婚約者の家族に嫌われてしまったようです。アドバイスお願いします・・・(長文です)

質問

10年近く付き合っている彼とやっと結婚することになり、式は挙げないのですが、記念写真も撮り、顔合わせも済ませ、あとは４月あたりに入籍を・・・という状態でした。顔合わせは先週末で、笑顔が絶えずいい感じで終了し、彼の家族を空港まで見送りに行く際、彼の妹が「GWに遊びに来たい」と言ったので、彼も私も「おいで」と歓迎していました。が、皆が帰ってから、私の妹とも5月の上旬あたりに日にちがはっきりしてない約束があったことに気づいたんです。それは半年以上前の約束で、彼の妹と約束してる時には二人ともすっかり忘れていました。私の妹にすぐに確認したところ、丁度GWだったので、彼が実家に、向こうの妹と先約があったからGWは無理になったという旨を話しました。すると、彼の妹がブチ切れたようで、「一度約束したのに、嘘つき！」「あの人(私)だっておいでって言ったのにいなくなったら急に態度変えやがって」などのメールが来ました。私にも一言、嘘つき！というメールがきました。彼の両親もすごく怒っていて、もう○○さん(私)はうちに連れて来ないで、とか、婚姻届なんて破り捨てろ、とか言ってるらしいです。もう電話も出てくれない状況です。
今回の件は、うっかり約束して守れなかった私達が悪かったと思うのですが、正直こんなに大事になるとは全く思っていませんでしたので、彼も私も呆気にとられる一方、心痛めています。その反面、今年20歳にもなるのに、彼の妹はちょっと我侭すぎるのでは、ご両親も甘やかしすぎなのでは、と思っている自分もいます。彼も、妹の我侭が許せない、自分の親なのに何を考えてるか分からないと言っています。
友人に相談したら、とりあえず下手に出て早めに謝ったほうがいいといわれました。私もできればなんとか仲直りしたいと思っています。

昨日の今日の話なので混乱しています。
どうかアドバイスお願いします。

回答No.13

chokipa427 · ベストアンサー

＃５です。

一晩明けましたが、旦那さんと何か話し合われましたか？
他回答者さんのお礼のとこで旦那さんの断り文句を拝見しましたが、確かにもうちょっと気を利かせてもよかったかなと。あれではあなたの考えで予定を決めたと思えてしまい、義妹さんも「やっぱり私より実妹を取るんだ！」と思ってしまいますよね。（大人げないとは思いますが）

原因は旦那さんの言葉足らずからの誤解ですので、他回答者さんの中にもありましたが、やはり旦那さんに仲介してもらうのがいいのでは？
旦那さんも意固地になってるということですが、このままの状態だと私（質問者さん）が一番困ること、今後うまくやっていきたいことなど伝えれば旦那さんも分かってくれるのでは？（話を聞くと旦那さんはあなたの守ってるようなので）

旦那さんに「あれはおれの言い方がまずかったけど、実妹は先約だったし、この日しか都合つかないから」など言ってもらっては？

一晩経って冷静になったところで再度話あってみて下さい。もとの関係に戻れることを願っています。

お礼

泊まりで外出してまして、お礼が遅れて申し訳ありません。
彼の考えでは、はじめ断った時点で妹が我侭を言ってきたので、(一応なついている)私が決めた予定だと言えば仕方なくても納得すると思ったらしいです。ヨミが最悪の方向にはずれたということですね・・・
でも実は昨日、彼の父親から電話があり何とか解決しそうな感じです。その電話で分かったのですが、彼の父親は実は中立の立場だったのです。(お父様も昔、というか今も大分そういうことで苦労してるらしいので)　母親と妹さんはまだまだお冠らしいですが、お父さんが何とかなだめるから、と言ってくれてるようです。
今回の件では、chokipa427サンや皆様にアドバイス頂き本当に救われました。chokipa427サンには2回もご回答頂き、お礼のしようがないほど感謝しています。何とか仲直りできるよう努力します！
本当にありがとうございました。

