婚約しましたが。。。

質問

気になる人ができてしまいました。
私２６歳、彼２７歳（長男）、付き合って６年。
先月に結納金なしの両親の顔合わせ済。
挙式日は今年の１０月（予約済）。

彼とは以前から彼の家庭環境の違いから、彼の両親のことで問題になり別れては戻るを繰り返しながら結婚することを昨年の夏に決めました。

彼の両親には以前経営していた店の借金が数百万残っているそうです。住まいは借家で狭いため同居はしないという話になっています。　ずっと昔から透析をうけており先日手術をされ、お見舞いに行ってきましたが、痛々しい姿を目の当たりにして、自分が結婚してから介護できるのか自信がなくなってしまいました。

そんな矢先に以前働いていた会社の上司から「自分の息子さん」を紹介するお話がきましたが、正直に「今お付き合いしている人がいます」とお断りしました。　２年前に息子さんとはメールの交換だけは半年間しておりました。会ったことはないんですが、メールで惹かれた部分はありました。彼と別れることができず、息子さんには正直に「彼氏がいる」ことを告げメールをすることもなくなりました。

彼は本当に優しく、好きです。　でも結婚は好きという気持ちだけでやっていけるのでしょうか？　マリッジブルーになってるだけだと自分では思ってるんですが、上司の息子さんと会って話してみたいという気持ちが消えません。

育った環境が似ているほうが結婚生活はうまくいくのでしょうか？　彼との結婚はお金の面で心配です。

回答No.4

ucharo · ベストアンサー

文面を拝見したところ、あなたのほうは結婚に対しては「お金」というものが非常に大きな部分を占めているように感じましたがいかがですか？
もし彼が「お金なんかどうにでもなる！大切なのはお互いの気持ちだ！！」というようなタイプならご結婚は考えた方が良いでしょう。

私は一度離婚し、現在は再婚して幸せに暮らしていますが、一度目の結婚ではお互いの価値観の違いに非常に苦しみました。親戚も同じような価値観の持ち主だったので、嫌な思いをすることも多く、結局親戚とも上手くいくことは最後までありませんでした。

結婚は環境の違う者同士が結婚してもなかなか上手くいきませんよ。大金持ちと貧乏人ではお金に対する価値観があまりにも違います。大家族と一人っ子では家族や兄弟に関する人間の絆などの価値観が違います。自営業とサラリーマンでは仕事に対する価値観が違います。
違っても話し合えば理解し合える、というのなら別ですが、何回話し合っても理解できないということがほとんどというのなら、彼との結婚は後々うまくいかなくなるでしょう。子供ができたりしたら尚更です。
「子供の服は親戚からのお下がりで十分」という相手と「お下がりなんかかっこ悪い！必ずブランドの新品」という相手ではうまくいかないのです。そしてお互いが「あいつは何を考えてるんだ？！」と思ったままでしょう。平行線で交わることはないです。
嗜好品や趣味が一緒だとかではなく、真の人間性を表すところが交わっていないと人間同士は理解しあえません。

もしそれでも結婚して上手くやっていくには、あなたの側が嫁に行くのですから、郷に入れば郷に従え、ですよ。
妥協は必要でしょう。しかし理解ができない価値観を持った相手との結婚生活は破綻するのが相場です。

もし「彼とは育った環境も全然違うし、わたしの望む生活もできそうにない。でも彼の価値観はわたしと同じだし、理解もできる」という状態なら、ご結婚しても大丈夫です。例え自信がなくても。そして彼に正直に今の気持ちをお話してみることです。そしてあなたのご両親はなんとおっしゃってるんですか？結婚に関してだけは親のゆうことを聞いたほうがいいです。反対された結婚はしないほうがいいですよ。

どうぞお幸せになってくださいね。

お礼

ありがとうございました。
少し離れて考えてみて、私にはすべて含めて彼しかいないと思えました。　彼にも謝り、愛想をつかさず、そんな私を受け入れてくれています。
彼の価値観は私と同じです。　理解もできます。　これから何か壁があっても２人で乗り越えて行きたいと思います。

回答No.5

noname#201398

私は既婚者で、同じぐらいの年齢なのですが、結婚は好きという気持ちだけではやっていけません。が、好きという気持ちがないとやっていけないのは事実だと思います。

他の回答者さんが仰られていらっしゃるように、結婚となるともう二人だけの話じゃなくなってくるんです。６年も付き合っていれば、ときめきも薄くなってきておられるでしょうし、その上司の息子さんの方が、新鮮にうつるかもしれません。私が思うのは、たとえばその息子さんが魅力的にうつったとしても「やっぱり彼がいいや」って絶対に思えるなという気持ちがないのに結婚しちゃっていいの？ということです。私は結婚前によく「他にいい人いたらどうすんの？」って言われました。まったくそんなこと考えたことなかったけれどあまりに多くの方々にそれを問いただされて考えてみたことがあります。答えはいるに決まってるんです。彼よりかっこいいひと、頭のいい人、性格のいい人、いると思います。でもいたとしても、私はやっぱり彼を選ぶし、彼でないと駄目だという確信はありました。それは、すべて「私にとって」彼が一番の存在であったからです。もちろん結婚後にも魅力的な方にはお会いしましたし、ステキだなぁとも思いましたよ。でもそれとこれとはまた違う。

