30代後半女性の男性との別れについて

質問

30代の彼とほぼ別れる形になりましたが、気持ちの整理がつきません。
彼とはネットで知り合いました。途中実はニートという事実が分かりましたが、親にも会いちゃんとお付き合いしてきました。その彼が3年たった今もニートから脱せていません。
最近彼の様子に変化がありおかしいなと話してみると、ただ二人でほっとしたり応援してほしかったのに追求ばかりされ、君にとって自分は大事な存在じゃないという気持ちが大きくなり、受け入れられる以上に一緒にいての辛さのほうが大きく、その気持ちが限界まできた、と言われました。
私は私で「仕事についてほしい」とうるさかったと思います。
そして彼は彼で「ごめん。でもそれなら一番大切な人にあたたかく応援ほしい。それが頑張りのもとになる。」という感じでした。
私は働いて一緒にいてくれれば頑張りたい気持ちでしたが、たぶん彼の様子から別れはほぼ決定的だと思います。
でも今回彼のほうからの申し出に、私の30代を返してという気持ちがわいてしまっています。本当に好きな女性は逃したくないと男性は仕事につくのではという考えが私にはありました。でも、結局仕事につかなかった。仕事へのエネルギーに使って欲しいと思うこともしばしばでしたが、会うたびに体は求められホテルにいきました。また、結婚を前提に考えているといつも言われ結婚の話を2ヶ月前までは出されていました。応援・気持ちが足りないといわれ、どこまですりゃよかったのと悔しくて仕方ありません。
話し合いはしてきましたが、お元気になどとメールで連絡してきた彼に、今どう返事をしていいか考えあぐねています。

返事もなく終わりにした方がいいのか、このおさまらない気持ちを伝えていいたいだけ言っていいのか、歩みよりが必要か。また、おさまらない気持ちをもつ私はダメで、前向きに考えなおすべきでしょうか。馬鹿な女ですが、アドバイスよろしくお願いします。

回答No.7

seven_52 · ベストアンサー

気分は時間がたてば落ち着きます。
直ちにスッキリしたいのは分かりますが、ぶちまけて別れると後々自分がイヤになり後悔します。
モヤモヤは別の事で発散させた方がいいですよ。

彼はあなたと別れる勇気が足りない（。。。と言うとあなたは希望持ってしまうでしょうが、それはちょっと置いておいて）。人と実際的に関わりを持てるのが他の方も書いてるように、あなたしかいないから切るのを躊躇してるのでしょう。
彼自身は色んな言葉を投げかけて、あなたをつなぎ止めたいのが分かります。
『お元気に』も『そんな事言わないで頑張ろうよ』という返信を期待してるのです。
そうして彼はまた、ずるずるできる期間を手に入れ、あなたとは別れずに済むかもと考えてるのでしょう。
楽な方、楽な方に進むのは引きこもりの特徴です。

さて、そのメールに返信する言葉によっては、彼は現状維持のまま働かず、あなたと付き合え、会ったらホテルに行って、逃がさないように結婚をちらつかせ、ずるずるした関係が復活するでしょう。

あなたは十分応援してたでしょう？復縁だって信じてたからした。
でも結果はこれです。
今度の選択は前回の事を踏まえて考えた方がいいです。
まだまだ時間はあります。でも、まごついてる時間はもったいないですよね？
決断して先に進んで下さい。

送るべき返事は『あなたもお元気で』の一言のみでしょう。

お礼

ご丁寧なアドバイスをいただきありがとうございました。
そうですね、時間が唯一解決してくれると思います。
彼も結果を出してはいませんが、私も彼にとって「うるさい」だけの存在になってしまったのだと思います。

＞　あなたは十分応援してたでしょう？復縁だって信じてたからした。

これはたぶん自信をもって「はい」といえます。
他の女性は、だいたい働いている彼と仕事自身のことや将来について計画たてるのに、なんのメドも立たずに状況が変わらないことに彼への愛情表現が薄かったことは事実で、私にもいっぱい悪いところもありました。でも、最近は、「応援が足りない！」「どこまで応援すれば足りるの？」の問答のようになっていました。
彼への応援が足りなかったのでは、といつも気になっていましたが、あらためて問われて「私なりに満点にちかいぐらい十分応援してきた」とふと思いました。
そう自覚でき、一歩進めそうです。

