彼氏の過去を受け入れるには？（長文です）

質問

私（22歳）は今付き合って十ヶ月になる彼氏（21歳）がいます。彼氏は、私と付き合う前にできちゃった結婚をして離婚をしています。その原因は、前の奥さんが他に好きな人ができて家を出て行ってしまったからとのこと。客観的に考えると、その結婚自体に苦言を呈したくなるのですが、そこは私が口を挟むべきではないし、今の彼氏を見て私は付き合っていこうと決めました。

しかし、先日彼氏を昔から知っている共通の友人から、実は背景に「彼氏がスロットとキャバクラにハマって」離婚することになったということを聞いてしまいました…。
正直私はビックリしました。なぜなら彼氏は女性関係においては問題もなく、気持ちは誠実な人だと思っていたからです。そんな人がキャバクラにハマった…とまでなると正直頭を抱えてしまっています。
それに加えて、前の奥さんとの長い付き合の間にも、他の女性と遊んだりもしていたそうで…なんだか、彼氏への根本的な信頼感が揺らいでいます。
ただ、それは全部過去のことで、私と付き合う以前の話です。私と付き合ってからは、キャバクラにも行ってないようですし、浮気もしていません。だからこそ、今の彼氏を信じたいのですが、そういう素質があるんだと思うと素直に彼氏を信頼できない自分がいます。それに、第三者から聞いただけなので、それを鵜呑みにするのもよくないと思います。しかし、私と出会う前の話なので本人に聞くわけにもいかないし、もし聞くにしてもどう話を切り出せばいいのか分かりません。ただ、過去のことで勝手に彼氏を信じられなくなってしまうのは、彼氏に対しても失礼だし、健全な気持ちで付き合っていきたいんです。過去と今は違うと思っても人間そんなに簡単に変わらないんじゃないか…と不安になってしまいます。

このような問題にどう私は対処すればいいのかわからず、客観的なご意見を伺いたくこの場を借りてご相談させていただきます。

回答No.9

kaca-mata · ベストアンサー

こんにちは。色々迷ってるみたいですね。過去の回答からだいぶ時間がたっていますが、私がお話を読んで感じた事を書いてみますね。
　まず、やはり過去はあまり詮索しない方がいいのではないでしょうか？どのような過去であってもあなたが彼とであったときに既に知っていた過去ではないですよね。あなたが好きになった彼はあなたが出会った時の彼じゃないでしょうか？例え幼馴染の彼の友人の言う事が本当であったとして、彼には人生をやり直すチャンスはないのでしょうか？
　私は人は同じ過ちを犯すかもしれないけど、人は又変われるものだと信じます。mai27さんはただ出会ったときの彼と今の彼、これからの彼を見比べながら本当の彼の人柄を理解していかなければならないのではないかな？他人からの評価を聞く事で彼を理解できるのですか？私は人を好きになるときは周りの評価は全然関係ないと思いますよ。もっと、彼と向き合っていく事を大事にしてください。大事な事をなぜ彼と話し合う事ができないのでしょうか?彼の幼馴染とあなたが会うことは彼は了解しているのでしょうか？そうでなければmai27さんがいましている事は彼を傷つけるかもしれません。
　幼馴染は彼を悪くばかりいうとの事、彼は本当は寂しい人かもしれません。もし、幼馴染の言う事に嘘があったら、身近な人に裏切られている彼はみじめですね。その幼馴染と色々彼の事を相談していたあなたも彼からみたら一緒になっちゃうと思います。彼の方こそ何を信じたらいいのでしょうか？
　mai27さん自身の不安は幼馴染の話しから想像する、mai27さんの知らない過去の彼であり、迷いは、今mai27さんが見ている彼と幼馴染の言う彼とのイメージがぴったり重なって見えないからじゃないでしょうか？
　なにを信じますか？あなたが会って、触れて、感じた彼ですか?それともあなたに好意を持っているという点で彼と利害関係のある彼の幼馴染ですか？
　幼馴染の人ですが、その人は本当に彼の友人ですか?友人であったとしたら、彼の話したくない過去をあなたに告げるのはあなたの彼の為になる事ですか?あなたは彼の友人でもない人と彼の事を相談しているのかもしれません。
　大切なものは失ってから気づいても遅いから、二人が自分の目の前にいる大切な人と向き合っていかれるといいなぁと思います。二人がこれからもしあわせであるよう願ってます。

