愛し合っているけど、別れた今…（長文です）

質問

互いに運命的な強さを感じ、半年前に彼とお付き合いし始めました。（共に３０代前半）しかし、付き合った当初から彼の父親が病気で入院、母親も精神が錯乱、週末は看護に追われる生活へ。仕事も多忙の中、平日夜のみに会っていました。

ところが、彼と週末になると一切連絡取れない事に気付き、どこか彼が家族の話になると、
触れさせない箇所が出てきて、もしかして、実は結婚しているのではないかと…。彼のことを知りたい、信頼したい、だけど？の部分が増え、ついに彼を追い詰めるような行動をしました。すると彼は怒りと悲痛の声で、告白。数年前から彼の父が借金を抱え、家も抵当に入り、週末は病院に通い＋親戚の所に住んでいるのだと…。今は、彼が入院費用と借金の肩代わりをしているのでした。この家族の恥部である事実は誰にも話せなかった。追い詰めた行動に怒りを露にしつつも、君には悪かったけど怖くて話せなかったと。全てを打ち明けられ、心の壁は取り除かれましたが、想像しえなかった事実に愕然としました。数日後に会い、心を裸にした今、互いに愛していると初めて確信できた瞬間でした。しかし彼はこれからの人生、ずっと背負わなければならない。だから、君の事は幸せに出来ないのだ、と。だから俺のことは諦めてくれ、と泣き崩れてしまいました。私もそれでも好きなんだから、頑張れるよ、と言えませんでした。彼は決して弱い人間ではないですが、その位逼迫した状況だと理解したからです。互いに泣きながら、抱き締め別れました。

いつも生きてきた環境や家庭は違うけど、大切に思うものは同じだね。やっと互いを見つけた、と話していました。心の底から彼のことを愛している。だからこそ別れるべきなのだと決めたのですがとても辛い。一ヶ月経ちましたが胸が張裂けそうです。どなたか、何かアドバイスなどがありましたら、お願いいたします。読んで頂き、有難うございました。

回答No.10

yokkayokka · ベストアンサー

別れて１ヶ月。とてもお辛いでしょうね。

あなたは「それでも好きなんだから、頑張れるよ」と言えなかった自分を、自分自身で責めているのではないでしょうか。愛しているのに彼の全てを受け入れる事が出来なかった。。。受け入れる事ができれば一緒にいれたのに。そうご自分を責めていらっしゃるような気がします。

世の中の人の数だけ色々な事情があります。彼との別れを決めた以上、現時点での彼との縁はなかったように思います。人生は短いようで長いもの。あなたと添う人の縁もいつかははっきりと見えてくるでしょう。それはもしかしたら彼かもしれませんし、別の新しい出会いがあるかもしれません。先のことは誰にもわからないのです。

今はキチンと食べ、仕事をし、寝る事。まずはご自分を取り戻し、ゆっくりと歩んでくださいね。彼の事が頭から離れない事は仕方がありませんが、彼を愛しているなら、彼が愛したご自分を大切にしましょう。自分を大切に出来ない人には愛した人を大切にできる事は難しいですよ。

お礼

励ましとともに、ありがとうございます。

「それでも好きなんだから、頑張れるよ」この言葉は
でもそのときの状況では、私も混乱していたのと同時に、ある意味、私の存在自体が負荷になってしまうのではないかと思ってしまったのです。

ネガティブ思考になっている彼は、とにかく、解決しないといけない（お金、父の病気、母親の精神状態）の一点張りだったのです。そのときに私に支えてもらうなどどいう事を考えられる話の状況ではなかった。。

時間がたったいま、追い詰めることはやはり出来ない。
逆の立場だったら、私は支えて欲しいとおもってしまいますが、彼の性格・性質を考えるともう限界かもしれませんね。本当にありがとうございます。

回答No.9

way2go

私も＃６さん同様、きちんと検証した方がいいと思いました。　結婚しているかも知れない疑いを持つほど彼氏さんのことを知らない状況でおつきあいが始まったような印象を受けたからです。　ですが、下のレスを見て上司をご存知とのことで、全く知らない状態でもなさそうですね。
ただ大手企業勤務の高給取りと週末の親戚宅への居候というのがどうもマッチしません。平日はどちらで生活されているのですか？
ご実家の様々な問題も半年前質問者さんとお付き合いを始めた時に急にスイッチが入ったように起こったことではなく、そんな状況であることを十分わかった上で彼氏さんは交際を始めたのではないでしょうか？
「君を幸せに出来ない」事はつきあってみて新しくわかったことではなく、わかった上で交際を始めたのではないでしょうか？
問い詰めなければ今まで通りの平日だけのお付き合いが今でも幸せに続いていたかも知れません。
そう思うと少し怖いですね。

