- ベストアンサー
産むべきかおろすべきか。
不倫の末妊娠しました。 彼は結婚５年目で奥さんがいて子供がいません。 子供がなかなかできないそうです。 私とは１年足らずで子供ができてしまいました。 奥さんとは離婚はできないけど私が子供を産むことには 賛成で喜んでいます。 認知も養育費も全て面倒は見るといっています。 私も愛する彼の子なので最初は喜んでいましたが 本当に大丈夫か心配になってきました。 相手が離婚できない以上、やはり自分一人で育てていく自信が無ければ、と思うんです。 全てはわたしが決めることですが 産もうか、おろそうか悩んでいます。 私だけを頼りにしている子供を一人で育てていけるのか。 帰ってこない彼を思って泣く日々か。 現在６週目で、出血が続いていて流産かと思い病院に 行ったら大丈夫でエコー見てホっとしたり。 でもこのまま流産すれば（おろせば）皆が傷つかず すむのかな、と思ったり。 両親にも仮定の話（もしできていたら）で 相談したところ、母親は産んでね、といっていたけど 父親は複雑な顔していました。 産みたい気持ちとおろしたほうがいいのかという気持ちと 半分半分です。 だったら避妊しろ、とか不倫するな、とか批判以外 でアドバイスお願いします。 どうしようもない女の質問でごめんなさい。。。
- panpakapan
- お礼率79% (70/88)
- 恋愛相談
- 回答数45
- ありがとう数55
- みんなの回答 （45）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
あなた自身は妊娠した事をどう受け止めていますか？不倫とか、認知とか関係なく、あなた自身の気持ちです。いろいろと事情はありますが、もっと単純に考えてみましょう。 お母様がなぜ「産んでね」とおっしゃったか、考えてみましょう。あなたのことを無条件で愛してくれるご両親のお言葉が全てと思いますよ。お母様のお気持ちを考えたら涙が出てきました。素晴らしい方ですね。 親になる事はとても大変な事です。産む前から自信がある人なんていません。産んで、育てて、始めて「子供に親にしてもらう」のです。 ただ、産むことを前向きに捉えられないなら、彼と良く相談をしましょうね。彼との子供なのですからね。でも、最終的にはあなた自身が決める事。どちらにしてもあなたのご両親はあなたの味方ですよ。それは保証します。私もあなたの決めた事がどうあれ、あなたを応援しますよ。
その他の回答 (44)
- oinieaga
- ベストアンサー率12% (95/779)
可能性をちょっと書いてみる。 夫は、浮気性なので、遅かれ早かれ妻は苦しい思いをする。 今回の件に限らず、いずれ必ず起こりうる出来事である。 (1)降ろした場合 妻と不倫相手の楽しそうな光景に我慢できずに、仲を壊してしまうかも。 人はそれほど強くないし、いざという時、何をしでかすか、わからないものだ。 そうなると、降ろした意味もなくなり、自分を見失い、不幸になるかもしれない。 (2)生んだ場合 ある日突然バレた時、最悪、奥さんが何をしでかすかわからない。 良い可能性は、冷めてしまい、離婚してしまうこと。 自分の子を彼と妻に取られる可能性あり。 認知は、いずれバレてしまうことである。 彼の方が経済力があり、妻が彼を許せるなら引き取られるだろう。 夫婦は子供を欲しがっているので、この可能性大。 取られてしまい、その子供が大きくなり、本当の親では無いことを知れば傷つく。 あなたと妻は怨恨、子供にも会えなく、ストレスが貯まる。 結果、何をしでかすかわからない。 (3)奥さんに相談する場合。 もしも、お腹を大きくして、相談したらぶち切れるだろう。 相談するなら、早いほうが良い。 彼には、「一度限りの過ちで、決して長い付き合いはないし、遊びだったんだ」 と言わせて、できるだけ奥さんを怒らせないようにする。 あなたは、奥さんに必死に謝り、全ての決断を奥さんに任せましょう。 妻が、彼を真に愛しているなら、子供を引き取るかもしれない。 引き取ってもらって、実の母として育ててもらえれば、それも問題ない。 子供が欲しいのだからある意味よい。 または、自分で育てる方向で、話が進めば、万事OK 妻は、離婚してすっきりするか、もしくは、苦しんで自殺するか・・・ いずれにせよ、妻に決断させれば、本人も納得できるだろう。 感情的になり、大きな間違いも犯さないと思う。 人は、同じ人をずっと思い続けることなんてできない。 新しい人を好きになるものだ。 子供が大きくなっていけば、彼は、子供のほうが可愛いと思うようになる。 離婚してあなたの元にくるかもしれない。 責任を取るというのは、意味もなく我慢することではなく、最善の選択肢を取っていくことだと思います。 どうするかは、あなたが決めてください。