回答No.8

kadowaki

あなたの彼のような男性は、同じ男性から見ると、社会的適応力を欠いた、責任感の弱い甘えん坊と言わざるをえません。
あなたに対する「応援・気持ちが足りない」という台詞は、どうみてもティーン・エージャーの言葉でしかありません。
「会うたびに体は求められ」るというのも、彼の幼児性、自己中心性を証明しております。
こういう彼にあなたの大切な人生はとても託することは期待できません。

厳しい言い方をいたしますと、彼がニートであり続けた一因はあなたにもあったのではないでしょうか。
と言いますのも、文面から判断する限り、あなたはしっかりした堅実な女性とお見受けしますが、だからこそ彼はあなたに甘え続け、結果的に今までニートから脱却しなければならないという強い危機感、責任感を持とうと思わなかったと考えられるからです。
もちろん、悪いのは彼の方ですが。

問題は、今後のあなたの身の処し方ですが、彼が内発的、自主的に自分の人生を切り開いていこう、あなたの人生に男として責任を感じるという気概を持ちそうに感じられない以上、一刻も早く彼とは別れ、新しい人生に向けたスタートラインに立つことをお勧めいたします。

具体的には、今後理想的な男性を選ぶ場合、自分の好悪の判断をあてにするのでなく、できれば信頼できる男性の評価を参考にすることです。
おそらく今の彼に対する同性の評価には相当厳しいものがあるはずです。

また、こういう彼ですから、あなたが別れ話を切り出すと、抵抗してくるかと思いますが、ここはあなたの未来の人生が掛かっているのですから、きっぱりと未練を断ち、くれぐれも泣き落とし戦術にはまらないようにご留意下さい。

お礼

ご丁寧なアドバイスくださり、有難うございました。
男性からの意見、とても心強く感じています。
すこし安心しました。
男性から今後は意見をもらうというアドバイスもとてもいいですね。そうします。

彼を甘えさせてきた状態を私も作っていた、その通りだと思います。自分の力で人が変わるとおごっていました。人のその人の力でしか、人生切り開けないし、変われないという大切なことを忘れていました。

一言みなさんのアドバイスをもとに、気持ちを決め、彼に連絡をいれました。正直なでも熱い気持ちを冷静に伝えられたと思います。返事はきていません。たぶん感覚的にこれでもう返事も電話もないと思います。悔しくて悔しくてという気持ちが、悔しいが切り替えように変化できました。本当にありがとうございました。みなさまのますますのお幸せも祈っております。

回答No.6

runarunamomo

こんばんは。

　多分彼はまだ、社会に出て行くきっかけが掴めていないのだと思います。
3年もこもっていたのですから、なかなか出て行けないのでしょうね。
質問者様はそのきっかけが、愛する人のためでもいいのではないかと思うのですよね？
でも、彼はそうではない。

　私が思うに、質問者様に決定的な別れの言葉を告げないのは、質問者様が彼の僅かな社会との繋がりだからではないでしょうか？

　応援して欲しい。でも、うるさくは言われたくない。だって、自分は出来るはずだから。いちいち言われなくたってきっと出来る。時期が来れば・・・。でも、今は出来ない。そうグルグル考えているのでは？

　もちろんこの３年間に質問者様に恋愛感情がなかったとは言いません。今だってあるかもしれないです。何か期待しているのかもしれないです。

　質問者様に気持ちが足りないとか、そんなことないと思います。ただ、出れなかったのですよ。実社会に。

　気持ちをぶつけるかどうかは、質問者様の普段の行動パターンによるのではないでしょうか？
　私なら気持ちを全部ぶつけますね。仮にも結婚しようとしていた相手ですし、それにかっこいい別れなんてないと思うから。

