彼の元彼女との友人関係

質問

こんにちは、昨日彼と口論になってしまい困っています。
私の彼は外国籍なのですが（チェコ）、昔の彼女（3年ほど前に別れたそうです）が観光で日本に来る際、彼の家に一人で泊まりにくるそうです。
私は彼から、昔の彼女だけど…いい？と聞かれ、戸惑いながらもOKと返事しましたが、後になってやはりいい気持ちではないことを伝えたところ、3年も前に別れたのに、信用してくれないの？と口論になってしまいました。　私がもう少し大人でしたら理解できたのでしょうか…？　

私は前の彼と友達になった経験がないので理解に苦しんでいます。また、彼の部屋はそれほど広くないので一緒に来る彼女の友人夫婦はホテルに泊まるそうです。

彼はヨーロッパ人ですが、気遣いも細かいですし礼儀正しく、日本人の気質に似ています。

頭では理解できるのですが、気持ちが落ち着きません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。また、文章が長くなってしまい、申し訳ございませんでした。

回答No.2

buleberry15 · ベストアンサー

彼になんと言われようと、嫌なことは「いや。」と言ったほうがいいです。（今後のためにもね。）
この場合に、こころの広い狭い。は関係ありません。
ご質問者の気持ちが正解です。
友人夫婦はホテルなのに、元彼女は彼の部屋？？？
納得できませんよね。
友人ならすべて「ホテル」または「彼の部屋」が当然ですよね。
国籍は関係なく、過去を持ち込んでもいいか、否か。はそれぞれのカップルで決めるものです。

信用問題ではなく、過去に肉体関係があった人にどうして会いたいと思うか？と聞いてみてはどうでしょう。「私の元彼に会いたいか？」とね。（彼がわからずやだったら、「元恋人ＯＯくんとはＸＸをＸＸしたり、ＯＯをＯＯしたりしたけど泊めていい？」って聞いてやりますけど・・！）

　外国人とお付き合いをしている日本人女性からときどき、「元恋人は友人。」と言い張るパートナーに困惑していることをよく耳にします。
ここには、「ＹＥＳはＮＯ」「ＮＯはＹＥＳ」の意味で使う日本人女性のあいまいな返事が原因だと思います。
彼としては、「はじめにＹＥＳだったのに、今更なんだよ！」と言ったところでしょうね。

欧米でも「元恋人との関係を絶つ派」「絶たない派」でよく議論がおこるそうです。（友人同士などでね。）
実際、欧米人のソレは日本人に比べたら多いと思います。
しかし、欧州人でも、元恋人と一切かかわらない方がいい。と考える人間は多くいます。
また、いちいち「元・恋人」と伝えず、初めから「友人」と表現する人もいます。

彼には元彼女に「会わないで。」とはっきり言いましょう。ご質問者はこういう考え方。とキチンと分かってもらったほうが後々のトラブルも少なくなります。
また、そこでご質問者が「なるほど。」と思う説明をしてくれればまたひとつ彼の事を理解できます。
もう、元彼女側の計画変更が不可能なら・・最悪の妥協案として、「元彼女にはホテルに滞在」を最後の切り札ぐらいにしてはどうでしょう。
欧州人の彼なら大丈夫。文化的に「ＮＯ」と言われなれていますから。
また彼女の方も「ＮＯ」と言われなれてますし、「元恋人」と関係をよく思わない人もいることを十分理解しています。（こういうことにアッケラカンとしているのも欧州人）
恋人のご質問者が遠慮してどうするの！ってとこです。

ともあれ、もし彼女らが来日してしまったら実際会われることをお勧めします。
なぜならご質問者が、彼は「元彼女を愛していない」ことを感じることが出来るからです。
欧州人ですから友人同士では皆、ハグも両ほほキスもするでしょう。（ご質問者もしてもらって。）
でも「関係は終わってる。」と感じ取ることが出来ますよ。
彼は「こんな素敵な女性（ご質問者）と愛し合っている」ことを元彼女にたくさんアピールすると思います。
日本人のような（？）「・・この女が彼の今のオンナ？？」なんて目で見ませんから大丈夫ですよ。（笑）