お礼
彼と奥さんの幸せそうな光景を見たら 私は死ぬかもしれないですね。 でもそれは当然の、当たり前の光景であって 私と彼の関係がおかしかったと思うしかない。 おろすことに意味はないかもしれない。 でも少なくとも自分の両親を傷つけないで済む。 そして私と赤ちゃんがコレ以上惨めな思いをしなくて済む。 彼は奥さんには絶対話しません。何事もなかったように ふるまえる人です。それでいいと思います。 出血も彼と奥さんが流産しろ！って願ってるんじゃないか とか思ったりしました。 私が中絶することで誰も傷つかずすむのなら 私と赤ちゃんが全て背負います。
- oinieaga
- ベストアンサー率12% (95/779)
本当は降ろしたくないから、ここで相談しているのでしょ。 本当の気持を我慢していたら、後悔する道しか開けないと思います。 どうなっても彼とは別れる決断をしているんですよね。 だったら、嘘を付いて「降ろした」と言うことだって言えます。 彼に知られない土地へ引越して生めます。 降ろしたら誰も傷つかないと言っていますが、彼が傷つくことは、ないのですか？ もしかすると、彼が自ら奥さんに話すかもしれませんよ。 奥さん伝いに、家族にばれてしまう事だってありえます。 降ろした結果、最悪、全員が後悔する可能性があります。 それこそ、生んで後悔した方がマシです。 それに、奥さんに肩入れしすぎているのも、わかりません。 自分の子の命と比べたら、奥さんなんてノミ以下だと思いますが・・・
お礼
彼が奥さんにいうことは絶対ないと思います。 一番大切な奥さんを傷つけるようなことはしないと 思います。彼も本当はおろすことでスッキリしていると 思っています。 私は奥さんに肩入れしてるわけじゃないんです。 たしかに私の子供からしたら奥さんなんてノミ以下です。 でも罪のない奥さんを傷つけることはしたくない。 それは愛する彼が望んでいることだから。 でもそれ以上に自分の両親にも悔しい思いをさせると 思うとたまらないんです。 娘が不倫の末子供作って相手は奥さんに絶対話したくない、奥さんを絶対傷つけたくない、絶対離婚しない、 私にはシングルマザーで育ててっていってる。 遊ばれた、と思うのが当然ですし。。 彼にとっては私も私の両親も奥さん以下なんです。 それをわかっての上での決断です。 彼は私のことも赤ちゃんのことも一生償うと言っています。 でも奥さんとの間に子供ができ、家族になれば 私のことも赤ちゃんのことも忘れるでしょう。 それでいいです。 私が一生かけて償っていきます。
- momotaro11
- ベストアンサー率20% (9/43)
不妊治療中の者です。 始めにあなたの質問を読んだ時、私も奥様側にたつ時が来てしまうのだろうか・・・と辛い気持ちになりました。 ですが、回答への返事を読んでいるうち、あなたの大変混乱した様子と、自分の事だけでなく、周りの方々への気持ちの配慮が感じ取れ、こんな方がもし夫の浮気相手で妊娠してしまったら・・・と考えてみました。 結論！産んでもらいたいです。 お金の問題や、夫の気持ちがそっちに行ってしまうのではないかという不安などたくさん問題点はありますが、 自分が産めない分、愛する夫に子供を抱かせてあげたいと常日頃思っているので、それが叶うと思ったのです。 子供が出来た事で夫と別れる事になるかもしれない。 でもそれ以上に、「愛する夫に子供を抱かせてあげれた」という事。それが私にとって幸せと思えるかもしれません。 質問者様の彼の奥様がどこまで理解を示してくれるかはわかりませんが、中絶を決める前に奥様を交えて話はできませんか？どんな修羅場になろうと、あなた達２人は奥様にそれだけの事をしてきたのですから。
