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相手からの要求が欲しい
私は２１才の男で、付き合って７ヶ月の彼女（２０才）がいます。 付き合いが長くなってくるうちにある不満ができました。 それは愛情表現が少ないことです。 こちらが好きと言えば、「私も」と答えますが ほぼ自分から「好き」と言ってくれることはありません。 キス、その他も同じで私が働きかければ答えてくれますが 彼女から自発的にということはありません。 （デートの誘いはたまにあります） 私が予想する原因は２つ。 (1)私から彼女を求めることに慣れてしまい、 それが自然（当然？）のことだと思っている。 (2)彼女の性格から、恥かしくて言えない。（できない） 彼女自体はとても私と性格が合い、これからも付き合って行きたいと思っています。 しかし、彼女からの愛情表現が少ないことで「何か虚しいなぁ」と感じています。 もっと言えば「俺のこと必要なら示してくれんとわからん！」という感じでしょうか。 彼女に全て打ち明ければ私の心の内も彼女に伝わりますし、私もスッキリすると思います。 が、こうゆうことを相手に要求していいものなのだろうか？ 言わせることになっても仕方ないのでは？ という疑問も同時に浮かびました。 そこで質問なのですが、 ハッキリ伝えた方が良いと思われますか？ それとも他に上手く愛情表現を促す方法などありますか？ それとも・・・あきらめて今の状態で満足すべきですか？ みなさまのご意見をお聞かせください。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。
- crossroad1220
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質問者が選んだベストアンサー
あはは（笑） 笑ってごめんなさい。 でもお気持ちわかりますよ、すっごく。 私４０代の女です。 結婚歴２０年。 うちの場合、夫が質問者の恋人のような人です。 とほほ・・でしょ。 「好き」と私が言えばうなづき、 「ねぇ、アナタは？」 と問えば 「うん、ボクも」 と言います。 キスその他の行為も私から働きかければ応じてくれますが 自発的にということはほとんどありません。 これを20余年です。 穏やかでいい人なんだけど、不満といえば 愛情にかぎらず感情表現が少なすぎて さみしいこと。 「何か虚しいなぁ」と感じていますし 「必要なら示してくれんとわからん！」と 切実に思います。 離婚を考えて泣いた時期もあります。 でも結局ね、性格なんだとおもうんですよ。 そんなデリケートな事を口に出したら かえって浅薄。ホントの気持ちくらい言わなくても わかるでしょ？！ って 感じているらしいです。 感情表現しろ、と無理強いしても 心理的負担になるだけだと思い、 私は最近あきらめました。 もう夫も50だしさ・・・。 質問者の場合お若いし、彼女もお若いし、 「好きって言ってもらいたいなぁ」 とか 「おまえからも求められたいなぁ」 とか 「愛してるからこそ、 愛されてることも実感したいんだよなぁ」 とか 上手に伝えてみてください。 伝えたことで、すぐに彼女の性格が変わるわけじゃない と思うけれど、 それでも質問者の想いは少しずつ伝わっていくはずです。 うちは、２０年伝え続けて結局は変わらず あたしの側があきらめて、ある日 「もう、諦めた、あたしはアナタからは愛されていないと 深く思い知った。」みたいなことを（半ば演技で） 言ってみたら、相手は一応やばいと思ったらしく、 出勤前の「いってきます」の時に 軽いキスをしてくれるようになりましたよ。 そんなことでまぁ、満足することにした 四十路のおばさんでした。 楽しい青春を、ね。 花の命は短くて・・恋せよ若者！
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- gamako