泊まりはだめ。でも「お客様」としてはキチンと向かえ入れてあげれば今回の件は無事過ぎて行くと思いますよ。

お礼

buleberry15さん、ご返事を頂きましてありがとうございます。　うーむ…と　うなってしまいました。貴重なご意見、とても参考になりました。
先程、彼と話していて（彼女は状況的にお金もあまりないから、しょうがない。）と聞きました。（どうして、自分の滞在費に責任を持って来日しないのか？）と疑問に思いましたが、どうやら彼女にも彼女の理由があるそうです。

ただ、そういう理由を聞いた上でも、やはり自分の気持ちは変わらないのです。buleberry15さんのおっしゃる通り、きっちり自分の気持ちを伝えようと思います。

実際に会っていない元彼女さんですが、今回の件で、彼女さんに対してあまり良い印象は持ちにくいのですが、会う機会がもてましたら勇気を出して会ってみようと思います。（実は彼は会って欲しいと言っています…。）…とても複雑な空気になりそうで、想像するだけでもおかしくなりそうですが…。悩みを開放する鍵が見つかるかもしれないと、希望を持ってがんばりたいです。

しかし、私も過去に肉体関係のあったパートナーと会える、会いたい、と思う心境が理解できません。別れには、どちらかがつらい気持ちを持つはずです。それを許せる心境とは…？　　　うーーむ。
本当にご回答いただきまして、ありがとうございました。

回答No.5

mikedon

＃４の者です。
すみません。回答を書き込んでから他の方の回答に対してのお礼を読みまして、私の回答に意味の無い部分がある事に気づきましたので再び。

彼は元彼女に合って欲しいとtomo_013さんに言っていたのですね。

でしたら私のアドバイスはこうです。

1．元彼女の宿泊を止めてもらうように話し合いをする。嫌なものは嫌。この場合tomo_013さんが嫌と感じる事はわがままでも何でもありません。

2．1．にも関わらず彼が元彼女の宿泊を譲らない場合は、最低限彼女に会いましょう。とても勇気の要る事だと思いますが、実際会ってみたら案外、なあんだ、という事になるかもしれませんし。

でもなるべく1．は譲らない方がいいと思います。私が元彼女の立場で、自分が元彼の家に宿泊する事で元彼が彼女ともめていると知ったら即座にホテルの宿泊に切り替えますけどね～。きっと何にも知らないんでしょうね。元彼女が今回の事をどう考えているのか疑問。

何にしましてもtomo_013さんのご健闘をお祈りしています。

お礼

mikedonさん、再びとても貴重なアドバイスを頂きまして、本当に有難うございます。

そうなんです、元彼女さんの方は、私が気にするんじゃないかと気にかけてくれていたようですが、もめているのは知らないと思います。

外国人の方々は日本人の方々よりも、海外から来た友達を家に招く、宿泊場所を提供することが当たり前、といいますかとても自然なこととしているようです。
時々、日本人の感覚で話すといけないのかな（ただのやきもちかな）と思ってしまいますが、この件に関しては大人が一部屋に二人で生活すること、かつ、昔の恋人ですのでかなりやきもち度が高いです。mikedonさんがおっしゃる通り、自分の気持ちを表すことは、この件についてはわがままでないと感じます。日本人でなくても、誰でも心配するのでは？と感じずにはいられません。

別れてもそのように昔の彼女を大切にする心境を聞いてみます。

実際元彼女さんにお会いして、なあんだと思えたら本当に良いなと思います。
貴重なお時間を頂いてアドバイスを頂きまして、本当に有難うございました。

回答No.4

mikedon

こんにちは。
私がtomo_013さんの立場だったらどうするか、という観点で考えてみました。

もちろんtomo_013さんの彼とその元彼女のお互いへの本当の気持ちは私にはわかりませんが、私だったら良い気はしませんし、はっきりと止めて欲しいと伝えると思います。こればかりは理屈や正しいか間違いかの問題では無くて、事実を受け取る側がどう感じるかですから。