お礼

> 応援して欲しい。でも、うるさくは言われたくない。だって、自分は出来るはずだから。いちいち言われなくたってきっと出来る。時期が来れば・・・。でも、今は出来ない。そうグルグル考えているのでは？

この文章を読んでその通りだと思いました。彼の時期がまだ来ていないのでしょう。それもいつくるか知れませんが、今までそれを信じてついてきました。でもそれにはもう少しかかるのに、せかす私の存在が逆に負担になってしまったのだと思います。ご丁寧にアドバイスくださりありがとうございました。

回答No.5

you201

追加です。

美しくカッコ良く、さらっと別れた方が良いというのは、これからも友人関係を続けたい時や、時がある程度たってお互いの環境が変わりよりを戻すこともあるかもしれないということを念頭においてます。
可能性としては本当に低いのですけど、未練が残っていて新しい恋を見つけるまでという思いがあればこの方が良いでしょう。
注意として決定的な別れの言葉は言わないことですね。
その意味では彼が貴女にやっていることと同じなのですが・・・ただこういう別れ方をしていれば、本当に縁があった場合、すんなり元の鞘に収まることも容易であると思います。縁がなければそのまま別れるだけです。

貴女の寛容さが足りなかったのか、彼が甘えすぎていてのかは容易に言える事ではないですが、世間一般から見れば彼が甘ちゃんと言う見かたをする人が多いと思います。

お礼

再びありがとうございます。
彼に文句をぶちまけて返事をし、終わりにしようか、と何度も考えていました。
思い切ってご相談してよかったです。
文句を言わないのは悔しい気持ちがありましたが、
自分のためでもあると思えました。感謝しております。

回答No.4

fushigichan

takaharaanさん、こんにちは。

ネットで知り合い、３０代の３年間をともにしてきた彼と
今、ほぼ別れる形で進行していっているんですね・・・

＞でも今回彼のほうからの申し出に、私の30代を返してという気持ちがわいてしまっています。

そうですね・・・そう思ってしまっても無理はないと思います。
何しろ、結婚の話まで、直前まで出ていたようですので・・・
結婚前提となると、やはりニートでは不安ですよね。
生活かかってきますから・・・
「仕事に就いて欲しい」と思うのは当たり前だし、彼にそう期待してしまうのも当然でしょう。

＞ただ二人でほっとしたり応援してほしかったのに追求ばかりされ、君にとって自分は大事な存在じゃないという気持ちが大きくなり、受け入れられる以上に一緒にいての辛さのほうが大きく、その気持ちが限界まできた、と言われました。

彼は・・・また、少しデリケートな人だったようです。
「仕事に就いて欲しい」という励ましも、彼にとってはプレッシャーだったのですね・・・

人によって、叱咤激励するのにも、その人に合った方法がありますよね。
「そんなんじゃダメだ、もっと頑張らないと！」
と、お尻を叩いて奮起してくれるタイプと、
「私が応援しているからね」
って優しく包んで欲しいタイプと・・・
彼は、後者だったのですね。

＞お元気になどとメールで連絡してきた彼に、今どう返事をしていいか考えあぐねています。

takaharaanさんとしては、どうされたいのでしょうか？
彼が、やる気を出すのはいつかまだ分からないけれども、
それでもいいから彼を失いたくない、彼と別れたくない、って思っておられますか？

もし、そうだったら
「私の言い方がきつかったみたいで・・・プレッシャーかけてしまって、ごめんね。
　本当は、二人で頑張りたかったの・・・
　今でもあなたが好きだし、別れたくないの！
　仕事のことは、ゆっくり頑張ればいいから、また一緒にやり直そう！」

・・・という返事を出してみてはどうでしょう。

もし、もう彼のことはもういい、と思えるのでしたら
「私は私なりに、あなたのことをずっと応援してきたのに、
　それが分かってもらえなくて残念です。
　でも、あなたのことは大好きだったし、いい思い出だったと思っています。
　これからもお互い頑張りましょう。元気で・・」

