思っていることが言えない。

質問

彼と付き合って約1年です。

彼が短気+ああ言えばこう言うタイプで、思っていることが言えません。
前は言っていましたが、すぐ矛先を私の方に向けられ「じゃぁ○○は、」という話にされたり、短気を起こして「もう考え方が合わないんだ」とちゃんと話合いができなくなったり。
私は口論が上手くはないし、相手が感情的な時に強引に問いつめてもいい結論は出ないし、何をどう言えば良いかわからず黙ってしまいます。
その空気に彼は疲れてしまい、「もうやめようよ」となり、うやむやです。
仕事は頑張る人なので、かわいそうになってそれ以上言えませんし、私も疲れます；
このパターンを何度も繰り返して嫌になり、とりあえず私が引いておくのが癖になってきました。

もう一つ、彼は私に対していろいろ要求します。
例えば、服装、女の子らしい気遣い、言葉使い、態度。
それは分かります。自分に欠けていることだと思えば、努力します。
彼も私が変わった所は喜んでくれます。
それが最近、彼は人に言うほど自分は努力してないと思えてしまいます。
私の前で、安心してしまってか、気を抜いていることが多いように見えてしまいます。
それはそれで良い事なんですけど。。。

友達が以前、
恋愛で、男女どちらが主導権を持つかは、最初のころ決まったら、二度とひっくり返らない、と言っていたのがずっとひっかかっています。
主導権を自分が握りたいわけではないですが；
何か、今の関係を変えたいと思うのです。

今後も自分磨きは、彼のためというわけじゃなく、続けて行きます。
そして私が変わっていけば、彼との関係も変わるかなと、希望を持っていますが、今が結構辛いです。

・思っていることを上手く言うにはどうしたらいいか。

・一度どちらかが主導権を握ると、それは絶対変わらないか

みなさんの考えを聞かせてください。

回答No.4

littleY · ベストアンサー

こんにちは☆

hana-usagiさんが今悩んでいることって、喧嘩になる内容そのものに対してというよりは、そういった時の話し合いのあり方についてですよね。

わかります、わかります～！
私は今の彼と付き合って5年目になるのですが、私の場合もそうでした。

彼は頭の回転も速いし、ボキャブラリーもあって、ある意味正論をぶつけてきます。
その上、反論というか彼の意にそぐわない事を私が言うと、「そういうお前は～だろ」って足元をすくわれちゃうんですよね。
そうなるともう、何も言えなくなっちゃう。
ガ～って言われたら、気持ちが萎縮しちゃいますものね。
で、挙句の果てには「もうこれ以上話し合っても無駄。お前は結局自分の意見が通らないと納得しないんだろ。」って。
最終的にはこっちが折れたかたちにいつもなっちゃうんですよね。
そのぶつかり合いが夜だったりすると、彼の翌日の仕事のこととか考えちゃって、もっとそれ以上は言えなくなったり・・・。

わかります。

私の場合はね、それでも引き下がりませんでした。
その時がダメなら次の機会に持ち出してみたり。
もちろん相手は、今更何？って嫌がりますよ。
だけど、納得できないでしょ。自分的にはその問題がずうっと解決してないんだから。

まずは今こうやってhana-usagiさんが質問で書いたように悩んでいることをストレートに伝えることが大切だと思います。
彼にそうやって言われると何もいえなくなってしまうことや結局いつも腑に落ちないまま終わってしまっていることとかね。
（伝えるタイミングとしては、彼と何かについてトラブルが起こった正にその時の方が実は効果的かもしれません。）

喧嘩になるってことはお互いの意見が合わないから起こることですよね？
当然です。人はそれぞれ考え方が違って当然なのです。
でもそれって本当はお互いの考え方を知る最大の機会なんだと私はいつも思っています。

「私はあなたの気持ちを知りたいから、自分が理解できるまで聞きたいと思ってる。だから、あなたの意見が気に入らないのではない。それと同時に私もあなたに知ってもらいたい。だから意見するんだ、聞いてもらいたいんだ」っていう気持ちを何度もぶつけました。

最終的に納得できるかどうかは、また別の問題です。
物事に(特に恋人同士の間では)正解はないものなのです。
ぢゃあ何のために話し合いをするのか・・・。
それはそれぞれの考え方を聞き、理解することでお互いを知る。そのためにあると思います。

彼氏彼女がずぅっとうまくやっていくためには、お互いの気持ちに耳を傾けられるかどうかが一番のポイントですから。

その為に(繰り返しになりますが)今hana-usagiさんが彼に対してしなきゃいけないのは、今のこの気持ちを素直に、そして食い下がって食い下がって伝えることだと私は感じました。