それに対して彼の方は、いくら今は友人同士と割り切っているという事でtomo_013さんに正直に元彼女の泊まりの件を伝えたといっても、tomo_013さんがそれを嫌だと思う事に対して怒るというのは何か違うのではないでしょうか？

彼がtomo_013さんを恋人として大切に思っているのならまずtomo_013さんが嫌がっている事を知った時点で彼女の宿泊を断るでしょうし、もし泊めるにしても、tomo_013さんの不安を取り除くべく努力するのが愛情ある態度じゃないかと思うんですが…。

例えば元彼女を泊める前にtomo_013さんと元彼女と３人で会っておくようにするとか…。全く知らない人と一度会って話しをした事がある人ではtomo_013さんの受け止め方も違うでしょうし、tomo_013さんがご自分の目で彼と元彼女の様子を見ておけばtomo_013さんの元彼女への印象も違ってくるでしょう。

それでtomo_013さんが少しでも安心できるのなら恋人としてそれ位して当たり前ではないかと思います。最も３人で会うというのはtomo_013さんと彼が日本なり同じ国に住んでいる場合でないと難しいですが…。

元はと言えばその元彼女が友人のご夫婦と一緒にホテルに泊まれば済む事なのです。それを旅先での宿泊費を節約したいが為にどうしてtomo_013さんが彼を怒らせて悩まなければならないのか。失礼ですが何だかバカバカしい気さえします。

この件に関しては人種の違いは問題では無いと思います。ただ単に一人の人間として彼のtomo_013さんに対する思いやりが足りないと、ご質問を拝読して正直感じました。欧米人にだってこういう部分で相手への気配りがきちんとできる人はいますよ。

私の考え過ぎかもしれませんが、今回の件は氷山の一角であり、お二人の間にある何か不穏なものを感じます。

もう一度この事に関してtomo_013さんと彼とできちんと話し合う事をお勧めします。もしそれでもtomo_013さんの気持ちを理解しようとせず怒り続けるようでしたら、彼はそういう人なのです。

そういう相手へ思いやりを示すべき肝心な部分で合わないのならこれからの彼との交際でもまた同じような問題でtomo_013さんが悩まれる事になるでしょうし、その時は大変僭越な物言いになってしまいますが、彼との交際は考え直される方が賢明かもしれません。

確かに外国人との交際は日本人同士でよりも難しい部分が多いでしょうけれど、お互いへのきちんとした愛情と信頼があれば乗り越えられると思います。

書き込みの内容しか判断材料が無く、また現実のtomo_013さんと彼を知らない分、見当違いな回答になったかもしれません。その場合はどうかご容赦ください。

tomo_013さんが彼と幸せな交際を続けられますように…。

お礼

mikedonさん、ご回答ありがとうございます。いえいえ、自分の状況を客観的に見れる貴重なご意見を有難うございました。いろいろなご提案を頂き有難うございます。私もふとした瞬間に答えは簡単じゃないの、ばかばかしいわ。何で悩んでいるんだろ？と思ってしまいます。

先ほど少し話し合ったのですが、考えた結果、僕のミスだった…良い解決方法があれば、提案してほしい。私との時間を大切に思っている、と言ってくれています。
…けれど…昔の彼女はとてもいい親友であるし一度OKしたので断るのは難しい。日本は物価が高いので手助けをしてあげたい（最初、彼女のほうも私に気遣いしていてくれたようです。しかし、彼は私が快くOKすると想定して、ついOKしてしまったのでしょう。）としょんぼりしています。状況を変えるのは難しい（彼女の予定）ようです。また、信用してくれない…と嘆いています。

私も、私が快く思わないのでホテルに泊まってほしい、と言いたくても言えない気持ちも少し分かりますし、実際にそうなったら、少しやはり胸も痛むのです…＜矛盾していますが…とても複雑な心境です＞　