回答No.8

1ppo

ここで質問して、みなさんが別れた方がいい！と
言えばmai27さんは別れられますか？
別れられるのであれば別れた方がいいと思います。

でも、こういう悩みの人ってほとんどの方が別れ
られないんですよね。だからどうしようか！と相
談するんですよね。

すなわち別れられないなら、そんな彼を受け入れ
るしかないんですよね。

回答No.7

fairyviolet

私なら別れます。

たとえその共通の友人が嘘をついたとしても彼の人間性に問題がないとは言えないと思います。
どっちにしろ彼か友人のどちらかはうそをついているのですし。どっちがうそをついていても最低なうそですよ。（でも彼のほうが嘘をついてそうな気がします）

それにまだ1年も経ってないのに、浮気をするかしないかはまだわからない段階だとも思います。

その以前に結婚と離婚が早すぎるのも気になりますし…

回答No.6

grape200

ちょっと荒っぽいですが、その情報をくれた共通の友人と3人で会う機会を作りその場で本人に確かめる、というのがいいと思います。
彼と二人だけで、話し合ったとしてもその友人から聞いたということは隠せるものではないでしょうし、彼とその友人との関係についてはその友人があなたにそのことを言った時点でその友人も覚悟はしていると思います。

補足

その友人っていうのがやっかいで…その人は彼氏の幼馴染なんです。
私は彼氏と付き合う前から知っている人でよく遊びにいったりしてたんです。
どうやら最近その人は私に好意があるように思えます。

以前から知り合いだったし、相談相手のような感じで
彼氏と付き合ってからも、たまにお茶をしたり食事にいったりしてたのですが
常に彼氏のことを悪く言うんですよね。
私のためを思って真剣に…というより自分に有利にことを運ばせようという感じ。
会うたびに彼氏のよくない過去を吹き込まれ、
もちろん、実際に私が騙されていたり、実際に私と付き合ってから彼氏が私を裏切るようなことをしていて
忠告してくれているなら、まだ分かるんですが。

これだけだと、彼氏を悪く言う人は悪い奴だ！と私が聞く耳を持たない子のようですが（笑）

最初は頼りにして相談などしていたのですが
何を話しても（別に悩んでたりしてなくても）
「何か幸せそうじゃないから、別れたほうがいい」などといわれたり。
今回の話を聞いたときも、別に私は彼氏について怪しいと思って相談をしたわけじゃないんです。

だから、何かもう誰を信じていいのかわからなくなってしまったんです。
ただ実際問題彼氏はお世辞にも褒められた人じゃないので本人に聞いてみて、その時、その後の態度を見ようかなと思います。

回答No.5

noname#11950

>「彼氏がスロットとキャバクラにハマって」離婚することになったということ
上記の事が事実なら、貴方が言われてる通り簡単には変わりませんよ。。

.

補足

スロットは今でもやっているんですが
別に特に気にするほどじゃないんです。
ただキャバクラに関しては、本人に聞いてその後の私の身の振り方を考えようと思います。

回答No.4

hutago

まずそのキャバクラ通いですが「共通の友人」の人のの話ですね？
もちろん彼はそんなことはあなたに１言もいってないでしょう、それは本当かもしれないし間違いかもしれない・・・でも文面からするとあなたはその「共通の友人」さんの言葉をかなり信頼してるようなのですね、鵜呑みにしては、と言いながらもかなり動揺なさっているようで・・・。

私は彼にズバリ「こういうことを聞いたが本当か」と聞いてみるのが一番かとおもいます。
「事実ならこれからつきあっていくにあたってもうそんなことはしないと誓って」ぐらいは言ってもいいと思います。
彼にしつれいだ、とか過去のことだから、と逃げてはいけません、結局あとで後悔して泣くのはあなたになるんですよ。

彼は「それは嘘だ」と否定するかもしれないし「本当だ」と認めるかもしれません。
否定した場合はその様子やその後の行動で真贋を判断するしかないですね、本気で「彼女」になる気ならそれを見抜ける目は必要になりますよ。

認めた場合ですが、おそらく「２度としない」というでしょう、本当にしないかどうかは彼がキャバクラ通いで離婚まで至ったことに懲りているか、それを人生の失敗として学習しているかだとおもいます。
学べない人間は同じ事を繰り返します。
そこのところをよく見極めてください。

お礼

ありがとうございます。私は以前付き合っていた人に好き勝手しすぎて振られてしまい、今回はその反省をいかして、彼との関係をいいものにしていこうと試行錯誤しています。だから、今回聞いたことで、すごく動揺しています。だから、hutagoさんのご回答をいただいて、なんだか我慢していたものがあふれて思わず涙がでてしまいました。

やっぱり直接聞いてみようかなって思います。
私が我慢して、彼を甘やかすというか、余裕を持たれて過去と同じことになるなら、今多少釘を刺しておいてもいいかなと思います。
また、もしそれでダメになったり逆切れするようであれば、結局その程度の人間だったってことで、少々怖いですがそれが事実なんですよね。

