夫が私を扶養する意志がない？

質問

こんにちは。
私は3年前に結婚し、夫の起業したIT企業で事務をやっています。
しかし、仕事と家庭の両立が難しく、昨年子供も早期流産してしまい、鬱病と診断されました。
家事は私が土日にまとめてやるという感じです。うちには食器洗い機もないし、夫のワイシャツはクリーニングに出さず、私が洗って毎週プレスしています。
また、家計は夫が給料から7万円くれるだけで、足りない分は私の給与から出しており、保険にも入れない状態です。

夫は、
・鬱病に偏見を持っているのか、病気を理解してくれません。
・仕事をやめて専業主婦になりたいといった時、いったんはいいよ、といったのに、生活費をこれ以上出したくないから共働きで働いてほしいといいます。夫の給与は決して少ないほうではありません。生活費としてもらっている分以外は、自分で使っているようです。
・浮気の兆候はありません。
・仕事をやめたら、次に働くにしろ働かないにしろ、一旦社会保険を夫の扶養に入れて欲しい、といったら断られました。
・夫は四六時中仕事のことでイライラしており、家に帰ってもピリピリしていて私は萎縮してしまいます。
・夫のストレスを解消しようといろいろ提案しましたが、「気晴らしはいらない」と逆に叱られました。
・頑張っても社長の身内、ということで認めてもらえず、威張っているとも思われたくないので、どのような態度で夫や社員に接していけばいいか、など職場の人間関係も精神的負担です。

夫が家族を扶養する意志がないのではないか、とも思ってしまい、悩んでいます。鬱病がよくなれば、パートタイムでの仕事をしたりするのは可能ですが、この先、もし子供ができて働けなくなったら・・・など将来が不安で仕方ありません。
皆さんはこの状態をどう思われるか、ぜひご意見ください。

回答No.6

hiro-2005 · ベストアンサー

同じような状況なのでついお答えしたくなりました。

私も病気で子供ができなくなってうつ状態になりました。現在は投薬治療を受けながら、派遣のパートで働いています。

私たち夫婦は、結婚当初から家計費を種別負担しているので、私も夫から生活費をもらっていません。
(夫は住宅ローンや光熱費や保険料・預金など自動振替分を負担している。)
なので、私が働かないと現金で支払う食費や日用品費がないので、大変です。
食洗機なんかとてもとても・・・・・。

でも、私はだからこそ私自身のために働いているのです。私自身のために節約して、ワイシャツも自分でアイロンがけしています。
ほんのわずかでも、へそくりが溜まるのは嬉しいですし、ときおり外食などで奢り奢られたりするのも、私が家計を一括管理していないならではの楽しみです。

何ごとにもプラスマイナスはあるものです。
すべてがプラスに作用することなんてあり得ません。
そして、すべてがマイナスであることも。

うつ病は、なっていない人には理解しにくいものです。
血が出ている怪我や、高熱が出ている病気なら、ご主人も気遣ってくれるのではないでしょうか。
(うちはそうです。)
でも、心の内面は長年連れ添った夫婦といえども、または血を分けた肉親でさえも、確かに理解し思いやることは難しいものだと思います。

で、私は理解してもらおうとすることをやめました。
頑張ることもやめました。
「夫のため」「家庭のため」と思い悩むことをやめました。
私は、私の幸せのために生きているのです。
夫も家庭も私の幸せのためにあるのです。
ならば、私が幸せに感じられない事柄は、心から追い出すことにしました。

あなたはとても真面目で誠実なかただと思います。
だから辛くなるのでしょう。
もっと手を抜いて、ズルしてください。
夫のストレスは夫が解消すればいいのです。
あなたはあなたのストレスを解消する方法を見つけてください。(趣味とか)

ご主人の会社が精神的に負担をあたえるなら、いっそ
別の会社で働いたらどうでしょう。
純粋に、自分の業績に感謝され、役立っていると感じることは、心に安定とハリを与えてくれると思います。

ご主人は自分の会社なので、他の社員の手前などもあり、あなたの扶養手続きが格好悪いとか面倒くさいとか思っているのではないですか。
もし、そうでなくても、そうだと思ってしまえば、心が軽くなりませんか。