さて結論ですが・・　
そんな事情を持つ彼氏さんを支える自信が持てないかどうか、もう少しリサーチすることは選択肢に入りませんか？　知ることにより腹が決まるかも知れません。　病院等の情報が入っているなら様子を見ることも出来ます。
偽りがひとつでも見えた時に「運命」は変わりかもしれません。　逆に偽りが見つからなかった時、「運命」が真実に変わるかも知れません。
諦めるためにも、継続するためにも、両方の場合において、もっと更に状況を把握することが大事だと思います。

お礼

とても冷静なご考察ありがとうございます。

リサーチはしたい気はありました。恥ずかしながら、匿名で探偵に見積もり依頼をしたことも。しかし、
どうしても踏み出せません。真実を知りたくないのではなく、私がそこまで踏み込んで見ていいものなのかと、とがめるのです。人には侵しては行けない部分もあるのかと思うからです。

どうなのでしょうか。。

補足

＞結婚しているかも知れない疑いを持つほど彼氏さんのことを知らない状況でおつきあいが始まったような印象を受けたからです

出会った当初は上司の方にも彼は独身であると聞いておりましたし、もちろん本人にも確認済みですし、グルではないかぎり、あり得ないとは思っていました。しかしながら、週末の彼の不自然な行動により疑念をもった次第なのです。

＞ただ大手企業勤務の高給取りと週末の親戚宅への居候というのがどうもマッチしません。平日はどちらで生活されているのですか？

実家は見に行きました。もぬけの殻でした。今は病院が近い親戚（父親側）のうちに居ます。高給取りといっても、一生近く返済するような借金として計算したとき、家を手放したのは必然だと思います。いずれはマンションなどに引っ越すかもしれませんが、今は落ち着くまで親戚の所に落ち着かせてもらっているの状況です。

彼は私に対して好きだった気持ちは本当だと思っています。会っている時に、どうしてここまで私に集中してくれているんだろうとさえ思っておりました。
しかし本音は、一緒にいることによって、現実逃避したかったのだと思います。

回答No.8

non_milky

こんにちは。

私には、付き合いの長い彼がいます。
この付き合いの中で、私は質問者さまの立場も、彼の立場も経験しています。
（現在進行形では、質問者さんの立場に近いです）
詳細は書けませんが、緊迫した状況です。
状況が悪く、私も彼も、親の自殺未遂を経験しました。

私も、彼に別れてくれと言われたことがあります。
しかし私に別れるという選択肢はありませんでした。
時々、普通は背負わないような試練を背負う人がいます。
でも、試練を乗り越える時には必ず人の支えがあります。
私がその支えになるのは、私とって当たり前の事でした。

２つの立場の経験を通して思うのは、
中途半端な愛情や同情や感傷は、一番の迷惑だということです。
付いていくのなら、相当な覚悟が必要です。
そこに「迷い」がある時点で、足手まといになるでしょう。

愛し合っていたのに…、と書かれていますが
本当に彼のことを愛していましたか。
付き合って半年で、まだ情熱的な「恋」の部分に振り回されてはいませんか。

他の方へのお礼を読ませていただきましたが
この状況で「自分の幸せ」のためにはどの道を歩むべきか…、
と悩んでいる質問者さんは、彼の元に戻るべきではないと思います。
今の彼に必要なのは、そういう人ではないと思うのです。

彼に苦楽を共にし支えとなってくれる人が現れるのを願いながら
自分も新しい人を探すのが、良い方法ではないでしょうか？

お礼

同じような体験をされたのですね。親身になっていただき、本当にありがとうございます。

彼への同情で付き合いたくないから、むしろ「自分の幸せ」のためと思ったのです。彼にとって、わたしを幸せには出来ない、させれないと思ったのは、私自身の生きてきた道を尊重する上、つまり自分の家族の問題で苦労はさせれない、不幸にさせたくないと言った言葉から発したのだと思います。そして彼なりの美徳もあったのだと思います。そしてそのプレッシャーがtoo muchになったのだと。

押し付けがましいかもしれませんが、強くなり、この未来を享受して生きてゆくことを幸せに思える。そんな人を求めているのではないのでしょうか。私に課せられた問題であります。。

彼は死ぬことはありません。彼がこれから家族を支えていく必要があるからです。そしてそのために、仕事をこれまで以上に頑張るのだと思います。支えたい気持ちは
付き合った当初からありました。それによって私も喜びを得ていたからです。

