結婚の決め手となるのは、愛でいいのですか。

質問

どんな人と結婚すべきか分かりません。
私は頼りない人間で、かつ寂しがりやです。
だから頭がよくてしっかりした人か、自分を愛してくれる人に惹かれます。
この２つを兼ね備えた人は私の周りにはいません。

現時点で愛していると言われても、愛は一時的な感情に過ぎないので、結婚を「愛」だけで決めてはいけないように思います。
頭のよさやしっかりとした性格は、不変なものなので、たとえ愛はなくてもそちらを持った人と結婚すべきなのでしょうか。

回答No.11

taka_maru

＞だから頭がよくてしっかりした人か、自分を愛してくれる人に惹かれます。
＞この２つを兼ね備えた人は私の周りにはいません。

なぜいないのでしょうか。
そこから考えてみた方がいいかもしれません。

憧れや尊敬する人ばかりを見て（実際の姿は理解せず）、周りの異性を軽視していることはありませんか？

貴方のキャラクターや環境がわからないので、なんともいえませんが、周りを見渡して、ほんとうにダメ男ばかりなら、違う世界へ出るのも一つの方法だと思います。

ちなみに。
昔、こんな心理テストがありました。

Ｑ１　理想の異性の特徴を３つ挙げて下さい。

　　　挙げましたか？

Ｑ２　その３つの特徴にあった人が２人出てきました。
　　　どちらかを選ぶとしたら、そのもう一つの特徴はなんでしょうか。

Ａ　その最後の特徴が、貴方の本当に求めている異性の姿だそうです。

いかがでしょう？
結構あたってると思いますが。

回答No.10

newyork2005

結婚の決め手は、あなたが相手の方を愛しているかどうかだと思います。
ただ、私が言う「愛」とは映画やドラマの中で使われるようなそれとは少し違います。

長い結婚生活の中ではどんなことが起きるか予測がつきません。
相手の方の会社が倒産したり、リストラされて収入源が絶たれてしまったりした時に、その人を支えて頑張っていこうと思えるか。
相手の親が寝たきりになった時にその看護を何年も１人で行っていけるか。
こういったシーンを思い浮かべ、「それでもこの人と一緒なら乗り越えていける」と思えるような方と一緒になられるといいと思います。

あなたが相手の方に「～してほしい」と要求するだけの関係であるうちは、結婚して何か自分の思うようにならないことが起こった場合に、その原因を相手に責任転嫁してしまいそうですから。

あなたが相手の方を「愛」していれば、その結果自分の人生を選択されれば、何が起こっても「自分で選んだ道だから」と納得できると思います。

回答No.9

Soli

そう考えている人とは結婚したくない、と思われるのではないでしょうか。
向上心があまり無いように見えますし、
かなり人に依存するタイプで
その上人並みの望みはもってらっしゃいますよね。
そういう方に対しての愛、すなわち一方的な愛というものは
一時的であると思います。
なので貴方にとっては「愛」だけで結婚を決めるべきではない、
という論理は正解でしょうね。

保護者が欲しいのならば、最善で親の脛をかじって生きるのがいいと思います。
他人はどうなろうと構わないというのでしたら
好きにされるといいと思いますが
やはりそれになりの結末か待っていると思います。

不変のものなんてありません。
大切なのは、お互いが変わりつつもそれを受け入れあい
認め合う事だと思います。
それが出来ないのならば無理に結婚はしなくてもいいんじゃないでしょうか。
「愛」のない夫婦から生まれる子供のことも、
どうか案じてやってください。

回答No.8

pupupu58

こんにちは。27歳既婚女性です。

私個人の考えとしては、結婚に「愛」は絶対に必要な条件の一つです。
「愛さえあれば・・・」とまでは言えませんけど、配偶者を愛し家族を愛しているからこそ頑張れることってたくさんあるでしょう。

＞頭のよさやしっかりとした性格は、不変なものなので、
本当にそう思いますか？
頭のよさって、お勉強ができるだけじゃ意味がない。仕事ができるだけじゃ意味がない。世渡りがうまいだけじゃ意味がない。質問者さんのいう「頭のよさ」とは具体的にどんなものかわかりませんけど・・・
性格というものも不変ではありません。何かがきっかけで、がらりと性格が変わることもあります。
愛がなくても「頭が良くてしっかりとした性格」というポイントのみで、何十年という時間を一緒に過ごしていけるでしょうか。私にはできません。
結婚というものは他人同士だった者が共に生活をして家庭を作っていくことです。愛がなければ、相手の欠点も受け入れる事ができずに、生活は壊れていくばかりでしょう。愛があれば、多少の欠点も含めて互いに努力しあおうと思えます。

大切なのは、「一時的な感情」の愛を、いかに「不変的な」愛に保つかだと思います。
相手を愛し続けるという努力、相手に愛され続けるという努力、これができなければ幸せなんて手に入りませんよ。

寂しがり屋の人間に愛のない結婚なんて無理だと思いますよ。
質問者さんの頼りない部分をしっかりカバーしてくれて、温かく愛で包み込んでくれるような人が良いんじゃないですか？
完璧に理想どおりの人間なんていません。だから人は努力をするんじゃないですか？「二人で理想の夫婦を目指そう」「良い夫になるよう努力するよ」「良い妻でい続けるためにがんばる」そうやって多くの夫婦が生活しているはずです。

