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セックスレスされてる側の気持ち教えて下さい（男性の方）
こんにちは。 私には一緒に住んでいる彼がいります。 本当に仲良しで、お互いとても愛されてることを自覚しています。 結婚も申し込まれてて私の仕事が落ち着いたらしたいと思ってます。 彼との家庭はどんなに幸せだろう と今から楽しみです。 しかしひとつ問題があります。 彼とのセックスが嫌なのです。>< 付き合っていくうちに兄弟のような感情しかなくなり 求められると気持ち悪さすら感じてしまいます。 将来、子作りためのＨは出来ると思います。 でもそれ以外（快楽の為のみ）のセックスはしたくないのです。 でも私は、結婚＝Ｈじゃないと思っているので、 心が繋がってれば末永く2人幸せになれると思ってました。 しかし、先日Ｈを求められ、断ったのですが、 拒むのを拒否されたのでガマンしてＨしました。 もちろん気持ち悪くて濡れないので痛みに耐え我慢しました。 そしたら彼が一言。 「ルームメイト扱いかよ！」 そんな事これっぽっちも思ったことがなかったので、すごくショックを受けました。 その後も彼はこのセリフをよく口にするようになってしまいました。 先日も、私が懸賞で応募した食事券が当たって、 一緒に行こう♪と待ち合わせした時も 話の流れに関係なくこれを言われ睨まれました。 一緒に思い出を作ろうと思って出かけようとしてる時だったのに、気分が台無しになり、 せっかくの豪華ディナーもゲンナリして食欲も失せてしまいました。 私には所詮、相手の気持ちがどんなものであるのか、わかってません。 でも拒まれるほうの気持ちを知っておかないと、 これからもげんなりは続いて、 こんなにも仲良しなのに、別れてしまう恐れもあると思うのです。 なので質問させてください。 セックスレスされてる側の男性の方の気持ちは、どれほど大きいものなのでしょうか。 別れたほうがマシ。という位のものなのでしょうか。
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- congaga
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未婚の男性ですがよろしいでしょうか。 現在の社会において、ＳＥＸは自分が特別だと思っている異性としかしない、ということがモラルとなっていますよね。 ということは、セックスは男女の関係において、自分が特別な人であるとことを確認する行為でもあるわけです。 特に男性は体の構造上、好きな人がいるいないに係わらず常に恒常的に性欲が発生します。ＳＥＸレスでない男性にとって、ＳＥＸを拒否されるということは、男性であることや人格を否定されることと等しいと感じる方が多数派ではないかと思います。 ＞「ルームメイト扱いかよ！」 この発言の裏にあるのは「一緒に住んでいるだけで友達と同じ扱い、自分はterai1234にとって特別な存在じゃないんだ」という彼の気持ちではないでしょうか。 触れられることを拒否される、自分を受け入れてもらうのに我慢してもらわなければいけないという状態で、どうやってあなたの愛を確認するのでしょう？ ＞本当に仲良しで、お互いとても愛されてることを自覚しています。 上記のように書かれていますが、彼はあなたに「愛」されていることを疑っているのではないでしょうか。 ＳＥＸの種類を「快楽」と「子作り」と考えられているようですが、男性にとっては愛されていることを「確認」する手段でもあります。 ＞別れたほうがマシ。という位のものなのでしょうか。 と質問にありますが、「愛されていない（＝ＳＥＸを拒否される）なら別れたほうがマシ」と書けば男性の考え方の雰囲気が伝わりますでしょうか。 好きな女性と一緒に住み、求めることに社会的に問題が無い状況で拒否されるのは、言葉が悪いですが健常な男性にとって拷問に近いものがあると思います。あなたは彼に子作り以外では一生オナニーをさせますか？それとも性欲だけ風俗で満たしてこいと？ ＞セックスレスされてる側の男性の方の気持ちは、どれほど大きいものなのでしょうか。 