大好きな彼を罵倒してしまいます

質問

当方２０代前半の女です。

付き合って３ヶ月程の彼氏（５歳年上）がいるのですが、
月に４回程、我を忘れて汚い言葉で彼を罵倒してしまいます。

彼とは１０年程友達として付き合っていて、
彼から恋愛相談を受けていたこともあり、彼の恋愛遍歴
（本人も認める浮気性なところや、二股をかけていた過去）
をよく知っています。それを承知して付き合っています。
（彼からのアプローチで、私は３年付き合っていた彼氏と別れ、今の彼を選びました）

今の彼は、優しくしてくれますし、私は彼を本当に大好きなはずです。
だけど、どうしても「捨てられるのでは？」「他に好きな女性ができてしまうのでは？」
「浮気されてしまうのでは？」
と毎日毎日休むことなく考えてしまいます。

そして、月に５～６回くらい、彼のことを酷く醜く罵倒してしまいます。
過去の彼の発言や行動がフラッシュバックして、不安で不安でたまらなくなって、
本当に私を愛しているのか、聞きたくなってしまうのですが、
冷静に聞くことができず、
「もう嫌い」とか「別れたいんでしょ？」とか、
「どうせ私より誰々のほうがいいんでしょ」とか、
「いまここに居るのが私で残念だったね」とか
「あなたのこと全然好きじゃない」
などと嫌みっぽく怒鳴ってしまいます。

一時間程罵倒すると、私もだんだん我に返ってきて、
「ごめんね、大好きだよ」と手のひらを返したように謝り、
彼も私の不安定さをわかってくれて、許してくれるのですが、
最近はこのように罵倒してしまうことが本当に多くなり、
彼はもちろん私自身も疲れ、真逆の感情（愛と憎悪）に振り回され、
どれが本当の私なのかわからなくなっています。

とりあえず、彼を罵倒することをやめたいのですが、
いろいろ工夫しても、どうしても、
「私以外の女性のことを彼は愛しているのでは？」と
考えだすと、止まらなくなって、不安になって罵倒しています。
不安を、非現実的な証拠が裏付けしていて、我に返ると自分でも
馬鹿馬鹿しいとわかるのですが、頭に血がのぼると、
とにかく汚く、事実ではない言葉がぽんぽん出てきて止まりません。

元カレの時も不安に負けて彼氏を罵倒することはありましたが、
今回の彼氏になってから醜さが顕著になっています。
１０年間、友達をしていたので、女性として見られてないのでは？ただの
都合のいい「つなぎ」としてしか見られてないのでは？などと考えすぎてしまいます。

付き合うと決めた以上、彼を罵倒せず関係を築いていきたいと思っています。
大好きなはずの彼を罵倒しないですむ方法や、
不安になったときに冷静に客観的に自分を見つめられる方法など
ありましたら、教えていただきたいです。

よろしくおねがいいたします

回答No.1

Korasho · ベストアンサー

好きだからケンカをしない、けなさない、というのは違いますね。貴方なりの感情の表し方であり、それがあるからこそバランスをとっているのであり、私の考えだと、このままずっとお付き合いを続けていれば数年後、十数年後には貴方も落ち着いてきて今とは違う貴方になっていくのではないでしょうか。今はそれまでの成長段階なのかもしれません。貴方は彼にホントウは好きなことも素直に伝えておりますし、謝ってもいらっしゃるご様子です。今のままでいいのではないでしょうか。彼もそれを解ってくれていますよ、きっと。

お礼

ご回答ありがとうございます。
このような場で質問したのは初めてでしたし、前向きなご意見いただけて、内心ほっとしております。
落ち込んで、「いかにケンカを避けるか」という手っ取り早いことばかり考えていましたが、
「成長段階」であることを信じ、ゆっくりと落ち着いた性格になれるよう努力しようと思いました。
すこし大らかな気持ちを持つことができました。
ありがとうございました。

