セックスレスで別れた彼の気持ちがわからない。

質問

先日、１年半付き合った彼と別れました。
同じ会社の同僚で仕事もプライベートもずっと一緒ですごく仲がよかったのですが、付き合って半年くらいしてから、次第にセックスレスになってしまいました。でも、お風呂には必ず一緒に入り、キスや手をつないだりのスキンシップはあったのと、元々淡泊な人なのかと安心をしてしまっていたのですが、だんだんと私が我慢できなくなり、「どうしてしないの？」と数回聞いてしまっていました。「そう言われるとプレッシャーになる・・」との答えで、何度も喧嘩に。。それ以外にも、私も年齢的に結婚を考えたいと思っており、今後のことについて、どう思うかと聞いたところ、「結婚は自然にそうなる時に結婚すると思うし、今はどうなるか何とも言えない。結婚は考えていない。」との答えでした。それが原因で、とても好きなのに私もこのまま一緒にいても、先が見えない・・と思い、一度はお別れをしたのですが、１か月くらいしてから、「いろいろと考えた結果、よりを戻したい。」とのことで、考えた結果元に戻りました。私はその時には、将来を考えなおしてくれたんだ、セックスレスもお互いに改善をするための努力をしてくれる気になったんだと信じておりましたが、やはりセックスレスは治りませんでした。それで、しばらくは何も言わずにいたのですが、ある時、彼のお財布の中からSMクラブの会員証が４枚見つかり、真性Mだということが発覚し、とてもショックでしたが、何も言うことができずにいた矢先、彼が親戚の結婚式に出席をした後に「君との結婚を考えた時にきみとではないと思った、君とは関係が近すぎてしまった、セックスレスでいるのもお互いにつらいし、これから先一緒にいたら、もっとつらくなってしまうから、もう別れよう。」と言われました。
私もそれを言われて、本当の意味で気持ちのけじめがつき、お別れをしたのですが、別れ際、彼は泣いていました。
後日、彼から「今まで本当にありがとう、今、君がいなくなってから、改めて気がついたり、感じたりすることがあります。君が思っている以上に僕は君のことが好きだったし、いろんな光や希望が見えて、落ち着いた気持ちでいれました。今までは何をするにもずっと２人だったけれど、これからは
お互いがお互いのために歩いていくんだなと感じます。辛い時もあるが、たくましく生きていきます。」と・・。
もう別れたことに対しては、私の中でけじめがついています。
辛いけれど、また元に戻ったとしても同じことの繰り返しなのもわかっています。セックスレスになった原因や将来を考えられない彼女だったのかと、自分を責めるばかりの日々ですが、
でも、どうして最後のメールに光や希望が見えたと言ってくるのかがわかりません。
希望が見えて、好きでいてくれるなら、どうして別れる前に努力をしてくれなかったんだろうって。。このことについて、どう思われますか？
終わった恋愛なのですが、どうしてもここだけ気持ちの中で理解ができず、納得がいかないのです。どうか、冷静なご回答をいただきたく、よろしくお願いいたします。

回答No.2

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

男性側セックスレスに関する質問に多く回答してきた者として感じるのは、男性の性欲や性行動の基本性格について、失礼ながら、もう少し事実に即してご理解いただけないかということです。

＞「どうしてしないの？」と数回聞いてしまっていました。

これは、レスされる側の女性が異口同音におっしゃる言葉ですが、おそらく、質問者さんに限らず、女性の多くは、男性は本能的にセックスしたがるのではないかとか、女性を好きになればセックスしたがるのではないか、と信じて疑わないような気がします。

これは自信を持って断言できますが、いかなる男性であろうと、セックス欲に駆られるためには、まず性的な欲求不満状態に置かれること、次にセックスを受け入れてくれる女性がいることの二つが最低条件であります。
と言うか、この二条件さえあれば、どんな男性でも女性への愛情がなくても、間違いなくセックス欲に駆られると言えるのです。
これは、平均的な女性の場合、強い性欲がなくても、男性への愛情からセックスに応じられるのと較べて大きく違う点です。

彼氏の場合、質問者さんへの愛情は十分に備えていたが、セックス欲に駆られるに十分な性欲を備えていなかっただけのことです。
なお、男性の性欲の基本型は、誕生してから思春期頃までの間に、女性からの性的刺激と性的禁欲をバランス良く十分に受けることによって形成されるものであって、本能的な性欲がひとりでに女性に対するセックス欲になるわけではないのです。
彼氏の場合、性欲形成期に、家庭環境その他の要因でＭ的性嗜好を帯びるようになったものと推測されます。

＞セックスレスもお互いに改善をするための努力をしてくれる気になったんだと信じておりましたが、やはりセックスレスは治りませんでした。

ここも女性が誤解しがちなところですが、男性は努力したり、頑張ったりしてセックスできるわけではなく、むしろ、内部から込み上げてくる暴力的でさえある性的ポテンシャルを抑えがたくてセックスの衝動に駆られるのです。
セックスの衝動だけは、どんなに優しい男性も、憎むべきレイプ魔もそのメカニズムは全く同じで、女性をエロティックな性的対象と見なさないことには、欲情亢進が始まりません。
実は、女性だって、男性の性的衝動が攻撃的、暴力的、かつ危険であることをうすうす知っているから、危険予防のためにも、女性への愛情がない男性とセックスしたがらないのではないでしょうか。

＞希望が見えて、好きでいてくれるなら、どうして別れる前に努力をしてくれなかったんだろうって。

もうお分かりでしょうが、男性の性欲、性衝動というのは、理性の力で制御するのが精一杯でして、それ以上のことは強い意志の力をもってしても如何ともしがたいのだとご理解下さい。
たとえば、私自身にしても、普段はごく平凡なマイ・ホームパパの顔をぶら下げていますが、正直申し上げて、その脳内には他の男性と同様に、女性には想像もつかない性的妄想が渦巻いているのです。
彼氏は精一杯の「努力をし」、さんざん悩んだ挙げ句、愛する質問者さんとの別れを断腸の思いで決断したんだと思いますよ。

