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浮気された後の接し方
4年付き合った彼氏に先日、出会い系での浮気が発覚しました。（問い詰めたところ白状しました） 結婚も考えていた矢先の出来事で私はただただ悲しかったのですが、彼も「体だけの関係だった、間がさしてしまったがもうしない。お前とのことは真剣に考えている」といわれその場で許しました。ただしばらくすると、今度は怒りがこみあげてきて、彼にきつくあたっていると、彼は「解決したことを蒸し返すな、お前はただもめたいだけだ」と言われました。 私とすれば、浮気をして私を傷つけたのだから、私がつらいときには精一杯の誠意を見せて欲しかったのですが、彼にすれば、もう二度と浮気をするつもりもないのに蒸し返されることが嫌なようです。 その後、再び別れる・別れないともめたのですが、お互い距離をおいた結果、やっぱりやり直したいとお互い意見が一致したので、やり直すことになりました。私も今まで通りに接することができるようになりました。 ところが、最近、私にばれてからは一度も浮気相手に会っていないと言っていたのに、私と2回目にもめた時に、会っていたことが発覚しました。彼曰く、「その時に会ったのはもうお前とは別れようと思ったから。でもその後やっぱり別れられないと分かってからはその時会ったことを後悔している。」と。 でも、私は初めにばれた時にどれだけ私が悲しんだか分かっていたはずなのに、もめてたから、別れようと思っていたからといって、浮気をした彼が許せません。そのことに関しても、彼の説得で許すと言ってしまったのですが、一度取り払ったはずのもやもやが前以上に膨らんでしまった感じがします。 彼は、俺は今後絶対浮気をしない、そのかわり、お前もそのことについて今後愚痴愚痴言うな、と言われてしまっているのでこの気持ちをぶつけるところがありません。 このような彼にどう接していくことがいいのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
投稿の文章を読んでいると、私も彼は反省していないように見えます。 多分、許しすぎたんじゃないでしょうか？ もう少し、彼に対して罰（と言ったら言葉が悪いですが・・）を与えてもよかったんじゃないかと。。。 浮気した→謝罪した→許しただと、「どうして出会い系をやったのか」という部分があいまいになっているんじゃないでしょうか？ 「浮気をした」という事実より、その裏側の事の方が大事だと思います。 結婚を考えるほどの仲だったのなら、なおさらだと思います。 今の状態は、１つの彼の浮気が終わったというだけで、本当は何も解決していないのかもしれません。 それと、彼が上に立っているのが納得いかないですよね。 今は彼にとって浮気の事は「終わった事」、質問者様にとっては「これから」なんですよね。 そこがずれている事と、本当の問題が解決できていない事が、もやもやの原因じゃないかと思います。 もっと本音を言ってもいいと思いますよ。 それを彼が受け止める事ができないのなら、それまでの関係でしかなかったか、彼は自分勝手な性格だったという事だと思います。 彼にきちんと、終わった事ではない事をわかってもらった方がいいですよ。 でないと、この先付き合っていくのなら、ずっと今の気持ちを抱えていく事になるかもしれません。
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- orennji123
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なんだか質問者様の気持ち分かります。 振り払っても振り払っても頭の中をよぎりますよね。 また相手の態度をみてると腹がたつよね。 相手とじっくり話ができればいいけどね。どうなのかな？彼が逆切れしなければいいけど。。。まだ結婚前だから相手を確かめるつもりでぶつかってみな！結婚してから嫌な面をみるともっと辛いよ。質問者様の心が壊れちゃうよ。まず今を頑張ってください。
お礼
お礼が遅くなりました。励ましありがとうございます。 時間が経つにつれ私も落ち着いてきて、まだ話し合えてないのですが別れる方向で考えています。 今までされたことと、彼のウソ、どう考えても私の事を考えているとは思えなくなってきました。 ほんとに、結婚前でよかったと思っています。 多くの皆さんからのご回答、ありがとうございました。
- akushu2
