セックスレスされてる側の気持ち教えて下さい（男性の方）

質問

こんにちは。
私には一緒に住んでいる彼がいります。
本当に仲良しで、お互いとても愛されてることを自覚しています。

結婚も申し込まれてて私の仕事が落ち着いたらしたいと思ってます。
彼との家庭はどんなに幸せだろう　と今から楽しみです。

しかしひとつ問題があります。
彼とのセックスが嫌なのです。><
付き合っていくうちに兄弟のような感情しかなくなり
求められると気持ち悪さすら感じてしまいます。

将来、子作りためのＨは出来ると思います。
でもそれ以外（快楽の為のみ）のセックスはしたくないのです。

でも私は、結婚＝Ｈじゃないと思っているので、
心が繋がってれば末永く2人幸せになれると思ってました。

しかし、先日Ｈを求められ、断ったのですが、
拒むのを拒否されたのでガマンしてＨしました。
もちろん気持ち悪くて濡れないので痛みに耐え我慢しました。

そしたら彼が一言。
「ルームメイト扱いかよ！」

そんな事これっぽっちも思ったことがなかったので、すごくショックを受けました。

その後も彼はこのセリフをよく口にするようになってしまいました。
先日も、私が懸賞で応募した食事券が当たって、
一緒に行こう♪と待ち合わせした時も
話の流れに関係なくこれを言われ睨まれました。

一緒に思い出を作ろうと思って出かけようとしてる時だったのに、気分が台無しになり、
せっかくの豪華ディナーもゲンナリして食欲も失せてしまいました。

私には所詮、相手の気持ちがどんなものであるのか、わかってません。
でも拒まれるほうの気持ちを知っておかないと、
これからもげんなりは続いて、
こんなにも仲良しなのに、別れてしまう恐れもあると思うのです。

なので質問させてください。
セックスレスされてる側の男性の方の気持ちは、どれほど大きいものなのでしょうか。
別れたほうがマシ。という位のものなのでしょうか。

回答No.22

noname#210415

＞付き合っていくうちに兄弟のような感情しかなくなり
＞求められると気持ち悪さすら感じてしまいます。

そうならないように、演出してください。
オスとメスの関係がなくなれば、
重要なエッセンスが
ふたりのセックスからなくなります。

＞将来、子作りためのＨは出来ると思います。
＞でもそれ以外（快楽の為のみ）のセックスはしたくないのです

それは、セックスするのが、アナタにとって、
気持ちよくないからでしょうね。

だいたい、そういうひとは、
セックスは、子づくり以外したくないとイイワケします。

きもちがよければ、
人間だれしも、やめられなくなります。

気持ちのよくないアナタたちのいまのありかたに
問題があります。

よく、話し合いましょう。

ちゃんと気持ちのよいときは、
”ソコ、いい”とかと、つたえましょう。

なにもしないで、
彼に一方的にそれをもとめても
それは、無理です。

セックスをやめれば、
夫からの離婚請求の要件になります。

実際、それで、
いやだけと、してるっていう、
熟年離婚を計画してる人を
しっています。

つまり、
夫婦が成立するためには、
おたがいの妥協はあるにしろ、
一定のセックスがなんければ、
法律的な夫婦ではないということです。

アナタに気持ちよくないセックスは、
はなしあいで、解決しましょう。

それぐらいをのりこえられないのでは、
パートナーとなる意味がないでしょう。

回答No.21

asadashinsuke

61歳、別居した男性です。
子供二人が社会人となり独立したので一昨年別れました。子供を片親にしないために２５年辛抱したのです。
もはや新しいパートナーを見つけられる年齢ではないので、別れるのが１０年以上遅かったなと後悔しています。
過ぎ去った年月は取り戻せません。

別れた理由は３０年間の同居中、Ｈの拒否、およびいやいやながらのお相手の歴史に終止符を打ったのです。
マグロを抱いているようなＨでした。
婚前と新婚時代数年はよかったけどね。
年に1度2度は風俗で息抜きをしましたが、楽しいものではなかった。（愛情が無いＨは空しい）

セックスが好きじゃない男性もいるらしいので、そんなパートナーを見つけて結婚すべきでしょう。
ノーマルな男性と結婚するのは犠牲者を作ることだと思います。
また、結婚してもあなたも幸せにはなれないでしょう。（どこかで別れるでしょうね）