とありましたので、深刻な問題であるということを伝えたく、珍しく自分としては強い言葉で文章を書きました。 でも、terai1234さんは現実問題として彼とＳＥＸしたくなくなってしまったんですよね。 解決方法は二つ、 （１）彼にも家族になってもらう（ＳＥＸレス夫婦になる） （２）terai1234さんがＳＥＸレス克服する。 （１）の場合は、女性として見てもらう、扱ってもらう事はあきらめて下さい。魅力的な女性には男性は性欲を感じます。彼はあなたを性欲の対象ではなくしなければなりませんから。 （２）の場合は、難しいですね。自分に経験がありませんのでどうアドバイスするか。 昔は彼に異性としての魅力を感じ、性欲を感じたのですよね。どのようなときにそれを感じたか覚えていますか？そのときにいった場所や見た映画、かかっていた音楽、なんでもいいです。＃２６さんのいうあなたが女性に「転換」する鍵となる物があればよいですね。 長い回答の割りに具体的なアドバイスが少なくてすみません。 こん問題を彼と一緒にうまく乗り切って、良い御夫婦になれるといいですね。 最後に一言だけ、男性にとって「家族も同然」というのは必ずしも喜ばしいことではありません。
- tonakai_s
- ベストアンサー率0% (0/0)
こんにちは。 心よくセックスに応じてくれないことに、パートナーの男性はかなりストレスを感じているようですね。 このサイトに質問されたことで、救われない気持ちになられていないことをお祈りします。 他の回答を見る限り、多くの男性が貴方のパートナーと同じ感想を持たれているようですが、セックスがほとんど介在しない恋愛・夫婦の関係は確かに存在します。 私の個人的な感想ですが、あなたの悩まれている問題は、大変個人差があることだと思いますよ。 また、比較的若い年齢の男性をパートナーに選ばれているのではないかと思います。 貴方とパートナーは、お互いを思いやり、より豊かな人生を歩むために協力をし、仕事や趣味で共通の話題を持ち、時には深夜まで一つの題材を討議しあうような関係はお持ちですか。 パートナーは仕事に情熱はお持ちですか。 あなたも打ち込めることをお持ちですか。 あなたは、彼の精神面を支える強さと魅力がおありですか？ 生きていく上で、互いが得がたい相手だとの認識があれば、セックスの有無はあまり大きな問題ではありません。 しかし、相手に生理的な不快感を持つことは、多少なりとも問題があるのではないでしょうか。 スキンシップ（頬やまぶたへのキス、背中など相手のぬくもりを感じること）にまで不快感を持つようであれば、あなたのパートナーへの思いは、生活の依存心なのかもしれませんよ。
お礼
＞貴方とパートナーは、お互いを思いやり、より豊かな人生を歩むために協力をし、仕事や趣味で共通の話題を持ち、時には深夜まで一つの題材を討議しあうような関係はお持ちですか。 はい。こんなにも趣味や楽しみが共通してて、2人で楽しめるのは幸せといつも感じているくらい、いい関係を持ってます。 ＞あなたは、彼の精神面を支える強さと魅力がおありですか？ 仕事ではグチのキライな彼が、よくグチをこぼしてくれます。 それを聞くこと、アドバイスをすること、励ますこと。 それは付き合いが深くなっていくうちに回数も多くなりました。 最後には「ごめんね、仕事のグチなんてつまらないでしょ＾＾；色々ストレスたまっちゃったから聞いてもらって助かったよ」と言ってくれてます。 少しであれ、彼の支えにはなっているのではないかと思ってます。 ＞生きていく上で、互いが得がたい相手だとの認識があれば、セックスの有無はあまり大きな問題ではありません。 得がたい相手だと思ってます。 彼もそう言ってくれてます。 だから、セックスで別れるカップルになるなんて想像もしてないことでした。 ＞あなたのパートナーへの思いは、生活の依存心なのかもしれませんよ 生活の依存ですか。 そうなると、私はこの生活サイクルを愛しく思ってるって事になるのでしょうか。 でも彼の笑顔を見ると幸せです。 豪華ディナーや豪華旅行の懸賞に毎日応募してるのだって（小さいことですが＾＾；）彼の笑顔が見たいからで、一緒に思い出をつくるのが楽しみだからです。 ああ、また混乱してきてしまいました＞＜ でも生活の依存で付き合ってるとしたら本当に最低な女ですね。 それだったら私は離れてあげるべきなのでしょうか・・
