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男性側のセックスレスの原因とどうしたらいいか
- 私の彼氏とのセックスレスについて悩んでいます。付き合いはじめは頻繁に誘ってくれていましたが、最近は全然してくれません。
- 彼は前の彼女ともセックスレスになった経験があり、その理由を聞いてみたところ、彼女との関係に飽きたからだと言われました。
- 彼はセックスが全てではなく、一緒に過ごすだけでも楽しいと言っていますが、なぜセックスをしないのかは分からないそうです。私はセックスが恋人同士の繋がりの一つだと思っており、不安に感じています。どうすれば解決できるでしょうか。
- 性の悩み
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既婚男性です。 男性のセックス欲の正体、真相について詳細に説明している余裕はありませんので、その基本性格についてだけ簡単に言いますと、男性は性的な欲求不満状態にあって、はじめて雄々しく女性にセックスを求めたくなるのだとご理解いただけませんか。 言い換えますと、男性の性欲・セックス欲は女性への愛情の延長線上に亢進するような欲求ではない、むしろ危険で暴力的な一面さえ持っている、だからこそ、古来、男性の性欲・セックス欲には厳しい社会的、法的規制が課されてきたということになります。 ＞でも、ちょっとわからないのは ＞「好きな相手が望んでることなら、気の進まないことでもたまにはしてあげようかな」という気持ちにならないのかな？というところです。 ＞もしくは、気が進まないと男の人にとってそんなにしんどくてイヤなことなのでしょうか。 おっしゃるとおり、妻には普段から、怠惰で、気が利かない、自分勝手だと罵られ続けている私でさえ、「気の進まないことでもたまにはしてあげようかな」と思うことがあります。 たとえば、つい先日も連休に購入した火災警報機をようやく設置したところです。 たとえ、口では夫を言い負かせても、身体能力等では愚夫が賢妻を上回るだけに、自分の出番になると、この時とばかりにうんと恩着せがましい態度を取り、愚夫の存在価値を懸命に賢妻にアピールしようとするわけです。 ですが、なら、同じように「気の進まない」セックスもできるのではないか？となると、残念ながら、「無理です、これとそれとは次元が違う」と答えざるを得ないのです。 ここが男性側レスで悩んでいる女性にはなかなかご理解いただけないようですが、男性のセックス欲というのは、普段女性から厳しい《禁欲》を課せられているが故に、女性がこれを解禁すると同時に、我慢できなくなって奔出しようとする性質の欲求です。 つまり、決して女性への愛情や思いやり、努力や頑張りによって、男性のセックス欲が亢進するわけではないということです。 しかも、男性のセックス欲は、女性が帯びる非合法的、反社会的、背徳的、禁忌的な面により敏感に反応し、欲情することはあっても、その逆はありえません。 その点、質問者さんが彼氏に対してこれまで取ってきた性的振る舞いは、失礼ながら、彼氏の性的興奮や欲情亢進を促すどころか、逆に彼氏のセックス欲を減退、低下させる方向でしか作用していなかったと考えられます。 女性が男性にセックスを迫ったり、求めたりして良いのは、唯一、男性に長期間の《禁欲》を課していた場合だけとご理解下さい。 ＞そういうことで心に余裕がなくなっていて、神経質になっていてすぐイライラしたりちょっとしたことで落ち込んだり元気がなくなったりしています。 これは、質問者さんだけでなく、多くの男性側レスに直面した女性に共通することでして、失礼ながら、その一因が男性のセックス欲・セックス動機に対する誤解に発することは否定できないと思います。 思うに、女性が男性側レスに直面すると、「自分は愛されていない」、「女として見られていない」というように、自身の女性としての価値やアイデンティティが揺らぎ、一種の自己否定の感情に陥ってしまうからではないでしょうか。 ところが、彼氏を含めた多くのレス男性は、「あんまり悩んでなさそう」どころか、「なぜ彼女はそんなことで深刻に悩むのか？」と全く意に介そうとはしません。 