セックスレスについて

質問

初めまして。私は今年の4月に入籍予定の彼とのセックスレス？について悩んでいます。
私達は付き合ってすぐ、お互い進学の為に遠距離恋愛になり、セックスは3ヶ月ぶりに会っても最終日に1回するくらいでした。当初は勉強が忙しいから疲れてるのかなと思っていましたが、その後も会う度にそんな感じで・・・自分はそんなに女として魅力がないのかと悲しくて情けなくて彼氏にこのことを打ちあけました。
彼は「もともと性欲がない。でも努力する。」と言い、それからは回数も増え、彼なりに努力してくれました。でも私としてはセックスは努力するものではないし、努力しないと私とのセックスは出来ないのかと虚しい気持ちでいっぱいでした。
それからも、セックスのことで何度も喧嘩になり、何度か別れることも考え彼氏にも言いましたが、セックス以外では私の中では完璧な彼で、やっぱり別れられませんでした。
でも、つい最近またセックスのことで喧嘩になってしまい、「これ以上サービスできないし、最近セックスすることがプレッシャーになっている。Ｒ(私)を愛してるし幸せにしたいけど、セックスでは幸せにしてあげれない。」と言われてしまいました。
こんなに大好きな彼にプレッシャーを感じさせてしまっていたことに気づかされ、自分が情けなく、彼に申し訳なく思いました。
でも、同時にこれから結婚してもこのことで悲しい思いをするのかと思うと本当に本当に辛いです。
私は彼とやはり別れるべきでしょうか。それともこれからもお互い我慢していくべきなのでしょうか。
どなたか相談に乗ってください。お願いします。

回答No.14

tweetie · ベストアンサー

それはジレンマですよね～。
話しにくい内容だろうに、きちんと彼に打ち明けて、
偉かったですね。特に女性からとなると、大変だったと思います。

わたしは心と体は同じくらい大切なものだと思うので、
その他の部分で大事にされてるから、セックスのことで文句言うな
というのは違うと思ってます。

もっと言うと、セックスって食べたり寝たりするのと同レベルの
生物として当たり前の活動だと思います。
中にはあまり寝なくても大丈夫だったり、
食べることに興味がない人がいるように、彼みたいなセックスに
興味がない人がいても不思議ではありませんが、
あなたのような不満や疑問もまた当たり前だと思うのです。

ただ、一般的なモラルでは、セックスは特定のパートナーとしか
すべきではないとされてる点が、睡眠や食事とは違いますよね。
ということは、セックスに関する問題って、
カップルには非常に大きなウェイトを占める問題と考えるべき
だと思うのです。

セックス以外の部分は完璧な彼、と言いますが、
そこまで徹底的に価値観が違っていると、セックス部分では０点。
心と体が同比率で大切だと考える私には、彼は最高でも50点しか
メリットを感じない相手にしかなりえません。

（点数で人を評価するのはどうかと思いますが、
他の人と何等かの部分で格差をつけるから特別な関係が有り得る
という考え方をわかりやすくするための便宜上であること、
ご容赦ください）

多分質問者さまは、まだ数少ないお相手としか付き合った経験が
ないのではないでしょうか？
一人の方と深く付き合い、大切にされることは素晴らしいと思いますが、
長い生涯をともにすり相手か数人付き合ったくらいで見つかる
なんて思う方が傲慢な話です。
また、自分に我慢を強いれば、それはいろんな形で相手にプレッシャー
として伝わるし、自分も辛く、二人の関係にブラスにはならないでしょう。

心があっても寝ずに食べずには生きられないように、
セックスって大事な要素だと思いますよ。
価値観は一方的に押し付けるものではありませんが、
譲り合えないなら、それは相性が良くなかったというだけのこと。
ましてやあなたは言いにくい内容について話し合ったし、
彼も努力した結果ならば…

お互い別の可能性を探る方が建設的かと思います。
セックスのことに限らず、多分彼は別のことでも、
できないんだから仕方ない、プレッシャーに感じるという理由で
問題から逃げるかもしれませんしね。