回答No.12

dreamplaza

東海の片田舎で本家６代目を張っている親父です。

「謝る必要などどこにもなし。ここは彼に全てを処理してもらう」

人間ですから、忘れていることは誰しもあります。
先の約束を優先するのは社会人として当然のことです。
しかるに、彼の妹さんとご両親の態度はあまりにも高飛車で横柄すぎると判断します。
こんなの相手に詫びなど入れたら、今後なめられっぱなしですよ。
ここは彼を盾にして闘います。
彼の度量が測られる場面でもあります。

本家を張っていると「柳に風」で受け流したり、下手に出て謝罪をする場面も数多くありますが、筋が通らないことに対しては一歩も譲りません。
ここは譲る必要などないし、譲ってはいけない場面だというのが４４歳の親父の意見です。

ご参考になれば幸いです。

お礼

ちょっと泊まりで出かけてしまっていたのでお礼が遅くなり申し訳ありません。
dreamplazaさんの言うように彼に任せてみようかと思っています。実は昨日、彼の父親から電話があり、何とか解決に向かいそうな感じです。(彼の父親は中立の立場だったようなのです)
dreamplazaサンのご回答、力強くて読んでいてとても元気になれました。本家6代目ということですが、頑張ってくださいね！

ありがとうございました。

回答No.11

noname#13594

質問者様はそんなに自分を責める必要ないと思います。誰だって間違いはあるのですし！しかしきちんと謝罪の気持ちが彼のご家族に伝わっていなかったみたいですね・・。
しかもその後の相手からの反応が過剰すぎる、としか思えませ。妹さんは我の強い人なんでしょうか・・？

でも悲しい事に、嫁側と旦那側、たとえお嫁さんに前から決まっていた約束があっても、旦那側から「その日親戚が来るから」などと言われれば、泣く泣くお嫁さんはの予定をキャンセルしなくては、後々大変な騒ぎになってしまう事もあるんです・・・。
まったく納得がいかないかもしれませんが・・・。
もう一度質問者様自身が相手の家族に連絡を入れ、誠心誠意をこめて頭を下げてみてはいかがでしょうか？

「実のあるものは頭(こうべ)を垂れる」、っていうじゃないですか！米がいっぱい実っている稲の先は重たいから頭を下げている・・。頭にミソがいっぱいつまっている人間も同じ事言えるかもしれませんね。

お礼

妹さんは兄二人のあと、年が離れて生まれた女の子ですので、可愛がられたというか、かなり甘やかされて入るなぁとは以前から思っていました。ただ、まさかここまでとは・・・。
今回の皆様からの回答で何度も(punikoサンもそうですが)「誠心誠意」という言葉を頂きました。肝に銘じたいと思います。

それと、嫁って大変なんですね・・・
今回のことで痛感しました。

本当にご回答ありがとうございました！

回答No.10

noname#19130

puipui555さんはじめまして！
ご結婚おめでとうございます。

大変お困りのようなので投稿させてもらいました。
お話を読ませて頂いて大変ご主人様のご家族に腹が立ってしまいました。（失礼ですが。）
私も結婚をしていて主人に義理姉、義理妹２人がいます。私にも似たような事が以前ありましたので、人事じゃない！と思い、アドバイスにならないかもしれませんが。

ほんと女兄妹ってイヤですよね・・・私も早く結婚すればいいのに・・・といつも義姉妹に思っています。義理の妹さんもいい大人じゃいですか！別に「来ないでくれ！」puipui555さんとご主人が言ってるわけではないのでもう少し理解を義妹・義両親がしないといけないと思います。謝るとかえっていいように利用されそうで安易に謝らない方がいいと思います。それで結婚が破棄になることはないですよ！結婚とはご主人とpuipui555さんの気持ちの問題なので。puipui555さんがどうしても・・・と思うのならかえってpuipui555さんから義妹さんに謝るのでなくご主人から言ってもらったほうがいいと思います。
それでも「許さない！」なんて言ってきたらもう「無視」です！電話もしないです。私ならこうします。