回答No.20

bangbang_shi

初めまして。
投稿されてから、また最後の回答からもかなりの時間が経っていますが、その後いかがなものでしょうか？

もし解決されていないのでしたら、もう一度皆さんの回答、アドバイスをよく読むことをお勧めいたします。（特に男性側の厳しい意見）時間が経っている今だからこそ投稿したころよりも落ち着いて読み、考えることができるのではないでしょうか？

ここからは私個人の意見です。

男性の場合、多くは「愛情と性欲」はセットで切り離すことは出来ません。「愛しているからこそ抱きたい」「ちゃんと愛されているか、百万の言葉を言われるよりも身体で確かめたい」と思うのが一般的だと思います。

もちろんこの広い世の中、そうではない男性も存在するかも知れません。ですが、少なくともあなたの彼は『多く』の中の一人のようです。

あなたがいくら言葉で「愛してる」といっても彼には届きません。行動で示していないのですから。「何か他の行動で……」と思われるかも知れませんが残念ながらＳＥＸには代替物はありません。そのことが彼の

『「ルームメイト扱いかよ！」』

の一言なのです。他の方の回答へのお返事の中であなたはさかんに「愛してる」と言われていますが、彼には届いているとは思えません。届いているならこのような台詞を言うことも、その後も同じ台詞を繰り返すようなこともないのです。

>セックスレスされてる側の男性の方の気持ちは、どれほど大きいものなのでしょうか。
別れたほうがマシ。という位のものなのでしょうか。

私個人の答えでよろしければ、答えさせていただきます。

そうですね……

「大好物が手を変え品を変え目の前に並べられ、だけど毎日見てるだけで実際に食べられるのは生命維持に必要な分、粗食とかだけ」

そんな感じでしょうか。

性欲自体はオナニーなどでなんとかできるかも知れません。ご馳走は食べれなくても、粗食でもとりあえず食べればお腹は満たされますから。

食欲に例えましたが、ご飯はいやでも食べなきゃ死にますから食欲が満たされないことはないですが、ＳＥＸはしなくても死にませんから、相手が変わらない限り自分はずっと

「愛している女性を抱きたい」という気持ち（先に述べました「愛情と性欲のセット」です）

は満たされることはないのです。
セックスレスされている限り、ずっと粗食、です。お腹は満たされても「おいしかった」と感じることは、『心が満たされること』は、ずっと、ないのです。

まず間違いなく一緒に住むことはやめます。そしてその後も変わりないようであれば別れるでしょう。

……キツイことを言ってしまって申し訳ございません。
さっきも言ったように、結構時間が経っているのでもしかしたら良い方向へ向かわれているかも知れませんね。
いや、実際そうであることを祈っています。

回答No.19

noname#36576

女性ですけど、過去に同じ経験をしておりますので私もコメントしたくなって会員登録しました。

＞彼とのセックスが嫌なのです。
＞付き合っていくうちに兄弟のような感情しかなくなり
＞求められると気持ち悪さすら感じてしまいます。

↑私も質問者さんと全く同じ気持ちでした。
こんな気持ちになったのはこの時の彼だけでした。なので、質問者さんの気持ちは痛いほど痛感いたします。
自分がどうしてこんななったのか、わかりませんでしたが今思うと彼の普段の些細な言動行動のいくつもが徐々に私に不信感を与えた？のかな？とも思います。
あとは、彼をセクシーじゃない（子供のようだ）と思えた事もありました。（私の場合は付き合って半年過ぎた頃からこうなってしまって・・）
もっと大人っぽいセクシーな雰囲気を作って、とお願いしてみても子供が甘えた感じで迫ってくるので「触らないで！」とキーッという気持ちになってしまいます。。（言いませんが心の中でキーッと）
彼はHが好きな人でしたので5ヶ月くらいHなしで我慢してくれましたが正直、このまま結婚してセックスレスになるのでは？と彼にずばり言われました。

私も散々悩んで、結果は別れました。
今ではお互いの為にそれでよかったと思ってます（少なくとも私は）
私は半年後に他にまた彼氏が出来まして、その人とは全然問題なくむしろHは楽しいですし（今の彼です）

質問者さんの回答になってないですね、、すみません。
でも拒否される側の気持ちは相当辛いと思いますが、嫌悪感あるものを受け入れるのはこっちからしたら身の毛もよだつ、、と言ったら失礼だけど本当にそんな気持ちなんですね。
こればっかりはどうにも変えるのは難しいんですよね。だから悩んでらっしゃるのだと思います。
実際この気持ちを味わった人にしか理解できないことだと思います。（私も経験してなかったら絶対理解できないと思いますし）