この世に男は彼一人じゃないことを思い出して、
もっとありのままの自分同士でいられる相手が見つかることを
信じても良いと思いますよ。
そこまでちゃんと話し合える器量のある女性には、
もっと相応しい男性がきっといると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今まで毎回もセックスに対して、私は性欲が強すぎるのではないのか、女なのにおかしいのではないのかと悩んできました。
でも回答者様のアドバイスのおかげで人間として普通のことなんだと気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

また、回答者様の言うとおり、私は今の彼が初めての人なので、もう少し他の男性を見たほうが良いのかもしれません・・・

回答No.17

goro_mite

回答No.１５の者です。
2度目ですが、疑問符付きでしたので・・・それに関して。

「相手の為にセックスすることは辛くはないのでしょうか？そのセックスに愛を感じることは出来るのでしょうか？」

簡単に書きますが・・・私はセックスが好きではないので、行為そのものに愛は感じません。でも、パートナーを愛しているのでセックスすることは辛くありません。
ただ、パートナーがそのことを理解していてくれて、しっかりレスポンスを表現してくれることが私自身を保ってくれていることは間違いありません。

私もこんな体質なので、いくつか恋愛を経験して、セックスがとても重要な問題だとわかっています。相当努力しましたっ＞＜　
なので質問者様に何かが足りないとは思いません。いろいろな人がいますし、いろいろな形があって当然です！

とても真剣さが伝わってくるので、何度も投稿してしまいましたが・・・
もう少し気を楽にしてください！
質問者様にとって良い結論が出ることを願っていますっ。

お礼

回答者様の彼のように相手を理解しなければいけないですね。
理解することで、彼も愛を感じてくれるんですよね。

２度ものご回答、本当にありがとうございました。

回答No.16

taka-aki

我慢しても破たんするでしょう。
納得して受け入れるってことじゃないでしょうか。
逆に言えば納得するまでもがくことになるでしょう。

例えばの話、
彼が味覚障害だとして、料理の味なんてさっぱり分からないとします。
そしてあなたが彼に料理を作る。
　「味なんて分からないよ」
と言われて納得するか、
　「君が料理を作ってくれることが嬉しい」
と言われることで納得するか、
はたまた脳改造して味覚障害をやっつけるまで納得しないか。

人それぞれでしょう。

まあお互いにどこまで理解し合えるかってことでもあると思います。

理解し合えなければ別れることになりますし、
理解しあえても折り合いがつかなければ別れもありでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。お互いが理解することが大事ですよね。
彼は私のことを理解していてくれているようですが、私がなかなか彼に対して理解することが出来ずにいます。ホント情けないです・・・

回答No.15

goro_mite

初めまして。
私は、質問者様ではなく、彼氏さんの立場の人間なので適切な回答ではないと思いますが・・・。
私の場合、セックスを生理的に受け付けないためほんとうはしたくないことです。ただ、相手があっての恋愛なので、パートナーのことを思って最大限の努力をしています。
私は、その努力・・・というと義務のような印象が確かにありますが、それをポジティブに受け入れてくれることを望みます。あなただから、ここまでできるんだって・・・甘いですかね＾＾；

質問者様と彼氏さんは、遠距離恋愛やケンカ別れを乗り越えて入籍目前にまで至っているとのこと、とても強く結ばれているように感じます。でも、大切なことって人それぞれでもありますし・・・結婚を前にすると悩んでしまいますよね。

お二人にとって良い選択ができることを願っていますっ！
アドバイスになっていなくてすみません・・・;;

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼と同じ立場の方からの意見、本当に参考になりました。ありがとうございます。回答者様はセックスしたくないのに相手の為にセックスすることは辛くはないのでしょうか？そのセックスに愛を感じることは出来るのでしょうか？
私の彼もしたくないのに無理してセックスして、辛くないのかと悲しい思いになってしまいます。