回答No.11

morning129

私は罵倒されてる側の者です。
彼女によく一方的に罵倒されますが、他者では出来ない、彼女だけの愛情かと思ってます。
罵倒というより「本音」を叫んでる、聞きたい疑問や欲望を叫んでるんですよね。
普通に言いたい事、言えれば良いのにね。きっと反論されて喧嘩になるのが怖いのかな。
腹の中で名に考えてるか判らないより、ずっと安心できます。
罵倒しなくなったら、なんかやましい事してるかもって、私なら不安になる。

毎日とか鬱憤晴らしされたら、別れますけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そのように受け取ってもらえることもあるとは、全く想像がつきませんでした。
さすがに私も毎日は鬱憤ばらしはいたしません。
はじめは「本音」を叫んでいても、徐々に内容の無い「罵倒」に変わってしまうのが、
morning129さんの彼女さんにはない、私のダメな点だと思います。
全く罵倒しないようにするのではなく、今の性格も活かしながら、
「本音」を普通に言えるようになりたいと思いました。
ありがとうございました！

回答No.10

yonesuke35

＞　付き合うと決めた以上、彼を罵倒せず関係を築いていきたいと思っています。

男は付き合っているだけの関係で別れないのはセックスできるからです。

　罵倒されてもセックスのほうが大事であれば別れません。　

　罵倒がセックスに比べて比重が大きくなれば別れます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
男の人にとってそういうことが大事なのだと、よくわかりました。
酷い罵倒に釣り合うほどのよいセックスが私にできているかというと、まったく自信が無いですし、
やっぱり罵倒を減らすことが大事だとわかりました。
ありがとうございました。

回答No.9

123a456bc

ご主人が奥さんに暴力をふるい、数時間後に誤ると云う構図が見えてきました。
そこで奥さんが離婚を考えて実家に戻り暮らしているとご主人が実家に尋ねてきて
泣いて謝り連れ戻すと云う。よく三面記事で取り上げられています。
貴女はその真逆で、そうなる可能性があると思います。
今すぐ別れるべきだと感じます。結婚でもしたら上記のパターンが見えみえです。
少し言い過ぎたみたいですけど、自分でもセーブするという行動を取らなければ
いけません。
そう云う事をされて嬉しがる男もいますが、このまま続けていると彼は必ず離れていくでしょう
貴女は彼の事が大好きなので、彼の行動を自分一人だけの方へ向けさせたいが為に
取ってしまう行動なのです。
もう少し優しく接して下さい。すると、この娘は優しくなったなと改めて思い
以前よりもっと彼は貴女を好きになるでしょう。！

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、今のまま関係を続けますと、
そのような三面記事のような自体になってしまうと思います。
言葉の暴力も暴力のうちですし、自分のしていることの末路を充分に想像することで、
彼に少しでも優しくできるよう努力したいと思います。
優しくなって、彼に私をもっと好きになって欲しいです。
ありがとうございました。

回答No.8

sakudrada31

なんとなく、自信が無いのかなと思いました。

「私は裏切りられる様な低レベルの女」と心の中で思ってますか？　
自分の存在を自ら見下してたら、「自分はふさわしくない」という想いからマイナス思考してしまいます。
自分に自信を持てる様なこと、人に対して誇れる様なことはありますか？
もしないなら、それをまず手に入れてく事が必要になると思う。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「自分は裏切られるような低レベルな女」だと思いながら「恋人に私だけを愛してほしい」
と願ってしまい、自分の中で矛盾が生じるのだと思います。
おっしゃるとおり、私は自分に自信がありません。
それなのに、人一倍、幸せになりたいという願望は強いので、問題が起きるのだとわかりました。
「私を幸せにして！」と外に求めるのではなく、
自分に自信を持てること、人に対して誇れることを、少しずつ積み重ねていこうと思えました。
ありがとうございました。

