浮気された後

質問

はじめまして。22歳女です。
同い年の彼がいます。
その彼とは浮気されて一旦別れたのですが、その後相手の誠意ある謝罪などでもう一度付き合うことになりました。
彼とやり直すにはそれなりの覚悟がありましたが、やはりふとした時にものすごい不安に駆られます。
はじめはこまめに連絡をしてもらったり、できるだけ一緒にいるようにしてくれていましたが、それでも安心できず相手に不安ばかりをぶつけてしまっていました。とても反省しています。
でも常に一緒にいたりメールなどで繋がっていないと安心できないような関係ではよくないと話し合い、付き合い方を変えていくことになりました。
もちろん、相手がされて嫌なことはお互いよくわかっているので、そういうことはしないというのは暗黙の了解です。
相手を干渉しない付き合い方をしていくならなおさら、自分も相手を信じる努力をしていかなければならないことはわかっています。
浮気をされた側は、付き合っていく上でどのような努力が必要でしょうか？どのような心構えでいたらよいのでしょうか？
また相手とどのようにして信頼関係を作り直していけばよいのでしょうか？
彼のことがとても大好きなので、頑張って付き合いを続けていきたいです。
経験のある方など、お時間がありましたら回答よろしくお願い致します。

回答No.3

tweetie · ベストアンサー

大変失礼な意見になるかもしれませんが、
相手の方が人格障害的浮気性でない限り、
浮気をするには、何かしらの原因があったのかもしれません。

私の場合は、彼に頼らなさ過ぎることが、彼の存在意義を疑わせ、
彼を頼ってくれる女性に心が動いた事が原因でした。

もしも私に100%満足してくれていたのなら、きっと彼は、
他の女性に心を移すことはなかったと思うのです。
そこで、自分なりの方法ででしたが、彼に頼る事を素直に出来るよう、
心がけるようにしました。すると、その後彼は、優しかった以前に輪をかけて、
私を大切にしてくれるようになりました。

浮気はする方が悪い、というのが一般的ですが、
その人の人格に障害がない限り、そうさせた側にも何かしらの原因はあるのかもしれません。
それは人それぞれでしょうから、何をせよ、ということはいえませんが、
お心当たりがあれば、それを改善しようという心構えを持つことで、
自分も謙虚になれますし、何より相手の態度が一変します。
それはきっと、謙虚になることで、相手を疑うという上から目線が
外れるからかもしれません。

一事が万事とは言いませんが、そのような経験をしたものからの
経験談、もしお試しいただけるようなら幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
浮気をした原因…彼はとても嫉妬深く、男の子の友達が多い私に当てつけのつもりで浮気したようです。
異性と二人で出かけたりすることはもちろんなかったですが、私が異性と彼の目の前で楽しそうに話していたのがとても嫌だったようです。
私にとっては普通のことでしたが、彼にとってはすごく嫌だということを私がもっと理解すべきだったと反省しています。
確かに浮気をされた理由が明確であれば(彼が言っている理由が本音だとすればですが)、私がこれからどう変わっていかなければいけないかが見えてきますよね。
悪いのは彼ばかりだと責めず、自分の悪かった部分を改善していく努力をしたいと思います。
経験談とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.4

monya11

初めまして。
相手のことを信じられなかったりフラッシュバックしたりと、
お辛い気持ちお察しします。

実は、私も以前浮気(?)をされたことがありました。
質問者様と同じように、
一緒にいない時や連絡のない時に不安になったり、
思い出して泣きそうになったり相手を困らせたりもしました。
・・・今でも時々不安にはなりますが^^;笑

一度崩れた信用を戻すのは難しい、
本当にそう思います。
だけどそこで諦めたくはないし、相手の誠意を信じたいですよね。
私も、不安になりながらも信じようと頑張っています。
どのような努力が必要なのかはきっと人それぞれなのかもしれないですが、
不安なことがあれば彼に話すこと(・・・適度に^^;)、
好きだから信じたいとし続けたいという気持ちを彼に伝えることは大事かなと思います。