お礼
不妊治療中の方にアドバイスなんて 本当に申し訳無いです。 「愛する夫に子供を抱かせてあげれた」 momotaro11さんのような素晴らしい女性に私は 頭があがりませんし同じ女性として本当に自分が情けない。 彼の奥さんは今momotaro11さんのように 不妊治療受けているそうです。 そんな頑張ってる奥さんに知られることだけは避けたいんです。 私と赤ちゃんが傷つくだけで十分です。 赤ちゃんには一生かけて償います。
- junglecat
- ベストアンサー率46% (96/208)
panpakapanさん、初めまして。 私はついさっき「子供が出来なくて、不妊治療をして、それでも出来なくて.....一生で一度でいいから我が子を抱きたい」と切実に悩んでる方の質問に答えてきたのです。 何だか世の中、間違ってるような錯覚を覚えます。 片やや欲しくても出来なくてと悲観的に悩んでる人、片や貴女のようなあまりハッピーでない妊娠の方がいて....。何だか寂しく感じますね。 あなたを攻めるつもりでも何でもありませんが、何だかとっても無責任な気がします。なんできちんと育てる自信が無いのなら「避妊」しなかったのか。 世の中できなくて悩んでる人もいて、片や出来て困ってしまい堕胎する....。やるせないですね。 奇麗事を言うのなら「おろすな」ですね。 ですが、最近シングルマザーが増えたのでそれほど精神的にも当たり前に子育てが出来てるのが救いとまで思いますが、その子の気持ちを考えると「待った」がかかります。ある番組で家庭に男性がいないシングルマザーのお子さん（男の子）が、保育園の保育士の男性とまるで親子のようにじゃれながら接してるのを見ました。 やっぱり子育てに男手は必要なんだなぁと感じたのでした。 貴女の場合当然もしお産みになったら、ご両親の手を借りることになるのではないかと思います。 もし男の子だったらやはり「男手」が必要となってくることと思います。 もし、まだ間に合ってお産みになるようでしたら、ぜひ生まれた子供の気持ちになって真剣に考えてみてください。生むのは簡単ですが育てるのが一番大変だということをよくお考えになったらよろしいかと思います。簡単ではありませんよ子育ては....途中で「やめた」なんて許されないのですから。 そして、ぜひ「子供が出来なくて出来なくて悩んでる」そういう人が女性の中にも沢山いる事をお考え下さい。そういう私も出来ない一人です。子育てに参加できなくて何度も涙を飲んだ者です。 彼がいなくても育てる、お金ももらえなくなってしまっても自分で働いて育てる。そんな強い意志と、子供の将来を考えて「大丈夫！」という強い自信をもってほしいものだと切に希望いたします。 貴女の人生、貴女の時間、ぜひ悔いのないようにして欲しいのです。どんな結果が出ようとも「貴女の大切な人生」なのですから。悩んで悩んで納得の行く結論を出して欲しいと心から貴女の人生に対して願う私です.......。 ＝＾・＾＝
お礼
今日病院へ行きました。 先生の顔みた途端大泣きしてしまい、先生は 察して「わかった、わかった」といって妊娠中絶同意書を だしてくれました。 流産止めのお薬までだしてくれた先生にも申し訳無い 気持ちでいっぱいでした。 正直産むこともおろすことも怖く自分で判断できない 日々でした。誰にも相談できずでもそれは当然のことで。 意志のない自分が情けないです。
- BooBooPooh
- ベストアンサー率30% (9/30)
以前のご質問も拝見しています。 もうご決断されたのでしょうか？ 誰にも言わずとは彼にもですか？ 私は基本的に中絶という行為には否定的ですし、特にpanpakapanさんのような状況では 大人の勝手！としか思えません。 でもpanpakapanさんだけが抱え込む問題でもないと思うのです。 彼の罪はどうなるのでしょう？ 私は妻の立場ですが、panpakapanさん側に立ってアドバイスするなら彼にも相応の罪は背負ってもらうべきなのでは？ 不倫という立場であったとしても結婚できず堕胎というリスクを負うなら、奥さんにも知らせ彼に慰謝料でもなんでも請求するべきだと思います。 それで彼の家庭が不穏になってもそれは奥さんを蔑ろにした彼の罪です。 失礼ですけれどpanpakapanさんは初めての妊娠ではありませんよね？ 以前にも数度同じ事をされていますよね？ 今度こそ不倫も堕胎も絶対にやめてください。 どうして何度も同じ事を・・・と今更他人が言ったところで事態が好転するわけではないのですが 子供を持つ母親として怒りに思わずにはいられないことはお許しください。