私の考えでは、どんなに相手を好きで結婚したくても相手の体を受け入れられないのならやっぱり結婚は難しいと思うんです。
相手に対しても失礼でもありますよね。
別れてあげたら、彼も貴方もっと相性の良い相手に巡り会えるかもしれません。
「結婚＝Ｈじゃない」と私も思ってました。でもそれは自分勝手なエゴの考え方だと今は認識してます。
私も昔は自分が拒否してた側ですが、今の彼に拒否されると想像すると恐ろしく悲しいです。自分を全否定されたような感じになりますし。。

幸いにも今、仲良しなんですよね。
もうしばらく今のままのお付き合いを続けて様子を見たらどうでしょうか？
もしかしたら、私が経験した通りの結果になってしまうかもしれませんが（涙）

参考までに私の場合は、彼が「どうして？」「今日もダメ？」などなど夜毎しつこくこちらを伺うように哀願するように（半年間ずっと）言ってくるこのセリフに拒否の態度を示す事すら嫌悪感になり、Hに関する話とかされるだけで「強要されてる・応じれない自分を責められてる」ような感じで圧迫感があり到底堪えられなくなって（拒否して申し訳ない気持ちも凄くあって）私から去りました。。辛かったですけど。
自分でもかなり酷い！！！って思いますが、好きな相手を兄弟としか思えなくなってしまった感情は修復は難しいです。
これから先「彼を受け入れられなく申し訳ない」気持ちに苦しめられてそれがどんどん肥大してくと思います。
そのうちに二人の関係の答えが見えてくるのではないでしょうか？
嫌悪感があるのに愛してると思うのは、何かがおかしくなったとしか言いようがないですけどそれから抜け出す手がかりはカウンセリングなどいろいろ方法はあるでしょう。
ただ、「結婚＝Ｈじゃない」と思ってる今の地点では改善する余地も少ないのかな？とも思いますし、、カウンセリングで治る保証もないですしね。。。

最後に。＃29さんのご意見、ズバリだと思いますがいかがですか？
＞「あなたは本当は意識の奥底で彼に対する別の嫌悪感を持っているのに蓋をして、ご自分の都合のいいように「兄弟のような感情」と決めつけていませんか？」
私は、まさにこんな気持ちでした。自分でも気づかない気持ちの奥底を射抜かれた感じです。
好きだという感情があるうちは、彼の別の嫌な部分が見えてるようで見えてないんですが、それが潜在的に彼を拒否し、結果「Hは嫌」という気持ちになるのかなって思いました。
女性はまず心が満たされないとHは難しいですしね。。

お礼

同じ立場を経験した方からの回答、とても嬉しいです。
今の私とまったく一緒だったのですね。

＞嫌悪感あるものを受け入れるのは身の毛もよだつ

その通りです・・。気持ちをわかってくれて嬉しいです＞＜

＞実際この気持ちを味わった人にしか理解できないことだと思います。

本当にそう思います。
No30さんの回答のような気持ちになると思います。

＞私は昔からsexが好きだったので一人でも小さいころからしていました。
＞なので彼氏とのsexが嫌いという質問者さんの言葉はわかるようでわかりません

正直、私もSEXは、頭から離れない位大好きで、
朝昼晩、毎日しても足りないという事もありました。
将来、こんな毎日してたら子供出来過ぎちゃって生活苦になったらどうしよう？と悩んだこともありました。
だからこそ、今回の自分にビックリしてるし悩んでいるのです。
私もこの状態になる前だったら、セックスレスの人に対して、NO.30さんと全く同じ回答をしていたでしょう。

＞相手に対しても失礼でもありますよね。
＞別れてあげたら、彼も貴方もっと相性の良い相手に巡り会えるかもしれません。

そうですね。私は今まったく同じ事を彼に対して思ってます。
別れれば彼も幸せかもしれない、と。
実際にskhn94さんは、今幸せになれたし、そのときの彼も今はセックスしまくりの彼女（表現が変ですね；；）と、幸せな生活を送ってるかもしれません。