が、これは彼女への愛情不足によるわけではなく、多くの男性の場合、思春期にいたる頃までに、ほかでもなく周囲の女子の児童・生徒から、男の性欲・セックス欲・性的好奇心が忌み嫌われていることを、イヤと言うほど見せつけらながら、男性自身の性的アイデンティティを形成してきたからと考えられます。 たとえば、「エッチな男子なんてキモ～イ！ 大キラ～イ！」と言われてきたことなどで。 しかも、こういう女性の性的振る舞いによって、男性の多くが女性に自分のセックス欲を受け入れてもらうには、女性にうんと愛情を注ぐ必要があるという常識を身につけてきたのも確かな事実です。 ＞でも、このまま結婚したらセックスがないところと、そのことを言えなくて間接的にいろいろあたってしまうところからそのうち破綻しないかとても不安です。 残念ながら、もし女性が男女関係において、セックスをより優先するなら、とても結婚はお勧めできません。 婚姻制度というのは、男性に対する、「そんなにセックスしたければ、女性や女性の産んだ子の扶養や養育に責任をもって当たることを第三者の前で約束しろ！ そうすれば好きなだけセックスできるから」という趣旨の制度として誕生したはずと説明するしかないからです。 なお、その土台にあるのは、やはりセックスとは女性が妊娠する可能性を秘めた行為であるという、《自明の事実》にほかならないと思います。 以上、少しでも参考にしていただければ幸いです。
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- kadowaki
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No.２、８です。 彼氏に関する詳しい情報をお示しいただいたおかげで、彼氏の性意識・セックス観の基本性格もより鮮明に浮き彫りになってきました。 それにしても、レス気味男性にとってはとても言いにくい本音の思いをちゃんと伝えてくれたというのは、それだけ質問者さんに対する彼氏の信頼感が強いからとしか考えられません。 要するに、質問者さんは手放したくはないが、かと言ってセックスも好きになれないし．．．．．．といったところでしょうね。 その意味では、いみじくもtequilagogoが看破なさったように、実は彼氏の方がより「困ったな」と思っているのかもしれません。 彼氏の場合、その原因・理由までは分かりませんが、また決して深刻に悩むほどではないにせよ、多少性嫌悪気味の傾向があるのは否定できないでしょうね。 なお、平均的な男性の場合、自分の性欲に対して多少の罪悪感を持っている方が、結果的にセックスに応じてくれた女性に対し、より愛情や好意を抱きやすいとも言えます。 ＞それは食欲と一緒で楽しい欲だし、そんな欲もあるところも含めて私っていうのを自分の中でごまかさずにわかってほしいと話しました。 ＞ずっと一緒にいたいから考え方を変えようと頑張ると言ってくれましたが… ＞むずかしそうです… まず、彼氏がここまで胸襟を開いて本音の思いを語ってくれたことを評価して上げて下さい。 彼氏の本音がこうと分かったからには、もう彼氏に求められないといって疑心暗鬼になることもないですよね。 その上で、ここは、むしろ居直ったつもりで、「そうよ、女の性欲を見くびらないでね！ でも、女は男と違って誰でもよいというわけにはいなかないの！ 好きなあなたとでないとそうはなれないの！」と明言なさっても全然構わないと思いますよ。 「どうせ誰にも見られていないし、二人だけの秘密なんだから」ぐらいのことは、堂々と言って上げた方が、彼氏の方でも、むしろ安心して観念しやすいかもしれませんよ。
お礼
何度も回答ありがとうございます。 ＞まず、彼氏がここまで胸襟を開いて本音の思いを語ってくれたことを評価して上げて下さい。 はい！そうですね。 本当に何か変わるのかなと自分のこれからの心配ばかりしていました。 反省… そこは彼氏にありがとうと言いたいです。 頑張ります！
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
