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彼と私の価値観
先日、彼と話していて気付いたことがあったので、みなさんにアドバイスしていただきたいと思い、質問させていただきます。 結婚についてなんですが、 彼は「束縛されない、自分の好きなことができる関係がいい」 私は「温かい家庭」 です。 もちろん、私は束縛はしませんし、やりたいと思っていることをとめることはしません。 でも、結婚に対して 「束縛されない、自分の好きなことができる関係」 を一番に考えたことがありません。 「束縛されない、自分の好きなことができる関係」 を一番に考える人って、温かい家庭とは少し違う気がしてしまったのですが・・・ 結婚に何を求めているんでしょうか？ しょうもない質問ですいません。なんだか違和感を感じたものですから・・・
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30代既婚男です。 やはり彼の言う関係がどの程度を指すのかに寄るでしょう。 一般的に独身男性はいつまでも自由を求めがちですので、結婚は「束縛されるもの」と感じて結婚自体を遅くしたがる傾向があるようです。私の結婚前もそうでした。 もしあなたの彼氏が「結婚自体に二の足を踏んでいる」という状況ならば、独身男性としてはよくある話だと思います。 または「結婚には前向き、だけども結婚後も束縛はされたくないと意思表示されている」と言う状態ですか。であれば、あなたの彼氏は趣味に多くのプライオリティ（お金や時間などの優先順位)を割く人ではないですか。要するに結婚後も今と同じスタンスで趣味にお金も時間も使わせろ、ってことです。 この場合、あなたの恐れている状況になる可能性が高いと思いますので、結婚前に腹を割って話しておかないと対立必至でしょう。 基本的に結婚後の生活に多かれ少なかれ束縛は存在します。＃２さんのご意見に全く同意します。 だけどもそれを補ってあまりあるのは、私の場合は子供であり、子供も交えた「明るくて、楽しい家庭」です。
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- tokimeitemio
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動物のお医者さんに例えます。 温かい家庭・・・二階堂家みたく、下の弟妹がうざい家庭 自由な家庭・・・ハムテル家みたく、あっさりした家庭 ちなみに自分はハムテル家みたく、あっさりドライな家庭で育ったため、貴女がおっしゃる温かい家庭は苦手です・・・暑苦しいっていうか、自由がなく息苦しいのです。実家に里帰りとか、絶対嫌。耐えられないのです。そんな暇があったら、海外旅行に行きたいのです・・・ 的外れだったら済みません。
お礼
家庭環境も関係しているかもしれませんね。 参考になりました。 ありがとうございました。
補足
回答していただいたみなさんにお礼が言いたくて、補足をおかりします。 私が、ひっかかっていたところの自分の気持ちと彼の気持ちが見えてきました。ありがとうございました。 時間をかけて、彼の真意などを引き出していこうと思います。 おと、結婚されている方にとって、お子さんの存在も大きいのだと感じました。とても、参考になりましたし、勉強になりました。 そして何より、もやもやが晴れてきました。みなさんに良回答をつけられないのが、残念です（＋＋） ありがとうございました。
- ginga3104
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結婚前に価値観を話し合う事は良い事です。これは一緒、ここは違う。って互いに確認しておくと後々が「少し」楽です。(笑) で、違和感は当然だけど、大抵の男性の本音でしょう。とても素直で宜しい。 しかし、皆さんも仰っていますが、大概の男性も親になるとある程度変化します。今回の彼の発言は、あまり、気にしなくてもいいかもしれません。 でもでも、子どもが出来ようが、家庭よりも自分の興味が最優先。って方も中にはいらっしゃいますし、奥さんも稼いでくれればそれで良し。って方もいらっしゃいます。要はどんな状態でも互いが満足しておれば、家庭円満なのです。逆に、どちらか一方が満足を得られなければ、他人から見ればそのくらい我慢したら？という事を原因として破局を迎えます。 やはり、互いの未来予想図が重なり合うように、少し時間をとって理解を深めるのが大事だと思います。
お礼
＞大抵の男性の本音でしょう そうですね、本音ですよね（＾＿＾；） ＞大概の男性も親になるとある程度変化します。今回の彼の発言は、あまり、気にしなくてもいいかもしれません そうですね。他のみなさんもおっしゃっているように、お子さんの存在って大きいんですね・・・ ＞要はどんな状態でも互いが満足しておれば、家庭円満なのです なるほどと納得しました。 ＞来予想図が重なり合うように、少し時間をとって理解を深める そうですね、理解を深めて、お互いを尊重できるような関係になれるようにがんばります。 ありがとうございました。
- threelions7
