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セックスレスを克服したい（拒否側）
結婚7年目の女です。子供はいません（作っていない）。 私が拒否する側でセックスレスです。 それ以外はお互いなんの不満もなく仲良くやっています。 長い結婚生活を経て、 徐々に主人に対して兄弟のような身内感覚での感情しか持てないようになり、 求められると、「気持ち悪い」と感じてしまい、キスすらもできなくなりました。 それ以外はどこも問題はないのです。 いい夫だと思えます。夫の方も同じ気持ちで、それ以外にはどこも決定的な不満という物はないようです。 それにも関わらず、セックスレスというだけで離婚してしまうのは、とても悲しく思えます。（拒否している側が言っているのでアレですが。。。） 主人としては今後一生Ｈ無しの人生は考えられないそうです。 私の気持ちが変わらなければ、悲しい結論を下さなければなりません。 できれば私も受け入れられるようになりたいのですが、 どうしてもどうしても…想像するだけでなんだか… 言い方が悪いのですが、おぞましいというかなんというか、なのです。 こんな気持ちを克服された方がいらっしゃったらご助言いただけないでしょうか？ どうか宜しくお願い致します。
- gohan_gohan
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 私は妻からセックスを拒否され（ゼロではないですが）ている結婚１年目の３０歳の男です。子供はいません。 前の回答で、旦那さんが「いっそ気軽に浮気でもできる人なら」と書かれていますが、、、 例えば、ですよ。 本気で、旦那さんが浮気したら自分がどう思うか考えてみてはいかがでしょうか。 私は妻に浮気されました。 ありとあらゆる理由をつけてセックスを拒否しておきながら、浮気相手には体を許し、でもそれが発覚して私が離婚したいというと別れたくないといい、でも発覚後もレスで、、、 夫の私からすると、一体何なんだ、という感じです。 gohan_gohanさんのような考えなのかもしれませんね。 「セックス以外は何の問題もない。」 私は、愛する人とセックスなしの人生など考えられません。セックスしたいのは愛する人とだけなので、浮気も風俗もやりません。 そういう考えなので、結婚していながらセックスだけがない人生は耐え難いのです。 だから、まだ妻に気持ちがあるので続けていますが、このままレスが続くようであれば、離婚するつもりでいます。 このようなすれ違いで悩んでいる人は世の中に山ほどいますね。そして、解決は難しい。なぜなら、人間の根っこに関わることだから。 だから、離婚も、前向きな解決の一つだと思います。 だけど、そうする前に、旦那さんが本当に他の女と寝たらどう思うか、真剣に考えてみてからでも遅くはないと思います。そうすることで、どんな結果になろうが、旦那さんとの関係を見直すことにつながる気がします。いっそ気軽に浮気でもできる人なら」というセリフは、現実逃避しているだけのように見えるのです。 旦那さんとの間に、気持ちの良い、温かい、愛のあるセックスが今までに一度もなかったというなら、仕方のない話です。 しかしそうでないなら、なぜできなくなったのか、原因がある筈だと思います。何か決定的なものかもしれないし、つもり積もったものかもしれない。解決するには、２人で取り組まなくてはいけないでしょうね。 セックスレスで不幸せな夫婦はあふれかえっていますが、セックスがうまくいっていて不幸せな夫婦って殆ど聞いたことがないですよね。 だから、放置すれば間違いなく亀裂は深まるばかりだと思います。 セックスがないということだけで、離婚もやむをえないと考える男が、まず１人ここにおります。 「セックス以外は問題ない」けど、セックスがうまくいってないことが大問題なのだということをまずは本気で認識するところから始めるのが良いと思いました。 どんな形であれ今ここで納得できる答えを見つけない限り、仮に別れて新しい人と付き合っても、また同じことを繰り返すのではないかと思います。 参考になれば幸いです。
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- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