お礼

そうですね、
二人とも20歳過ぎてますので本人同士が良ければ結婚は出来ますよね。でも皆に祝福されて結婚したいです・・・。予定では4月の末に入籍するつもりでしたが、それまで今回の件が落ち着いてなかったら入籍延期するかもしれません。

とりあえずよく考えて、謝罪の気持ちを伝えて、その後は様子見をしようかと思います。冷却期間、ですかね。

私の質問で腹を立ててて頂き、そしてご回答頂き、ありがとうございました。(変なお礼ですが)

回答No.9

petunia

義妹さん、それまで仲良くされていたのなら、ヤキモチのような感情もあるかもしれませんね。
GWに遊びに来るということは、結婚して落ち着いた新居に一番乗りでお呼ばれするつもりで、楽しみにされていたのでしょう。
子どもっぽいといえば、子どもっぽいですが、世の中のお姑さんと呼ばれる、もっと年上の方々の中にも、こと嫁問題となると、本当に駄々っ子のようにごねる人もいるんですよ。（身近にも・・）

ひとつ気になるのは、彼がどういう説明をしたかです。
身内の気安さで話した場合、あなたの申し訳なく思う気持ちが充分に伝わらなかったかもしれません。
しかも、そのあと、売り言葉に買い言葉で、双方感情的になっている恐れもありです。

妹さんの発表会というのは、新居の近くですか？
義妹さんは、泊りがけで数日いらっしゃるのでしょうから、発表会の間だけ、例えば１人で行動してもらうとか、あなたが発表会、彼が義妹さんと行動するとか、あるいは、義妹さんも発表会にお呼びするというのはどうでしょう？
その気も無いのに、誘った訳では無く、発表会の間、退屈させては申し訳ないから、日を変えたほうがいいかなと心配しただけだということを誠心誠意お伝えするしかないと思います。

電話が取り次いでもらえないなら、メールではなく、手紙を出すというのもいいと思いますよ。

ご自分で、きちんと礼をつくして謝って、それでもあちらが怒っているのなら、しばらく冷却期間を置いたらどうでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございました。

手紙という手もありますね。
誠心誠意・冷却期間、
今回のことのポイントの気がします。

本当にありがとうございました。

補足

>ひとつ気になるのは、彼がどういう説明をしたかです。身内の気安さで話した場合、あなたの申し訳なく思う気持ちが充分に伝わらなかったかもしれません。
→そうなんです・・・これが問題なんです。
普通に電話でいつもの会話をした最後に、「そういえば、GWは○○(私)の実家に行くから無理だよ」という感じで言ってました。その後妹さんからメールがあり、そのメールに彼は「○○が予定決めたから○○に聞いて」って返したらしいんです。(ホント気が利かないメールです泣)このメールが私が嫌われた元凶だったのでは…と。しかも私は予定を決定してなくて、「うちの妹の予定もGWになっちゃたんだけど…」程度に話しただけだったんですけど、たぶん彼が私に気を使って私の予定を優先したのでしょう。このやりとりがpetuniaサンの言う身内の気安さだったんでしょうね。

私達はずっと同棲していたので新居に一番に、というにはとくに無いと思うのですが・・・

彼も学生時代吹奏楽部で、私の妹との共通点が嬉しくて是非見に行って欲しかったのです。
演奏会は私の実家の方ですので、家の近くではありません。

回答No.8

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
とても大変な状況になってしまったようですね…ご心痛お察し致します。

いわゆる「小姑」の問題ですね。
私はお断りするタイミングが悪かったのかな…と思いました。
妹さんの発言（「いなくなったら急に態度を…」）からして、
今までとてもにこやかにお話していた「姉」から裏切られた気分になってしまったのかもしれませんね。
（でも、発言の内容はかなり大人げなくていただけませんが…ご両親も何もそこまで…というカンジです）