私の場合はね、何かあった時でもこうやって今のように対等(？)に話し合い・ぶつかり合いができる様になるまでに２年ほど掛かりました。
でも、その努力は絶対に無駄にはなりません。
同じ人間なんだもの。しかもあなたを彼は愛しているでしょ？
愛している人が苦しんでいると彼が心底から気付けば、絶対に無視できないはずです。
心の叫びを彼に届けてみてください！
真心込めてぶつかれば彼はわかってくれると信じて頑張ってみてください！
そのうち、この問題に一緒に取り組んでくれるようになるはずです。

本当に、心から応援していますっ☆

お礼

回答ありがとうございます。
すご～くよく分かっていただいて、本当にありがとうございます！！！
もう内容は、ほんとそのまんまなので（笑。

それで2年も頑張られたのですね～！（；；）
もう尊敬して涙が出そうな気持ちです（笑
私も、意見が食い違ったときこそ知るチャンス！って思っていました。
彼は付き合った当初、「違うものは違う、話し合っても分からない」って、何かトラウマもあるようですが；、本気で言っていて、それはちょっと引きました。。；
だから、ぶつかった時、私はなるべく感情的にならず、彼に「何でそう思う？」って感じに聞いてきて、
今は昔に比べれば、ちゃんと向き合ってくれてるんだと思います。

表面的にはあまりかわらないですが；、
それを悲しんでみせたところ、彼はものすごく向き合ってる意識らしいんです。
それは嬉しかったです。

最初の、喧嘩の流れの部分は、すごくわかって、読んでて笑っちゃいました！
足下をすくわれるとか（笑
私、もう一言めですくわれる感じです（T T）

今はlittleY様の彼氏さんは、どういうふうに変わられたのでしょうか、喧嘩の時、ガ～っと言うのとか、なくなったのですか？
ゆっくり耳を傾けてくれるようになったとかですか？
littleY様も、上手くはなせる様に、努力されたのでしょうね！

私の彼も、わかりにくいけど、結構表現しないだけで、いろいろ考えてくれてるみたいなので（今思い出しました；）、ちょっと最近わたしが諦め調子だった、というか、疲れていたのかもしれません。

また機会あるごとに、がんばってみます。
元気が出るアドバイス、ありがとうございました！

回答No.5

littleY

こんにちは☆再びlittleYです♪

少しはお役に立てたかな？早速のお返事嬉しいです♪

> 今はlittleY様の彼氏さんは、どういうふうに変わられたのでしょうか、喧嘩の時、ガ～っと言うのとか、なくなったのですか？
> ゆっくり耳を傾けてくれるようになったとかですか？
>
そうですね、(先に挙げたことに加え)私はとにかく勇気を振り絞って、
喧嘩したときの彼が怖くなって何も言えなくなることや、そういう時って彼が敵に思えてそれで何も言えなくなっちゃうこともあるってことや、で結局その時の自分の反応が彼を余計不機嫌にさせてしまっていることにも悩んでいてどうしたらよいかわからないこととか・・・
とにかくとにかく地道に伝え続けたので、徐々に彼も自分のこととして受け止めてくれるようになりました。

わかっていても行動に表せない(特に怒っているときは)のは、誰しも同じだからそれを責めないようにしてきました。

お陰で今はお互いが安心してぶつかり合うことの大切さを彼自身思ってくれるようになり、喧嘩しても「彼も今自分を思いあってくれている」と信じられるようになりましたよ。
ガ～っと一方的に責めるようなこともなくなりました。

hana-usagiさんのお返事を読んでいて、彼もあなたのそういうところ解ってくれているみたいだし、すごく想われているぢゃないですか♪
行動にするにはやっぱ時間掛かります。
hana-usagiさん、彼といつでも良い関係でいられるように地道に頑張ってみてください！

重ね重ね、応援してますっ☆

お礼

二度も回答ありがとうございます。
とにかく正直にお話されたのですね。
喧嘩している時にでも、相手を信じられるなんて、スバラシイです！

そうですね、私の彼は話し合う気はあるので、私がその勢いに引いたり、怖がったり、が無くなれば、意外とすぐに話せるかも（！？）しれませんね。

やっぱり意見が違うと感情的にはなるのかもしれないです、自分も。
でも、変な責め方をしたり、されたり、言いたい事が言えず、すっきりしないまま。。。といった繰り返しは、変わりたいです。