回答に対するお礼と併せて読ませていただきましたが、セックスレスがご主人に対する一種の嫌悪感という心因にもとづく以上、もしこれを本当に克服なさりたいと思うならば、是非カウンセリングを受けられることをお勧めいたします。 そこで、以下に申し上げることは、夫婦ゲンカは絶えないにもかかわらず、４０台になってもセックスレスだけには陥ることなく、妻共々幸せに暮らしている一中年男性の感想ですが、何かの参考にしていただければ幸いです。 「求められると、「気持ち悪い」と感じてしまい、キスすらもできなくなりました」ということですが、これは、例えば初潮期前後の少女が、はじめてセックスがどういうものかを聞かされたときの嫌悪感にも通じることではないでしょうか。 セックスを「気持ち悪い」と感じたのは、決して生理的嫌悪感ではなく、あなたが幼少期から受けた性に関する躾や周囲からの影響であなたの中に住み着き、あなたの判断の拠り所となった様々な知識（＝先入観）のせいです。 ところが、こうしてはじめのうちは恐怖感や嫌悪感しか与えなかったセックスだったのに、年頃になるにつれ、これもまたその頃に周囲から受けた性情報に影響されることで、異性への関心とともにセックスへの嫌悪感が少しずつ好奇心に変質していったり、ある場合は不安混じりの憧れの対象になったりしながら成長していったはずです。 私が申し上げたいのは、あなたのセックスに対する「気持ち悪い」という感情を、決して原因不明のもの、自分ではどうにもならない、あたかも生理的嫌悪であるかのように決めつけないでいただきたいということです。 おそらく実際にカウンセリングを受けられても、同様のことを言われると思いますが、これまでの間、もろもろの要因によって、あなたをセックス忌避へと向かわせる情報だけを取り込んで、それがあなたの内部に住み着き、あなた自身を雁字搦めにしているのだと解釈して下さい。 この固執のセックス忌避の思いは、長い年月をかけて形成されたはずですから、簡単に消滅できるとは思いませんが、所詮一種の思い込み、自己暗示にすぎないことも確かですから、断じて克服できないものではありません。 とりあえず、まずはご主人に、ご自分のセックス嫌悪感についてできるだけご自分の正直な思いを説明なさった上で、「でも、決して克服できないものではないということなので、私、生まれ変わるつもりで頑張ってみる、それまでもう少し時間をちょうだい」とお願いしてみてはいかがでしょうか。 私自身、セックスが夫婦の間で何にも増して大切だと思うのは、男女が性器を剥き出しにして裸の心身を交わらせるという行為は、他のどんな人間関係（友人・親兄弟）にも増して確かな信頼関係を土台にしてはじめてできることだと思うからです。 信頼しあった男女は、セックスによってさらにその信頼関係の絆を強固にしてゆきます。 人はいろんな愛情によっても結ばれますが、アカの他人同士である男女が、心身の最も劇的な営みによって、他のどんな絆よりも強い結びつきを獲得してゆくのがセックスだと思います。 だから、私は理想的なセックスというのは、相手に自分を委ねることが同時に相手を所有することになるという点で、愛という謎にみちた観念をこれ以上具体的な形で示しうる行為はないと思っております。 ということで、今後のご主人との行き先長い夫婦生活に思いを馳せられ、何とかして幸福なセックスを実現なさいますよう頑張ってみて下さい。
お礼
ご回答大変ありがとうございます。 おっしゃること、当たっているかもしれません。 潔癖なところが確かにあります。 言うのが憚られるのですが、勇気を持って正直な気持ちを申し上げると、妊婦さんをみるのも恥ずかしいときがあるのです。 なぜでしょうか、結婚していないカップルをみてもそうは思わないのですが、「夫婦」というものになんだか気恥ずかしさ、寒さを覚えるのは、kadowaki さんのおっしゃっていることからでしょうか。 …カウンセリング、受けた方が良いですね。 自分というものが心の中に何をもっているのか、知りたいです。 カウンセリングというと、ちょっと抵抗を感じていたのですが、今まで逃げていた気がする自分の正直な気持ちを知ることが出来れば、うわべだけではない、根元からの解決につながるかもしれません。 大変有益でした。 どうもありがとうございました！
平凡ですが、環境を変えるというのは、だめですかね。 豪華な海外旅行でロマンチックな気分にひたる。 渡辺淳一の小説 『シャトー ルージュ』を思い出します。 神崎京介の『吐息の成熟』 http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4104586021/249-0757950-9428313 レベルなら、救われますが 理由無しの嫌悪は 前者に近いですね。 質問者さんは、どんな相手ならそういう気持ちになれそうですか？ 単なる欲求の減退ならばいいのですが・・ お互いの愛情や思いやり、尊敬があればいつかまた 時間がめぐってきますよ。
お礼
ご回答大変ありがとうございます。 たくさんの方から、様々な角度からのアドバイス、ご回答、励ましのお言葉が頂けて、こちらに質問して本当によかったと感じています。 予算の都合上、豪華なものは無理かもしれませんが、旅行へ出かけて環境を変えるのはよい方法かもしれません。日程を決めて、それまでに毎日イメトレ等すればよさそうです。 ご紹介の本、興味深いですね。エロチック作品ですか？こういう刺激もよいかも知れませんよね。 ありがとうございました！
