人間性を疑われるから出席すると言われました

質問

中学からの友人がいるのですが、数年ギクシャクした関係が続いています。原因は私が彼女に対する我侭三昧な態度を取っており、耐えかねた彼女が激怒した為です。自分なりに反省し、謝りましたが下記のような事を言われました。

(1)あんた（私）の茶番劇（結婚式）に付き合う気はない→今までの経緯を謝罪した後言われました

(2)相手の男に結婚しよう、と言わせることに成功しただけでしょ？→彼女から見ると私が結婚するって言うことが優越感を見せびらかしている、と言います。

(3)　(1)の理由で式に参加する気もお祝いする気持ちも全くないけど、欠席すると自分の人間性を疑われるから出席してやる、と言われました。

彼女との今までの付き合いを説明すると長くなりますが、この質問を読んだ皆さんが出席する式の中にこんな気持ちを持った人がいると知ったらどう感じますか？この友人を除いては皆本当にお祝いしてくれています。だからこそ、こんな人には来て欲しくない、という意見もあります。
この友人と仲直りし、式に来て欲しいと思いましたが(1)を言われ、私と彼女とでは考え方が違うかも。。。と思い、また逆の立場なら私も無理してまで行きたくないと考え、式に呼ぶことを諦めたのですが(3)のような連絡がきたのです。

今の気持ちは来て欲しくないです。どんな経緯であれ「お祝いの気持ちがあるから式に行く」が基本だと思うからです。
義母（彼の母）←私には相談できる両親がいないので。。。にも相談しましたが
『どんな形、結果にせよ。その人が幸せになろうと決断したことに批判をしてはいけない。仮に彼女が思っていることが真実だとしても、それを言葉に表してはいけない。それを表してしまった彼女は正直であるが思いやりはない』
とアドバイスを受けました。

みなさんが私の立場なら、どう対処されますか？
また、どうやって式に来て欲しくないと断ればいいでしょうか？

回答No.4

ucok · ベストアンサー

結論だけ言うと、会場で暴れて他人に迷惑をかける可能性などがないならば、「来る」と言っている以上、来ていただきましょう。招待状がまだなら、黙って、何も書き添えずに送りましょう。

今は、大事な披露宴に心から祝福していない人が来るのがお嫌かもしれませんが、所詮、式や披露宴は単なる形です。正直、何十人も呼べば、心でよからぬことを思っている人は必ず一人や二人いるものです。

ご結婚に関しては、今後の配偶者との「暮らし」に焦点を絞ってお幸せになってください。

お友達に関しては、もう変に言い訳したり、無理に仲直りをしようとしなくてもいいんじゃないでしょうか。でも、敢えて断ってもカドが立って、かえってまたややこしくなりますから、相手に任せましょう。お友達とは、ご縁があれば、また良い関係になれると思います。ご縁がなければ、それまでのこと。

私ならそう考えます。ちなみに、結婚１８年目。中学時代からの腐れ縁友とは、つかずはなれず。私に嫌気がさして去っていった人もいます。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
人それぞれ、縁なので今は無理してお互い付き合う必要もないかと思いますがＮｏ３さんのお礼で述べたような杞憂もありまして。。。。

彼は絶対来て欲しくないと言っていますし、悩みます。もう少し悩んでみます。

回答No.9

Kamako55

再びこんにちは。。
お礼のコメントありがとうございました
＞私の動向を観察して「あんたの人間の質を見極めてた。手紙の内容はドラマの真似事みたいで寒気がした」

これって、かなりお友達の発言の方がいっちゃってるじゃないですか。。。（そちらの方がドラマみたいで怖い！）
昔はもっと優しい人だったのでしょうか？
それにしても人格が、、、

とことん謝罪してから、ここまで言う相手だったら
私なら今後何を言われても、逆に諦めがつきます

人間性疑うと言われても、、旦那様や他のお友達はきちんと理解してくれてるんですよね
皆から誤解されているようだったら困りものですが
彼女からだけ、どうしても理解してもらえないんだったら
冷たいですが、仕方がないと、友達としていられないと思います