＃３です。 ＞どうしたら「ヤらないと独占できないかもな女」になれますかね。 ＞ 少なくとも「どうしてしてくれないの？」と聞かないことだと思います。 「どうしてしてくれないの？」 ＝するのが当たり前 ＝私は貴方一人の女です ってことですから。 こういう台詞はせめて結婚してから使ったほうがよいです。 ところで回答履歴を見ていただくと一目瞭然ですが、実は我が家もレス夫婦です。 私が待たされる側です。 私は結婚後も一度も「どうしてしないのか？」と聞いたことがありません。 聞いても仕方がないと思うんですよね、性欲は身体の内なる欲求なわけだし。 無いものは無い、としかとりあえず言いようが無い。 話し合いも、具体的に回数を決めたり子作り計画を立てる以外は恐らく無意味です。 話し合いで性欲増強したって話は聞いたことないし。 なので、私がしたのは宣言だけです。 「あまり放っておいたら予告抜きで他へ行く」と言いました。 いつ、どういう時に別れるかは全部こちらが決める、 最悪の場面で捨てられるのが嫌なら自分で頑張れ、 ってことです。 自分で言うのもなんですが、冷血悪魔宣言です（苦笑）。 今のところ、回数的には不満ですがそれなりに頑張ってもらってます。 貴女は恋人に求められない自分が惨めで不幸だと思っていませんか。 でもね、本当に不幸なのは彼なんです。 セックス出来ないのは彼、それで見限られるのも彼、 男として一生惨めなのは彼のほうです。 貴女はいつでも今の状態から逃げられる。 それを忘れて「こんなに我慢してあげてるのに！」という気持ちでいると、相手に余裕を持って接することが出来なくなります。 私は今、幸せですよ。 断言出来ます。 不幸にしかならなそうだったら、別れます。 私はいつでもそれが出来る立場です。 セックスに相性があるように、セックスレスにも相性があります。 トラブルに直面した時の相性です。 特に結婚を意識しているのなら大事だと思います。 我が家はこの相性がいいんです。 だから一緒にいられます。 配偶者はボランティアじゃないから、ただ我慢するだけじゃ続かないです。 貴女は彼といて、単なる我慢ではない充実感がありますか？
お礼
ありがとうございました。 ＞なので、私がしたのは宣言だけです。 「あまり放っておいたら予告抜きで他へ行く」と言いました。 いつ、どういう時に別れるかは全部こちらが決める、 最悪の場面で捨てられるのが嫌なら自分で頑張れ、 ってことです。 自分で言うのもなんですが、冷血悪魔宣言です（苦笑）。 すごいですね。絆を感じます。 私はここまで強く言えなかったのですが、ここでのみなさんのアドバイスを聞いて、 このまま一生こうなのは、どこか引っかかってしまって他でどんなに楽しくても心から幸せって言えない…と思って決意して、どうしても無理そうならずっと一緒にはいられないと言いました。 すると「月何回と決める、いいものと思えるように考えてみる」と言ってひきとめてくれました。 でも、彼にしたらつらいですよね。 それに、先の回答者さんのお返事にも書いたように彼はセックスにいい印象がないようなので、この先、そんなことをずっと楽しみに待ってる私自体を嫌いにならないかという点では不安に思います。 でも向き合ってくれてうれしかった。 ＞女は恋人に求められない自分が惨めで不幸だと思っていませんか。 でもね、本当に不幸なのは彼なんです。 セックス出来ないのは彼、それで見限られるのも彼、 男として一生惨めなのは彼のほうです。 貴女はいつでも今の状態から逃げられる。 それを忘れて「こんなに我慢してあげてるのに！」という気持ちでいると、相手に余裕を持って接することが出来なくなります。 そうですね… 彼は性欲としてはあるみたいなんですが、…そう思うとかわいそうです。 彼は男なんでこの先考えが変わればいくらでもと思って、私は女なんでこのまま年をとったら…とばかり考えて余裕なくしてました。反省。 ＞私は今、幸せですよ。 断言出来ます。 うるっと来ました。 ここの方たちは親切でやさしいですね。 ありがとうございます。 ＞トラブルに直面した時の相性です。 特に結婚を意識しているのなら大事だと思います。 そうなんです。それと同時に私も大事と思っていたのは意見が違ったときやトラブルの対処方法なんです。 彼はトラブルが起こると逃げるか自分をごまかすかが多くて、そこでずっと「向き合って」「そちらも一歩あゆみよって」と喧嘩になってました。 それも合わせて、今回も彼が「どうしようもない」といったら今後不安すぎるので別れる覚悟でした… でも、今回はそんな言い合いもなく、言いにくいことも教えてくれたしどうにか対処しようと向き合って考えてくれたみたいです。 とてもうれしかったです。 単にキレイにおとなしく我慢だけじゃ続かないですよね。 覚えておきます。 回答者さんご夫婦みたいに成長できるよう前向きに頑張ります。 ありがとうございました。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