結婚の決めては何かを考えるよりも、良い人間関係を築き素敵な異性と出会えるように頑張ってください。

回答No.7

kadowaki

平凡な既婚男性ですが、あなたが幸福な結婚をなさるための留意点について、若干申し上げます。

まず、「頭がよくてしっかりした人か、自分を愛してくれる人」とありますが、この二つは必ずしも対立しているわけではありませんから、はじめから二者択一の問題とお考えになる必要はありません。
また、最初からこの二つを兼備した男性がいるわけでなく、あなたと出逢い、あなたを好きになればなるほど、どんな男性でもあなたを大切思う気持ちが高まることで、そのように変化していく、と考えた方が正しいと思います。
たとえば、結婚するまで乳幼児なんてものにはほとんど無関心だった男性が、いざ妻が産んだ子供を見せられると、おのずと愛情が湧いてくるのと似ております。

ですから、まずはあまり前提条件に束縛されることなく、とにかくあなたを好きになってくれた男性と付き合ってみるか、あなたの性格や人間性をよく知る友人等に適当な男性を紹介してもらうところから始めてみませんか。
その際、注意すべきは、あなたが気に入ったからといってすぐに盲目的に好きになったり、男をつなぎ止めようとして深い関係になるのではなく、その前に必ず、その男性が本当にあなたの伴侶としてふさわしいか、信頼するに足る人間性の持ち主であるかどうか、についてあなたをよく知る男性（友人・家族）の目で判断してもらって下さい。
あなた自身に限らず、異性の人間性を見抜く上で、厳しい同性の眼以上に鋭いものはないですからね。

あと、女性は「愛」という言葉に弱いですが、この言葉は本来神聖で尊い意味内容を持っているのですが、私自身を含めて、それを本当の意味で理解できている人は多くいませんから、あまりこの言葉にこだわらないで下さい。
軽薄で、信頼できない男性ほど、「愛」という言葉を乱発したがりますし、薄っぺらな女性ほどこの曖昧な言葉のマジックに騙されやすいですから。

「頭のよさやしっかりとした性格」についても同様でして、これも多義的ですから、どんな意味にでも取れます。
もちろん、あなたは偏差値が高いという意味でおっしゃったのでないことは分かりますが、多くの人からは誤解されやすいと思います。
それよりは、複雑な人間関係、社会システムにきちんと適応できる能力ということでしたら、平均的な男性ならだいたい体得していますから、あまり心配なさるのは及びません。

ということで、あまりご自分から狭く条件を絞り込むのでなく、むしろ自分を大切にしてくれる優しい性格の持ち主なら、どんな方とでもまずはお付き合いしてみるというスタンスではいかがでしょうか。

回答No.6

fujimari

長い結婚生活の中にはいろいろな出来事が起こります。
嬉しいとき、辛いとき、楽しいとき、悲しいとき・・・
相手に起こったことを自分のことのように感じられる人と結婚するのがいいと思います。
頭で考えないで、自分の心が反応する人を探しましょう。
そういう人と結婚すると、どんな状況であっても
きっと幸せを感じられると思いますよ。

回答No.5

pasco

相手を信じることが出来ないうちは、結婚するべきではありません。

回答No.4

pandaco

＞どんな人と結婚すべきか分かりません。

「この人と結婚していいか判らない」と言ったことではなく、「どんな人と結婚すべきか」を悩む事はあんまり必要に無いと思うんですが・・・。
相手がいての結婚です。

＞現時点で愛していると言われても、愛は一時的な感情に過ぎないので、結婚を「愛」だけで決めてはいけないように思います。

勿論結婚を「愛」だけで決めてしまうのは、良くない事だと思います。
でも、

＞頭のよさやしっかりとした性格は、不変なものなので、たとえ愛はなくてもそちらを持った人と結婚すべきなのでしょうか。

このような人と結婚してあなた自身は「幸せ」を感じるんでしょうか？
『自分に「愛」があって、相手からも「愛」を感じて』でないと幸せにはなれないんじゃないでしょうか？
上記のような人と結婚すれば「楽」かもしれませんが、「幸せ」とは限りません。

私は「頭のよさやしっかりとした性格」は、「不変」なものじゃないと思います。
人間どこでどう変わるかなんて判りません。
「根っこ」のしっかりした人と出会えると良いですね。

回答No.3

toroken

では、頭の良い人と結婚してその人の愛が他の女性に向いたとき、
寂しがり屋のあなたは許せるのでしょうか？
そもそも「寂しがる」こと自体、誰かに愛を求めていると
思うのですが。

大事なのは、賢くて（頭が良いのとは違います）しっかりした人に
ずっと愛される人間になるようにあなたご自身が努力することです。

回答No.2

fushigichan

bvevj1さん、こんにちは。

＞愛は一時的な感情に過ぎないので、結婚を「愛」だけで決めてはいけないように思います。

なるほど。これはある意味、正しいのかも知れません。
しかし、愛がなければ、結婚生活は、共同生活なので
自分の嫌だと思っている人との生活は、耐えられないものになりそうです。

＞頭のよさやしっかりとした性格は、不変なものなので

これもまた、そうではないのです。
頭のよさは、ある程度は生まれ持ったものがありますが
人間には、経験という財産があります。
若いときは頼りなく思え、しっかりしているのとは程遠い人でも
色んな経験を積むうちに、だんだんとしっかりしてきて頼れるようになってくると思います。

なので、まずは自分で「この人とならそういった苦労をともにしてみたい」
と思える相手を探すことから始めてみてはどうでしょうか。
その人が、たとえ今は少々頼りなく思えても、
そこに愛があれば、ともに努力していこうという気持ちになるのではないかと思います。

最初からバッチリ１００％理想どおりの夫婦なんていないと思うのです。
結婚してからも、人間は日々進歩していくべきである・・そう思います。
ご参考になればうれしいです。