回答No.13

rapisupyon

結婚は、日々の生活そのもの、人生そのものです。
恋愛中ですら我慢して耐えているようなことは、結婚後の長い長い生活の中では、必ず大きな不満となってお互いに爆発してしまいますよ。

結婚において、セックスが一番大切なものではありません。
しかし、セックスレスの不満が、夫婦関係に与える影響はかなり大きいと思います。

互いに納得できている状態なら、セックスレスでも何でも満たされた関係でいられるでしょうが、どちらか一方でも不満があれば、無理です。

お互いにありのままの相手の全てを理解し、受け入れる・・・それができなければ、夫婦にはなれません。
我慢だけ成り立つ関係なんてありません。

あなたが、彼を本当に理解し、悲しい思いや我慢などすることなく過ごせるなら、彼との結婚も大丈夫でしょうが、今のまま悲しい想いや我慢をしなければいけないなら、お互いのためにも結婚はやめておくべきだと思います。

我慢ではなく、受け入れるという風になれたときは、本当に良い関係だといえると思います。

現在の恋愛感情に流されず、きちんと自分たちにとって本当にベストな道を選んでください。
一時の幸せが、一生の不幸や汚点になることもあります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「我慢ではなく受け入れる」という回答者様の意見、とても心に響きました。夫婦はお互いのすべてを受け入れないと絶対うまくやっていけませんよね。今のままでは絶対うまくいかないと、再確認しました。

回答No.12

ichikochi

きっと結婚したらもっと減るでしょうね。
そして喧嘩は増えて・・・

だいたいサービスでするようなものでもないし
プレッシャーとまで言われたら終わりのような
気がします。

他の方も書かれていますが、ほんとうに
結婚前に気がついてよかったと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼にこれ以上サービス出来ない、プレッシャーになると言われ本当に悲しかったです。以前このことについて話した時は「俺だってしたい時あるんだから」と言われすごく嬉しかった分、私の為に嘘ついてたんだ・・と本当にショックでした。

回答No.11

gozen

pinkmineyさんはじめまして！

さてご質問の件ですが、非常にナイーブでデリケートであることは承知の上でアドバイスさせていただきます。

人は元々個性の上で成り立っていますよね････固体（体・顔）と精神（租借の仕方・物の捕らえ方等）こういったものを含めて、人＝人格＝個人　って相成っていくわけなのですが、精神的な部分と肉体的な部分は、必ずとも一緒ではないケースは多々あると思うんです。
（要するに、そちらのほうが長けている人は、一日何回でも求めて来る人がいれば、淡白な人もいます。でも今からそんなんじゃ子孫繁栄的に先が思いやられますネ･･･）

異性なら誰でもいいなんて事無いでしょ。男性であれば、好きな人であればあるほど関係を結びたがり、女性は健康的な遺伝子を残そうと本能で捕らえるわけで、この本能が異性を好きになる抽象的な感覚として現れるのです。
要するに、自分の遺伝子の結合相手を、自然とより分けているのです。

で、過去の恋愛を思い出して見てください。
恋愛からさめたときに、何であの人が好きになったのかな･･･なんて、思う場面があったでしょう。（笑）
それは、その人よりより自分にあった遺伝子が見つかったからなのです。

pinkmineyさんは彼のことについて、『この件だけをクリアーすれば申し分無いんだけど･･･』とお考えになっていますよね。
でも、このようなことも含めて人を好きになるのが恋愛だと思いますが、でもどうしても、その件だけは『譲れない』との事であれば、早めに結論を出したほうがよさそうです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。性の不一致も含めて彼をこれからずっと愛していかないと結婚生活続きませんよね。早めに結論を出そうと思います。

回答No.10

aki39love

小さな問題で張りませんよ

大きな、大きな問題です
今だったら戻る事ができます

もう一度考えましょう
人生の再スタートですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに初めはどうにかなるかもしれないと、そこまで深く考えていませんでした。まさかこんなに大きな問題になるとは・・です。

