結婚を彼の母親に反対されています。

質問

理由は私がバツイチだからです。

さんざんな言われようらしくて「ずいぶん老けて見えるが騙されているんじゃないか」とさえ言われたそうです。
私にも「惚れ薬でも飲ましてるんじゃないの？」と嫌味を言われました。

もともと彼の親の干渉しすぎなところや自己中心的な性格が気になっていたのですが今はこの人と結婚したらすごく苦労するんじゃ・・・という不安でいっぱいです。

彼の方から告白され結婚に関しても彼の方が熱心に結婚したいと言っているくらいなのに騙されているとまで言われるのは心外です。

あまりの言われように私が「結婚は無理だと思う」というと彼は私と親とどちらをとるかと言われたら迷わず私をとるし、親はオレがおさえこむからと言ってくれていますが不安はとれません。

彼の事は大好きだしすごくいい人だと思っています。
でも結婚生活って好きならなんでも我慢出来るという事はないと思うんです。
正直どうしたらいいのかわかりません。

回答No.6

gunto · ベストアンサー

同居するんですか・？
もしも別居なら関係ないですよ。
母親なんてものは何だって言いたいこと言っていいんですよ。
あなたも言いたい事言っちゃえばいいんです。
お互いに言う自由があって、聞かない自由があるをベースにしていけば、トラブル無しです。
人間の関係って性格の強さで決まっちゃうんだから、あなたは負けないように付き合っていけばいいだけです。
あなたは彼と結婚するんだからね。
母の言う事をいちいちど真剣に受け止めないで、ユーモラスにそしてほめ殺ししといたら、間違いなくうまくいきます。
そして母があなたの事を「可愛い奴」と思えば全てうまくいきます。
ゲームだと思ってトークやってみては？
人生勉強になるはず。
これから結婚してママ友達とか、学校の先生とかと付き合うのだってテクニックがいるのだから、その練習と思ってね。
彼さえしっかりあなたとの関係を持ってたら大丈夫。
彼とあなた次第ですよ。
息子に良くしてくれる嫁は母も内心は嬉しいはず。
意識を母にではなく彼にむけて、二人独特の結婚生活を作って幸せになってね。

お礼

一人っ子なんで同居する日が絶対こないとは言い切れないと思います。
今、たった数時間会うだけでこんなにイライラするのに同居なんかしたらどうなるか・・・と考えずにはいられません。

今のところニコニコと受け流しているのですが心の中は嵐です。
いちいち真剣に受け止めずに聞き流したらいいと彼にも言われましたがなかなか難しくて・・・。

回答No.11

noname#11831

こんばんは。
もし結婚したいと言うのなら、今後もその義母と付き合っていかないと
いけなく色んな問題が出てくると思われます。

それにしても一人っ子の息子ってみんなこんな性格なんでしょうか・・・。
うちの夫もまさしく一人っ子の息子で同じようなタイプのようです。
義母は思ったことは何でも言う息子に過干渉、息子は干渉が
当然で育ってきているから何とも感じていないのです。

うちの場合は反対されなかったのですが、最初は同居の予定
ではなかったのに義父母の強い希望で夫から私に同居してくれと
言われ同居をするはめになり、今同居生活がスタートしています（涙）
夫は所詮義父母の子ですから私が義父母の行動で嫌だなと感じても、
親子なので気付かないし、私が辛い思いを夫に話しても
夫から義父母に強く言ってくれないし・・・すごく頼りないです。
ストレスたまりまくってます。言葉ではお前の為に頑張ると
は言うですが言葉だけなんですよね・・・。

もし彼にそう言う性格が見えるようだと要注意だと思います。

結婚後、相手の出方次第で、好きと言う感情は変わります。

彼が本当に貴方のことを好きなら、義母を納得させてる
と思うんです。でも今の現状では変わってないわけですよね・・・。
それだけ彼の発言力が弱い（＝義母の発言力が強い）って
ことだと思いませんか？

それでも結婚したいという意志があるのであれば、彼のほうから
積極的に貴方の良い所や義母がよく思っていないところの誤解を
といたりして行くしかないのでは。それでも結婚すれば色々
問題は出るでしょうが…。

他人事なので簡単に書いてしまいましたが、よく考えて
決断されてくださいね。

お礼

色々悩んでしまって遅くなりました。
彼の母親は息子だろうと誰だろうとあまり人の言う事を聞かない性格のようです。
自分の思い通りにならないと機嫌が悪いというか・・・。

