思うのです。そこで結婚してと言っても動けなくて当然ですからね・・・。

ですがもしも、「結婚」はもう少し見送っても、今の彼との関係を大事に将来に結び付けたいのであれば待つべきではないかしら。就職さえ決まれば答えが出るか、なんらかの動きが出るかもしれない。その時まで様子を伺うのもいいと思いますしね。

もしくは将来の答えを出してもらうように促し、期限を決めて付き合うことも大事だと思いますが、まだまだ質問者さんならこの2、3年まっていても何ら女性として問題ない年齢だと思いますよ。私なんて32歳ですが、自分の仕事も楽しみ、趣味も楽しみ、・・・これで結婚さえしてれば怖いものないのにと思いつつ頑張ってますから★

でもね、子供を産んで家庭をもつことが女性の幸せで、女として勝っていると考えるのは致しかたないかもしれませんが、果たして本当にそうでしょうか。

結婚したらあとはそのまま子育てして普通のレールにのっかった人生を歩むだけ。　人によっては焦って結婚して、旦那の見えない一面を初めて知って離婚したり、暴力、借金で離婚という人も居ます。だったら、自分らしい生き方を追求して、時間をかけてでも理解しあえる、尊敬し合える人と一緒になった方がいいと思うんですよね・・・。

女性だから早く結婚しなければならないとか、家庭を持ったら子供を早くつくらなければならないとか・・・そういうことにとらわれすぎると自分で自分を惨めにするだけですよ。

自分に負けたら、どんな勝者（勝ち犬）でも敗者（負け犬）と同じです。

自分の気持ちと向き合いながら彼気持ちもケアしてあげて。相手を大事にしていたらきっと自然に答えはでるよ♪
・・・と私は信じています。

お礼

chitta1さん、アドバイスありがとうございます。
彼とは、今は結婚にいたらなくても、お互い一緒にいたいという気持ちは同じだったため、その思いだけで今までやってきました。
その間に、さらにお互いに対する思いを暖めていくことができれば、彼の思いが少しは変わるかも・・・という考えがワタシの中にはずっとありました。
しかし、前向きな答えはもらえませんでした。
自分らしい生き方、そして、彼らしい生き方を今一度、冷静に考えます。

chitta1も彼氏さんと仲良く、がんばってくださいね。
どうもありがとうございました。

回答No.2

mayatohana

どうして涙が出るのかわかりません！！うらやましいかぎりです★☆
彼はLionZionさんがいますぐ結婚したいと思ってるのではないでしょうか？？
人それぞれですが彼氏さんも結婚を全く考えてないわけではないと思います♪ただ忙しいし、まだ就職もしていない！！だからハッキリした事を言う自身がナイんではないでしょうか・・・☆★
今まで通り普通に彼のサポートしながら付き合っていけば絶対結婚すると思います！！
妹さんは気にしなくていいですよぉ☆★人そぞれです♪60歳で産んだ人だっていますよぉ！！
姉なのに妹より出産が遅いのはちょっとショックなことかもしれませんが、4年間付き合ったカップルに半年付き合ったカップルが勝るはずがありません。きっと妹さんはそれなりに苦労をすると思います！！
焦らなくて平気ですよぉ＾－＾LionZionさんは4年も付き合っている彼がいる♪将来にも熱心で最高な彼氏じゃないですかぁ★頑張って下さい！！

お礼

mayatohanaさん、アドバイスありがとうございます。
今すぐ結婚したいわけではないことは、彼にも伝えました。結婚に目をむけた上で、お互いのいろいろな面をさらに知っていくための前向きな１歩を踏み出したいと言いました。
しかし、彼は「ワタシ」と結婚ではなく、自分が結婚を考えたときに隣にいる人と結婚すると言うので。。。
ワタシじゃなくてもいいんだ・・・と後ろ向きに考えてしまいます。

回答No.1

waraukotogasuki

あー、わかる。わかりすぎるくらい、わかります。笑

私もまったく同じことで
どん底になってました。
こういうのって、はまると止まらないですよね。

でもそれを
尊敬してる先輩に言ってみたら・・・

「あのねぇ、そんなことウダウダ言ってるなんて、
ヒマな証拠よ！？」

ちょっと、目が覚めました。
自分に自信がないなら、自信が持てるように
何でもいいから始めてみるといいのかも。

お金にならなくても、仕事につながらなくてもいいから、
好きなことを！！

あと、オススメなのが、最近話題の
『５９番目のプロポーズ』
という本です。
１日で読み切っちゃえる本ですが、「あぁ、誰でも幸せになれるんだ！きっと！！」
って思えるステキな本ですよ。
私の周りでも大流行してます。

悩んでるくらいなら、今すぐ本屋さんへGO☆ですよ！
顔をあげてみて！＾＾

お礼

waraukotogasuki さん、メッセージありがとうございます。
ヒマな証拠・・・なのかな（笑）
『５９番目のプロポーズ』ぜひ、読んでみたいと思います。
そうですね。自分に自信がないなら、自信がもてるように動いてみることも大切ですよね。
下を向いている女なんて、魅力的でもなんでもありませんものね。　ありがとうございました。