- milk-coffee
- ベストアンサー率20% (79/377)
この手の相談はあなただけじゃないですよ。 特に多いのが、子供がすでにいるご夫婦です。 もうお互いを「生活のパートナー」として見ているため「恋人」「男と女」に見れなくなってるんです。 同棲しているとのことなので、あなたの意識はすっかり「恋人」から「一緒に生きていくひと」にシフトチェンジされています。 もちろん愛情は持っているでしょうが、根本の部分の質が変化したと考えていいでしょう。 住んでいるお部屋ではどうしても『生活感』がたっぷりですので、セックスの環境を変えてください。 「部屋ですればお金もかからない」なんて言わないでくださいね。 例えば公園でデートして、夕暮れ時にお互い触りっこしてみたり、 ディープなキスをして「見られてるかな？」くらいのドキドキ感を味わいながらいちゃついてください。 それを何度か繰り返している間に、ラブホにでも行ってください。 もちろん旅行に行って、ホテルや旅館で・・・というのもありです。 案外、人間の脳なんて、うまく転換できたりするんです。 何も変えないで、あなたの意識だけを変えるなんて『無茶』です。 彼氏さんに、「環境を変えていちゃいちゃしてみたい」って言ってみてはいかがですか？ それでセックスができるようになったら、寝室を少しずつエッチな感じに変えていって、 「日ごろの生活」と切り離した、『ふたりの世界』を作っていって見てください。 結婚前に既に「家族だからセックスの対象として見れない」ようですので、結婚して子供が生まれるとまた同じことに陥りかねません。 そのときはまた環境を変えて頑張ってくださいね。
お礼
＞同棲しているとのことなので、あなたの意識はすっかり「恋人」から「一緒に生きていくひと」にシフトチェンジされています。 ＞もちろん愛情は持っているでしょうが、根本の部分の質が変化したと考えていいでしょう。 愛情は持っていると言ってくださってホっとしました。 Ｈの多さ＝愛情の多さという意見を読んで、 「彼への気持ちはウソついてただけ？」と混乱してたので＞＜ 環境を変えるのはいいかもしれません。 記念日あたりに実行してみようと思います！ 回答ありがとうございます！
- guruman
- ベストアンサー率23% (7/30)
僕の書き込みがきつかったらすみませんでした。 別の方がいわれているように別れる前提ではなく 別れないために話し合いやカウンセリングが必要 だと思います。 愛しているのにセックスはしたくないというのは 正直言って理解できません。僕が男だからなのかな。 そもそも、セックスという行為自体の認識はどの ような感じなんでしょうか？ 貴方自身がするしないは別として生殖行為以外の セックスは否定的ということなんでしょうか？ 彼との性行為で１回でも肉体的精神的どちらでも かまわないので満たされたことはありますか？ もしくはそれ以前に付き合っていた相手とは どうでしたか？ 相手を問わずセックス自体が嫌なのか、それとも 彼とするのが嫌なのか？ こちらの疑問ばかり投げかけてすみません。 ただ、兄弟みたいで嫌だという近親相姦的な 嫌悪感の原因をもっと掘り下げて考えたほうが いいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞カウンセリングが必要だと思います。 カウンセリングとはお医者様に行くのでしょうか。 心の問題だから心療内科とかですか？ これが病気で、医者で治るものだったらどんなにいいかと思います>< ＞彼との性行為で１回でも肉体的精神的どちらでも かまわないので満たされたことはありますか？ ＞もしくはそれ以前に付き合っていた相手とはどうでしたか？ あります。 ＞相手を問わずセックス自体が嫌なのか、それとも 彼とするのが嫌なのか？ セックス自体は昔からキライ！などということはありません。 ただ、彼とすることを考えると家族としてるみたいで嫌悪感があるのです。 ＞兄弟みたいで嫌だという近親相姦的な 嫌悪感の原因をもっと掘り下げて考えたほうが いいと思います。 はい。原因追求であれお医者さんであれ、 治せるなら治したいし、どうにかしたいです＞＜