育った環境って同じ人はいないので似ている方がそれはいいのでは？というのが私の率直な感想です。私と夫も全然違っていて、彼のほうは御幣があるかもしれませんが、あまり裕福ではなく、私は昔から比較的恵まれた環境で育てられました。結婚前はそれも不安の要素としてありましたが、結婚してそれは一気になくなりましたよ。お金の面でも価値観は違うものの、お互いを思いやる気持ちさえあれば歩み寄ることができます。そうでなければ、環境が似ている人同士でないと離婚率が一気にあがってしまうし、結婚できなくなっちゃう・・・

すごく上司の息子さんが気になるならお会いになったらどうですか？でも私だったら自分の両親にそのことは伝えます。叱られると分かっていても、伝えると思います。そのぐらい大それたことをしようとなさっていらっしゃるのですから。

お礼

ありがとうございました。
上司の息子さんとは会ってみたいと思っても行動までうつせませんでした。　
彼とこれからの人生一緒に歩いて行きたいと思えました。相手を思いやっていきたいと思ってます。

回答No.3

raionwozzu

先ず初めに結婚とは二人だけの問題ではないと言う事を頭に叩き込んで下さい。彼が好きならその大好きな彼を生んでくれた両親も好きになれと言う事です。また兄弟もです。家族と家族の縁なのです。しかしそれが中々うまくいきません。そんなマリア様のような人間ならこの世に嫁姑問題や離婚などなくなるでしょう。これは所詮他人の言う事ですから聞き流してください。先ず婚約は解消、上司の息子など論外です。まずはあなた自身が一人になりもう一度冷静に考える事です。世間では『負け犬』などというバカみたいな言葉があるようですが、将来介護も放棄する嫁、上司の紹介だと玉の輿に乗ったはいいけどつまらない生活、それの何処が負け犬じゃないのですか？女一人で輝きながら生きてる女性の方が素敵です。私は男ですがそういう人にも魅力を感じます。もちろん肝っ玉かあちゃんみたいに子育てに奮闘している女性も立派です。ただあなたはどうも夢見る夢子ちゃんに思えてなりません。失敗しないよう十分考えて結論をだしましょう。なんなら『結婚』なんて考えなくてもいいのですから。

回答No.2

patak

参考になるかどうかは疑問がありますが、家内の実家が事業をやっていて結構借金がありましたが、返済計画は実家自身がおこなっていました。
＞育った環境が似ているほうが結婚生活はうまくいくのでしょうか？
同じだから大丈夫とか、違うからだめということはないです。幼馴染で兄弟のように育ったのであれば別でしょうが、まったく違う環境での生活をしてきた２人が一緒の生活をするのですからうまくかみ合わないことのほうが多いです。だからといってすべての夫婦が離婚しているわけではないです。自分と違う部分をどのように許していくか、解りあえるかにかかっていると思います。お互いの部分をまずは認めなければならないと思います。お互いの今までの生活を尊重してそのなかで自分たちの生活ではどのようにしていくかをお互いに話し合ってみてはどうでしょうか？不安はあるでしょうが、そんな中で自分がどの辺までできるのかを話してみてはどうでしょうか？結婚してすぐに両親の看護をかんがえなければならない不安もありますが、まずは自分たちの生活をどのようにしていくかによって、それから他人への思いやりの気持ちの余裕がでてくるのではと思います。旦那さんが好きなら、多分いいところも悪いところもすべて含めての「好き」および結婚に結びつくので「好き」は大事ですよ

回答No.1

ricanmuri

誰もあなたを非難など出来ないでしょう。　冷静に将来のことを考えているわけですからね。　ただ、あまりにも渡りに船・・・って感じが否めませんので、ここは一つ用意周到な対応が肝要であろうと思われます。
二兎を追うものは・・・、虻蜂取らずとかなんとかいいますが、結婚は一生の一大事、此処はメールの彼に本当のことを打ち明けて、それでも結婚を前提にして交際してくれるのなら良いのではないでしょうか？　打算ではなく、建設的な考え方だと思いますよ。　経済的裏付けのない結婚なんて、長続きしませんよ・・・多分。