どういう形でもmakkochiさんと関わったら、お友達はヒステリックになってしまうんですもんね
ちょっと修復はどう考えても厳しそうですね、、、

このまま変に関係を持つのはお互いに良くないように思いました

なので、、またお手紙を書くとお友達の感情を逆撫でしてしまう可能性もありますが
それが最後だと思うと（悲しいですが）潔く終わりに出来ると思います

長い付き合いの関係が終わるのは、淋しいですが
ここは、勇気を持って頑張って下さいね！

お礼

2度も書き込んで頂いてありがとうございます。

＞人間性疑うと言われても、、旦那様や他のお友達はきちんと理解してくれてるんですよね

彼は理解してくれています。超スピード結婚なので心配する気持ちはあれど友人たちは見守ってくれています。

付き合いが長い分、縁が切れるのが惜しい部分もあるのですが（情ですかね。。。）お互い合わないというのは一致した考えなんです。

義母に
「女同士は難しい。今は他人以下の繋がりでも５年１０年経てば無二の親友になってることもある。今は繋がりが持てない関係なんだから、のんびり待てばお互い変わることもあるよ」
と言われ、結果を急ぎすぎてるだけなのか、とも思えてきました。

皆さんからの客観的なご意見を頂き参考になりました。
本当にありがとうございました。

回答No.8

Kamako55

ご結婚おめでとうございます

他の方も書いてらっしゃるようにお義母様のおっしゃる通りですね
お友達は過去にどれだけ傷ついたのか、私には想像もつかないですが
傷つけられたから、同じように人を傷つけていいのかというと、そんなことはないと思います。。。
ただ、本当に深い傷を負ってしまったのかもしれないので
彼女の今の言葉は昔の自分の行動が言わせているのだ、、
と思うと少し憤りも治まるのではないでしょうか？

結婚式当日、彼女を招待して曇り一つない気持ちで式を迎えられますか？
もちろん、何も言われなかったら気が付かないで終わって済んだでしょうが。。。

彼女の気持ちを知ってしまった今、招待しなくていいように思います
（しかも、彼女の方が縁を切ってもいいくらいに言ってるんですよね・・・・）

断り方ですが、あくまで想像レベルですが
まずは周りのお友達に、私の過去の行いで彼女を傷つけてしまって
謝罪しても気持ちが届かずに、和解ができなかったことを話します
自分の過去に非があったこともきちんと伝えておけば
本当は出席したくない彼女の気持ちがわかりやすく彼女のフォローもできると思います
友人に事情をわざわざ話すこともないと思いますが
周りが呼ばれて当然と思って話をしてしまったら
（不思議なものですが）呼ばれなかったということで彼女のプライドも傷ついてしまうと思うからです。。。
難しいですね～～(>_<)

彼女には、手紙を書いて
もう一度過去のことを心から謝ります
今まで自分の我が侭で散々傷つけてしまったけれど
そんな自分に気が付いてどうしても謝りたかったこと

そして仲直りできてから結婚式に来てもらえたら嬉しかったということを伝えます

いくら謝っても友達の傷が癒えることがないとわかって
自分がしてきたことの酷さも良くわかったこと

ただ、そんな自分でも結婚式は祝福してくれる人に囲まれて過ごしたいと願ってしまうこと
悩んで悩んで悩んだ結果、最初に結婚式に来て欲しいと言っておきながら
我が侭だと罵られるのを覚悟で、招待状を出すのを辞める判断に至ったこと
そして、最後にまた”今まで本当にごめんなさい”と謝る

という感じで手紙を出します
何度も謝ることはないと思うかもしれませんが
それだけ、相手が怒ってしまったので責任と思って
これが最後と思って心から謝ります

すごい自分勝手かもしれませんが、お互い複雑な気持ちで結婚式を迎えるよりも
はっきりとゴメンナサイしたほうがスッキリしそうですよね
実際に会って話すと、お互い感情的になってしまうかもしれないので
敢えて手紙をとるように思います
＊メールではなくて、手書きの手紙です！