- PEPSI
- ベストアンサー率23% (441/1845)
連続投稿になりますが（笑） うまくいかず結果的に別れてしまうというのであればそれは人と人との縁ですから仕方ないですが、 あなたが彼のことを好きなら別れないよう努力すべきですよ。 「イヤでも仕方ないからHに応じろ!!」と言っているわけではありません。でもあなたも嫌悪感を無くして彼と愛し合う関係を作れるよう努力すべきだと思います。 「エッチなんて必要ないよ」なんて言ってくれる男はきっとかなり少ないです。 そしてその人は他の部分であなたと価値観が異なる点がきっとかなり出ますよ。 「別れる」というのはあなたは念頭から外した上で話し合うべきです。
お礼
別れないように努力というのは、 今の私には「今抵抗がある彼とＨが、抵抗なく出来るようにする努力」ですよね。 あまりにも前例のない悩みなのでどうしたらいいのか検討がつかないのが正直なところです。>< 今までの努力といったら、 勉強、容姿（化粧など）外見を磨く、やせるように運動、習い事や仕事でスキルアップする、などなど、 足りないものを補う方法がわかるものばかりでした。 Ｈというのはどのように感覚を変えればいいのかわかりません。><
- PEPSI
- ベストアンサー率23% (441/1845)
とりあえず彼に手紙を書いてみてはどうでしょうか。 「一緒に住んでるのに手紙なんて」と思うかもしれませんがだからこそ効果的なこともあります。 とりあえず今の状態がお互いにとってよくないことはちゃんと受け止めているけれどエッチに対してどうしても嫌悪感があること、それについてはちゃんと解決したいと思っていること、一緒に生きていきたい相手だと思っていること、理解して長い目で見て欲しいと言うこと。 などです。 多分直にそれを言うのは難しいと思いますよ。照れがあったりして。 たぶん「言わなくてもわかってくれるはず」というのに甘えてるのでは?と思います。 伝えようとしなければ伝わらないですよ。 ファザコンではないかと思ったのは彼に「父親敵理想像を押しつけているのでは?」と思ったからです。 「大好きで甘えたいけれど エッチしたい相手ではない」という意味で。
お礼
再びありがとうございます。 ＞今の状態がお互いにとってよくないことはちゃんと受け止めているけれどエッチに対してどうしても嫌悪感があること、それについてはちゃんと解決したいと思っていること、一緒に生きていきたい相手だと思っていること、理解して長い目で見て欲しいと言うこと。 これを手紙に書いたうえで、別れるのかどうかは彼の判断に任せるという感じでしょうか。 手紙は気持ちを伝えられるいい方法かもしれません。 どのように書くかなど、真剣に考えてみます。 でも「Ｈさえ出来るようになってくれればいい」との返事だったらどうすれば・・・。><
- pocoten258
- ベストアンサー率30% (9/30)
再度… 補足します。 今は同棲されているそうですが、結婚したらもっと相手の汚い部分とか見る事になります。 大きな病気や怪我をしたり… そういう場面で、セックスもしたくないような相手だと、嫌気がさすと思うんです。 愛していれば、抱かれたいと思うはずで、そうでないなら、愛していないんだと思います。 例えば痛くて苦痛だとか、そういう問題があるのならわかるのですが、気持ち悪いというのは、愛していないとしか考えられません。 セックスできないほど気持ち悪いのなら、それはもう、本当にルームメイト以下です。 そんな関係なら、結婚して相手の汚い部分を見て、即刻嫌になる事は確実なので、別れた方がお互いのためだと思います。
お礼
あれれ、お礼が表示されてたのに消えてる・・（・・；） 回答ありがとうございました！ 参考になりました！
- guruman
- ベストアンサー率23% (7/30)