それを考えれば、私もそうしたほうが・・と思います。
でも愛してるので困ったものです＞＜

＞迫感があり到底堪えられなくなって（拒否して申し訳ない気持ちも凄くあって）

ああっっ！これです。すごくわかります＞＜
なんか胸がギューと締め付けられるような辛さですよね・・

＞女性はまず心が満たされないとHは難しいですしね

心は満たされてます！
彼といるとホっとするし安心するし、楽しいです。
愛されてるのも実感するし、彼との将来を考えると幸せを感じます！
だから、
「彼に対する別の嫌悪感を持っているのに蓋をして、ご自分の都合のいいように「兄弟のような感情」と決めつけていませんか？」
この意見はちょっとピンときませんでした。
彼の嫌な所・欠点を述べよ！と言われても思いつきません。
これはskhn94さんのように、別れないとわからないというのでしょうか？

回答No.18

blue33

#32で回答したblue33です。
お返事頂いた文中のことを少し書きたいと思います。

私には妹がいます。
確かにおっしゃるように妹に欲情はちょっと考えられませんね。
ただ私の言った「男性として見てあげて欲しい」というのは、家族に欲情しろと言う意味とはちょっと違うんです。
今すぐ彼を男性として見ようとしても無理があって当然だと思います。
最初はちょっとした仕草や行動だけでも良いと思います。
ちょっと心の中で「なかなか男らしいところもあるじゃん」程度で良いと思います。
そういう所から彼を兄妹でない、男として見ていってあげて欲しいんです。
少しずつで良いと思います。

あなたも最初から彼を兄のように接してたわけではないと思います。
やはり恋愛感情があったから彼と付き合い始めたのだと。
かなり難しいことだと思いますが、その頃の気持ちに戻って行く事は出来ないのでしょうか？
私たち夫婦は、妻の気持ちが付き合ってた頃の気持ちに戻れるように二人で努力していこうと思ってます。
やはり、変わってしまった女性側の気持ちを変化させるのが一番の解決方法だと思うのですが。

逆に私の質問にもお答え頂いて、ありがとうございます。
同じ悩みを持った反対側の意見ってなかなか聞く事が出来ないので、非常に参考になりました。
少しは気持ちが楽になったと言うか、自分と妻を信じようと思いました。
何より妻の気持ちが昔の気持ちに戻ってくれれば、こんな心配もせずに済むと思うので、今は妻と努力していこうと思ってます。

前回書こうかと迷って書かなかった事を一つ書きます。
本題であるレスされる男性の気持ちの度合いなのですが。
私たち夫婦には子供がいません。
結婚前の約束で「結婚して1年は子供を作らない」という妻の要望に応えてたのですが、結局妻が欲しがらないので3年半経った今でも作ってません。
正直子供が好きな私としては、欲しかったのですが半ば諦めてます。
今後の人生の「子供を育てる」といった平凡な人生の夢がすでに壊れてます。
なので私の中では今後の人生の楽しみ方を変更しました。
妻と老後まで一緒に楽しい生活を送る。
こんな風に考え始めました。
ところがそんな妻からはSEXを拒否されるように。。。
私の「妻との楽しい生活」の中にはSEXも含まれます。
何よりなぜ拒否されるのかがわからなかった時は、妻の愛情が無くなったのだと思いました。
子供も作れず、SEXも拒否される。
毎日悩んで、考え付く所はいつも同じでした。
・・・もう死んでもいいかぁ。
大げさに思われるかもしれませんが、先の楽しみを全部否定された気持ちで、生きてる価値や意味を失ってました。
男性にとって愛する妻からSEXを拒否されることは、そのくらいの事を思いつくほど大きなものなんです。
少なくても私はそうでした。
今は少し明かりが見えてきた感じですね。
もうそんな事は考えてません。

今回も長文になってすみません。
人事とは思えず、過去の質問を調べてみました。
同じような質問をされてる方がいましたので、参考に貼っておきます。

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1378172
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=495987

今後terai1234さんがこの問題を解決し、そして彼とのすばらしい新婚生活を始め、そして何よりすばらしい人生が送れることを心より祈ってます。

お礼

＞変わってしまった女性側の気持ちを変化させるのが一番の解決方法だと思うのですが。

そうですね。でも気持ちというのは一番コントロールが難しいもので、なかなか困難です。
極端なたとえですが、
blueさんが今大好きな人を、少しずつでもいいからキライになれ！というのはなかなか困難な注文だと思います。
逆に大嫌いな人を、ちょっとずつでも恋愛感情として好きになれ！というのも難題です。
努力はしてみようとしても、
どんな努力でどのくらい変化するのか検討もつかないし、
むしろ出来る気がしないぐらい困難なものだと思います。気持ちのコントロールというものは。