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シンプルに考えたほうがいいと思いますよ。 「２度あることは３度ある」です。 つまり彼は、「今後も貴女とトラブったら浮気します」ということを断言したようなものです。本気で反省しているならどんなことがあろうとも２度目はしません。 貴女はこの２回に亘って受けた傷を、自分で治せる性格ではないような気がします。要するに今後も間違いなく蒸し返すでしょう。そして彼は蒸し返すなと言い、そのたびに衝突して苦しむだけです。 彼を許すつもりがないのに、我慢して付き合うのはやめたほうがいいですよ。
お礼
的を得たアドバイス、ありがとうございます。１度目についてはほとんど許せる状態にまで持っていけたのですが、そんな中で２度目のことが発覚しました。 やはり私の気持ちの限界が近いようです。我慢して付き合ってもお互いしんどいだけですよね。
- puresnow88
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こんにちわ。 モヤモヤするでしょう？ 読んでいて、他人の私までが彼に 「ムカムカ」「モヤモヤ」しましたから。 以前付き合った男性にそういう人いましたけど 多分、しばらくは今まで通り仲良く付き合っていく事は出来ないでしょうね…。 AquaAquaさんの中にわだかまりがあるし（当然のことです） ４年もかけて築いてきた信頼関係を彼が壊してしまったのだから。 ここでグチを吐いてすっきりする、または自分にあった解決策が見つかればいいですけど… これからも今までと同じように、または先をみてお付き合いを続けていくつもりならなおさら 本当は二人できちんと納得いくまで話をすべき事だと思います。 でも彼は自分に非があるのに、自分を正当化するために AquaAquaさんを頭ごなしに押さえつけ、強気に出ているのですから それはきっと望めないでしょうね。 AquaAquaさんは正直、そんな彼でもまだ好きですか？ …ですよね…。でなければ苦しんだり悩んだりしないですよね。 このまま続けていきたいのであれば 先（結婚）を具体的に少しずつでも進めていく方向で話をしてみる。 ↓ でも…傷ついたらごめんなさい…。 彼、そういう話をAquaAquaさんがちょっとでも具体的にしたら その話もはぐらかして、結局その答えもはっきり出さないまま 逃げるような予感がします。 もしくは、恐らく、「AquaAquaは、おれの事を好きだからちょっと位の事では離れていかない」 と思われているフシがあるので 強気で「そんな感じだったら別れたいと思ってるんだけど」と 話をふってみる。 ↓ あまり真っ直ぐなやり方ではないかもしれないので いいかどうかはわからないけれど 意を決してそう言ったあなたに、彼はどうでるのか…。 最後に。 許せない事は許せない。 嫌な事は嫌でいいんですよ。 （特にこの件に関しては譲らなくてもいい事です） それをお互いに話し合ったり、一緒にいる時間を大切に過ごす事で 理解し合って、譲ったり合わせたり歩み寄ったり出来なければ 結婚しても辛い思いをすると思います…。 厳しい事書いてたらごめんなさい。 辛い時が長く続かない事を願ってます。 頑張って下さい。
お礼
ぜんぜん厳しくないです！暖かいアドバイス、ありがとうございました。 もう少し私の気持ちが落ち着いてから、彼に今の気持ちをぶつけたいと思います。その結果別れることになったとしても、それはそれだけの仲でしかなかったということですよね。 ＞それをお互いに話し合ったり、一緒にいる時間を大切に過ごす事で理解し合って、譲ったり合わせたり歩み寄ったり出来なければ結婚しても辛い思いをする 全くその通りだと思います。目が覚めました。
- JennieGarth
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こんにちは。 えーっと、あまり大したことは言えないのですが、 あなたの気持ちがわかるような気がします。 浮気をされて、とても嫌な気持ちだろうし、悲しいとか、ムカムカするとか。 そして、もうしないと謝ってこられたのだから、許そうと頑張ったんですよね、きっと。 とても傷つかれたことだろうと思います。 誰が悪いのかといえば、浮気をした彼が悪いのだろうと思います。 でも、二人の間に起きたことは、もしかすると一方的な責任ではないのかもしれません。 あなたと彼の間がうまくいっていれば、浮気というか、他の人にそこまでを求めることはしないのかもしれません。 