No.２です。 あまり質問者さんのご期待に添えない回答になり、申し訳なく思っています。 が、やはり男性側セックスレスを改善するには、何はさておき、「なぜ男性は女性とセックスしたがるのか？」に関する多少の予備知識を準備しておかなければ、結果的に「良かれ」と思ってやったことも、逆効果にしかならないことが多いと思います。 まず、男女が充実したセックスを重ねることで、確かに互いに愛情を深め合うこともでき、信頼の絆も強くなると言えますが、そのためには、ここが女性にはなかなかご理解いただけないようですが、とにかく男性が旺盛な性欲・セックス欲、性的好奇心を備えていること、つまりエッチでスケベであることが前提条件なのです。 女性の場合、必ずしもエッチでスケベでなくとも、彼氏への愛情、思いやりがあったり、好きな彼氏がしたくて我慢できないみたい、拒否するのは可哀想だと思ったりしただけでもセックスに応じられますよね。 だから、質問者さんも、男性だって「好きな相手が望んでることなら、気の進まないことでもたまにはしてあげようかな」という気持ちで彼女を愛撫したり、セックスしたりできるのではないかと思われたのでしょうが、男性の場合、ちょっと女性がガードを下げただけで襲いかかってくる程度に旺盛な欲求を前もって準備していない限り、なかなか女性が期待するようなセックスは難しいと思います。 ＞でも、減退させるなにかがあったんですよね… いや、質問者さんのせいではなく、もともと彼氏は成長過程で過ごした性的環境のせいで、結果的に旺盛なセックス欲、女性に対する性的好奇心を育て上げないままで成人してしまっただけと推察されます。 男性の中にも、性欲・セックス欲を本能的、先天的な欲求だと思い込んでいる人が少なからずいますが、これはとんでもないデタラメでして、やはり成長過程で女性（性的環境）から性的刺激（誘惑）と性的禁欲（拒否）をバランス良く受けることで育成され、蓄積されてきた欲求だと説明するしかないのです。 ＞セックスをより優先してるわけじゃないんですが、たまにはしたいです。 でしたら、彼氏に無抵抗の姿勢を取ってもらい、質問者さんから一方的に性的攻勢を掛け、彼氏のペニスを勃起させ、もってセックスに持ち込むという選択肢があります。 男性のペニスは刺激を受けると脊髄反射によって生理的に快感を覚え、勃起し、射精欲に駆られるからです。 ただし、そのためにも、彼氏の質問者さんへの愛情や信頼感が大前提になりますが。 あと、こういう場合、悪気はないにせよ、安易に話し合いを提案する人が少なからずいますが、男性の性欲・セックス欲の基本性格からして、話し合いの結果、はたして欲求が亢進するか、減退するかと考えた場合、私としては本音ではあまり話し合いはお勧めしたくありません。
お礼
ありがとうございます。 ＞いや、質問者さんのせいではなく、もともと彼氏は成長過程で過ごした性的環境のせいで、結果的に旺盛なセックス欲、女性に対する性的好奇心を育て上げないままで成人してしまっただけと推察されます。 あれから一度おちついて話ましたが、そういう感じでした… ・最初は独占欲ばかりで気にならないけど、それがおちついてくるとどうしてもあとは欲を処理するただの作業としか思えないし、よろこんでる女の人が欲の塊にみえてくる。 ・ああいうどろどろしたことを自分の日常に近い人とするところを想像できないというか、想像したら気分が悪くなる。 ・町で見かけるどんな清楚な女の人でもみんなあんなことでよろこんでるだろうなと思うとがっかりする。 などでした…。 そんなことをされてよろこんでいた私にも、こいつもかとがっかりしたんでしょう… ただの処理なら一緒でもいいはずだし、 それは食欲と一緒で楽しい欲だし、そんな欲もあるところも含めて私っていうのを自分の中でごまかさずにわかってほしいと話しました。 