こうして書いていると、色々な面が見えてきて、落ち着きます。本当に、ありがとうございました。

補足

＞愛し合っていたのに…、と書かれていますが
本当に彼のことを愛していましたか。
付き合って半年で、まだ情熱的な「恋」の部分に振り回されてはいませんか。

正直大好きだけど、愛しているとはいえない、と付き合ってたとき、思っておりました。踏み込んで言うと、なにか越えれない壁があり、愛させてくれない…でした。でも愛したい、それが本音でした。

壁がとりのぞかれた時、なにか楽になった瞬間であり、最後に愛していると感じたのは私だけかも知れません。彼は大好きな○○、で終わらせたかったのかもしれませんね。

回答No.7

fuzaituuchi

他人が読めば
＃５・＃６さんのご意見がまともじゃないかと思います。
なんだかキナ臭い感じのお話です。
彼からじゃなく貴女からそれを感じます。貴女を疑っているのではなく、そんなドラマ半分の事に一瞬にして一生懸命になれる貴女の性格からです。あの、『振込み詐欺』の匂いがする。

はまり過ぎです。なにかおかしい…。裏に台本がある様な…。あまりにも貴女はいいキャスティング過ぎますよ。

不愉快でしょうが意見までに。

お礼

ご意見、ありがとうございます。

限られたスペースでうまく表現できなかったことを残念に思います。私は今までの人生で何不自由なく生きてきました。自分家庭の事情と自分の努力の結果から金銭的には恵まれた環境に居ます。その中で私は人を疑うこと、人に言えない秘密を持たずに生きてこられました。

もし、私の文面からキナ臭さを感じるなら、その甘さからくるからでしょう。そして馬鹿素直であることも痛感しております。

もう少し、冷静に判断できるよう、情報を収集してみます。ありがとうございました。

回答No.6

bonsan

気になるのは、その話の事実確認が出来ていますか？

あなたにお金を出させようとしたけど、あなたが出さないとわかったから別れようとしているだけかもしれませんよ。
ちょっと出来すぎな話に感じました。

入院している病院はどこか？親戚の家はどこか？そこに住んでいるのか？自分で確認したほうが良いと思います。

本当の話なら＃5氏の回答にあるように法的に処理すればよい事で、それを親戚を巻き込んでごちゃごちゃにした問題可決能力の無い彼と、これから一生添い遂げる相手か冷静に考えてください。

「互いに運命的な強さを感じ」と言う部分がすでに盲目的な感じがしてしまいます。
「愛し合っていた」から第三者的な目で検証しなおすことをおすすめします。

お礼

冷静に考えた上でのアドバイス、ありがとうございます。
＞本当の話なら＃5氏の回答にあるように法的に処理すればよい事で、それを親戚を巻き込んでごちゃごちゃにした問題可決能力の無い彼と、これから一生添い遂げる相手か冷静に考えてください。

きっと詳細はもっと複雑な事情を絡んでいるのだと思います。でもそれ以上、聞き出すことは私には出来ませんでした。ビジネス面（大手会社であり、上司も知っております）ではしっかり仕事をしているのに、家族の呪縛に捕らわれている彼には今は、冷静に問題解決できる能力はないかもしれませんね。

しかしながら、そんな彼でも嘘が無い限り、好きであることに変わりはないのですよね。もう少し、頭と心のバランスを保たないといけないですね。本当にありがとうございました。

補足

補足させていただきます。

＞気になるのは、その話の事実確認が出来ていますか？
あなたにお金を出させようとしたけど、あなたが出さないとわかったから別れようとしているだけかもしれませんよ。
ちょっと出来すぎな話に感じました。

そうですね。出来すぎのようです。恋は盲目。その言葉を自分に言い聞かせながら、影で何度も調べました。しかしまだ書いていないこともありますが、自宅住所、病院等詳細は確認してあります。親戚の住所は確認できませんが。。

そしてお金の件ですが、冷静に見て私から引き出そうという行為はありませんでした。むしろそれなりの高給取りだと知っているので、恥ずかしながら甘えていたのは私の方でした。

彼の仕事の面でも、まさかということがニュースでも確認でき、相当参っていると思われます。先が予測できない状況でパニックになっているのは事実のようです。

ホント出来すぎた話ですね。

回答No.5

bascavil

要するに、問題点は病人と借金ですね。

借金については、債務を整理したほうがいい。つまり彼のお父さんに支払い能力がない場合は、金融機関と相談して、返済方法を改めるしかないですよ。あと、場合によっては、自己破産手続きをすればいいでしょう。彼自身の借金ではないですし、お父さんの病状からみても、おそらく確実に自己破産できるでしょう。