お礼
彼に罪はあっても奥さんにはなにも罪はないです。 なので知らせるつもりはありません。 彼は傷ついてもいいけれど奥さんまで傷つけてしまうことは絶対にできないです。 夫婦関係に立ち入ることは絶対しません。 私がおろして、去って彼と奥さんの関係は 何もかわらず波風もたつことはないので、それで いいと思います。 というか当然のことだと思っています。 今となっては彼に対しても申し訳無いです。 私が好きにならなければこんな事態になることもなかった のに、と思います。 私はゴムなしで性交したのは彼がはじめてです。 許したのも自分です。勿論初めての妊娠です。 私が全てを背負うのは当然のことだと思っています。
- yukitara
- ベストアンサー率0% (0/20)
前回、答えたシングルママです。 panpakapan さん大丈夫ですか。 心優しいpanpakapan さんに 私の毛の生えた心臓をわけてあげたいくらいです…。 「彼も奥さんは傷つけたくない、彼女を切り捨てることはできないと ハッキリ言ってました。そして奥さんとの間にいつかは子供がほしいと」 と彼に言われて、どこかで彼の離婚を期待してたので、 ショックだったんですね。こんなこと言われたら私もショックです。 ほんじゃ、奥さんと仲良くやれよ！と踏ん切りますね。 私の彼が、panpakapan さんの彼のみたいに、 奥さんに気持ちがあったら、たぶん産まなかったですね…。 彼ありき=子供だったからです。 母性がないと言われそうだけど（苦笑） 私は子供を産んでもやっぱり彼が一番。 子供はかわいくて大切だけど、別物だと思っています。 あまり自分を責めないで下さいね。 私も若い頃、中絶経験があります。 panpakapan さんの環境なら、産んで欲しいですけどね…。 一生子供は作りません。なんて言わないで… きっとpanpakapan さんのもとにも赤ちゃんがやってきます。 panpakapan さんの気持ちを思うと涙がでます。 人生辛くて悲しいことばかりじゃないよ。
お礼
ごめんなさい、 yukitaraさんのアドバイス読んで また涙してしまいました。 毎日毎日涙がとまりません。 彼と昨日たくさん話し合いました。 彼は「シングルマザー」で産んで欲しいと 言ってました。 私はどうして離婚できないのか本当にわからなく 何度も何度も悔しい思いをしながら泣きました。 でもやっぱり奥さんが大切なんですよね。 わかっててわからないフリしてた自分が滑稽です。 私は寸前まで産みたい気持ちでいっぱいでしたが やはり現実問題シングルマザーになり、 歳である両親に迷惑をかけて、 愛人の子である我が子も辛い思いをし、 彼が認知をすれな不妊治療中の奥さんにも知られ 辛く、悔しく、悲しい思いをさせてしまう・・。 一番は彼に離婚の意志が全くないこと。 私は本当に一人でやっていけるの？と 自問自答ばかりしてました。 こんなにいろんな人を巻きこむことを考えたら とても産むとは言えませんでした。 こんな私にアドバイスを本当にありがとうございます。
- anachronism
- ベストアンサー率31% (186/591)
まだ間に合うのでしたら.... 結論を急がないでください。きっと解決策はあります。そのための「教えて！」です。 他の人もおっしゃってましたが、産んで、養子に出すという選択肢もあります。 産んで育てることも、できないことではありませんし、している人もたくさんいます。自分は、そのほうが正しい「責任」の取り方のように思いますし.... それに、罪深い男とは思いますが、「父親」は「父親」です。２人でもっと良く話し合ってください。 繰り返しますが、結論を急がないでください。 貴方が後悔しないことをみんな願っています。みんな、そのためならがんばって回答しますから...