ちょっと言い訳がましくなっちゃったかもしれませんが
makkochiさんの気持ちと言葉を丁寧に伝えようとすれば良いと思います

晴れやかな気持ちで当日を迎えられるといいですね♪

お礼

回答ありがとうございます。

＞彼女を招待して曇り一つない気持ちで式を迎えられますか？

多分無理ですね。。。「あぁ本当は楽しくないんだろうなぁ」って思ってしまうと思います。

謝罪の手紙は出したんですよ。
そしたら読んで以降、私の動向を観察して「あんたの人間の質を見極めてた。手紙の内容はドラマの真似事みたいで寒気がした」

と言われまして。。。（自分の気持ち＜嫉妬など＞を正直にありのまま書いたつもりだったんですが）

招待状を送らない時は、また手紙を書きたいと思います。それで通じ合えなかったら今は話し合えない関係だと思うようにします。

ありがとうございました

回答No.7

ucok

#4です。

#2のお礼でお書きになっているご招待客と新郎が来てほしくないと言っているなら、それはもう呼ばないための立派な理由になると思います。私が書いた「他人に迷惑をかける」うちに入ると思いますので。

makkochiさんも、この際、覚悟をお決めになって、話題のご友人に何と言われようと、一度離れてみたらいいと思います。

ちなみに、もしも私がmakkochiさんのお立場で、そのご友人が呼ばれなかったことに対して何か言ってきたら「欠席してもあなたの人間性を疑われることはないとわかったから」と言ってしまいますけど、まあ、「本当に祝福してもらえるようになったら一緒にお祝いして」とでも言っておけばいいんじゃないでしょうか。それでダメなら仕方ありませんよね。makkochiさんがお書きになっているように、あなたのワガママが原因だとしても、そうでないとしても、makkochiさんがべストを尽くしたのなら、それでいいのではないでしょうか。

以上が文面だけを拝見した限りでの私の意見です。

お礼

２度目の書き込みありがとうございます。
私の覚悟が足りないんですね（苦笑）
招待状を送らなかったら、また「あんたの人格を疑う」など言われそうな気がしてしまって（汗）

気持ちを強く持って望んでみます。
ありがとうございました。

回答No.6

mayuclub

質問者さんが今後も彼女とお付き合いをつづけたければ、出席してもらったほうがいいと思いますよ。
でも、こういった考えを持つ方とは付き合いたくないと思ったら、「○○ちゃんが義理で出席するという考えなら、無理しなくていいよ。私もそれじゃ悲しいもん」

と言うと思います。

彼女は彼女で辛い部分もあると思います。質問者さんが辛いのと同じように。

私は以前、披露宴に呼ばなくて二次会から呼んだ子がいたのですが、彼女は披露宴に呼ばれなかったことを知ったとたん、悔しくて、二次会をドタキャンしました。(私が披露宴をすることを話したら)

そのとき、もうこんな感情的な子に振り回されたくないなと思いました。
それから連絡をとっていません。

結婚をきっかけに、相手の本性がわかったのでよかったと思いますし、考え方が違う人と無理して付き合わなくてもいいなと思いました。

質問者さんがきっぱり「じゃあ式に来ないで！」という言葉を、やんわり言ってあげてください。
さっき書いたみたいに。
義理で出席するような考えの人が披露宴会場にいたら、やっぱり当日不快になると思いますから。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
前の方のお礼でも述べましたが、付き合いを続けたい一方で距離と時間を置く必要性も感じています。

彼女も１度行かない、と言った後での参加表明だったので彼女なりに考えて出した結論だとは思うのです。
そう思う一方でう～んと考えてしまう部分もあるし。。。

もう少し悩んでみます。

回答No.5

mikki-yoko

ご結婚おめでとうございます。

過去に友人といろいろあったのはわかりますがmakkochiさんは反省され謝罪されたんですよね？
誰にだって過去に過ちはあります。
これ以上友人は何を望まれてるのか不思議です。

もう一度友達に会って話され、昔、○○ちゃんに悪いことをしたのはわかる
謝っても許してもらえないのが哀しい
お祝いしたい気持ちがないなら出席してもらわなくてもいいよ、欠席したことにより○○ちゃんの人間性が悪くなることはないからっと言ってみては…。

makkochiさんが無理して友人と付き合って行くことないんですよ！

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
友人は特に何も求めていません。と言うより何か言っても理解できる頭を私が持ち合わせていないから、話すのが面倒だと言われました。