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質問者さんがいう温かい家庭とはどのようなものか分かりませんが、たぶん笑顔が溢れているような家庭だと想像します。 そういう家庭って束縛もないのではないでしょうか。お互い気持ちよく暮らしているからこそ、そういう笑顔が溢れた家庭が出来るのではないかと私は考えます。ですから、束縛をするようなら、その時点で温かい家庭ではないと思いますよ。 夫が常に悶々とした生活を送っていては、笑顔なんて生まれないと思いますよ。ある程度、趣味などを楽しんだりが自由に出来ることを彼は束縛されないということで表現しているのではないでしょうか。妻に財布を握られて毎日500円の小遣いで遣り繰りしなければならない状態ではさすがに夫も元気は無くなると思いますし、彼はそういう風にコントロールされるのが嫌なんじゃないかと思います。ですから、浮気を自由にしたいとかそういうことではないと思うので安心していいと思いますよ。 やはり妻としては夫や子供が毎日笑顔で家を出て行くのが嬉しいのではないですか。それを笑顔で見送るのがあなたの望む家庭像のように感じました。また連休なのでは家族水入らずで旅行に行ったり、買い物に行ったりとそういう家庭が温かい家庭だと思います。ですから、彼もそういうことを自分が主導権を持って、楽しくしたいと考えているのではないかと思いました。 彼と素敵な家庭が築けるといいですね。
お礼
>そういう家庭って束縛もないのではないでしょうか なんだか、とてもほっとしました。 ＞夫が常に悶々とした生活を送っていては、笑顔なんて生まれない なるほど！と思いました。 ＞彼はそういう風にコントロールされるのが嫌なんじゃないか そうだと思いました。付き合っている今でもその空気を感じています。 ＞そういう家庭って束縛もないのではないでしょうか この言葉にホッとしました。ありがとうございました
- you201
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結婚というのはひとつの契約で、男女を夫婦という関係に束縛することをいうのですけどね。 ＞「束縛されない、自分の好きなことができる関係がいい」 それがどの範囲まで言っているのか分かりませんが、過大解釈すると、家庭をないがしろにして浮気だろうがなんだろうがやり放題ということになりますが・・・温かい家庭から一気に遠のいたな・・・ 貴女の違和感は正しいと思いますよ。温かい家庭というのは夫という立場に父親という立場それぞれの立場に束縛されることであると思いませんか。普段束縛と感じないのは望んでその鎖につながれるからですよ。 夫としての父親としての義務という鎖です。 私などはその束縛が嫌なら結婚しない方がいいと思いますね。孤独というのは最高の自由だと思います。 結婚というのは、望んでも望まなくても束縛されるものだよ。 結婚する前には彼の言葉の真意を問う必要があると思います。
お礼
＞温かい家庭というのは夫という立場に父親という立場それぞれの立場に束縛されることであると思いませんか そう思いました。 彼はまだ結婚を考えていないのかもしれないです（・・；） ＞結婚というのは、望んでも望まなくても束縛されるものだよ 勉強になりました。 ＞結婚する前には彼の言葉の真意を問う必要があると思います そうですね、なんとなく聞きにくいので少しずつ聞いてみます。ありがとうございました。
- mei-jiang51
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こんにちは。私は結婚して３年目の２８歳女です。男女間の価値観の違いって言うのはどんなに色んな人と付き合っても浮上する物ですよね。 さて、ご質問者さんは ＞彼は「束縛されない、自分の好きなことができる関係がいい」 ＞私は「温かい家庭」 と書かれていらっしゃいます。私の結婚観は彼氏さんの方に近いです。私なりの解釈ですが、”束縛されない、自分の好きな事が出来る関係”とは １：友達と旦那／奥さん無しで会いたい時はそうさせてもらえる ２：何処かへ出かける時に一々許可を得る必要はない ３：仕事を変えたいと思ったらサポートしてくれる と（これで全部ではありませんが、かいつまんで書きました）言うのが私の意見です。ですが、こう言う考えを持ちつつ”暖かい家庭”を持つ事も可能だと私は思います。もし今私達の間に子供が出来たとしたらきっと私は”子供の世話を自分がやりたい様にさせてくれる”＝”自分のやりたいと思ってる事が出来る”と考えると思います。 私が思うに彼氏さんが言う所の”束縛されない”と言うのは”家族に縛られない”と言っている訳ではないと思うんです。もしかすると、彼氏さんが言う”自分の好きな事”に”いい家庭を作る事”と言うのも入っているかも知れないですしね。 ここでご質問者さんが一番気になっているのは”結婚した後、自分の事だけ考えて家族そっちのけになっちゃうのかな？”と言う所なような気がします。もしこれが本当であれば、彼にその不安を正直に言ってみるのはどうでしょう？そして彼の結婚観をもう少し詳しく聞き出してみるのはどうですか？もしも彼氏さんが”自分が友達と旅行に行きたい時に、子供の行事で行けなくなった”と言う様な状況を”束縛される／自分の好きな事を妨害された”と取るのであれば、ご質問者さんとはまるっきり反対の結婚観を持っているという事ですもんね。 彼氏さんにもう少し詳しく説明して貰うのが一番ご質問者さんの質問の答えを出すのに良い方法な気がします。
お礼
さっそくのお返事ありがとうございます。 そうなんです。 ＞結婚した後、自分の事だけ考えて家族そっちのけになっちゃうのかな？ このことが気になっているんだと気がつきました。 ありがとうございます。 ＞自分が友達と旅行に行きたい時に、子供の行事で行けなくなった”と言う様な状況を束縛されると取るのであれば そうですよね。この気持ちだったら、私とは正反対ですよね（＾＿＾；） こっそりと、詳しく聞いてみたいと思います。 助かりました。ありがとうございます。
お礼
＞結婚には前向き、だけども結婚後も束縛はされたくないと意思表示されている こちらの状況かと思われます。 ＞趣味に多くのプライオリティ（お金や時間などの優先順位)を割く人ではないですか ずばり・・・そうなんです。 彼は、趣味があるから仕事ができる。仕事があるから趣味ができる。 そういう人です。 ＞結婚後も今と同じスタンスで趣味にお金も時間も使わせろ 多分、彼はこのことを言っているのではないか？と気がつきました。 もやもやが晴れてきました。 近々、腹を割って話してみます。ありがとうございました。