回答No.9

hiroyuki（@jj43）

離婚理由で性の不一致などがあるように大事な部分ではあると思いますが、恋愛と結婚は別だと考えています！
俺は遠距離恋愛４年ののち彼女と結婚に到りましたが、遠距離デート中は必ずラブホに行ってました
約３ヶ月のペースで会っていたのですが結婚２年目子供が出来ると愛情がどんどん子供に行き今は精神的愛情の方が逆に強いくらいです。
確かに今は身も心も愛して欲しいのが現状だと思いますが、精神も肉体も時により変わって来ます。
貴方の文面見てると彼は素敵な人じゃないですか大事にしないと後悔しますよ

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様は、お子さんが出来たので奥さんに対して肉体的よりも精神的愛情が強くなったのですよね？私達はまだ子供もいないのに、こんな感じで結婚生活やっていけるのか不安です・・

回答No.8

tantan68

別れるべきだと思います。
[それだけ]と言いますが、かなり重要な点です。
この問題に関しては相手が好きだからとか嫌いだからとか
魅力のあるなしとかそういう問題ではなくて、
その人自身が元々[淡白かそうではないか]の違いなので、
努力しても結婚しても変えられるところではありません。

セックスは非常に感覚的なものだし、動物としての本能に
付随するものなので自分で意識しても変えられませんし、
その部分の違いは大きな違いです。

今の時点で彼もプレッシャーを感じていたり、ご質問者様も不満を
持っているのなら、結婚したらこの問題は更に大きくなります。

例えば結婚すると親戚や会社の人からも「お子さんは？」なんて
軽く聞かれたりします。結婚前には言われない言葉ですよね。
そういう言葉も彼にはひとつのプレッシャーになります。

また、結婚して年数も経てば自然と恋心はなくなりますよね。
いるのが当たり前になって、取繕う気もなくなりますよね。
そうなったらただでさえ淡白な彼が今以上に淡白になります。
それでも愛情を感じ続けていられますか？

ご質問者様も[淡白かそうではないか]の程度が彼と同じであれば、
別の部分でお互いの愛情を確かめ合うことで満足出来ると思います。
でも、この重要な点がズレていたら、いくら他のことで穴埋めを
しようとしてもその不満はいつまで経っても消えません。
むしろ蓄積されてしまいます。

結婚していたって上記のような問題で離婚に至るケースもあるのだから、
その前に気づけたことを良かったと思った方がいいですよ。

『この人だ！』って思える人は必ず現れます。
間違えていないか慎重に慎重に確認をしても『この人に間違いない』と
確信が募るだけの相手というのは必ず現れますから、大丈夫です。
ご結婚前に気づかれたのですからこの問題をうやむやにしてそのまま
結婚に至るのではなく、よくよく熟考されることをお勧め致します。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり性に対して淡白な人は、好きなひと、魅力ある人でもそういう気持ちはおきないのでしょうか。
確かに結婚してこれ以上淡白になり、全く無くなってしまったら私は彼に対して愛情を持てるのか自信がありません・・・

回答No.7

ok-imayan

私は結婚して３０年になります。
わたしは自分の身体に自信が無く、４０代後半で生理もなくなりました。
主人には結婚する前から　会う度にセックスを求められ　嫌われたくないという思いから応じてきました。
結婚したら、歳をとったら　減るだろうと思ってましたが　大きな間違いでした。
その気もないのに　感じたふりをするのも疲れ　拒否すれば　他に男がいるんだろうと勘ぐられ、離婚を考えたことは数えきれません。
これからご結婚されるあなた　人生は長いのです。
夫婦にとって　セックスの問題は避けて通れません。
あなたのために｢努力」してくれる彼を受け入れるか　物足りなさを我慢できるか　あなた次第だと思います。気持が繋がってなければ　「努力」にも限界があります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご経験なさっている方からのご回答、大変参考になりました。
私の彼も私のことを愛してくれているからこそ、したくもないセックスを今までしてきたんですよね。回答者様はその後、ご主人様とは上手くいっているのでしょうか。やはりセックスの問題は夫婦にとって重大なのですね。