勇気をいただきありがとうございます。

回答No.3

wsws

それが事実なら、質問者様も「過去のこと。私とは違う」と楽観せず真剣に考えましょう。
直言ですが別れたほうがいいです。
再発する可能性があります。

捨てたと捨てられたでは裏表で全く違います。
事実を確かめましょう。
事実なら信頼関係も何もありません。
質問者様を騙そうとしているのです。
二人でお金を稼げば彼自身の給料を遊興費につぎ込めます。
それを待っているのかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。
私は正直彼の過去を直接聞いたわけではありません。
だからこそ、他の回答者さんがおっしゃったことなども踏まえ
一度彼に確かめてみようと思います。

付き合うことには多少相手を許すことも大事だと思うのですが
でも、不安なことなどを我慢して自分で変に納得させて表面上うまく付き合っていても何の成長もないですよね。
みなさんの意見を拝見させていただき、自分で思っているよりも深刻なのではと思いました。
思わぬつらい局面ですが、今日彼に会うので、聞いてみたいと思います。

回答No.2

odagirij

こんにちは。
正直な私の意見を書かせて頂きます。
浮気癖と言うものを直す事は非常に難しい事です。
罪悪感を感じない浮気は特に大変です。
ばれなければよいと考えている為、絶対本当の事を言わない事でしょう。
逆切れもするでしょう。
最初の時点で元奥さんを悪者とmai27さんに話している時点で私は信用出来ないと思います。
もしも自分のしたことに少しでも罪悪感があるならば別れた理由を奥さんだけのせいにはしないと思います。
その時点でかなりの嘘癖がわかります。私の会社にもいます。
初めは人を好きになりのめり込むのですが時間が経つと浮気の癖が現れます。
その友人さんの言う事が全くのデマならばよいのですがそんな嘘を友人がつく事は可能性が低いと思います。
正直mai27さんの幸せを考えるとその男性を薦める事は出来ません。
辛い回答になって申し訳ありませんが正直な感想です。
浮気されても良いと言うなら仕方ありませんが、よく皆さんのご意見を参考に後悔ないよう、お考え下さい。
＃1さんとかぶりますが妊娠などしませんよう‥。
mai2さんの幸せをお祈りします。

お礼

ありがとうございます。慰めの言葉で自分をだまして彼と付き合っていくのは嫌なので、身に染みるお答えをいただけて感謝いたします。

＞初めは人を好きになりのめり込むのですが時間が経つと浮気の癖が現れます。

ここなんですよね、心配なのは。私の周りでも男は浮気してナンボ！っていう男性がたくさんいるので、今はまだ大丈夫でも心配になってしまうんです…。

ただ、その友人というのが、私に好意を抱いているんですよね。だからちょっと複雑なんです。

まだ彼は浮気してる兆候もないし、現場を押さえたわけではないので今すぐ別れることはないですがもしもそういう場合は絶対に別れる、と自分の中でボーダーラインは決めています。

私の体のことも心配してくださってありがとうございます。
一応今は避妊に関してはきちんとしてくれているので、私自身も気をつけます。

回答No.1

tukimayu

正直それは過去というより彼の本性だと思います。
それが本当か嘘かは別として、そういう話を聞いてしまった以上、彼に対して猜疑心を持ってしまうのは当然だと思います。

どうすればいいか？　信じるしかないでしょう。なんの解決にもなりませんが彼自身の問題ですし、今の彼にそういう兆候が無いのであれば、あなたが彼を信じて付き合う以外どうしようもありません。

もし彼に聞き、本当だとしても彼はごまかすと思います。誰だって自分の悪い部分はさらけ出したくないですしね。恋人にはなおさら。
真実でなければ、犯人探しが始まるかもしれません。余計なうわさを鵜呑みにしたあなたに対し、彼もそれ相当の猜疑心を持つでしょう。

できちゃった結婚で離婚という過去は、やはり計画性が無く、責任感も低い人としか言えません。離婚理由がどうあれ。
なのであなたもそうならないよう、避妊だけはしっかりしてくださいね。

お礼

厳しいお言葉をいただき、ありがとうございます。
過去とはいえ、しかし過去だからこそ、その人が歩んできた道ってその人をあらわすひとつの指標ですよね。

私も今は彼を信じるしかないと思います。
ただ、そこで自分に言い訳をしていいように解釈してずるずる行かないようにはしたいと思います。
彼を信じられないというのは悲しいのですが、私が彼を信じているゲージがゼロになったら、その時は自分を強く持ちます。

私は彼を信じられるよう、彼に信じてもらえるよう努力したいと思いますが、相手が私に信じてもらえるように誠意を感じられなかったら、もう終わりにしたいと思います。