そうやって二人で気持ちや時間を共有していくことで
信頼関係が戻っていければいいなあと思います。
信頼関係ってお互いが努力しないと生まれないですもんね。
こちら側の、信じようとする強い心構えも必要だと思います。

お互い、頑張りましょうね^^

お礼

回答ありがとうございます。
彼に話す…そうですね、やり直してから私は彼を傷つけるような言葉で当たってしまったり、思ってもないのに何度も「もう別れる」と言ってしまっていました。
「もう別れる」は、本当にそう決めたときにしか使ってはいけない言葉だと反省しています。
でも不安は、言い方を変えれば伝わり方も違ってきますもんね。

＞だけどそこで諦めたくはないし、相手の誠意を信じたいですよね。
ほんとにそう思います。
やり直すと決めたとき、彼をもう一度信じたいと思ったしなにより大好きだったので、ここで諦めたくないです。

回答者様も同じような経験をしてお辛いのに頑張っていらっしゃるんですね。
同じような状況の方がいて、またお話も聞けてとても勇気づけられました。
お互い頑張りましょうね！
ありがとうございました。

回答No.2

donnzoko

一生埋まらない溝ではあるので、質問者さんが許容範囲程度で受け流せるようなある意味オトナ対応できるくらいオトナにならなければ未来は薄いかと。。。そうか友達を利用してカレシを誘い出してワナにはめてみるとかｗ

そこで友達の誘いを断れば質問者さんはある一定期間信じる事が今よりラクになるのでは！カレが乗っかっちゃった場合はクズだとあきらめましょう。。。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、もう一度付き合っていくと決めたからには彼の努力に甘えてばかりでなく、私も大人にならなくてはいけないですよね。
ワナにはめる…そういう方法もありますね。
でも信じるために彼を試すことはしたくなくて…。
なので、私がもっと強い心を持って信じる努力をしていこうと思います！
ありがとうございました。

回答No.1

tomotomov

私は完璧な浮気をされたわけではないのですが、
浮気未遂をされました。

されたのが今からだいたい２年前くらいです。
当時はつらくて、本当何度も別れようと思いました。

彼がほかの女の子に行こうとしてしまった理由が、私の束縛・嫉妬でした。
浮気をしてるんじゃないか、他の女の子のほうが良いのではないか
そういった縛りが結果的に彼をほかの女の子に走らせる原因だったと思います。

ただ、浮気はしていなかったし、まじめな彼でしたので
そのあとは誠意ある対応をしてもらえました。

わたしがリバウンドして泣いて怒ってしまった時は優しく抱きしめてくれたし、
俺が悪かったからいくらでも怒ってくれていいと言ってくれました。

そのうち時間がたつにつれて痛みは和らいできて今ではもうほとんどそのことを思い出さないくらいです。

当時は彼しか見えず、縛り付けていたけれど
今は自分の趣味や、仕事などでなかなか会えなくなったからこそ
彼の大切さがみえ、長年付き合ったからこそ信頼感が芽生えて嫉妬や束縛
当時のリバウンドはありません。

時間と、彼の優しさがあなたを救ってくれると思います。
続けていくなら浮気は許さないといけません。
逆に、許せないなら別れるべきです。

頑張って!!今はつらくても時間が解決してくれるよ！

お礼

回答ありがとうございます。
頑張って、の言葉にとても勇気づけられ涙が出ました…。
私の彼も浮気というよりは未遂だったんです。
でも事の大きさよりもその事実が辛くて…。

＞当時は彼しか見えず、縛り付けていたけれど
今は自分の趣味や、仕事などでなかなか会えなくなったからこそ
彼の大切さがみえ
私も彼しか見えず、彼を縛ってしまっていました。
でもやっぱりそれでは駄目ですよね。
私も自分の時間を大切にして、彼ばかりにならないよう努力していこうと思います！

貴重な体験談ありがとうございました。