ですがこの問題は、解決しなければいけない事として、とりあえずは努力を続けていかないと、と思ってます。

＞結局妻が欲しがらないので3年半経った今でも作ってません。

それは酷ですね・・。一年と約束してたのに奥さんは約束を破ってますね。
子供がどうしても欲しい！という事を伝えてみてはいかがでしょうか？

blueさんの、子供も作れずHもないという辛さは、とても痛感致しました。

しかし、blueさんの奥さんが『子作りのH』はokをして、実際に子供が出来ていたらどうだったでしょうか？
それでもblueさんは、セックスレスに大きな不満を持ってストレスを抱えて生きていく事になっていたでしょうか？

私は、早く仕事をひと段落つけて彼との子供を設ければ、
あとは子供の成長が2人の楽しみになり、
セックスレスの問題はなくなると思っていたのですが、それは間違っていますか？

回答No.17

mmm-58

mmm-58です。感情的な文章を書いてしまいましたが、お返事くださりありがとうございます。

当方は、話し合いの結果、「定期的にＨする日をもうける」ということで解決いたしました・・・（現在は、レスではありません・・・）

なんだか、参考にならないカキコミで申し訳ありませんでした。

お礼

おお、解決されたんですね！
やはり定期的に設けるというのが一番の解決策のようですね。
ありがとうございました！

回答No.16

blue33

現在35歳、妻は31歳で結婚3年半です。
妻の希望で子供は作ってません。

実は先日同じような事を妻から言われました。
私は毎日でもＨをしたい人間なのですが、最近では2ヶ月に1回くらいになってしまってました。
結婚当初から少なかったのですが、それでも月2回くらいはしてました。
性欲は正常な生理現象だと思ってます。
よく妻に言います。
「何日もお風呂に入らないと気持ち悪くて入りたくならない？」と。
それと同じ事で、毎日でもお風呂に入りたいのに我慢させられると辛くなってくる。
私は妻に「最低週1回」をお願いしてます。
でもここしばらくその約束すら守ってもらえませんでした。
この「週1回」は私としての我慢限界ラインです。
それが2ヶ月もレスになると、正直自分がおかしくなります。
裕福であるならおそらく風俗に行ってるでしょう。
もっと裕福なら浮気もしてるでしょう。
でもそんなお金はないので、そういう行為はしてません。
何よりまだまだ妻を愛してます。
その妻を裏切ることはしたくありません。
もちろん離婚することも考えたくすらありません。
なので休み前になるとＨを要求するのですが、何かと理由をつけて拒まれます。

そしてつい先日、なぜそんなに拒み続けるのかとケンカ状態になりました。
そして妻から出た言葉は「夫婦と言うより家族になってしまって、夫と言うより兄妹というような感情になってるから」と言われました。
正直ショックでした。
愛する妻から異性として見られてないのかと思いました。

その後話し合った結果、妻から出された提案として「週1回は無理かもしれないけど、月2回は約束する」と。
ただしこういう条件が付きました。
そのうち1回は二人で付き合ってた頃のようにデートをし、ムードを盛り上げてからラブホへ行くと。
つまり妻としては、結婚してから外へ遊びに行く事も少なくなり、Ｈするにも布団に入ってから「しようか？」と気分的な盛り上がりもなくＨをし、そういうメンタルな部分での配慮が私にもなかった事が原因だと思われました。
私たち夫婦はこれから時間をかけて夫婦から恋人に戻ろうと考えてます。
離婚するという意味でなく、私もちゃんと異性として見てもらえるようにしようと、またそういうメンタルな部分を大切にケアしていきたいと思ってます。

多くの男性が書かれてるように、Ｈを拒否されるとすごく辛いです。
性欲を抑える辛さもありますが、それ以上に相手が自分をどう見てるかと心配になることもあります。
あなたが彼を愛してるなら、やはり兄妹を見る目でなく、一人の男性を見る目で見てあげて欲しいと思います。
Ｈはお互いの愛情を確かめ合う大切なバロメーターですよ。
原因があなた一人にあるとは言いませんが、やはりあなたが改善しないといけない部分の方が多いのではないでしょうか？

私たち夫婦のようにすべてを彼に話して解決出来るように協力してもらうのも一つの手ですが、最悪別れ話につながる事も考えられます。
でもこのまま拒み続けても彼が悩み、結果別れる事になるかもしれません。
解決方法は非常に難しいと思いますが、あなたの愛情の変化がカギだと思いますよ。