入院費用については、市役所なり区役所に相談するべきです。金のない人が入院できないということはないですよ。方法はいくらでもあります。

彼の家庭が少々特殊のようですが、もう30代なんだから、彼も少し工夫を考えたほうがいいですね。そもそもの問題は借金を肩代わりしていることです。そんなことをするから、いつまでも借金がなくならないのです。「借金はお父さんのもの」と固定した上で、金融機関なり、弁護しなりに相談すれば、たぶん一日で解決のつく問題です。医療費については、病院と区役所に相談すればいいです。金がないからといって、病人を病院から追い出すことは病院にはできません。

江戸時代じゃないんですから、日常生活を営めないような借金の返済はありえませんし、親の負債を子供が肩代わりすることはありません。

お礼

具体的なアドバイスをありがとうございました。

金銭的な問題１００％というより、金銭的な問題とこれから家族への支援（父親の病気＆母親の彼への依頼心と依存）、親戚への体面というのが入り混じった問題のようです。残念ながらお父様の病気は完治できないものです。書きはばかれますが、色々な思いが錯綜しています。

本当にありがとうございました！

補足

借金を親戚にも借りています。（もしかしたら立て替え返済にあてたのかもしれません）
そこの中で、半年前に父親が倒れました。家も無くなり、もうマイナスになるか０になるかのどちらかだと思います。

彼はそれなりの収入は得ており、職種から考えても、法的なことも含めて調べていると思われます。それゆえ、具体的なことは質問していないので、これ以上の詳細は分かりません。

目下、親戚の家にお世話になり、日常生活を営めないような借金ではないと思いますが、入院費もかなりのものだと考えられ、肩身の狭い思いをしているのだと思います。

回答No.4

pk7743

結局、あなたはどうしたいんでしょうかね。
それがわからないと、アドバイスのしようがない。

顔も名前も知らない他人が無責任に「本当は彼とやり直したいんだろ？だったら全て受け入れろ」と言うことはできません。
もし、私があなたの親友なら、もしあなたが彼とよりを戻したいと言い出したとしても、十中八九、思いとどまるように言うと思います。
だって、現実はドラマじゃないから。ドラマなら、彼とやり直したほうが美しいのですが。

ただ、別れて一ヶ月なら、まだやり直せると思います。
どうするかは、あなたが決めてください。
決めたことに対してなら、何かアドバイスできることがあるかもしれません。

お礼

ご指摘、ありがとうございます。
私がどのような人生を歩みたいかと言うことを考え
ながら、戸惑っています。

結局、安易な言い方ですが、私は幸せになりたいのです。
しかしそのためにどの道を歩むべきか悩んでいるとしか
言えません。曖昧なアドバイスを求めてしまい、ごめんなさい。もっと心の整理をしてみます。ありがとうございました。

補足

bonsan様
この場をお借りして、補足させていただきます。

自分は借金をなくすように解決はできません。しようとも思いません。しかしながら、傍に居て支えになれればとは思います。生きてきた環境の差は否めなく、彼が申し訳なくて結婚出来ないと思う感情もよく分かるのです。彼にも保つべきプライドがあり、そこでバランス調整しているのかもしれませんね。だから、借金の詳細の全てを吐露させでも何の解決にはならないと判断しました。それは逃げていることになるのでしょうか。私には分かりません。。ただ彼に私が必要であるなら、傍に居たいと思います。

回答No.3

noname#10897

辛い経験をされたんですね、、、、読んでるだけで涙が込み上げてきました。恋愛は二人が愛しあっていれば成立しますが、結婚は二つの家族が一つになることも意味すると思いますので。彼の辛い判断を尊重したあなた
は偉いと思います。結婚が全てでは無いんですし、そこまで理解し合えたお二人でしたら全てを終わりにするのではなく、支え合いながら長い目で見てはいかがですか？きっとこのまま時を過ごしても、彼への想いは募ってしまいませんか？想いでは無く応援する気持ちだけでしたら、次への恋愛にも踏み切れるかもしれませんが、、、そこが心配です。今のあなたも含めて愛してくれる人が早く現れると良いですね。

お礼

親身になっていただき、ありがとうございます。
こうしてご意見をいただき、客観的にみつめらるようになります。
あとで後悔したくない。。人生には後悔はつきもの。。
その間で揺れます。。

もうすこし、しっかりしないとっ
ありがとうございました！

回答No.2

yellowdream0904

彼氏さんは本当に質問者様と別れることを望んでいたのでしょうか？
ご質問を拝見した限りでは、彼は物の考え方が女性に近いタイプであるように感じられたので（君を幸せにできないからあきらめてくれ、と泣くなど）、もしかしたら本当は貴女に「あなたがいなくなるのが私にとって一番不幸だから、何があっても一緒にいたい」と言ってもらいたかったのではないかと思いました。
「私もそれでも好きなんだから、頑張れるよ」
貴女が言えなかったそれは、まさしく彼が聞きたかった一言だったのではないでしょうか。