今回の状況、最後まで彼がどのような結論を出すか、彼の新しい面を見ると思って、様子を見てみようと思います。mikedonさんのおっしゃられるように、相手へ思いやりを示すべき肝心な部分すれ違いがこれからも出てきてしまうようでしたら、すこし考えなくてはならないかもしれません。お互いが相手に（理解して）と求めるだけではなく、自分も理解してゆこうという姿勢、愛情、信頼を見出し、大事にしてゆきたいです。
貴重なご意見本当に有難うございました。

回答No.3

Milly1113

こんばんは。それは心苦しいですね。
tomo013さんの心痛は良く分かりますし、誰だって
持ち得る感情だと思います。

tomo013の彼氏さんにしても、正直に話してくれた
って事は、本当に元カノさんを泊める事に対して
何の後ろめたさも持っていないのだと私は思います。

でも、「頭で解ってても、心が納得しない。」
って事、多々有りますよね。こと恋愛に関しては。
それは“大人だから”や“子供だから”って事では
無いと思います。ましてや“彼氏さんを信用してない”
って事とは次元の違う話ですよね。

（元カノさんが彼氏さんの家に泊まっている所を）
想像したら“い～～～～～っっっ！！！”って
思うの！って感じじゃないですか？
私ならそうです（笑）

だから、それをキチンと伝える方がいいですよ。

欧米の人達は・・・と言うか、外国の方達は本当に
一つ屋根の下で他人と暮らす事に慣れていますし、
flatでの共同生活なんかも、特に男女の別なく
自然に出来てたりする訳ですから、彼氏さんから
すれば、それ程の事とは思っていないのかも
しれないですしね。

でも、日本ではあまりそういった習慣は無く、
前述の通り、心がモヤモヤして嫌なの。と
言う事をちゃんと伝えれば、きっと彼氏さんは
その気持ちにちゃんと応えてくれる筈だと思います。

その答えが泊めない事になるかどうかは分かりませんが、
tomo013さんの納得出来るまで、お二人でよく
話合ってみてはどうでしょうか？
きっと納得出来るまで、話してくれる筈ですよ。

その事で更に、お二人の絆が深まる事を
祈ってます☆

お礼

Milly1113さん　お返事を頂きましてありがとうございます。
おっしゃる通りもう想像するだけで“い～～～～～っっっ！！！”です。おなかでお湯が沸きます。

…そうみたいです、彼にしてみれば、何の後ろめたさもないようです。もう終わっているから何も起こらない、と言っています。　
確かに、日本との文化の差もあり、このような悩みがあると思うのですが、納得出来るまで話し合ってみようと思います。
私は感情が先立って(会いたくない。)と言ってしまいますが、彼はやはりヨーロッパの血がそうさせるのか、とにかく話し合いです。…そして私が負けます。

でも、理屈ではなく、心が勝手に感じてしまうので、詳細に説明できない時もありますよね。貴重なご意見を頂きまして、本当にありがとうございます、話し合ってみます。　重ねまして、あたたかいお言葉を頂きましてありがとうございました。

回答No.1

kaekae1200

わかります。
私もきっと同じ気持ちになります。
男の人ってどんかんな所があるから
何故僕の友達の事をそんなに疑うの？？？くらいにしか
思わないんでしょうね…

信用はしているけど、心配なの！

矛盾してますよね笑　すみません。
でも、これが正直な気持ちですよね…

貴方は一人暮らしですか？
もしくは実家暮らしですか？
一人暮らしでしたら彼を自分の家に泊めて
実家暮らしなら元彼女を自分の家に泊めてはいかがでしょうか？

お礼

kaekae1200さん
ご回答頂きましてありがとうございます。
…そうなんです、大人気ないかなと思いつつ、やきもきしています。
私は実家暮らしなのですが都心からやや離れているため、元彼女さんの方が遠慮するかも（！）しれませんが、なるほど、いろいろな方法を考えて提案してみるのも良いと思いました。　大変参考になります、どうもありがとうございました。