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私も彼女と同じタイプでした。 別れてしまいましたが、その時の彼も質問者さんと同じように、 私の愛情表現があまりないことで、不安に寂しく思っていたみたいです。 彼なりに、サインを出してくれていたみたいなんですが、 電話で、不安に寂しく感じてるってことを言われるまで、 まったく気づけませんでした。 彼のことはすごーく好きで、 素直に言いたい気持ちも、甘えたい気持ちもあったんですが、 恥ずかしくて、ちょっとずつ出していければいいなと思ってました。 私の場合は、気づいた時には彼の不安は大きくなってしまってて、遅すぎてしまいました。 彼女ももしかしたら、質問者さんが、そういうことで不満を感じてること、 彼女は気づいていないかもしれないし、 引っかかってることが小さなうちに、 こうしてくれるとうれしいなあ、とさりげなく伝えてみては？ そして、彼女がちょっとずつ自分の気持ち出せるようになるの、 気長に待っていてあげられるなら、長ーい目で待っていてあげてみては？ 彼女も質問者さんのこと好きだと思うので、 質問者さんの気持ちを知って、 たくさん愛情表現してもらったら、 私ももっと伝えたい、甘えたいなあって思うんじゃないかと思います。
お礼
同じような状況ですね・・・。 私の不安(不満)もだんだん大きくなっているのを感じます。 ＞電話で、不安に寂しく感じてるってことを言われるまで、まったく気づけませんでした そうですか。 こちらの不満も、気付いてもらえないまま大きくするのは不公平かもしれませんね。 参考にさせていただきます。
- chiharu-sm
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こんにちは。 私も実はいえないタイプでした、自分の気持ちが。恥ずかしかったんです。今では結構積極的で、自分から好き好きいうし、抱きついたりもします。私の場合は経験が変えました。前に付き合っていた人と、満足しないまま別れてしまって…。もし、自分の気持ちをちゃんと伝えていたら付き合っていられたかも…と後悔をしたからです。 でも、これって性格ですよ。大人しい、純粋な、内気な子ならみんな気持ちを口にするのが苦手。でも、その分何か言ってくれた時の気持ちは大きなものですよ。 どうしても言って欲しいなら、10年かけて言わせるくらいのんびり構えていてください。彼女の気持ちがわからないわけじゃないんですよね？えっちのときなんかに明かり暗くするから、そういう時ならもしかしたら…いえるかも。そんな時にあなたから甘えて「言って！？」って御願いしてみたら？言ってくれたら「ありがとう」って言ってあげてくださいね。すごい勇気がいるんですから。
お礼
私も実は同じです。 前の恋愛で、自分の積極性に欠ける部分が別れる原因になったと感じ それから相手に伝えることの大切さを知りました。 このままでは嫌だ。というのが本音です。 ただ言われる通り、長い目で見ることが必要かもしれませんねぇ。
- meitosatuki39-40
- ベストアンサー率9% (1/11)
愛情表現って言葉だけで良いのですか？ 行動でその彼女が示してくれてるって事も全然ないのですか？ やたらくっ付いてくるとか、貴方といると本当に嬉しそうにするとか、ふざけてキャッキャッするとか・・・ 何か感じ取れるものってあるんじゃないですかね。 言葉だけじゃなくて彼女すべてを見てあげて下さい。
お礼
愛情表現は言葉だけではないと思います。 確かに例に挙げられたような行動で愛情を感じることもあります。 ただ彼女は言葉と同様に行動においても消極的な場合が多いです。 ＞何か感じ取れるものってあるんじゃないですかね。 そうですね。自分が感じ取ることに怠慢にならないように心掛けます。
- mei-jiang51
- ベストアンサー率44% (196/439)
こんにちは。 こういう問題って難かしいですよね。私は基本的に”思ってる事は口に出してくれないと解らない”性格なので、そういう要求をご質問者さんがする事は問題無いと思うんですが．．． ＞が、こうゆうことを相手に要求していいものなのだろうか？ ＞言わせることになっても仕方ないのでは？ ＞という疑問も同時に浮かびました。 との事。そうなんです。こういう要求をしてしまった後で、彼女さんがいくらご質問者さんの希望に添った愛情表現をしてくださっても、今度は”僕が言ったから、そうしてるだけで自分の心から言ってくれてる／やってくれてる訳じゃ無いんじゃないか．．．”と言う疑問をご質問者さんの方が持つ可能性があります。もし、ご質問者さんが正直にご自分の気持ちを伝え、彼女さんが愛情表現をしてくれた時にそれが”彼女の愛情表現”とご質問者さんが感じられるのであれば、素直に今のお気持ちを伝えるべきだと思います。 ですが、先ほども言った様な疑問が湧く、と言うのが解っているのであれば、この方法は避けた方が良いですね。 