回答No.7

kanakyu-

見捨てられ不安が強いのかな、と思います。
育った家庭環境の影響が大きいのではないでしょうか。
あと、１００か０か、みたいな白黒思考はありませんか。

見捨てられ不安、白黒思考といえば、
境界性パーソナリティ障害が最近ふえています。
もしよかったら、調べてみてください。なにか鍵が見つかるかも知れません。

あなただけでなく、彼の方も何か問題を抱えた人である可能性もあるかもしれません。
恋愛依存の女性と結びつく浮気性の男性は、回避依存症のことが多いそうです。
罵倒が激しくなっていることに関係しているかもしれないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「境界性パーソナリティ障害」調べてみました。確かに自分に当てはまることが多いです。
参考にし、治す方法を勉強したいと思います。
kanakyu-さんのおっしゃるとおり、
彼は既に精神的な病を抱えていて、それなのに病名に甘えることなく、
わたしに真摯に対応してくれています。
そのように努力してくれる繊細な彼を罵倒してしまう自分を、本当に情けなく思います。
具体的な障害名を教えていただき、とても参考になりました。
ありがとうございました、

回答No.6

ikuchan250

今の状態だと、彼をコントロールする方法がないので、
後は精神面だけの信頼関係と成り、彼が二股・浮気性、という過去の
事実があるので、制御はムリでしょう。

仮に同棲して、家計も一緒にして、あなたが財産＝家計をやりくりする
ようになると、彼の本性もみえてくるので、それまでは今のあなたの
精神構造を変えるのにはムリがある気がします。

家計=財布を一つにしてしまえば、例えば、彼の小遣い￥２５０００／月
これは昼食費のみで歓送迎会などは別途支給、等のようにあなたの
範囲内で「見える化」をしていかないと不安材料はのこります。
これまで、彼はひとりなので小遣いは使い放題ので、浮気も二股も
資金の続く限り自由に出来ますが、￥２５０００では会社との往復しか
出来ないはずなので、事実上、不倫・二股の抑止力にはなると思います。

私が思うに、あなたが学生で別家に住んでいる限りにおいては
あなたの罵倒は直らないと思います。というか、直る要素がない．
かれは資金が潤沢だから

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても現実的なお話で参考になりました。
物質的な対処によって不安も減るかもしれないとは、ひとりでは思いつきませんでした。
学校を卒業したら、同棲しようか、と提案してもらっているので、
その日が来るまでに、「この子にお金を任せても大丈夫だな」と思ってもらえるように、
自分の金銭感覚をしっかりと磨きたいと思いました。
ありがとうございました。

回答No.5

ririko53

こんばんは。

私も貴女と同じ経験があります・・・

大好きな彼にわざと酷い事を言って
愛情の確認をしている時期がありました。

付き合う前の彼には　好きな女の子がいた事もあり
「その子と付き合えなかったから私にしたんでしょ」
「今その子から申し込みがあったら行くんでしょ、、」
みたいな感じに・・・

男の人は、「信じていない」ことに非情に腹をたて
「そんなに信じていないならもういいよ」
と、こんなふうになってしまいます。

女性はある程度、嫉妬されると嬉しいものですがね＾＾；

そしてあまり特定の女性のことで責めると
その女性の事を　意識し始めたりもします。

「どうせ信じてくれないんだからいいや」
「どうせ疑われてるんなら実行しちゃえ」

みたいになってきますよ（＞＜）

言い続けても、良い事はひとつもありません
疲れてしまった彼に、言い寄って来る人がいたら
本当に現実になってしまうかもしれません。

「こんな事が起きなきゃいいな」って思ってることに限って
現実になることってありませんか？

人の心は変わるものですよね。
もし、彼さんが他の女性に行ってしまったら
もう仕方ありません・・・

そうなる時はそうなるし、なったらなったで仕方ないのです。

ただ、「自分のせいで」というような事になると
死ぬほど後悔します。

この質問コーナーにも
「復縁したい」という方がたくさんいますよね。
それも、やはり振られた方からの・・・
振られた理由は束縛や信じれなかった等が多いように思えます。

どうか、貴女も数カ月後に
「彼氏と復縁したい」という質問をすることのないように・・・

復縁は本当に難しいですから・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
付き合う前に、彼に他に好きな人がいたこと、つらいことだったでしょうと思います。
私も似たような状況です。ririko53さんと同じような台詞を言ったこともあります。
「こんなことが起きないといいな」と思い、それが頭から離れず苦しい状態ですが
それを現実にさせないためにも、なるべくそれを忘れるほうがいいのかもしれませんね。
特定の女性のことで責めるのも、彼に意識させてしまうのですね。やめたいと思いました。
「自分の暴言のせいで別れた」となるより、
「自分はできるだけ努力したけど別れた」となったほうが後悔がないとわかりました。
ありがとうございました！