彼の家庭の事情は確かに重いものです。
若い人ならば「愛があれば大丈夫」などと楽観的に考え、後々痛い目に遭ったりもするものですが、質問者様方は大人ですからその道は回避されたようですね。
しかし、だからといって「お互いに愛し合っているのに、泣く泣く別れる」というのがベストの道だったかどうかは、私には疑問に思えます。

私の想像ですが、彼も今頃、貴女を失ったことによる大きな喪失感で途方に暮れているのではないでしょうか。
例えお金をかけてデートすることは難しくても、自分を理解し、愛してくれる人がいるというのは、それだけで精神的な励みになるものです。
もう一度彼に連絡をして、「やっぱりあなたが好き、別れたくない」と言ってみてもいいと思います。
彼も同じ気持ちである確率は、かなり高いはずです。
最初は「でも家の事情が……」と言ってくるかもしれませんが、「それでもあなたが好き、気持ちだけでもあなたの支えになりたい」といったことを言ってあげてはいかがでしょう。

ただ、事情が事情だけに、彼と結婚するのは今の段階では難しそうですね。
貴女も30を超え、もしかしたら結婚願望がかなり強いのかもしれませんが、彼を本当に愛していて彼以外の人との恋愛や結婚が考えられないのでしたら、何十年も、あるいは一生結婚せずに「恋人」の立場を貫き通す覚悟が必要かもしれません。

ここからは、少し疑問に思うことを書きますが……。
彼は黙って親御さんの借金を肩代わりし、そして親御さんは自分の息子に頼りきりになっているのですよね。
自分のせいで自分の子供が苦しむのは、普通なら親として耐えられないことです。
極端な話、自分の人生がめちゃくちゃになろうと、自分の子供だけは無事に幸せにしたいというのが「親心」であるはずなのですが……。
彼は「この家族の恥部である事実は誰にも話せなかった」と言ったそうなので、もしかしたら彼の家は世間体を重んじる「誇り高い家」であり、親世代の発言力が強いのかもしれません。
本当は親御さんには、自己破産の手続きをして彼を自由にしてあげてほしいところですが、それは期待しない方がいいでしょう。

最後に、私の考えをひとつ書いておきます。
別れて違う道を生きるのも、そばにいるのに何もしてあげられないのも、「具体的に（金銭的な面で）彼の力になれない」という点では同じことです。
ならば、何もしてあげられなくても、そばにいた方がお互いの精神面のためにもいいのではないでしょうか。
私は、よりを戻すことをお勧めします。

お礼

非常に深いお言葉を有難うございます。

＞「私もそれでも好きなんだから、頑張れるよ」
貴女が言えなかったそれは、まさしく彼が聞きたかった一言だったのではないでしょうか。

そうかもしれません。その言葉にはハッとさせられました。または、言って欲しくてもＹＥＳとは言えない
言葉でもあったかもしれません。

彼の家族は、ご察しの通り、誇り高き家であり、閉鎖的な家のようです。私も一生恋人の立場でも大丈夫だという自信（精神的にも金銭的にも）を付けないといけませんね。私は恵まれた環境で育ち、何不自由なく生きてきました。もし、復縁を願うなら、もっとそれなりの覚悟と免疫力をつけないと行けないと痛感しております。

＞別れて違う道を生きるのも、そばにいるのに何もしてあげられないのも、「具体的に（金銭的な面で）彼の力になれない」という点では同じことです。
ならば、何もしてあげられなくても、そばにいた方がお互いの精神面のためにもいいのではないでしょうか。

目から鱗であります。そうですよね。その様な角度で見ることは思いつきませんでした。もう少し、考えてみます。友人にも話せなく、藁をも掴む気持ちでした。本当にありがとうございます！

回答No.1

tomling

良く分かんないけど、もっと頑張ってみりゃ良いじゃん！！別にいきなり籍を入れなきゃいけないわけじゃないんだから。このままもう少し一緒にやってみたらどう？めったに会えない人じゃないの？で、彼が完済したら結婚しようって言えばいいと思う

お礼

アドバイス、ありがとうございます。確かに「結婚」という呪縛にとらわれたくないのですが、正直非常に複雑であります。私ももっと強い人間であったら、と思います。

補足

長文のため、言葉が足りませんでした。一生かかっても返済できるか分からないか分からない金額であります。