ずっと一緒にいたいから考え方を変えようと頑張ると言ってくれましたが… むずかしそうです… 他に、女性ですが最初はしたいのに段々嫌悪感に変わってしまう、この考えに近い人がいて、 「自分はとくに深く考えずに好きでもない人ともしてきたから、誰とでもできる作業」っていう考えになったのかもしれないと言っていました。 >あと、こういう場合、悪気はないにせよ、安易に話し合いを提案する人が少なからずいますが、男性の性欲・セックス欲の基本性格からして、話し合いの結果、はたして欲求が亢進するか、減退するかと考えた場合、私としては本音ではあまり話し合いはお勧めしたくありません。 はい、意識するといろいろ考えて余計できなくなるみたいでした。 いろいろアドバイスありがとうございました。
- happy-h-123
- ベストアンサー率21% (37/174)
補足いただきありがとうございます。 そういうことなら、男性側に問題があるので、男性がそれを改善する意思があるかどうかだと思います。ストレスや疲れでセックスレス気味になる場合も多いのですが、休みの前の日などなら、男女ともに普通ならしたくなって当然です。その意欲が相手にないというときに、あなたはそれで耐えられるのでしょうか？ほかの回答者の方もおっしゃっているように、結婚後もそれは変わらないと思います。セックスはすべてではないけれども大事なことなので、じっくりと二人で話し合ってみて、相手に改善したいという意思が現れるかどうかだと思います。現れたなら、サプリメントなどもあるので、それを試すなどお互いに努力すればいいのです。「セックスは２人の愛のコミュニケーション」です。それがなければ本当に味気ない結婚生活になってしまうと思います。 セックスカウンセラー
お礼
ありがとうございます。 そうですよね… 今変わらなかったらずっと変わらないですよね… どうにか頑張って話し合ってみます。
男性ではないですが、同じ経験をした者として 参考までに・・・。 私もあなたと全く同じ経験をしました。 ただ、私は結婚してからそうした状況です。 子供はいません。 初めの頃は、あなたと同じように考え 主人と話し合おうとしました。しかし、相手にとっては大した問題では無いようです。 主人は、セックス無しのスキンシップで満足なタイプです。 一人で何年も悩みました。。。。 まだ、３０代に入ったばかりなのに・・・と。 最近は、ずっと抑圧されていたからか私の性欲も無くなってしまいました。 でも、触れ合いたい・愛されたいとは思っています。 おそらく、彼は結婚しても変わらないと思います。 そうした中で、あなたは耐えられますか？ たとえ、 「好きな相手が望んでることなら、気の進まないことでもたまにはしてあげようかな」と、 思ってくれてセックスしたとしても、嬉しくはないですよね？ これはウチの場合ですが、 本当に彼がセックスしたいと思って愛し合っても こちらが疑心暗鬼になり「本当はしたくなかったんじゃないか？」と考えてしまう事もありました。 結婚生活は一生の覚悟が必要になります。 セックスは、夫婦にとって大切な問題です。 それだけでは無いということは、分かっていても かみ合わないのは苦しいです。 「今、凄く幸せか？」と、聞かれれば 正直、「はい。」とは答えられません。 あなたが、子供を望んだときが心配です。 その事は、セックスレスとは切り離して ご結婚前に彼とじっくり話し合って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 >「好きな相手が望んでることなら、気の進まないことでもたまにはしてあげようかな」と、 思ってくれてセックスしたとしても、嬉しくはないですよね？ これはウチの場合ですが、 本当に彼がセックスしたいと思って愛し合っても こちらが疑心暗鬼になり「本当はしたくなかったんじゃないか？」と考えてしまう事もありました。 本当はしたくないのに自分がしたいという感じで気をつかわれるならイヤですが、 「したそうだからしてあげる」 という感じでなら素直にうれしいですが… ＞「今、凄く幸せか？」と、聞かれれば 正直、「はい。」とは答えられません。 …そうですね。たしかに…