他の回答者様もおっしゃっていますが、やはり「嫁側の人間より軽く扱われた」と感じてしまったのでしょう。
案外、男性側の家族ってそういうことを気にしますよね。
私も何気なく自分の実家の話をしたら気まずい雰囲気になったことが何度もあります…(-_-;)
確かにあなたが実の妹さんとのお約束を忘れていたのにも非はなくはないと思いますが、今回のような大事になるとは
私であっても想像出来ません。
あなたもご自分を必要以上に責めることはないと思います。

私にも年下の「小姑」がいます。
もしかしたら姑以上に気を使っているかもしれません…。
結婚後、すぐに会えない距離であったとしても親戚として一生お付き合いをしていかなければなりません。
皆様と同じアドバイスで恐縮ですが、やはりこちらの気持ち（「実妹との約束を本当に忘れてしまっていて、
一度お約束したことを守れなくてごめんなさい」等）をきちんと伝えて詫びるより方法はないと思います。
その際、あなたがあまり前に出てしまうと妹さん、ご両親は感情的になりやすいと思うので、
やはり彼にうまく立ち回って貰いましょう。
ガンコな彼…とありますが、大切なあなたに関わることですから、きっとうまく考えてくれると思いますよ。
ご両親の事は、妹さんの事が収まれば少しは熱が冷めるのではないか…と期待したいですね。

なんだかうまくまとまらずに申し訳ありません。
早く仲直り出来ることをお祈り申し上げます。
誠心誠意謝ればきっと大丈夫ですよ。
めげないで、頑張ってください。

お礼

>あなたもご自分を必要以上に責めることはないと思います。
この言葉にグッと来て涙ぐんでしまいました・・・
ありがとうございます。

彼の両親は気さくな感じで、嫁だからどうのとか、男の側の方がどうのとか気にしないタイプに見えたんですが、やはり誰しも多少はありますよね。

私は妹さんが中学生のときから知っていて、本当にかわいいと思っていましたし、ご両親も本当に慕っていましたので、もしこれでほとぼりが冷めても、全く元通りにはならないのかな、と思うと心が痛みます。

とりあえず今は、MayJunサンの言うとおり、誠心誠意対応していきたいです。

ご回答ありがとうございました！

回答No.7

noname#9944

下手に出たらこのまま一生振り回され続けますよ？
ご両親は彼の妹の言い分を鵜呑みにしてるだけでは無いでしょうか？
彼がどこまで頑張れるか。puipui555さんが前に出てしまっては収まる物も収まらないと思います。
私が彼なら、両親に妹がどこまで我侭なのか言いますが。妹はともかく両親に理解してもらえば良いのではないでしょうか？

お礼

そうですね。
彼のご両親も今回のこと以外では、非常識なところは全く見受けられなかったので、妹に泣きつかれて感情的になってるのかな・・・なんて勝手に思ったりもしています。

ご回答ありがとうございました！

回答No.6

mircle

彼のほうの実家って田舎のほうではないですか？

田舎って親戚づきあいにおいても、主人側が優先って考え方があったりするんですよね～

嫁にくるのだから、御主人側の家が最優先だ～って・・・

勝手な言い分なのですが、そういう思考が残っていることは、珍しくありません。
かくいう私の旦那の実家のほうもそういう考え方です。

私の場合は、田舎が同じだからそういう思考を知っていたので、うまく立ち回りましたが。。

ここは彼と別れるつもりがないのなら、やはり下手にでて謝っておいたほうが無難だと思います。

ですが、相手が余りにも意固地になっているのなら、この一件は彼に任せてしまったら如何でしょうか？

お礼

彼の実家は九州の県庁所在地にあります。田舎といえば田舎ですかね・・・

彼と別れるつもりは無いので、何とか穏便に済ませたいです。

今回は彼も、家族の対応に怒ってますので、ある意味彼も意固地になってる感じです。
そこで私が何か言った方がいいかなと思ったのですが・・・。仕事でもすごく疲れていて、その上帰ってからもこんな悩みがあり、彼の心労が心配です。