彼も色々言ってくれているとは思うのですが勝ち負けで言うとやっぱり負けじゃないかと・・・。

先日、「同居はしないと約束してくれないなら結婚はやめる」と言ってしまいました。
彼からすれば聞きたくない言葉でしょうが、あの母親では同居してうまくやっていける自信は全くありません。
彼は同居は出来るだけ避けるようにしたい、と一応約束してくれました。

でも一人っ子だからどうなるか分からないですよね。

みなさん本当にありがとうございました。

回答No.10

chester-01

私の夫の母も子離れできていない人です（私の評価でなく夫側の親戚がそう言っていました）。
３人兄弟の末っ子として生まれ、住まいも自分（夫の母）の実家から徒歩５分のところに住んでおり、私から見ても「甘やかされて育った人」です。
そんな人は、自分の思い通りにならなければ気が済まない人です。

一方、夫は親離れしていますが、本心としては「自分の両親と私が仲良くして欲しい」ので、どちらにも曖昧な態度をとったり、伝えるべきことを伝えなかったりして誤解が生じ、結局私と夫の両親の間に溝ができる結果となってしまいました。

anneshirleyさんの彼氏さんも私の夫と同じようなタイプの方のように感じました。
また、彼氏さんのお母様も、私の夫の母と似たタイプに思いました。

ご想像のとおり、苦労しますよ。
しかしながら、全く苦労のない結婚というのもほとんどない気がします。
あとは、彼氏さんを信頼し、彼氏さんと共に困難を乗り越えていく自信があるかどうかです。
お二人にとって最善の選択をされるよう祈っています。

お礼

あああ、未来が見えるようです。
確かに彼は伝えるべきことと伝えない方がいい事の区別がつかない気がします・・・。

でも全く苦労しない結婚はないというのももっともですよね。
彼とよく話してみたいと思います。

回答No.9

yoshiritomo

こんばんは、既婚男性です。
もう答えは出ているんじゃないでしょうか。。
あなたご自身のほうであの母親だとちょっと無理そうだな、、
と感じた段階でもうこの結婚は厳しいと思います。
（駆け落ちするか、親と離れた遠方に永住するならどうでしょうか）

今後なにかあったときに「やっぱり！」だなんて思ってしまうこともあるかもしれません。
打算がなくて純粋に彼氏だけを愛していけそうにないのでしたら
結婚しなくたって今後もイイお付き合いも出来ると思います。
私は自分がこういう状況だったら結婚しないだろうな。。

お礼

私は結婚に懲りたせいかあまり急いではいなかったのですが彼が早く結婚したいというのにつられてというか・・・。
子供も早く欲しいと思っているみたいですね。

今、付き合っているだけで幸せなので結婚してとたんに変わってしまうのが怖いのかもしれません。

回答No.8

aiai-40

彼次第じゃないですか。（深いけど）
あなたは結婚というものを知った方ですし。
まぁソレ以前にもし、彼の親さん６０代だったら、
その世代ってバブル崩壊逃れてて、今の安定を築いたって自負してて、多いですよね、価値観ってか、人生感の違い。
（おっとすみません意味不明になった、６０代の皆さんも）
とにかく、彼が親は無関係！ってはっきり出来ないなら無理ですね。
（anneshirleyさんは分かってるんでしょ？！）

お礼

彼の親はどちらも60代ですね。
価値観の違いはうちの両親とでもあるので仕方ないのですが・・・。
彼は親がどうしても許してくれないなら絶縁してもいいと言っていますが、そこまで言ったら彼の両親はきっと折れるでしょう。
今も彼がどうしても私でないと嫌だと親に強固な態度でいるので「惚れ薬でも・・・」という嫌味を言われたのだと思います。

回答No.7

mamamizuki

彼のお母さんの反対や嫌味は、彼と結婚するしないの判断材料にはしない方が良いと思います。
息子の結婚相手に関して、『母親』という生き物には、
ほとんどの場合条件の良し悪しはあまり意味を持ちません。
彼のお母さんに関しては、ご質問者様自身が息子をもつ母となった時に、
今とは違う感じ方が出来るかもしれません。
それは今考える事ではないと思います。
世間一般の嫁姑関係を思い浮かべていただくと、
こと嫁姑問題に関しては、結婚時の障害の有無は全く無意味だと納得していただける事と思います。