私も全くgohan_gohanさんと一緒で（うちはレスではない） 気持ち悪くて我慢してセックスしてました。 そのうち本当にうっとうしくなり完全に拒否。 でも月１回はしてました。 夫は最低週1回はしたかったらしく、今では夫のほうが 完全拒否してます。仕返しらしいです。 それとも女がいるのか・・？５ヶ月レスになってみると 後悔。あの手この手でも全く反応なし。 昔を思い出してみてはどうですか？ ラブラブだった頃を・・・
お礼
ご回答大変ありがとうございます。 そういえば、付き合い始めの頃に、私の方が、「なんで最近求めないんだろう…？」と淋しい思いをしたことがありました。 あの頃の気持ちがうまく取り戻せるとよいです。 頑張ります！ ありがとうございました！
- milk-coffee
- ベストアンサー率20% (79/377)
＃４です。 補足を書いていただきありがとうございます。 セックス自体に嫌悪感を抱いているわけではなく、旦那さまがセックスの相手としてしっくりこないんですね。 ということは、旦那さまともう一度恋愛モードになれば解決しそうですね。 （って、それが難しいのですが） ＃５さんのイメトレ、とてもいいですよね。 あと、あなたは独身のころのように身なりに気をつかってますか？ 旦那さまのために、ではなくていいんです。 自分が「お、今日の私イケてる」っておしゃれしたりメイクに工夫をしたりするんです。 そうやってまず外見から恋愛準備をするんです。 それから今度は旦那さまの外見をあなたがプロデュースするんです。 言ってみればあなたはドラマの演出家です。 参考に恋愛ドラマや映画、本などをたくさん見たり読んだりしてイマジネーションを膨らませてみてください。 （旦那さまと恋愛してたころの写真を見るのもすごくいいです。胸がキュン♪となります。） 別に外にデートしに行かなくてもいいんです。 家でもバラの花を１輪飾って、ご夫婦でワインをたしなんだりして、 恋愛ドラマの１シーンみたいなのを自分で演出してみるんです。 今までのままでは、『おぞましい』はそう簡単には変わらないと思います。 家の中で今までと違うロマンティックな空間を取り入れて、徐々に雰囲気を変えていきましょう。 ＃５さんもおっしゃってましたが、案外脳はコントロールできるかもしれません。 2週間くらい騙されたと思って試してみてください。 補足要求で訊ねましたが、現在日本ではまだまだセックスカウンセラーやセックスセラピーが少なく、一般に浸透していないので、 自分たちに合うセラピーの方にめぐり合うのは大変かもしれません。 ただ、最終的にそういうプロの方がいらっしゃって、自分の意識を「セックスできるように導く」ことができるというのを 知っているだけでも気がラクになるかな？と思ったまでです。 初めはちょっと手に触れる…とか軽いスキンシップから始めてみてください。 きっと、大丈夫だと思います。
お礼
ご回答大変ありがとうございます。 >あなたは独身のころのように身なりに気をつかってますか？ 「対女友達」対策として、仕事や友達と外出する時は気を使っていますが、家の中ではナゼか気を使えない私です…。主人以外の人間にはとても見せられない醜態です。これは主人の方も同じで、お互いです。 おそらくこれも原因でしょう。 >自分の意識を「セックスできるように導く」ことができるというのを知っているだけでも気がラクになるかな 確かにその通りですね。 出来ないのは、自分がブレーキをかけているからです。 主人には時間をもらって徐々にイメトレしていこうと思います。 どうもありがとうございました！
- miwawan
- ベストアンサー率20% (21/102)
結婚７年、子供二人です。 うちは夫がかなりの性欲の持ち主で、１週間に１回でも断るとめっちゃ不機嫌になります。 でもわたしも仕事をしていて家事と育児とで疲れているのでおかまいなしに断りますので、月の３分の２くらいは夫婦仲が悪い状態です。 そんなときはいっそ離婚した方が・・・と思うときもあります。 でも幸いわたしにも性欲はあり、２週に１回くらいはつきあってあげられるんです。 でもそれもみなさんおっしゃるようにダンナを思ってというより、自分の盛りあがるシチュエーションをイメージしながらですね。 自分はＨが好きで好きでたまらない女なんだ！とイメトレしたらすんなりできました。（毎日でもできそうな勢いでしたが最近また冷めぎみです） それを恥ずかしいと思っていたらできないので、恥じを捨ててって感じです。 ダンナとやってると思うといっきに冷めちゃいますけどね（笑） ちょうど今仲の悪い時期で、そろそろわたしも生理がおわってセックスにつきあえる状態になるので、なんとか夫婦仲を元に戻したいと悩んでいるところです。 うちはわたしが気が強いのと夫の不機嫌が長引くのとで、わたしが早めに折れないとずっとレスのままです。これが半年も続けば完全に離婚です。 gohan_gohanさんの旦那さんは不機嫌にならないのですか？ 羨ましいです。