という感じのお返事にしたらいいと思います。

もし、私の３０代を返して！・・・という気持ちが強くなってしまっても、
それをそのまま彼にぶつけてしまったら、彼もプライドがあるので
付き合ったのは、そっちの勝手だろう！的な売り言葉に買い言葉的な返事しかもらえないと思います。

ここは、ちょっと冷静になって、ご自分の気持ちをもう一度整理してみてはどうでしょうか。
どうか、悔いのないようにしてみてください。
頑張ってください！！

お礼

ご丁寧なお返事ありがとうございました。
＞　takaharaanさんとしては、どうされたいのでしょうか？
これについて考えてみると、やはり出来ればつきあっていきたいです。ただしもうニートのままじゃこちらも嫌だ、という条件付きです。ニートのままずるずるではこちらも限界です。気持ちとしてはもって半年です。でも、ちょうど1年前一度別れ話が出て、がんばるという言葉を信じ復縁し1年たったのですが状況はかわらない状態です。

仕事につくことに関しては、色々と話を聞いたり、情報を得たら伝えたり、頑張りに対して認め支えることを心掛けてきました・・・でも仕事を決められない。
それは、仕事以前に気持ち（心、神経症的な細やかさ）の問題がご指摘の通りあると思っていますし、あるからニートなんだと思います。それも加味してつきあってきたつもりです。
２つあげていただいた返答の例、とても参考になりました。気持ちをおちつけそれらのどちらにするか少し考えてみたいと思います。

回答No.3

you201

こんな男二度と会いたくないと言うのなら、収まらない気持ちをぶちまけて別れてしまって良いかと思います。
友人関係でいたい、か細い可能性に賭けたいというのなら、さらっと別れた方が良いでしょう。こういう場合の別れ際は美しく、カッコ良くです。
歩み寄りをするにしても何を歩み寄るのでしょう。パートナーがいても３年、ニートから抜けられず、あたたかく応援して欲しいなどという甘えたことを言っている様じゃ見込みないと思いますよ。
前向きに新しい恋を探した方が良いと思います。

お礼

別れ際は美しく、カッコ良く・・・したいです。
でも悔しくて葛藤していました。
収まらない気持ちをぶちまけるのを躊躇しているのは、まだ彼に未練があるんです。
私も知り合っても含めると3年以上もそばにいて、状況が変わらないのは、自分の責任なのかとずっと悩んできました。彼が甘えているのか、私が寛大さが足りないのか最近では分からなくなっていました。
新しい何かに恋してとにかく生活していきます。ご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.2

jimbeizame

あなたがどうお返事しても、実際にはなんともならないのですから、返事をするだけ無駄、だと思います。

あなたの３０代は残念でしたが、あなたご自身がその人と付き合いと決めたのですから、それはしょうがないとおもいます。

今回は残念な結果となりましたが、次回はもっと男性を見る目を養ってからお付き合いするようにしてはどうでしょうか？

お礼

別れたいのでしょうが、彼は別れたいとははっきり言ってくれていません。限界という言葉で、それでは別れることが希望なのね？と聞くとそれには答えません。最近はメールのやりとりだけになっていたのもあり、数度聞きましたが決定的なことは書いてこず「お元気に・・」とのセリフでした。返事を期待しているのかと思ってしまっている自分でした。ご丁寧に有難うございました。

回答No.1

tai111953

その彼と付き合い続けても幸せにはなれないと思います。早く別れたほうが逆によいと思われます。
あなたの時間を無駄にしたくなければ一刻も早く別れたほうがいいのでは？

あと、割り切って、お見合いとかをされるのもいいとよいと思いますよ。最近の人はお見合いに抵抗感があるようですが、お見合いほど確実な出会いの方法はなかなかありません。
新聞の広告に出ているような高額な会員制の会社に入らなくても、いろいろと方法もありますし。。

お礼

みなさんのアドバイスを聞きながら気持ちの整理をつけられる方向にできたらと思います。お見合いも考えてみたいと思っていたので、調べてみます。丁寧な回答ありがとうございました。