- n-sensen
- ベストアンサー率0% (0/1)
うまくはいかないと思います。私は結婚して8年になりますが、以前の彼女とはセックスレスだったと言われて【私とは大丈夫よね？】と聞いて、大丈夫と言われ周りの人たちと同じ用に子供が生まれて幸せな家庭を想像しました。結局、結婚してしばらくしてセックスレスになりました。色んな後悔が頭を巡りますし、夢に元彼ばかりがでてきて自分の人生が正しかったのかと自暴自棄になります。 情や家族が彼と仲良いこともあり我慢して生活してますが、現在40才前でこの先自分は人の親にはなれないと悲しい気持ちになりますよ 公園でママ友たちが楽しそうに話ししていたり、子供連れている人見ているだけでほんと悲しくなります。 うちの旦那も普通に一緒に寝たり、手をつないだり、スキンシップは普通にしてきますが、そのスキンシップが自分に何をもたらしてくれるかだと思います。子供を望むのなら新しい人生に向かう方がよいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 セックスが全てじゃないけど、そうですよね… 私も親子で遊んでる光景を見ると、自分はあんな風になれないのかなとかなしくなります。 この件だけなら他の人生を選んだ方がいいとわかるのですが、セックスレスじゃなくても好きになれない人もいるしとも思います。 まぁ、単純に別れたくないんですが…
- happy-h-123
- ベストアンサー率21% (37/174)
あなたがしたくて、彼はしたくないというのなら、性の不一致ですね。別れたほうが良いでしょう。しかしその前に、彼はＥＤになりかけているということなどはないでしょうか？飲んでいる薬というのは何の薬なのでしょうか？したいけどＥＤっぽいから恥をかきたくない。などと思っている場合も考えられます。性の機能も使わなければ弱ってしまって使えなくなってしまうのです。仕事のストレスなどで弱くなっている男性も多いのです。夫婦だと1か月以上なければセックスレスという定義になっています。もし彼がしたいけれど悩んでいるのであれば、治療薬などの方法もあるので、実家へのあいさつの前に、ちゃんと話し合っておかれた方が良いと思います。 セックスカウンセラー
お礼
回答ありがとうございます。 以前に 「病気とかなら病院行って解決できる話だけど…」 って聞いたのですが、その時の返事が「そういうことじゃないと思う」ということでした… はずかしくて言えなかったのかな… 病院行って治るならとてもうれしいです。
補足
くすりは炎症抑えるの薬とかロキソニンです。 たびたび高熱がでて長期間飲んでました。 誘われなくなったのはそのちょっと前からですが… そのころ人間関係でストレスはすごかったと思います。 でも今は熱もでないし、もうそんなにストレスもないはずなんですけど…
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
今の状態が嫌なら、お別れするしかないと思いますけど。 彼の性欲減退の理由は分かりません。 が、ひとつはっきりしてるのは、 彼にとって貴女は「ヤらなくても独占できる女」と認識されている、 ということです。 「どうしてしてくれないの？」なんて、聞くまでもない。 しないで済むと思っているからしないだけです。 結婚してから言うならともかく、単なる交際相手なんだから「しないのが彼の意志である」と素直に受け取ったほうがよいです。 この先、結婚しようがどうしようが、彼は恐らく変わらないでしょう。 なので、嫌なら別れましょう。 「しない男に用は無いから別れましょ」ってサックリ言うくらい強くなってください。 そんで次いってみようっ（ドリフ風に）。
お礼
回答ありがとうございます。 たしかにヤラらなくても独占できます… どうしたら「ヤらないと独占できないかもな女」になれますかね。 次かぁ…
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