お礼
ご回答大変ありがとうございました。 なんだか和ませていただきました。 文面からmiwawanさんのキャラクターが伝わってくるようです。 >旦那さんは不機嫌にならないのですか？ なります、なりますよー。 最初は こんなことで不機嫌になるなんて小さいんじゃないの?!なんて心中では思っていたのですが、今は申し訳なく思います。 やはりイメトレですか。 性欲が希薄で、イメージが上滑りするのですが、もてる想像力をフルに発揮して挑戦してみます。 ありがとうございました！
私の場合は、結婚前からなんです。今もまだ結婚２年目にはいるところで新婚のはずですが、私が彼に全く性欲がありません。結婚式の晩や新婚旅行ですらしてません。 彼もオナニーの方が好きみたいで、理由は腰を振ると疲れるから、らしいです。時々オナニーを手伝ってあげるくらいで満足と言ってました。 でも今年齢も上がってきているのでそろそろ子作りしなければと思うんですが、ついつい面倒で、本当にできるのかなと心配になります。気持ちの入ってないセックスで子供ができても、子供がかわいそうですよね。 でも肝心な事は、私たちは夫婦としてうまくいっています。よくデートもします。私は皆さん同様、兄弟のように慕っていますが、それでも楽しいんです。 問題は、いつ誰かに恋に落ちてしまうかわからない、ということです。だってもともとセックスは好きなほうでしたから。 実は、彼とできないのは彼の体が魅力的ではないからじゃないかと思っています。とても彼に失礼なので考えたくないんですが。質問者の方は彼の体が好きですか？それとも体も含めて愛せないと本当の愛ではないのでしょうか。答えになってなくてごめんなさい。
お礼
ご回答大変ありがとうございました。 chinnzさんのご夫婦のようなバランスのカップルもいらっしゃるのですよね。 >質問者の方は彼の体が好きですか？ 正直申し上げれば、体の相性というものがあるとしたら、あまりよくないのではないでしょうか。本気で気持ちいいと感じだとこがあまりないのです。 そこを騙し騙し来ていたのですが、ある時からそんなことも一因で、拒否するようになり、イヤイヤでも応じていた時には嫌悪感を感じる自分になっていました。 もともと私の方は性欲が特に強い方でも無かったですし、、、。 ほんと、セックスがこんなに重要とは…（涙）思いもよらなかったです。
- P3CO
- ベストアンサー率36% (13/36)
こんにちわ。 きちんとしたお医者さんの学会で日本性科学会というのがあります。 そこでの分類で「性嫌悪症（嫌悪感があり性交が負担な方）」というのがあります。 そちらでカウンセリング質等で相談されてみては？ ご参考になれば幸いです。うまく解決できると良いですね。
お礼
ご回答大変ありがとうございました。 >「性嫌悪症（嫌悪感があり性交が負担な方）」というのがあります。 私の場合、多分主人以外とならそういうこと、出来なくは無いと思うのです。もともと性欲が強い方ではないですし、試したこともないので分かりませんが。。。 でも潔癖なところはあるかもしれません。 参考URL、あとでじっくり読ませていただきます。 ありがとうございました！
- lovelovechan
- ベストアンサー率15% (93/619)
こんにちは 完全Ｈレス６年目の主婦です。 子供が一人いますが、その子を受精したセックス からずっとしてません。 私の夫への感情はgohan_gohanさんと 全く同じです。 セックスレスで「離婚」まで考えるのかと思うと 私も他人事に思えませんでした。 我が家の場合は夫が先に 「セックスよりオナニーが楽」と暴言を吐きましたので 私はそれ以来する気が起きません。 勝手に自分でやれば？って感じです。 もう６年も前の話なので夫は忘れてるかも知れませんが 私はしっかり覚えてます（笑 私も今は夫とのセックスは気持ち悪い、想像したくない状態です。 でも、子供はセックスをしなければ出来ません。 私は今「二人目」問題で一人悩んでます。 セックスって気持ちの問題ですよね。 そこで夫の良い部分を探す事にしました。 今朝は食べた食器を自分で流し台へ持って行き 水に浸けてました。 ６年前からは考えられない事です。 そうやって少しでも良い部部を探し 気持ちを高めて行こうかと思っています。 他の方も書いてますが、「イメトレ」も大事ですね。 もう６年もしてない相手なので 今住んでる場所だと絶対に無理だと思うので、 旅行へ行った時にチャンスだと思っています。 が・・ うちの夫は 「旅行中のセックスが疲れてるから一番面倒」 と過去言われた事があるのでこれも期待薄いかな（笑 回答になってなくてごめんなさい。