人間性を疑われることはないし、来たくない気持ちを知ってて招待状は送れないよ、と伝えたのですが
「行ってやるって言ってるんだから、それでいいでしょ」
でした。。。

私の式であると同時に、彼や彼の家族、私の家族の式であることを踏まえてもう少し考えてみます

回答No.3

qaz_2005

とりあえずは、御結婚おめでとうございます。

まず、makkochiさんが、今後彼女との関係をどのようにしたいのか、あなた自身で決める必要があると思います。

今後、何とか関係を回復し、友人としてお付き合いを続けたいなら、とことん誠意を見せて謝るのが、やはり筋かと思います。婚約者の同意が必要かもしれませんが、式当日、これまでの経緯をある程度公表した上で、もう一度「ごめんね」の一言を添えて相手にこれからのお付き合いをお願いするのもひとつの手かもしれません。

しかし、文面から察する限り、もう彼女との関係修復を望んでいないようにお見受けいたします。
それならば、何も気にすることは無いんじゃないでしょうか？わざわざ断る方法を悩むということは、既に招待状は出してしまったのですか？もし出していないなら、No,1の回答の方がおっしゃるように、出さなきゃそれでいいんです。
出してしまった後なら、丁重にお断りすればいかがでしょう。招待しておいて、カタチやキモチがどうあれ「行く」と言ってるヒトに対して「来るな」と伝えるのは確かにめちゃくちゃ失礼です。しかしこの場合、相手のほうが遥かに失礼な発言をしていることを、誰が聞いても明らかですよ。
私が当事者なら、どうせ今後お付き合いをしないつもりなら、失礼かどうかなんて、どうでもいいと考えてしまいます。
それよりも、今後一生お付き合いするであろう、本当に祝福してくれる他の招待客に対して、絶対に失礼の無いように、ということを最優先にすべきですよね。

言いにくいことをズバリ的確に言ってくれるお義母さんが出来て、良かったですね。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
彼女とは友人関係を続けたい、と思う一方で何を言っても伝わらない関係なら、縁が切れることになっても距離と時間を置くべきかと思っています。
彼女は私との付き合いはどうでもいいそうです。
ただ自分の結婚式の時には私に来て欲しくないそうです。私がお祝いするとは思えないそうです。
でも、それって今彼女が私に取っている態度ですよね。。

招待状はまだ発送してませんが出さなかったらまた何か言われるんじゃないかと気が重くなっています。

愚痴ですいません。。。

回答No.2

nanairobear

えと、文章を読んだ限りの感想なんで、現実とはずれがあるかもしれません、あくまで、文を読んだ限りで、私だったらの話なんですけど、
「行く」って言ってくれたんだから、

「じゃ、来て♪」
って言うと思います。

本当～に来たくなければ、来ないと思う。
結婚式に出席するってすっごい面倒だから。
ご祝儀もいるし、お洒落してかなきゃいけないし、
本当に行かなくて済むんだったら行かないです。
出席する人がみんな祝福♪してくれてるなんて全然限らないし。
私がそういうこと相談されたら、
「いい仲直りの機会じゃないの♪」
って言うと思います。お断りしません。
ほんとーに来てほしくなかったら
「来なくていいよ。来ても拒否します」って言います。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
『来てやる』という言い方に少々ムッとしたのも事実でして。。。確かに皆が祝福、ってことはないのかもしれません。

共通の友人に相談したんですが
『彼女が式に来るなら私は覚悟を決めるよ』
↑彼女がお祝いの気持ちがないのを重々知っている

って答えだったので、覚悟や気を使ってしまう人がいる時点で何か違う気がしまして。。。

回答No.1

syunmaru

とても難しい問題です。

出来ましたら、仲直りのキッカケが欲しい所です。
招待状を出さないのが良いのでは・・・・。

まさか、招待状が無いのに、来ないと思います。
普通は、謝れば状況に応じて許すものですけれど・・・。

義母の言われる通りですので、困りましたねぇー。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

今月中に招待状を発送しなければならないので悩んでいるのです。。

仲直りのキッカケ。。。難しい気がします。。。