セックスレスを克服したい（拒否側）

質問

結婚7年目の女です。子供はいません（作っていない）。
私が拒否する側でセックスレスです。
それ以外はお互いなんの不満もなく仲良くやっています。

長い結婚生活を経て、
徐々に主人に対して兄弟のような身内感覚での感情しか持てないようになり、
求められると、「気持ち悪い」と感じてしまい、キスすらもできなくなりました。

それ以外はどこも問題はないのです。
いい夫だと思えます。夫の方も同じ気持ちで、それ以外にはどこも決定的な不満という物はないようです。
それにも関わらず、セックスレスというだけで離婚してしまうのは、とても悲しく思えます。（拒否している側が言っているのでアレですが。。。）
主人としては今後一生Ｈ無しの人生は考えられないそうです。
私の気持ちが変わらなければ、悲しい結論を下さなければなりません。

できれば私も受け入れられるようになりたいのですが、
どうしてもどうしても…想像するだけでなんだか…
言い方が悪いのですが、おぞましいというかなんというか、なのです。

こんな気持ちを克服された方がいらっしゃったらご助言いただけないでしょうか？
どうか宜しくお願い致します。

回答No.10

acrodory · ベストアンサー

こんにちは。

私は妻からセックスを拒否され（ゼロではないですが）ている結婚１年目の３０歳の男です。子供はいません。

前の回答で、旦那さんが「いっそ気軽に浮気でもできる人なら」と書かれていますが、、、

例えば、ですよ。
本気で、旦那さんが浮気したら自分がどう思うか考えてみてはいかがでしょうか。

私は妻に浮気されました。
ありとあらゆる理由をつけてセックスを拒否しておきながら、浮気相手には体を許し、でもそれが発覚して私が離婚したいというと別れたくないといい、でも発覚後もレスで、、、
夫の私からすると、一体何なんだ、という感じです。
gohan_gohanさんのような考えなのかもしれませんね。
「セックス以外は何の問題もない。」

私は、愛する人とセックスなしの人生など考えられません。セックスしたいのは愛する人とだけなので、浮気も風俗もやりません。
そういう考えなので、結婚していながらセックスだけがない人生は耐え難いのです。
だから、まだ妻に気持ちがあるので続けていますが、このままレスが続くようであれば、離婚するつもりでいます。

このようなすれ違いで悩んでいる人は世の中に山ほどいますね。そして、解決は難しい。なぜなら、人間の根っこに関わることだから。

だから、離婚も、前向きな解決の一つだと思います。

だけど、そうする前に、旦那さんが本当に他の女と寝たらどう思うか、真剣に考えてみてからでも遅くはないと思います。そうすることで、どんな結果になろうが、旦那さんとの関係を見直すことにつながる気がします。いっそ気軽に浮気でもできる人なら」というセリフは、現実逃避しているだけのように見えるのです。

旦那さんとの間に、気持ちの良い、温かい、愛のあるセックスが今までに一度もなかったというなら、仕方のない話です。
しかしそうでないなら、なぜできなくなったのか、原因がある筈だと思います。何か決定的なものかもしれないし、つもり積もったものかもしれない。解決するには、２人で取り組まなくてはいけないでしょうね。

セックスレスで不幸せな夫婦はあふれかえっていますが、セックスがうまくいっていて不幸せな夫婦って殆ど聞いたことがないですよね。
だから、放置すれば間違いなく亀裂は深まるばかりだと思います。

セックスがないということだけで、離婚もやむをえないと考える男が、まず１人ここにおります。
「セックス以外は問題ない」けど、セックスがうまくいってないことが大問題なのだということをまずは本気で認識するところから始めるのが良いと思いました。

どんな形であれ今ここで納得できる答えを見つけない限り、仮に別れて新しい人と付き合っても、また同じことを繰り返すのではないかと思います。

参考になれば幸いです。

お礼

ご回答大変有難うございます。
ずばずばと心に突き刺さるアドバイスです…。
まさしくこの件の主人側の意見ですので、心にしかと刻み込ませていただきます。

>なぜできなくなったのか、原因がある筈だと思います。

2人でそれを話し合うのが抜けていたと気づかされました。
原因…考えてみれば、これもかな、あれもかな？と思い当たることが確かにあるようです。

…それが主人のプライドを傷つけるようなことでも話さなければならないでしょうか!?　なんだかまだ混乱してしまいます。

acrodoryさんのおっしゃるとおり、ここで答えを出さない限り、同じことの繰り返しになってしまいますよね。
まだ自分自身、この問題から逃避しようとしているところがありますので、真剣に考えることにします。