お礼
ご回答大変有難うございました。 >「セックスよりオナニーが楽」 まぁ！…それは確かに暴言ですね。 でも、気持ちを切り替えて、だんな様の良いところを意識して見つけていくという、lovelovechanさんのご努力には頭が下がる思いです。 私も7年の結婚生活の中で、相手の良いところを改めて実感するようなことが無くなってきていましたが、こういう努力も必要だなと思いました。 どうもありがとうございました！
私も一時期レスとまではいかなくても、必要最小限？くらいに少なくなったことがあります。 夫は好きだけど、家族というかお父さんかお兄さんみたいなものになってしまい、キスもしなくなりました。 もちろんむこうから不満の声はでたけど、したくないんだからしょうがない。でもこんなことぐらいで離婚するつもりないし。 無理やりお相手してあげたら、向こうの方が「こんなんじゃオナニーしてるのと変わんないしつまらない」って言われて、無理にすることはやめました。 -------- （中略） -------- 今はなぜかラブラブになりました。 私も普通にセックスできるようになりました。 ただキスはまだちょっと気持ち悪いのですが。 ※ 気になるかもしれませんが、途中の部分は他の人を好きになってしまったことです。
お礼
ご回答大変ありがとうございます。 >無理やりお相手してあげたら セックスレスになる前段階で、私もありました。 そしてJack777さんのだんな様と同じように、私の主人も同じようなことを言って淋しそうにしていました。イヤイヤしている というのを隠そうとはしていたのですが、感じ取っていたようで。。お互い虚しい気持ちでした。 無理やりで相手をする というのは解決にはならないのですよね。…あ、でも克服するにはまずは無理にでもした方が…いいのかな？ でも、最終的な目標はお互いが求め合うことですよね。 ありがとうございました！
- hisa_puresoul
- ベストアンサー率37% (6/16)
私はあなたと似たような感情を持っている女です。 主人のことは大好きなのですが、主人に限らずもともとそういうことが好きではなく、結婚してからは おぞましいとは思いませんが、めんどくさいと思ってしまいます。 体の関係がないと不自然だと言う方も多いですが 愛ってなんだろう、どうして体の関係がないといけないんだろう、とすごくつらいです。 こんなことで離婚の話が持ち上がることすら、納得いかないとお察しします。 ただ、例えば金銭感覚が余りに違うと一緒に生活していけませんよね。 性に関しても、感覚が違ったら、お互いつらいのではないかと思います。なので離婚もひとつの選択肢にあがってくるのは仕方ないともいえます。 あなたが離婚したくないのであれば、他の方もアドバイスして頂いているように、まずはスキンシップからはじめてみてはいかがですか。 私のように、行為そのものがめんどくさいのではなく、あなたはご主人を実の家族のように思って、おぞましいとのこと。それでは 実の仲良し兄弟→隣のお兄ちゃん→憧れの先輩→大好きな彼氏・・といったようにイメージトレーニングをするといいかもしれませんね。 お幸せなラブラブな二人に早く戻れるように お祈りしています。
お礼
ご回答大変ありがとうございます。 正直、これほど夫婦間の性というものが重要なものとは捉えておらず、甘く見ていた過去の自分を叱ってやりたいです…。 なるほど、hisa_puresoul さんのおっしゃるように、金銭感覚などと同等で、性に対する価値観でも相性でも、差がありすぎると、離婚の原因になってしまうのも無理の無い話ですね。 スキンシップ。。。頑張ればいつか無理なく自分から求められるようになれるでしょうか。 私と同じように感じている方からのお話でとても嬉しく思いました。ありがとうございました！
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お礼
ご回答大変有難うございます。 ずばずばと心に突き刺さるアドバイスです…。 まさしくこの件の主人側の意見ですので、心にしかと刻み込ませていただきます。 >なぜできなくなったのか、原因がある筈だと思います。 2人でそれを話し合うのが抜けていたと気づかされました。 原因…考えてみれば、これもかな、あれもかな？と思い当たることが確かにあるようです。 …それが主人のプライドを傷つけるようなことでも話さなければならないでしょうか!? なんだかまだ混乱してしまいます。 acrodoryさんのおっしゃるとおり、ここで答えを出さない限り、同じことの繰り返しになってしまいますよね。 まだ自分自身、この問題から逃避しようとしているところがありますので、真剣に考えることにします。 ありがとうございました！