相手側が性的関係の無い婚姻関係に納得しているのなら 別ですが、セックスレスが離婚原因の上位になっている ことからもわかるように、一般的に夫婦生活とセックス は切っても切れない関係にあると思います。 体力的なものは除いて男性の性欲に年齢は関係ありませ ん。相手の男性は普通に性欲がある方のように感じます。 それでは性的関係の無い婚姻生活にはとても我慢できな いでしょう？ これは極論ですが貴方が相手の性欲を満足させられない かわりに、彼が風俗などで欲求を満たしてもかまいませ んか？ それでもかまわないんであれば性的関係がなく てもまだ理解できます。 愛しているんならセックスは関係ないというのは偽善で す。エゴです。 相手に我慢してもらうんではなく貴方がセックスを好き になるように努力するべきだと思います。ちゃんとお互 いぶっちゃけて話し合ったほうがいいと思いますよ。そ れでもだめならカウンセリングを受けるとか。 それでも駄目なら結局は相手を愛していないんじゃない でしょうか？
お礼
厳しい意見、ありがとうございます。 彼を愛してない・・・彼との明日を考えると力がわいてきます。 彼と何か一緒にする事が一番の楽しみです。 彼の笑顔をみると幸せになります。 これは愛ではないとなるとなんなのでしょうか。 自分でも混乱してます。 ＞相手側が性的関係の無い婚姻関係に納得しているのなら別ですが これを言って、彼に判断を任せるしかないのでしょうか。
- boukennsya
- ベストアンサー率24% (50/204)
男です。 拒まれると、なんか、凄く惨めな気分になりますね。 変な話ですが、自分が直前まで欲情してただけに、それが拒絶されると、水ぶっ掛けられた猫のような、あるいは、「俺って、なんか馬鹿みたい・・・」という風な。 例えば、その辺歩いている女の人や、ちょっと知り合いって言うくらいの女の人に、そういう気分で手を出したりしないですよね。手を出すのは、受け入れてくれるはずの女の人だけです。そういう特別な存在に感じている女性から、拒絶されると、なんともよそよそしい気分になります。 人間ですから、気分の乗らない日もあって、「今日はちょっと」という日があるのは当然だと思いますが、これがいつもだと、惨めな気分が、次第に不愉快な気分になり、コケにされているのかと思うようになってきます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞水ぶっ掛けられた猫のような なるほど・・・・・。 それは彼にとっても不幸なことですね。。 どうしたらいいのでしょう。 コケになんてしようとしたことなんてこれっぽっちもないのに・・・。 混乱してきてしまいました。><
- PEPSI
- ベストアンサー率23% (441/1845)
あー。なんだか紛らわしくなっちゃっていますが6番で回答してます。 「じゃあ別れることを・・・」なんて簡単にそんなことを考えてはダメですよ。 「合わないから別れよう」ではなく、合わないなら合うように相手を理解し合うことが必要です。 それはあなたと彼に限らず、あなたが彼と別れたあとでも同じように価値観の違いというのはどんな相手でも必ずありますから。 さて、つきあい始めはエッチは普通にあったのに気持ち悪くなったのはなんででしょう? 「快楽のみのエッチは・・・」と快楽を嫌悪されているのはなんででしょうか? ついでにちょっと質問をするとあなたはファザコンな部分が強かったりしませんか?
お礼
理解しあうとは、どのような方法をとったらいいのか検討つきません。 何しろこのような悩みは初めてなもので・・・。 色々アドバイスが欲しいです。 ＞気持ち悪くなったのはなんででしょう? 兄弟のような身内感覚でしか見れないようになってしまったからでしょうか。 ＞「快楽のみのエッチは・・・」と快楽を嫌悪されているのはなんででしょうか? 快楽を嫌悪してるのではないのです。 これは、子作り目的以外にセックスがしたくないという気持ちです。 ＞ファザコンな部分が強かったりしませんか? それは・・ないと思います。 幼い頃から、どっちかというと母親のほうにべったりしてました。 ＞「じゃあ別れることを・・・」なんて簡単にそんなことを考えてはダメですよ。 そうですか。。 思いの外の深刻さに、どうしたらいいのかちょっと混乱してます。><
お礼
回答ありがとうございます！ 具体的な解決策をみつけてなんとかしたいと思います！