ありがとうございました！

回答No.5

biyon

私もいろいろありまして主人とセックスできなかった時期があります。
でも、克服しましたよ。
どうやったかと言うと、要はイメージトレーニングなんです。やり方を説明しますので、騙されたと思ってやってみてくださいね。

まず、芸能人など誰でもいいんですが、あなたがセックスしたい男性を思い浮かべます。
例えば、キムタクでいきましょうか。笑。ちなみに私はファンではありませんが。。。。

で、実際にキムタクとデートしたりキスをしたり、セックスに至るまでのストーリーをイメージしてください。
本気でドキドキするまで頑張ってイメージしてくださいね。
で、ここが肝心！なんですが、、、

ドキドキの絶頂のときにキムタクの顔をご主人にすり替えるんです！！

あなたが心地よくドキドキしている状態で、チラッと思い浮かべるだけでいいんです。
それを繰り返していると、人間の脳は意外に単純なので、キムタクへのドキドキが、ご主人へのドキドキだと勘違いするんです。
そのうちご主人に対するイメージが変わってくるはずです。必ず、心地良いままで思い浮かべてくださいね。
わかっていただけたでしょうか？

橋の上で出会った男性に恋をしてしまう、なんて聞いたことありませんか？あれは、危険な場所で不安でドキドキしているのを、脳が男性へのドキドキと勘違いして起こるからなんだそうですが、それの応用だと思っていただければ分かりやすいでしょうか？

それから、詳しくないんですがお薬などで治る方もいるようです。（ホルモンを分泌させる薬かな？）産婦人科などで相談したんだと思います。すみません、適当で。

そんなわけで、私は病院にも行かず治せました。
タダで出来ますし、今すぐできます。まずはイメージしてみてはいかがですか。
参考になれば幸いです。

お礼

ご回答大変有難うございました。
実際に克服された方からのアドバイス、とても嬉しく思います！

つり橋効果の応用ですね。
非常な集中力を要するように感じますが、徐々に頑張ってみようと思います。
…ただ、言い訳がましくなってしまう自分がイヤですが、今は克服したい気持ちはあるものの、それに向けて「頑張ろう！」というモチベーションも上がらないのが正直な気持ちです…。
biyonさんもきっと悩まれたのでしょうね。
そして克服されたということは、それだけ深くだんな様を愛されていたということでしょうか。

こうしてお礼文を書いていると自分の気持ちも少しずつ整理されていくようです。
ありがとうございました！

回答No.4

milk-coffee

補足要求です。

１、セックス自体が『おぞましい』のか、旦那さまが相手だから『おぞましい』のかどっちでしょうか？

２、あと、夫婦の関係が
「ボク、主に給料を運ぶひと」
「ワタシ、主に家のことをこなすひと」だけに終わってませんか？
（男・女に戻ってふたりで過ごす時間があるのかどうか）

３、セックスカウンセラーやセックスセラピーというのを知ってますか？

上記、３点回答お願いします。

補足

補足要求ありがとうございます。

1．
主人が相手だからそう感じます。

2．
どうでしょうか…。
関係性は兄弟に近いです。男女に戻ってふたりで過ごす時間は皆無に近いのではないでしょうか。
平日の夜も休日も、お互いがお互いでやりたいことをやり、出かけたりすることもありません。
元々主人が出不精であるため、デートなどは段々と求めなくなりました。

3．
聞いたことはあります。
実際にそれらの扉を叩いた方がよいのかも知れませんね。
ちょっと抵抗がありますが…

回答No.3

congaga

男性で未婚でセックスレスの経験はありませんがよろしいでしょうか。

この問題は気になっていてなぜ夫婦が「家族」なのかが以前から疑問に思っており、「家族」になってしまうのなら結婚せず夫婦にならない方がいいんじゃないかと考えることがあります。（結婚せず同棲でも同様になることもあるようですが…）

「家族」になってしまった気持ちをどのように「異性」に戻すか。想像するだけですが、それでも難しいですね。
また男性にとって、大好きな女性がいつも手の届くところにいて、社会的にもＳＥＸすることに何の問題もないのに出来ないっていうのは、言い方は悪いですが一種の拷問に近いものがあると思います。