地道に続けていきますね！
ありがとうございました。

回答No.3

dokindokinchan

＞思っていることがうまくいえない
ああ言えばこう言うタイプに何を言ってもダメです。なんでこいつはオレを分かってくれないんだ－って彼も悩むと思います。解決策は「そうだねー」ってひたすら賛同することです。でも、あなたの意見を尊重しない彼って、あなたを少しバカにしている感がありませんか？俺の考えが絶対あってるんだって思っているってことですよね？うーん。ちなみに、私はそんなのは嫌なのでそんな人とは付き合ないですねー。
＞主導権は絶対変わらないか
変わらないと思います。あなたはきっと、とてもいい人で、今まで彼のために努力をしてきたと思います。そのせいで、彼に主導権を握らせてしまったように思えます。それが悪いことではないのですが、あなたが我慢することが多くなると思いますよ。

彼のどこが好きなのかが書いていないのですが、彼と長く付き合いたいのであれば、彼の意見をはいはいと聞いて、亭主関白をさせてあげながら、うまーく操って付き合っていくしかないと思います。

もしくは、どうしても
あなたの意見を通したり、主導権を変えたいと思うなら一度引いてみることです。言い合いになったときに、別れを切り出してみるとか。。（荒療法ですけど）彼はあなたを理想の女性に育てていると思っているので、絶対に別れたくない－と思って、優勢が逆になると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

あーすごく的を得てる回答と思いました。。。

dokindokinchan様が書いてくださったこと、全てあり得ることだと思いますし、私のせいで今に至るというのも分かります。

今のまんまでは、長く付き合って行くことは出来ないですね。。。
もう少し自分のペースを表に出せないと；

彼のそういう表面的な物の言い方や、話合うことをめんどくさがるところは嫌い、というか幼い（？）気がして嫌ですが、
中身で好きなところはいっぱいあります。
二人でいて楽しいときは、いっぱい笑えて幸せです。

この人はこういう言い方をする人、というのは今までも知っていたけれど、最近そこが気になってきちゃったんですよね。。

一つだけ、彼は亭主関白なイメージなようで、それはそうでもないです。（まぁ結婚してみないとわかりませんけど；）機嫌の良いときは、すごく言う事をよく聞きます；

私も年齢的に、そろそろしっかり自分を持って、自信もいろいろ持てるよう努力して、彼と対抗してみようと思います（笑

そうですね、彼は、私を育ててる感覚、というのは最もだと思います；
でも、私にももっとガンガンぶつかって来て欲しい、っていう願望もあるらしく、難しいです；

回答No.2

sirowan777

こういうタイプの男性と付き合うときは、主導権を握ろうとしてはいけません。
一番いいのは相手に主導権があるように見せかけることです。
あなたというお釈迦さまの手のひらで遊ぶ孫悟空に彼をしてしまうのです。
元来日本の女性はこういう男性の操縦がうまかったものです。
日本は昔から女性上位の国です。
男性をたてるのがうまい女性が多いのです。
（来年の大河ドラマを見るとよくわかりますよ）
彼をあたたかくつつんであげましょう。
あなたのような優しい女性を彼女にしている彼は、幸せものですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
彼が幸せものだ、なんて言ってもらえて、とても嬉しかったです（；；）

私は主導権を握る、というタイプではないので、基本は彼が持っててもらって結構です（笑　
まぁ程々に。。

男性に主導権があるようにみせかけ、自分が転がす、こういう女性像はよく聞きますね。
私もそれはよくわかります、し、それが一番働く時にでも上手く回るような気がしますね（笑
少し前は、対等に！と思ってましたが。

まだまだそんな女性ではありませんが、一つの理想でもあります。

今までの恋愛で、どんな相手でも、違う所はあり、互いに歩み寄る必要はある、と思い今に至ります。
でも、無理をして歩み寄るより、見切りを付けるポイントもしっかりしていないとな、って思うのですが、
今は投げ出したくはありません。
不要な執着かもしれませんが。

まだ私の器が小さく、sirowan777様がおっしゃる女性像を理想に持ちながら、自分が引いていて無理があるとことにストレスが生まれるのかもしれません。
私自身の土台が弱い感じなのでしょうか。
私の自分コントロールというかが。。。。

ちょっとうまくお返事できませんが、今いろいろ感じています。ありがとうございました。

回答No.1

junsato

失うことを怖がっていたら、何もできないし何も変わりませんよ。

彼を失うことを怖がってませんか?

貴女の方が、惚れすぎてませんか?

恋愛は同じレベルで進むのがベストですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、失う覚悟で、ぶつかる必要があるとは思います。
毎日お互い忙しいし、話し合うのに良いタイミングを。。と言っていたら、つい先延ばしにしてしまいます。

覚悟してぶつかれば、また不完全燃焼で、すっきりしないまま、そして別れてしまうかもしれません。
ちゃんと話して。。。、というのを望んでしまうけど、実際はそういう別れ方は難しいのでしょうかね。