どうしても沢山の人とそういう関係を持ちたくてしょうがない人っていうのは、浮気を繰り返すかもしれないけど、それでも、それはそれで、そういう人を選んでいる方にも、責任みたいなものがあるのかもしれないし。 出会い系で知り合った人と浮気したというのは、誰でもいいから軽い関係を持ちたかったのかもしれないですね。 それを肯定するつもりはありません。 じゃあどうすれば？っていうと、 あなたは自分の価値を下げすぎないように注意するべきではないでしょうか。 あなたが、相手のことを大切にし、謝られたら許し、相手のことを思っているのだと思います。 しかし、相手からすると、「俺の言うことを聞く女」として、相手の都合よくあしらわれているかもしれません。 あなたの思いやりは、付き合いが長くなってくれば、いつしか相手はそれが当然のように感じ、まるで「世話好きな女」って感覚を持つのかもしれません。 あなたに対する配慮が充分じゃない、あなたのことをもっと大切にするべきだってことは、あなたも思っていることだろうし、多くの人がそう思うと思います。 しかし、難しいのは、だからって、「大切にしてよ」「傷つけないでよ」って正直に真正面から言っても、それが通じるか、行動となって現れてくるかは疑問です。 彼はあなたの価値を見失いつつあるのかもしれません。 だから、あなたが、あなた自身を大切にしてください。彼のことばかりを優先させるのではなく、あなた自身のことを優先させて、何か別のことに取り組んでみたり。例えば、彼のことを２の次、３の次にしてみるとか。 相手は、安心しきったり、自分が上って感じになると、それがつまり、「追いかける」ことをやめるってことだろうけど、そうなると、好きだった人の価値を見失い安くなって、他に面白そうな、ドキドキワクワクしそうなものを探すのかもしれません。 だから、大切に扱わなければならないってことを教える必要があるのかもしれません。恋愛って。
お礼
的確なアドバイス、ありがとうございます。私たちのことを見透かされているような感じがしました。今まで気付きませんでしたが、確かに彼からすれば私のことをいてあたりまえ、としか思ってないのかもしれません。そうなったのは私の態度にも問題があったと思います。 これからは彼優先ではなく、まず自分の人生を楽しみたいと思います。 気付かせてくれてありがとうございました。
- gogokitty
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しょうがない自分勝手な彼ですね。あなたの気持ちを考えない彼は別れてしまいなさい。と、第三者は答えるしかないのですが・・・当事者としては好きな故に許してしまい又、辛い思いをするのです。それは何故か？あなたが彼に魅かれている部分が心の中でどれほど占めているかでしょうね。再三あなたを哀しませる様な事があれば気持ちも薄らいで行くでしょうから、しばらくは結婚を考えず彼を見つめなおしては如何でしょうか？そしてあなたも彼に毅然とした態度が示せるような自信が持てる自分自身に変わることです。弱い所を見せていては相手の思う壷ですよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。まったくおっしゃる通りだと思います。 さすがに、しばらく彼との結婚は考えていません。これから彼のこと、そして自分のことを見つめなおしたいと思います。今後どうするかにかかわらず、自分自身を磨いていくことは今すぐにでもはじめていきたいです。
- mercator777
- ベストアンサー率0% (0/6)
彼女がいるのに出会い系って・・・彼の人格を疑うことを禁じ得ません。完全に貴女の気持ちを裏切る行為ですよね。その上開き直ってしまうんだから勝手な人ですね。（同じ男性としても恥ずかしいと思います） 厳しい言い方かも知れませんが、「彼を許す＝貴女が耐える」が出来ないのであれば別れた方が懸命かと思います。
お礼
男性としての意見、ありがとうございます。 やはり、どう考えても私のほうが彼を好きで、それゆえに弱い立場にいるというのが現実のようです。 浮気をされた方だけが苦しむなんて、ばからしいけどそれが浮気なんでしょうか？なぜ私だけが耐えなければならないのか、と思っている状態では、彼と続けていくのは難しいのかもしれませんね。
- beyonce11
- ベストアンサー率29% (105/359)