なら、遠回しに、さり気なく”自分は愛情表現を表に出して欲しい方なんだ”と言った事を会話の節々に入れてみてはどうでしょう。”やっぱ言わなくても解ってるって事でも、例えば一言お礼を言われたり、誰かに褒め言葉を言われたり、ストレートに感情を伝えてもらえたら、嬉しいなあ”と言う感じでしょうか。 ただ、人には各々個人特有の愛情表現も有りますから、ご質問者さんと同じ愛情表現をしないからと言って、彼女さんが愛情表現をしてないとは限りません。ご自分のお気持ちを伝えると同時に少し彼女さんの言動を観察なさってみてはいかがですか？意外な所で気を使ってくれてるかもしれませんし、彼女なりのやり方でご質問者さんを思っている気持ちを出していると思いますよ。
お礼
＞やっぱ言わなくても解ってるって事でも、例えば一言お礼を言われたり、誰かに褒め言葉を言われたり、ストレートに感情を伝えてもらえたら、嬉しいなあ それですそれ！ 自分にとっては特別なことを求めているようには思えないんですが 相手にとっては違うんだろうなぁ・・・。 ご意見、参考にさせていただきます。
- maruneko3
- ベストアンサー率26% (6/23)
こんばんは。 きっと彼女さんとあなたでは愛情表現の仕方が異なっているんでしょうね。 別に彼女さんはあなたのことをそれほど好きではないとか、そういうのではないと思います。 あなたが、言葉で表して愛情を表現するのに対して、彼女はそうではなく、一緒にいること、彼に優しくすることなどあなたとは違った愛情表現をする人なのだと思います。 私も、「好き」などと言葉にして言うのはとても恥ずかしいのであまり言うことはありません。 しかし、すごく彼のことが好きです。 なのでもし、言葉での愛情を求めているのならそのことを言えばいいと思います。 好きな人が求めていることなら、ちょっと恥ずかしくても好きと言ってくれるようになるはずです。 私だったら、言わなくて不満に思っているよりも、不満を言ってくれた方が嬉しいです。
お礼
そうですね。 相手に要求するだけじゃなくて、自分がどう思っているかを知ってもらうために 私の気持ちを話してみるのも必要だと感じました。 すごく好きでも言葉にしない方もいるんですねぇ。 うーん・・・自分との違いに苦しんでおります(笑)
- yellowdream0904
- ベストアンサー率40% (28/70)
私の彼氏がまったく同じ状態です。 私はストレートに愛情を感じたいタイプなので「もうちょっと愛情表現してよ」とよく求めるのですが、彼はその場では「うん」と答えるものの、正直なところ改善の傾向は見られません。 彼はどちらかといえばおとなしく、自分の気持ちを表に出すのが恥ずかしいそうです。 さて、そういう人に愛情表現をしてもらう方法ですが、私は「ない」と思います。 大まかな傾向ですが、恥ずかしがりな人というのは自分の気持ちや存在を否定されたくないがゆえに本音を隠すので、控えめに見えて意外にプライドが高いものです。 よって自分の気持ちを曲げまいとする思いが強く、恋愛に関しては、何も言わずに相手に自分の気持ちをわかってもらうことを「当たり前」だと思ったりします。 むしろ、私や質問者様のような「愛情表現をしてもらわないと安心できないタイプの人」のことを「わがまま」だと考える節もあるようです。 これは根本的な考え方の違いで、そういう意味では相性はよくないのでしょう。 しかし、「相性が悪いから別れる」では別れられない大切なお相手もいますよね。 そういう人と恋に落ちたら、これはもう、ご自分の気持ちを曲げる余裕のある側（愛情表現を求める側）が折れて、その状態に慣れてしまうしかないでしょう。 私の場合も「自発的に愛情表現をしないのが彼の個性」と考えるようにしています。 質問者様も、本当に彼女がお好きであるならば、その傾向は彼女の個性として認めてあげてはいかがでしょう。 ただし、貴方ばかりが我慢していてはそのうち爆発してしまうので、何か違うことを彼女にも定期的に求めて、できるだけ対等な関係を保つようにしてください。
お礼
根本的な違いですか。 確かにそこの問題かもしれません。 そうゆう意味でも「相手にこれを求めてもいいのか」という気持ちがありました。 こちらが折れるしかないんですかねぇ・・・。 できれば思ったことをはっきり伝えてほしいものです。
お礼
いえいえ、笑い話になればその方が良いですよ！ ２０年も努力されてきたんですね、説得力あります。 ＞それでも質問者の想いは少しずつ伝わっていくはずです。 ここに期待したいものです。 とにかく１度話をしてみようと思います。