お礼
本当に昨日もたくさん話し合いました。 私は中絶します。 これが一番の解決策だと納得します。 彼は私の彼である前に、赤ちゃんの父親である前に、 奥さんの旦那さんなんですよね。 夫婦間に割り込んだ自分の責任です。 私のために回答してくださって本当にありがとうございます。 誰にも話せず、彼しかいなくて、でも彼の心の中には 奥さんがいて・・。 みなさんの回答が心の支えです。
- oinieaga
- ベストアンサー率12% (95/779)
＞結局産めば私だけが納得することで・・・ では、生まなければ、中に居る子供が納得しますか？ 自分は納得できますか？ ＞罪の無い人達を傷つけてしまう。 反対に罪のある人を傷つけて、何の意味があるの？ 事実を知らずに生きていく親には、あなたの苦しみさえ理解できない罪人です。 親にとっては、死ぬ直前に、遺産目当てな子供に嘘の作り涙で送られるようなものです。 死の先に何があるかは、わからんけど、自分がされたら絶対嫌だ。 人の人生に口を挟むべきではないが、自ら不幸になっていく人と、死んでしまう人を私は黙認したくない。 まだ、何も始まっていません。 現実に子供が育てられないなら、せめて、養子に出してあげてください。 自分にも子供にも、一つくらい希望を持たせても良いのでは？ 人に迷惑を掛けようともせず、罪人を選ぶ心優しいあなたが、不幸になる道理なんて何処にもないです。
お礼
自分にも子供にも希望。 産まれてこれない子供には申し訳無い。 自分が希望をもつなんて考えられないです。 私が不幸というか罪を償うのは当然のこと。 今妊娠中の親友には産みなよ、といってる自分が情けない。
- chachann
- ベストアンサー率10% (1/10)
最初の相談に答えたものです。 ４回の相談・・・・。そうとう切迫したお心だと思いました。自分の過ちとは言えお気の毒です。 さて、子供を産む場合これは、彼と別れなければ、ならないと思います、前回のご質問にあった奥様えの慰謝料は、なくなります、ただ認知や養育費などを、請求する場合は、奥様にばれる訳けですから勿論慰謝料の、請求はされます。離婚しない時でも慰謝料請求できます、少し金額が少ないだけです。このことからも 別れた方が良いのではと思いました。シングルマーザの決心を、成されたと、思っていました産むのなら 誰も傷つかない方法で せめて何も知らず一生懸命生きているであろう奥様だけは！ もう一つ心配は彼の方にも子供が、できた場合です きっとそちらの方に比重が大きくなるのでは？ と思ったのです 本当に苦しい思いをされているあなたに、気の毒だと思いましたが、女性の平均年齢は８０歳以上です 胸を張って幸せになれる方法を！ 幸せになって！
お礼
たくさんの方々が回答アドバイスしてくださったのに 今の私には一人一人にお礼をいう気力さえ残っていません。 情けない気持ちでいっぱいです。 中絶して人生やり直そうとも思いません。 一生子供は作りません。 こんな私のためにありがとうございました。 せめて奥さんや私の両親を悲しませるようなことは しません。 誰にもいわず中絶します。
結論から言うと、私は生んだほうがいいと思います。 しかし、そのためには条件が必要です。 1.子供の認知や養育費などの話をあなたとお相手のご 両親の前でしてもらい、それを書面にして残しても らうこと 2．お相手の奥様にも生むことについてのお話をするこ と 3．子供には必ず定期的に会うことを約束させ、また子 の養育にも携わること（金銭面だけでなく） 今の段階では、これらのことしか思いつきませんでした。 1と2は子供の権利のために、そして3は子供の成長に際して必要なことだと思います。 子供の認知は後々になって、相手方の遺産の相続などに必要です。あなたしか育てる人がいないとなったら、万が一あなたに何かがあった場合に子供を保護するものがありません。 生む前に一度お相手の方とそういった公的なお話をするべきです。 もしかしたら、相手はただ子供ができないからというだけで生んで欲しいといっているだけに過ぎないかもしれませんから・・ 大変だとは思いますが、頑張っていただきたいです。 最後に、大切な命を粗末にするようなことだけはないよう、お願いしたいと思います。
お礼
nana_catsさんのアドバイスも何度も読みました。 でもやはりいろんな人達を巻き込むことはできません。 大切な命。 本当にごめんなさい。
お礼
すみません、 何度も何度も読んで泣いてしまいました。 私自身妊娠したことは正直うれしいです。 私もお母さんになれるのかな、と思って。 初めて心から愛した彼の子だし。 ただ、私一人の妊娠のために罪のない人たちを 傷つけるのかと思うと怖くなって。 彼も奥さんは傷つけたくない、彼女を切り捨てることはできないとハッキリ言ってました。 そして奥さんとの間にのいつかは子供がほしいと。 彼の本心は私にとって残酷でしたが 続けて彼はでもこれで私と彼が一生になれるなら 嬉しいといってました。 でも結局彼がどう、ってことより私自身なんですよね。 こんな情けない私を応援してくれるyokkayokkaさんの 言葉に救われました。