49才、既婚男性です。 こういう問題ってのは、悩むのは拒否された側だけなんですよ。 だから、彼氏さんは、何も気にしてないと思いますよ。 貴女も、その事を話題にしなくなったでしょう？ もし、貴女が我慢出来ないのであれば、彼氏さんと別れるしか方法はないんですよ。 もともと、彼氏さんはセックスに意味を見出してないんです。 だから、気にならないんですよ。 貴女が求めれば、よけい逃げたくなると思うでしょうね。 男の場合は、勃起しなければ出来ませんからね。 物理的には、女性より難しいですよ。 理屈はいくらでもつくでしょうけど、それは原因の解決にはならないですよね。 結局、セックスレスを受け入れるしかないんです。 距離が近すぎて、セックスレスになるとするなら、一回離れてみたらどうですか？ 何かを、変えてみるしか方法はないでしょう。 仲良くなったら、出来なくなるなら、仲良くしなければ良いんじゃないでしょうか？ ただ、それでは、本当の願いとは違っちゃいますけどね。 彼氏さんに察してくれって期待をかけても、裏切られた気持ちになるだけですよ。 たまにでも、出来るなら、いつでも出来るんです。 この問題の難しいところは、するかしないかだけで、中間が無い事なんですよ。 結婚は、セックスレスを受け入れられないなら、考えない方が良いと思いますよ。 どちらにしろ、セックスレスが改善しないなら、いつかは別れなきゃいけないかもしれませんよね。 だから、真剣に話しあったらどうですか？ 話しても、話さなくても、結果はこれ以上悪くはならないでしょう。 お互いが納得できる方法はあるかもしれません。 がんばってね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞もともと、彼氏さんはセックスに意味を見出してないんです。 だから、気にならないんですよ。 話合ったときにそんな感じのことを言っていたので、 「そっちには意味がなくても私には重要な意味があるのに」 と言いました。 そういう場合でも気にならないですかね… わかってほしいんですけどね… 身体的なことで無理なら受け入れられますが、気持ち的なことだと受け入れがたいです。 ちゃんと話合いたいのですが、少しの間ならなんとか話し合いになるのですが、 長引くとなぜかだんだん冷静じゃなくなって怒り口調で（いつもはすごく温和なのに）ひどいことを口走ったりされます。 「この話だして意識すればするほど余計したくなくなる」とも言われました。 空気読んで頑張って話してみます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞質問者さんが彼氏に対してこれまで取ってきた性的振る舞いは、失礼ながら、彼氏の性的興奮や欲情亢進を促すどころか、逆に彼氏のセックス欲を減退、低下させる方向でしか作用していなかったと考えられます。 こういうところが女としてダメだったんだとショックなんです… 心のどこかであーあって思ったのに言わないで直させないで放っとかれたのかとかなしいです。 仕草でも服装でもなんでもいいから 「そんな女イヤ」とか「こうした方が女らしくていいよ」って自分の好み言ってほしかったです。素直に従うのになぁと思います。 わたしは彼に「こうした方がかっこいいよ」とか言います。 なので彼にも冗談ぽく「直してほしいところ1個言ってほしい」とか言ってるのに 「直すところなんてない」で終わります。 でも、減退させるなにかがあったんですよね… ＞周囲の女子の児童・生徒から、男の性欲・セックス欲・性的好奇心が忌み嫌われていることを、イヤと言うほど見せつけらながら、男性自身の性的アイデンティティを形成してきたからと考えられます。 …なるほどでした。 確かに今の彼氏は 「性的なもの＝下品、悪いこと」 ってかなり思ってそうです。 私が遊んだことがなく固いイメージもたれてるから余計でしょうか… ちょっとした下ネタでも笑わないし、雑誌のやらしいページは私の前では飛ばします。 つきあう前に昔、風俗に行っていた話も必死で隠そうとされましたし、その話をちょっとでも出すと真剣に怒られます。 男の人でめずらしいですよね… でもこういうのって高校生とかの話で、大人になったら「そんな悪いことじゃないんだ！」って気づかないのでしょうか。 どうしたらわかってもらえますかね… セックスをより優先してるわけじゃないんですが、たまにはしたいです。