今一番大切なことは、ご質問者様自身が、
どれだけ彼を大切に思っているのかということ、
彼のことを心から信頼できるかということではないでしょうか。
おっしゃるとおり、結婚生活は、好きなら何でも・・というにはあまりにも長く、
イヤになるほど現実的なんです。
＃１の方のおっしゃるように、彼がお母さんの言葉（悪口）をご質問者様に伝えるような人ならば、
私だったらちょっと考えちゃいます。
そんな事伝えても、誰のためにもなりませんもの。

もう一度、彼という人となりと、ご自分の気持ちを冷静に見つめてみてください。
この人なら大丈夫、何があっても絶対私を守ってくれる・・と確信できるのでしたら、
母親の反対や悪口など、大した問題ではないと思います。

長々とごめんなさい。
お幸せになってくださいね。

お礼

そうですね。結局、彼次第ですよね。
私も彼の母親がすごく嫌な人でも彼がしっかりしてくれたら我慢出来ると思うんですけど・・・。
彼は私の事を大事にはしてくれますが、ちょっと鈍い方だし割りと八方美人な気がして心配なんです。

回答No.5

hoshimineko

好きだけで結婚できればそれ以上簡単なことはないけど，結婚とは詰まる所生活ですから，我慢のしすぎは良くないです。どんなに好きでも，一方が過度に我慢していると，いつかは破綻します。
「好きなら我慢する」ではなく「好きだからお互いに歩み寄る」のが良いパターンだと思います。

友人（離婚歴あり，女性）が10歳以上年下の男性（初婚）と結婚しました。
彼女の場合，彼氏の方のご両親は全く反対しなかったのに，彼女の両親が猛反対したのだそうです。理由は「若いから」。で，彼女が逆に「10歳年上なら良いのか」と聞くと「良い」と。あまりに理不尽な答えで彼氏に相談した所，「子離れできてないんだねぇ」と言われたとか。

あなたの彼氏のお母様も，子離れできていないのではないでしょうか。
結婚への反対は，妙に「重箱の隅を突く」ような所にこだわるように思えます。「反対するために口実を作る」みたいな。
仮にあなたが初婚であっても，何か見つけては反対するんじゃないでしょうか？

先に例に挙げた友人は，親の反対を押し切ってと言うより無視して結婚しました。双方二十歳を超えているので，本人同士の了解だけで結婚できます。婚姻届に成人二人の署名捺印が必要ですが，それは友達に書いてもらえば済みます。

干渉されそうな不安なお気持ちはよく解ります。でも，彼氏が「親を抑え込む」と言っているのを信じることができないのでしょうか？

どうしても不安なら，一度不安を全部彼氏にぶつけてみてはいかがですか？
彼氏と結婚できるかどうか，判断するにはそういうことをしてみるのも良いと思います。
離婚するのは，結婚するより面倒ですから・・・。

お礼

そうですね。確かに子離れが出来ていないようです。

私が初婚でも反対されたのではないかという気は正直しています。
以前彼が親と一緒に住んでいた頃は女の子から電話があっても取り次いでもらえないと聞いた事があったので・・・。
きっと彼を取られるのが嫌なんでしょうね。

とはいえあの彼への執着はものすごいものです。
彼もうんざりしているようですが、「言っても無駄だ」と諦めてあまり相手にしていないようです。

彼に話してみましたが「それでどうしてほしいの？」と言われて言葉につまりました。
どうしてほしいというのではなくて将来が不安なんです。
確かに私が言うのは苦労を借りてきていると思うのですが、一度失敗しているせいかどうしても慎重になってしまいます。

回答No.4

batirusu

よくある問題でね。質問の中で気をつけなければいけないのは「私と親とどちらをとるかと言われたら迷わず私をとるし、親はオレがおさえこむ」言う彼の言葉です。話半分に聞いておいた方がいいでしょう。厄介なことがいやなら結婚は止めておいたほうがいいと思います。

お礼

話半分に聞いているから悩んでいるんです。
人は良くも悪くも変わるものですから・・・。

回答No.3

fushigichan

anneshirleyさん、こんにちは。

彼のお母さんに、結婚を反対されているんですね。
その理由がバツイチだから、ということなんですね。

息子の結婚相手がバツイチだから反対する母親の気持ちも分からないではありません。
バツイチというと、何か事情があったのではないか。
養育していくべき子供がいるのではないか。
などといった不安があるのではないでしょうか。
そのあたりは、彼からお母さんに、時間をかけてもきちんと説明してもらい
場合によっては、あなたのほうでも真剣な付き合いであることなどを
説明していく機会を作らないといけなくなるかも知れません。