相反する同じ悩みを持った人として一つ質問があります。
彼を兄妹としてしか接する事が出来なくなったあなたに、もし素敵な男性が現れたらあなたはその男性に惹かれてしまうのでしょうか？
恋人である彼は兄妹として自分の中に位置付けてしまって、他の男性に興味を持つことはあるのでしょうか？
すみません、それが今の私の悩みなのです。

お礼

貴重な回答ありがとうございます。
私達とまったく一緒の状態だったのですね。

私の彼の意見を聞けたようで、良かったです。
というか彼が今思ってることをズバリ教えてもらったと思います。

しかしレスしてる側として、
気持ちの切り替えは本当に難しいことだと思います。
blue33は姉や妹はおられますか？

＞兄妹を見る目でなく、一人の男性を見る目で見てあげて欲しいと思います。

というのは、家族に欲情するように頑張って！と言われてる感じです。
とても困難に思えてしまいます。

でも、blue33さん夫婦は、これを解決しなければいけない問題として
全てを打ち明けて話し合って、
Hに関する条件作りをしたというのは
とてもすばらしい関係だと思いました。

私がNo.26さんの回答を実行したとしたら、
今のblue33さんのような2人になるのでしょう。
私も彼の為に努力したいと思います。
彼を愛してますから。

＞素敵な男性が現れたらあなたはその男性に惹かれてしまうのでしょうか？

正直にいいますと、あります。
”性的なもの”として心惹かれます。
が、奥様（私）が本当に心からあなた（彼）を愛してるなら
あなたが言ったコレ↓と同じ事を考えて、
欲望のまま行動することを思いとどまるでしょう。

＞裕福であるならおそらく風俗に行ってるでしょう。
＞もっと裕福なら浮気もしてるでしょう。
＞何よりまだまだ妻を愛してます。
＞その妻を裏切ることはしたくありません。

”魅力的なものは目の前にあるけど、
何より彼を愛している。
彼を悲しませる事はしたくない。”

この思いで、とどまるはずです。
ひとつ訂正しますと、

＞恋人である彼は兄妹として自分の中に位置付けてしまって

恋人である彼は、性的には兄弟と似たような感覚でしか見れないけど
かけがえのない存在であり何よりも愛しているのです。

だから例え目の前に、魅力のある男性が現れたとしても、
あなたが彼女に愛を持って接していれば、
彼女はあなたを裏切ることはないと思って大丈夫です。

・・・でも、そういわれても、blueさんは微妙な気持ちでしょうか？（・・；）

回答No.15

mmm-58

すみません、女性です。そして、自分の感情を少し聞いていただきたいだけです。すみません。
（ただ”セックスレスされてる側の気持ち”の一例です）

レスされた私がパートナー（夫）に、言った言葉（感じた感情）です↓
「なぜ女性（異性）と結婚したの？」
「異性として魅力を感じないのならば、はじめから結婚しないでほしい」

・・・本当に、別れるか浮気するしかないと真剣に悩みくるしみました。

（もし結婚されるのでしたら）結婚というのは、倫理的にも法律的”他の人としてはいけない”ということになるのですから、できる限り、相手の欲求を満たすべきは・・・
ま、少なくとも、（彼に）浮気されても文句は言えませんよ・・・

お礼

とても心に痛感する回答ありがとうございます。
私の場合でいうと、
『なぜ男性（異性）と一緒になったの？』
と思われてるって事ですね。
それに対して旦那様のお答えはどうでしたでしょうか？
差し支えなければ教えて下さい。
私はもしこれを彼に言われたら・・・
返す言葉もなくただ謝ると思います。
でもあなたをかけがえのない存在として愛してることを言います。
この愛してるという言葉はフォローでもなんでもなく本心です。

浮気か別れるかで苦しまれたようなのですが、
今はその問題からは解決されたのでしょうか？
よかったら教えてくだされば幸いです。

回答No.14

kokugoziten

男性に質問ということだったんですがあいにくこの質問に興味をもってしまいまして
ちょっぴり口を挟みたくなりました。
女です。
わたしは昔からsexが好きだったので一人でも小さいころからしていました。
なので彼氏とのsexが嫌いという質問者３の言葉はわかるようでわかりません。
私の場合sexがなくなるのが怖かったです。マンネリでセックスレスって方が怖い！
と思っていたので本を読んだり
ビデオをみたりいろんな勉強をしてみました。
今女性に人気のsexの本とかイロイロ本屋さんでうってますので
参考にしてみたらどうでしょう？
ちなみにフランス人の夫婦は毎週、平均２、３回だ。
となにかで読んだことがあります。
もっとあなたが楽しいsexができるように。
祈っています。