お礼

ご回答、誠にありがとうございました。
冷静なご回答、非常に勉強になりました。
私も辛かったですが、彼も辛かったんだと思います。

回答No.5

noname#62593

「どうして最後のメールに光や希望が見えたと言ってくるのかがわかりません。」
彼は、キレイな別れ方をしたかったのか、あなたを気遣ったのか・・・
ってとこでしょうか？
でも、別れ際には相手がかなり☆美化☆されますし、いいところしか思い出しません。
なので、「別れてしまったけれど、別れてみて僕はあなたが好きだと
あらためて思った。」というのを伝えたかった、
でも、セックスは出来ない・・・ってことかもしれません。
二人は性的に合わなかったのですかね。
彼はドＭらしいので、その筋のセックスしか快感を得られない人
なのかもしれませんね。私にはわかりませんが。

ただ、言える事は、
「恋人の段階でセックスレスの相手と結婚すべきでない」ということです。
知り合いで旦那がセックスしてくれないので、子どもが欲しいけど
諦めかけている人もいるし、「彼女」が「妻」となってから、
セックスレスになった友人もいます。
セックスは、大事な愛の表現のひとつですから、
「ない」のは問題で深刻なことだと思います。
なので、セックスレスの状態で結婚なんてやめたほうがいいし、
二人は別れて正解だったと思います。
結婚してからでは遅いですよ。辛い新婚生活が待ってますよ。
あなたは別に自分を責める必要なんて全くないし、
単に彼とは合わなかっただけですから、
気持ちを切り替えて新しい恋を見つけることですね。
落ち込んでいるといいことないよ。
終わった恋なんて納得しなくったっていいんです。
「　終　わ　っ　た　」んですから。
前を向いて行きましょう！がんばってください！！

お礼

ご回答、誠にありがとうございました。
彼とはセックスはなかったですが、私の事をとても好きでいてくれた
気持ちは十分わかっていましたし、だからこそその気持ちに応えようと
思って付き合っておりました。しかし、これから自分の将来を考えた時に、今の状況ではお互いが不幸になると頭でわかっていましたし、
もっと幸せになれる、また幸せにしてあげられる相手と
出会うまで、自分磨きにいそしみたいと思います。

回答No.4

tweetie

どうして別れる前に努力してくれなかったのか。
それって随分一方的ではないでしょうか？
たとえば彼がMだったと分かった後に、あなたは彼の欲望を満たそうと
いうアイディアは浮かびませんでしたか？
彼がどうだったかは分かりませんが、もしも彼の立場であなたのように考えたら、
どうして彼女は自分の欲求を察してくれないのだろう、また、分かっても
ないもしてくれようとしないだろう？と思っていたかもしれませんね。

まぁ、お互いに受け入れない性癖があったのなら、それも相性と
あきらめるしかないかもしれません。それも悔しいことでしょうが…

それとあなたが結婚にふさわしい女性でなかったかどうかは別問題です。
彼氏彼女には良くても結婚相手には出来ない、とか、愛しているけど、
セックスの相性はあわない、とというのは、あなたの価値には関係のないことです。

希望が見えた、というのは、彼の本質があなたといるときのものとは
違っていた、と言うことの裏返しでしょう。
本質は努力をしてもなかなか帰られるものではありません。
なので、あなたといるいっときの期間に、その希望を見て落ち着けたのでしょう。
それが永遠に続かないとも気づきながら。

彼も相当苦しんだでしょうね。
納得いかないあなたの現在の心境が、それを分かって上げられない付き合い
だったのだな、と察せられます。
私から見ると、とてもクリアな状況に見えますよ。

補足

ご回答、誠にありがとうございました。
彼とお付き合いしている時、私なりに努力はいたしました。
Mだなということは早い段階で気がついておりましたので、
セックスの際はSを演じたり・・。
でも、彼はマグロ状態でひたすらいじめられるのを待っているだけで、
いつしか、私も辛くなってしまい・・。
彼もとても辛かったと思います。
自分の幸せを願うと同じように、彼の幸せを願って、
生きていこうと思います。

回答No.3

ryona_s

想像でしかありませんが…。
彼氏は真性Ｍであった、というお話ですよね。
そのことで、彼自身、異性に対する愛し方が
曲がっていることに悩んでいたのではないでしょうか？

それが質問者様と付き合うことで、一般的な男性のように
女性を愛せたことが彼にとって希望となった…という解釈は
おかしいですか？
極端な性癖を持つ自分でも、普通に女性を愛し落ち着いた
気持ちになれたことが、彼には幸いだったのかと考えました。

お礼

ご回答、誠にありがとうございました。
お付き合いしている中で、私も辛かったですが、
彼も辛かったと思います。
彼にとって、私との付き合ったことで、
希望が持てればいいなと思います。

回答No.1

yurie0000

ナルシストなだけだと思いますよ。

ナルシスト傾向のある人は、相手の気持ちにすごく疎いです。
でも吐く言葉は甘いので、なんだかそこに思い入れがあるように感じます。

と言っても、それはナルシストのお相手を好きな人に限ると思います。
第三者から見たらただの薄っぺらい人間です。

お礼

ご回答、誠にありがとうございました。
ナルシストな傾向は少しあったかもしれません。
ただ、私とはセックスこそなかったですが、
彼が好きでいてくれたことは重々わかっておりましたので、
今回のことを糧にがんばっていきたいと思います。