＞「ずいぶん老けて見えるが騙されているんじゃないか」

こんなこと言われたら、辛いですよね・・・

でも、私も義母には同じようなことを言われました。
理由は私が夫より９歳年上だったからです。
「なんでそんなオバンをもらわないとあかんの！」
・・・という声が受話器の向こうから聞こえたときには、落ち込みましたね・・・

でも、二人で真剣な気持ちを分かってもらおう！ということで
私は義母に手紙も書いたし、片道４時間かけて二人で挨拶にも行きました。
そして、時間をかけて、理解してもらいました。

＞でも結婚生活って好きならなんでも我慢出来るという事はないと思うんです。

そうですね。
私は彼が好きだったので、結婚したかったので、説得する努力も苦じゃなかったです。
でも、いろいろ言われて辛い、そこまでしたくない、という気持ちが勝っていれば
結婚という形にこだわらなくてもいいと思うのです。
それは、お二人の考え方次第になってくると思います。

彼と結婚なさりたいのかどうか、まずはそれが一番重要な部分だと思います。
じっくり考えて、結婚したいという気持ちが強ければ
彼と相談して、一番いい方向でお母さんの説得に向けて二人で頑張っていってください。
うまくいくことを祈ります。

お礼

バツイチだから多少は言われるだろうと思ってはいたのですが「騙されている」とまで言われるとは思わなくて・・・。

老けて見えるにもすごく腹が立ちましたね。
でもこうなったら何もかもが面白くなくて言っただけで本気で言ったわけじゃないだろうと思っていたのですが、（私は年よりも下に言われる事が多いので、それはまぁお世辞だとしてもそんなに上に見えるはずがないと能天気に考えていました）私の目の前でも「あなたの本当の年を教えて」といわれましたからどうも本気だったようです。

話をする度にこんな感じなのでもう疲れてしまって・・・。
皮肉や嫌味でくたくたになってしまった感じです。

回答No.2

mio_design

駆け落ちでもすれば別ですが、結婚すれば、どうあがいたって、親兄弟との付き合いは発生します。なので、現在の状況で結婚を強行しても、何かにつけてトラブルが絶えないと思います。

彼が、説得するといっているのですから、そうしてもらったらどうでしょう。「私はみんなから祝福されたい、貴方のお母さんからも・・・だからお母さんを説得してもらえないかしら」とでも彼に告げてはどうでしょう。同席して、説得してもらうのも手です。そこでの彼の熱意を計ってみてはどうですか？

お礼

彼は必ず説得するともともと言っています。
そのうちは彼の両親も折れるかもしれません。

でも、私は彼の母親にいい印象が持てません。
この先も難しいのではないかと思います。

一人息子のせいか異常に干渉してくる上にあの言われ方では・・・。
将来を考えるとどうしても不安になるんです。

回答No.1

makochiha

自分も今、同じような立場にいます。自分は男ですが、彼女の親に結婚を猛反対されています。個人的な考えですけど、それぞれの親に祝福されて結婚するのが一番ですが、自分が、この人しかいないと思えたら、彼についていけばいいと思います。仮に結婚したとして、そういう人なら、いつでもあなたの味方をしてくれるでしょうし、親になんと言われても、守ってくれるのではないでしょうか？ただ、ひとつ気になったのが、anneshirleyさんの悪口を彼の親御さんが言ったとしても、それをanneshirleyさんに言うのはどうかな？と思いました。直接嫌味を言われた時に、彼が傍にいて、（いなくても後日でも）anneshirleyさんに言われた事に対して、彼が親にきちんと話しをつけてくれるのであれば本物かなと思いました。なんかアドバイスになってなくてすみません。

お礼

彼はよく言えばおおらか悪く言えば無神経なタイプなのであまり考えずに母親の言葉を私に言ってしまったようです。
嫌味を言われたのも気付いていなかったようです。
彼のおおらかなところも日頃はすごくいいと思っているのですが・・・。
彼の無神経とあの母親ではとても無理だと思ったので「結婚は無理だと思う」と言うと「直す、反省する」と泣いて謝りました。
でも死ななきゃ直らない分野な気がして・・・。
いちいち言わなきゃ分からないのも辛いと思うんです・・・。