お礼

フランス人には平均があるのですか!
日本人の平均はどうなのでしょう。

回答ありがとうございます。

回答No.13

kadowaki

既婚男性ですが、あなたが直面している問題は、もしかしてあなたが考えている以上に深刻なような気がしますので、結婚に関するご自分の受け止め方及びセックスの意義について今一度これまでとは全く違う観点から再検討なさってはいかがかと思います。

まず、「付き合っていくうちに兄弟のような感情しかなくなり求められると気持ち悪さすら感じてしまいます」とありましたが、なるほど「兄弟」同士でセックスしたいとは誰でも思わないものですが、むしろ、もともとアカの他人同士であった彼に対して「兄弟」のような感情を抱くことが変なのであって、あなたは本当は意識の奥底で彼に対する別の嫌悪感を持っているのに蓋をして、ご自分の都合のいいように「兄弟のような感情」と決めつけていませんか？

虚心坦懐にご自分の意識裡を凝視して、もしこの可能性があるとしたら、そしてご自分の意識の奥底に、彼に対する、あるいは彼とのセックスに対する、正体不明の忌避感があるとしたら、しかもそれを克服したいと思うならば、是非カウンセリングを受けられることをお勧めいたします。
でないと、このままで結婚しても、彼が性的に健康な男性である以上、「彼との家庭はどんなに幸せだろう」というせっかくの夢も崩壊してしまう危険性がありますから。

「でも私は、結婚＝Ｈじゃないと思っているので、心が繋がってれば末永く2人幸せになれると思ってました。」
ここにも、一種のあなたの先入観と称すべきか、固執のセックス忌避を正当化しようとする姿勢が見え隠れします。
結婚が、他のどんな人間関係とも最も大きく異なるのは、男女の持続的なセックスによって形成される人間関係である点でして、あなたのような関係は結婚と称されないと思います。
「心が繋がってれば」ということですが、ここにもあなたご自身が自覚していない一種の自己欺瞞が見受けられます。
なぜなら、あなたのおっしゃる「心が繋がってれば」は頭でこしらえ上げたことでしかなく、ごく普通の幸福なセックスで結ばれている夫婦のように、あなたがご自分の心身を真裸でさらし、彼に心身を全面的に委ねることで得られた、つまり本当の愛情によって得られた心の繋がりとは言えないからです。

「もちろん気持ち悪くて濡れないので痛みに耐え我慢しました」ということですから、あなたがただセックスを我慢しさえすれば問題が解決するわけではありません。
私が思うに、あなたの無意識のどこかに、あなたを彼に全面的に委ねようとしたがらない別のあなたが居座っているような気がします。
その正体を見つけ出し、あなたと彼との全面的な信頼関係を結ぼうとするのを邪魔立てできないようにしてやることが彼との結婚の大前提だと思います。

「私には所詮、相手の気持ちがどんなものであるのか、わかってません」とありましたが、私自身も妻の気持ちをどれほど理解できているか怪しいものです。
でも、もし彼があなたにとって他の何物にも代え難いほど大切な存在だとするなら、あなたのすべきことは、相手を理解することではなく、あなたのこれまでのセックスに対する先入観、偏見、思い込みから自己を解放させ、つまり真に無心になって、ご自分の心身を全面的に彼に委ねることではないでしょうか。
これが本当の愛であると思いますし、彼を理解する上で愛にまさる力などないからです。

以上、長々と記してきましたが、現在のあなたにとって最重要なのことは、「セックスレスされてる側の男性の方の気持ち」を知識として知ることではなく、あなたにセックス忌避を強要させている根本原因を探り当てて、それからご自分を解放させることだと思います。

お礼

自分では気付いてない何が違うものが私の中にある・・・とても難しい問題ですね。。
どのように見つけたらよいのでしょう。
無意識に彼に嫌悪感があるのだったら、彼と一緒にいたい気持ちがここまで強くあるのは何者なのでしょうか。
何か具体的な解決策があれば実行したいです、
回答ありがとうございます！