いきなりＳＥＸは無理だと思います。なので「家族」ではあまりしないことで出来ることから段々と「異性」であった頃の雰囲気を取り戻していくという方法しか僕には思い浮かびません。

夕暮れ時に観覧車に乗ってちょっといい雰囲気の時間を過ごしてみるとか。
キスですら嫌とのことですが手をつなぐのもダメですか？大丈夫なら最初は普通に、次に指を絡めるように、次は腕を密着させるようにして…と徐々に距離を詰めていくとか。

でも、この方法をするにはご主人の協力がいります。段々と距離をつめていけば、やはりもっと触れたくなるでしょう。そこを我慢してもらってgohan_gohanさんのペースで「異性」へと戻っていかなくてはならないですから。

僕が同様の状況におかれたら、多分これまでにない位の悲しみを感じると思います。「男」として「人」として受け入れられない、信用してもらえてないと感じてしまいそうで。

ご主人のことを信用していて、セックスレスについても克服したいと努力していることを、ご主人にアピールしてあげて下さい。それだけでもご主人の気持ちは少しは楽になると思いますし、早急な離婚にもならないと思います。

早く克服された方の的確なアドバイスが付くと良いですね。克服されて良い関係が再び戻ってくることをお祈りしております。

お礼

ご回答大変有難うございます。
具体的なご提案、大変感謝いたします。

私の中の、主人に対する「家族」という意識を変えていくようにするしかないですよね。
これしかないように私も思うのです。

考えるだに本当に難儀なことのように思えます。
そして、そういった努力をすることと、離婚して一人に戻ったときの淋しさというのを秤にかけている自分がいます。。。
もう主人のことが好きじゃないからこういうこと考えてしまうのでしょうか…。

回答No.2

noname#10777

驚きました。
あなたとほとんど同じ状況の女性の方を知っています。
恋愛結婚して8年。
子供はいらない。欲しくない。
旦那とは４年以上夫婦関係なし。
ぜんぜんそういう気にならない。
だって旦那は家族。
同じ布団で手をつないで寝ているけどそれだけでいい。
子供の代わりにペットを飼っている。

その女性は仕事を辞めてしばらく家庭にいたのですが、再び仕事を始めました。
すぐにそこで出会いが会って、年下の彼に恋してしまった。
本人が言うには、付き合うまでには至らなかったけれど、遊びに行ったり飲みに行ったり。
顔が輝いていたので恋すると変わるね。なんて
冗談にも言っていたのですが、
旦那もその変化に気がついた。
彼女には何も言わなかったそうですが、
旦那も用事があると言っては外出するようになった。

そして、ある日、些細なことが原因で喧嘩。
そのまま別居、離婚に至りました。
なので、あなたもご主人とは考えたくないけれど、出会いがあれば恋におちる可能性はあると思います。
離婚した彼女の一言。
「夫婦って所詮は他人なんだね。家族じゃない・・・」
そのうちあなたにも転機が訪れるかもしれません。

お礼

ご回答大変有難うございます。

>出会いがあれば恋におちる可能性はある

ほかの人に気が行ってしまって、恋に落ちてしまったら...それこそ離婚になってしまいますね。（そんなことするつもりはもちろんありませんが）

でも拒否されている主人の側が、浮気に走ってしまっても責める権利はないですよね。
ですが、男としてのプライド（？）が高いのか、それはできないようで。。
いっそ主人が、罪悪感希薄な気軽に浮気できるような人であったら。。。とも考えてしまいます。

回答No.1

rood

私は男性ですが、旦那さんが可愛そうです。お子さんがいないのなら尚更離婚した方がいいと思います。あなたは身勝手だと思います。精神的にも肉体的にもバランスがとれてはじめて夫婦だと思いますよ。

お礼

ご回答大変有難うございます。

身勝手は承知の上です。
感情のコントロールができずに悩みます。。
拒否する時は本当に申し訳なくて、主人が気の毒で、でもどうしようもなくて、という感じなのです。
離婚した方がよいのでしょうが、セックスレス以外はなんの問題もないので、もう少し努力してみようと思ってこちらへ質問した次第です。
どうぞ宜しくお願いします。