38歳/男性/結婚８年目/子供３人 ＞どう接していくことがいいのでしょうか？ 6ヶ月～1年ぐらい別れてみてはいかがでしょうか？ 本当に必要な相手とならば確実に再開されるはずだと思います。 あるいはあなたが今の気持ちを上手に整理する事ができるならば 再び裏切られる日まで付いていってみるのも選択のひとつかも知れません。 いずれにしろあなたにはそのような彼を受け入れる器量が必要となるでしょう。
お礼
アドバイスありがとうございます。少し期間をおくのも一つの方法ですね。 ＞再び裏切られる日まで… もう裏切られるのは嫌です。そう考えると、答えは出ているのでしょうか？ まだ踏ん切りがつかない自分がいます。どうしていけばいいのか、コロコロ気持ちが変わって、まだ結論が出せない状態です・・・
- meitnerium
- ベストアンサー率9% (1/11)
あなたが 真剣に 結婚を考えていた 彼氏に 「まっいっか☆彡」程度に 思われて・・・・ それでも ついて行くって 決めたんだもん 黙って 下向いてたら いいじゃん☆彡 次は どんな言い訳 するんだろねっ？？？ ＞俺は今後絶対浮気をしない ｗ
お礼
回答有難うございます。確かに、ついて行くと決めたのは私。もう一度、冷静になって考え直したいと思います。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
彼に誠意が感じられませんね。 安易に許してしまったあなたも良くないです。 浮気をした人は必ず「二度としない」と言いますｗ。 でも又やったのですよね。 別れるつもりでも、別れてはいなかったのに！ 「二度あることは三度ある」といいます。またあなたと喧嘩したらやるのではと思いますよ。 それでも良ければこのままつきあっていけば・・・ とは行きませんよね。 やはり、とことん話し合うべきでしょう。もし共通の親しい友人がいれば中に入ってもらうのも一つの手です。 幸い結婚までは具体的に進んでないようなので、別れることも視野に入れておいた方が・・・・ 結局悲しむのはあなたなのですから・・・ 彼はそんな人間なのでしょう。それでも信じてゆけるかはあなた次第です。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。やはり、彼には誠意がないのでしょうか？彼の言い分では「おまえは二度裏切られたというが、私にばれた後の浮気も前の浮気の延長線上のもので、俺の中では一つの浮気だ」と言っています。その時は納得してしまったものの、今から考えるとkadakun1さんのおっしゃるとおり、別れるつもりと別れているのでは大違いですね…
勝手な男っすねーー！ 読むだにあきれました。 浮気はする、反省は大してしない、 で約束したのにさらに浮気をする、しかもそれをあなたのせいにする。 なんだかあなたに落ち度があったかのように思ってるみたいですが、あなたには何の落ち度もないですよ。 浮気をしたくせに、その後それを責められるのも嫌だなんて、勝手すぎます。 本当に反省しているなら、悪いと思ってあなたを傷つけた自覚があるなら、少しぐらい責められても「ごめん、ほんとごめん」てなるはずだもの。 浮気で傷ついたあなたの心より、浮気を責められて困る自分の心の方を優先させて、また浮気するなんて、男ってどこまで感情的なんでしょう。 しかも出会い系ってことは、自分から進んで浮気相手を探したってことですよね。 「お前が大事だけどたまたま出会って好きになってしまった人がいて、止められなかった」じゃないわけですよ。初めから浮気目的で相手を探したんです。 私ならポイ捨てです、そんなヤツ。（その前に１００回殴る！） この↑意見て、子供っぽいと思われるかもしれないけど、本当はそう思う意見の方が子供っぽいのです。
お礼
回答、ありがとうございます。今まで一人で悶々と考えていたので気付かなかったのですが、確かに彼の行動・言動はおかしいですね。 hilokokkoさんのように割り切ってポイ捨てできれば悩まずにすんでいいのですが…
お礼
アドバイスありがとうございます。 「どうして出会い系をやったのか？」 魔が差した、結婚前に不安になったみたいなことをいわれた気がしますが、そこをもっと詰めないといけないのかもしれないですね。 本音をぶつけきれなかったのは、「じゃあ別れようか」と言われるのが怖かったからだと思います。でもよく考えればそれで終わるのならそれまでの関係でしかないかったってことですもんね。 今、彼と別れることはやはりつらいです。できることなら別れたくない、でもこのままでも結局つらいんですよね。どうせなら自分の気持ちや疑問をぶつけた方が同じつらいでもすっきりする気がしてきました。 ここで皆さんのお礼を書いていると、自分の意見がまとまってきた気がします。