回答No.4

akipiyo

まず、あなたが自分で嫌になるほど彼のことを罵倒しても、彼はあなたのことを許してくれるという事実を受け入れてはいかがでしょうか。

月に５、６回も罵倒され続けても、彼はあなたと別れようとはしないんですよね？もし嫌なら浮気性の彼のことですから、あなたから離れていってもなんら不思議はありません。
なのにお付き合いを続けているということは、やはりあなたのことが罵倒するような部分も含めて好きなのではないでしょうか。
彼女としてではなくても、１０年ものお付き合いがあり、長いこと彼はあなたの人となりを見てきているわけです。
逆に彼も自分に浮気癖があることはあなたに知られています。相談にのってあげたりしているうちに、あなたが男の浮気はよくないと思っていることは、すでに彼に伝わっているかもしれませんよ。

でも、だからといって罵倒されていい気持ちがする人はいません。
今は我慢していても、いつかはキレるかもしれません。

あなたが彼を罵倒するのは、彼が他の女の人が好きになってしまうのが嫌で不安だからですよね？
それならば、罵倒する代わりに、彼に素直に「あなたが好きなんだけど、他の人にとられちゃうんじゃないか不安なの」と伝えてはいかがですか？
一方的に罵倒する場合は、彼も自分の気持ちをあなたに伝えたくても伝えづらいでしょう。
「あなたが私を好きかどうか心配なの」と言われれば、彼も「心配しなくていいよ」とか「大丈夫だよ」と答えやすいと思うんです。

そしてまたそれを聞けば、あなたも安心できるのではないですか？

そういう返事が返って来なかったらどうしようと不安なのでしょうけれど、今の攻撃的な状態が続けば、よほどの罵倒好きでないかぎり、他の女の人に目がいってしまうでしょう。

もう少し自分に自信をもって彼に甘えてみたらいいと思いますよ。

彼が浮気するんじゃないかと不安に思うたびに、あなたの隣に彼がいる事実をかみしめてみてはどうですか？
罵倒できるのは目の前にいるからです。
その事実に気づけば、目の前の彼を罵倒しなくても大丈夫になるんじゃないでしょうか。

安心できるようになれるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
彼が私の罵声に疲れながらも、一度も怒ったり、別れ話を切り出すことなく、
そばにいてくれるという事実を受け入れようと思えました。
本当に、このままこのような行動を続けていたら、本当に他の女性に目がいってしまうし、
それが当たり前だと思います。
「好きだよ、大丈夫だよ」と彼に言ってもらえても、どうしても不安が拭えないのですが、
その不安と戦おうとせず、「今ここに居てくれている」という楽しさのほうに
気持ちをシフト出来ればいいのかな、とわかりました。ありがとうございました！

回答No.3

mayusea

今はまだ付き合いが短いから彼も我慢できるけど、次第に疲れて本当に離れてしまうかもしれませんよ？
ちょっと彼に依存しすぎているように感じます。
喧嘩にもお互いのためになる喧嘩とそうでない喧嘩があります。
貴方が暴言を吐くのは果たして二人のためになっているでしょうか？
自分で別れを早めているように感じませんか？
感情的にではなくて、貴方の不安をまずは静かに話すべきだと思います。
20代前半ならそのくらいはできますよね？
失ってからでは遅いですよ？

お礼

回答ありがとうございます。
本当に、mayuseaさまのおっしゃる通りだと思います・・。
自分でも、「こんな暴言言っちゃダメだ！嫌われちゃう。冷静にならなきゃ！！」と思いながらも、
どうしても話しだすと感情的になってしまいます。
失ってからでは本当に遅いですね・・どうしたら冷静になれるのでしょうか・・
２０代前半なのにそんなこともできない自分の弱さと人生経験のなさを恥じます。
ありがとうございました！

回答No.2

norikhaki

別れるのがお互いのために一番いいと思う。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
肝に銘じますが、もうすこし、粘ってみようと思います。。