子供ができたらできたときに悩めばいいのです。
今は、自分のうつ状態を改善し、幸せを感じ取る能力を磨くことが肝要だと思います。

占いでいいことだけを信じるように、もう少し適当に生きてみたらどうでしょう。
私は、そう割り切って(開き直って)ずいぶんラクになりました。

お礼

ご回答ありがとうございます。食洗機やアイロンの話は、もののたとえあまり欲しいというわけではないんですが（笑）
ただ、今、病気のために働けなかったり、休職をしたりという状態なので、収入がなく、「扶養に入れたくない」といわれたことがとてもショックだったんですよ。
夫の希望としては、「自分の仕事を理解して手伝って欲しい」というようなことがあるようで、どうしても仕事の話をしたいようだし・・・
夫のストレスをかぶってしまう前に、自分のストレスを発散して自分の幸せを考えようと思います。

回答No.5

icd22195

NO.4の者です。

私の父は30年近い鬱病です（今現在も）
だから、鬱病の人との接し方わかっていたつもりなのに、つい書いちゃいました。

最後に「頑張って下さい」と書いたコメント、忘れて下さい。

頑張る必要ないんです。
だって、もう充分に頑張ってるんだから！
これからは手抜きもして
「頑張らない自分を褒める」ようにして下さい！

貴女にとって、幸せな道が訪れますように・・・

お礼

icd22195 さん、お気遣い、本当にありがとうございます。
私も、「頑張ろう、頑張ろう」と思う気持が強いほうで、
心療内科でうけたエゴグラムのテストでも「いい子だと思われたい傾向が強い」と出ました。

「頑張らない自分を褒める」、ということばをいただいて、ほんとにほっとしました。
ありがとうございます。
お父様、お幸せですね。やっぱりご家族の理解って、すごく大事だと思いますから・・・

回答No.4

icd22195

大変な状況のようですね。

貴女の給料で食洗機を買うことはできないのですか？
それとワイシャツのクリーニングも外注したらどうでしょう？！

ほんの少しでも家事が楽になりますよ♪
時間の短縮というより、精神的に楽になるほうが大きいと思います。

という私、共働きです。
結婚当初働いていて、早期流産したこともあります。
主人からは生活費として今も5万円しかもらってません。
しかも結婚後2年間は、それで食費・雑費・新聞費・電気ガス水道代・電話代・NHK料金の全てを払ってました。
当然、足りるはずも無く、仕方ないので共働きになった次第です。
（今は、光熱費は主人の口座から落ちるようにしたので、かなり助かってますが）

今は足りない分は私の給料で負担しています。
私の主人も、私が仕事を辞めることには反対します。
仕事を辞めても生活費は増やさないから、それでやりくりできるなら、やめてもいいとも言います。
私は、新婚時代のあの強烈な節約生活には戻りたくないので、働いている次第。

こんな私でも少しでも楽になりたいと、自分の給料で食洗機買いました。
これあると、気分だけでもかなり楽になりますよ♪
ワイシャツはクリーニングには出さず私がアイロンかけてますが、食洗機を買っただけでもかなり楽になりました！

ちょっとでも自分が楽になれる道を選んで下さい。
それはズボラとかではありませんから！

ご主人はストレスがたまってらっしゃるようなので、家でくつろげる雰囲気作りをすることが大切だと思います。
まずそのためには貴女が余裕を持つことが重要だと思うのです！

そのための家事の手抜き、ちょっとしてみませんか？！

どうしても現状が耐えられず話し合ってもラチがあかないなら離婚しかないのかも知れませんが、もし旦那様に対して愛情があるのならプラス思考で頑張ってみませんか？！

お礼

ご回答ありがとうございます。
食洗機でもクリーニングでもいいから、自分が楽になることを肯定することが大事なのですね。
私自身、働くことがイヤというのではないのですが、あまりに夫の言い方に悪意を感じたので・・・。

おっしゃるとおり、夫は相当ストレスがたまっていて、私にあたることもある状態なのですが、受ける側が余裕を持つことで少しでも改善できるかもしれませんね。
ただ、ストレスがたまっている状況のときは、夫は、仕事以外のことに時間を使うと怒り出すんですよ。
例えばゲームしたり、私の誕生日に食事をしたりすると、それに時間を使った分だけ、仕事がきつくなる・・・と感じるみたいで・・・。
愛情はまだあると思うので、プラス思考でいってみたいと思います。