ご回答ありがとうございました！

回答No.5

chokipa427

まああなたの不注意もありますが、しかし世の中いろんな家族がいらっしゃいますね。
私が彼の立場でも同じように家族と縁を切ると思います^^;

あと、あなたの妹をキャンセルして彼の妹を優先させるというお話ですが、これはどうでしょう？
話を聞くとかなりプライドの高い人（彼の妹）のようなので、一度断っておきながらまたいいよといっても素直に喜ぶとは思えないのですが。。。（寝た子を起こすような感じ）

ここはひたすら謝ってほとぼりが冷めるのを待つしかないのでは？
唯一の救いはあなた方と彼の家族が飛行機で行き来しないといけない状況であるということですね(^^)
年に数回しか会わないのだし、なるべく穏便にすませましょう！

お礼

やはり謝ってしまったほうがいいですよね。
時間とともにほとぼりが冷めてくれればいいのですが・・・。

でもそれまで本当にいい関係でしたので、
こんなことがあって、もう二度と前のようには戻れないんだろうなと思うとさびしいです。

ご回答ありがとうございました！

回答No.4

tonytonychopper

文章を見る限りでは，彼の妹が大人げないですよね。ご両親も何を考えているのやら・・・

あなたの友人のいうように下手に出て納得できないにしても謝るのが無難じゃないでしょうか。とくに彼に頑張って仲裁役をこなしてもらうのがベストではないかと思います。

もしくは納得できないかもしれんませんが，あなたの妹に事情を話し彼の妹との約束を優先させる方法もありかもしれませんね。

頑張ってください(^^)

お礼

私が納得できるできないは全く気にしないので、彼の妹の約束を優先するのは構わないのですが、彼がまた頑固な性格で・・・。今日帰ったら相談してみますが、昨日なんてこのまま縁を切っても構わない！なんて言ってたくらいです。

近くに住んでれば直接話をしに行ってしまいたいくらいですが遠いのでなかなか・・・。
電話だと直接顔見て話さない分うまく話せるかどうか・・・と色々悩んでいます。

自分がもっと気立てがよければ・・・とか。

なんか泣けてきました（泣

ご回答ありがとうございました！

回答No.3

nak_goo

ご質問を読んだ時、puipui555さんの先約が、妹さんでなくて、他人ならこんなに大事にはならなかったかも　と感じました。

彼の妹は「自分と、puipui555さんの妹さんが天秤にかけられて、自分が低いと思われた」と誤解しているのではないでしょうか。

一般的には、puipui555さんと彼の反応が常識的なものであり、こんなことでいちいちブチ切れる彼のご家族の反応は理解しがたいものですし、明らかに「イタい連中」です。私が彼なら「ガキみたいなこと言ってんじゃねえ！」と家族を一喝しますね。

ですがそれでも彼のご家族には違いありません。彼らが「自分の約束は死んでも守るし、相手にも守って欲しい」主義なら、ここまで怒った理由も分かるような気もします。(そうでなければほんとうに「イタい連中」ですが^^; )puipui555さんも、ちゃんと対応したいとお思いですよね。

提案ですが、
・不定だった「puipui555さんの妹さんとの約束」を変更する
のはいかがでしょうか。こちらの方が傷が小さくて済むように思います。

お礼

そうなんです。
先約が私の妹だったというのは大きい原因だと思います。それっぽいことも言われたみたいですし。
彼がもうちょっと気を効かせて、「仕事が休めそうにない」とか何とか言っててくれれば・・・と思いますが後の祭りです。

私の妹の約束をことわるのは可能です。
妹は高校生ですが、残念がるとは思いますが、彼の妹のようにぶち切れることはないですから・・・
ただ、私の妹の方は、一年でその日にしかできない約束(吹奏楽部の定期演奏会)だったので優先してしまったわけです・・・

今更彼の妹の約束を優先しても、もうあちらにその気がうせてしまっているのでは・・・という気がしますが、彼に相談してみますね。