回答No.3

noname#10764

とても大変な状況ですね。それなのにご主人の事、社員の事を考えているあなたはすごいと思います。私も主人との関係が上手くゆかず、鬱病になった経験があります。主人は病気の事を全く理解してくれず、精神科に通う私をさらに避けるようになりました。子供がまだ小さかったので、このままではだめだと思い、思い切って別居をしました。嘘のように症状は良くなりました。今シングルマザーですが、毎日幸せに暮らしています。
ご主人の事、社員の事よりもまず、自分の幸せを考えてもいいと思いますよ。文章を読むかぎり、あなたが心をくだいているご主人は、あなたの事を大切にしているようには思えないのですが…。もし可能なら、いったんご主人と距離をとってみてはいかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても参考になりました。
やはり、うつ病の場合、家族の理解が得られないときついですよね・・・。
別居や離婚など、私の中でとても恐れていた（なぜなんでしょうかね・・・）のですが、ちゃんと話し合っても解決しなかったら、一旦夫と距離をとってみようと思います。
今、どうも頭の中がぐちゃぐちゃで、「私自身の幸せ」がなんなんだろう・・・という状態なので、それも含めてもっと自分の幸せを考えてみたいと思います。

回答No.2

iitaramako

あなたは今の生活を幸せに感じてるのでしょうか？
あなたの思いやりに対して萎縮させるような言い方をする方とはとても幸せに結婚生活が送れるとは思いません。　家は、収入は決して高くありませんが全額渡してもらっています。何に使われているか夫は知りません。もちろん大切に使っています。
ご主人を愛しているなら、思っていることすべてご主人に話してみてはどうかと思います。扶養にいれてほしいとかじゃなくて、あなたが不安に思っていること、将来の事、会社の事全てです。　そこで、心無い返事であれば別れたほうがいいと思います。
流産されて肉体的にも精神的にも辛かったでしょうね。　それでも、がんばってご主人に尽くすあなたはすごいと思います。
結婚生活は愛情が一番大切だと思いますし、子供が産まれたらなおさらお二人の関係は愛に満ちたものでなければいけないと思います。　子供は影響を受けやすいですから。　結婚してみなければ分からないことも沢山あるのでなかなか、考えて結婚は難しいですよね。ただ、話し合いのできる人は不可欠ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
あたたかいはげましを頂いて、嬉しいです。
会社での社員としての私と、社長としての夫、という立場があり、言葉遣いなどひどく叱られたことがあり、家に帰ってもだんだんと私が萎縮していってしまったのかもしれません。
流産で入院したときは夫もとても心配してよく病院に来てくれたりと、優しいところもあり、上手くいっているようにみえるときもあるのですが、仕事のストレスを家に持ち帰っては八つ当たりされているような・・・。
私も、萎縮せずに言いたいことをいえるようになれれば・・・と思うのですが、なかなか言えず、文章に書いたりメールで伝えたりしています。
思っていること全部、言ってみようと思います。
それでもダメなら、しょうがない、というくらいの気持でいこうかな。

回答No.1

highspeedstar

真剣な話をしたいので多少きついことを書きますがお許し下さい。

失礼ですけど、かなり頑固なご主人ですね。
それにしてももう少しよく相手をみて結婚なされたほうがよかったのではないでしょうか？
本当に苦しいのなら離婚したほうが自分のためですよ。

主人のこと。主人のこと。と、夫のことを考えすぎな気がするのですが、自分を見つめ直してみてください。必ず答は見つかります。

メンタルアドバイザーの方が言ってましたが、こういうときは全て＋思考に考えてください。＋になるためには、バカでもいいので変に逆に思ってください。いいですか？変にですよ。

例えば、保険に入れない。→保険に入れないから私が入院したときに夫が大変になる。そうしたら夫が保険のありがたみをわかってくれてその分のお金を来月からくれるかも。。。

扶養する意思がない→だったら私が彼を扶養してあげよう。

ピリピリしている→コレが普通なんだ。どこの家の旦那だって仕事が終わればこうなんだ。ほっとこう。

こういう風に思えばいいのですよ。
そうすればいつの間にか鬱もあら不思議？
です。精神を養ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫が頑固なのはわかってはいたのですが、特にここ1年くらい仕事のストレスが大きいのか、とても八つ当たりをするようになりました。
会社の規模が大きくなってきたことも原因かもしれません。特にこの２，３日の夫の言動に私に対する悪意があるようにおもえてしまって・・・。

心療内科でも診察とカウンセリングを受けているので、頂いたご意見を参考にプラス思考で考えてみよう、と思います。