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倦怠期？
こんにちは。 彼は21歳、私は20歳で同じ大学に通う学生で付き合って11ヶ月です。付き合って以来、週末はずっと一緒、平日も必ず数時間は一緒で電話もチャットもします。 最初は、もともと友達だった彼が、大きな目標をもって勉強を頑張っているところに惹かれて、私から告白して付き合い始めました。 でも、最近、私の彼に対する気持ちが前より低くなってきたような気がします。理由は、付き合ってみたらすごく頼りない、時間にルーズ、優柔不断、しっかりしていない、勉強をしていると言っているけど、いつもひどく悪い点数ばかりとっているなど、彼を尊敬できなくなってきたからです。彼に直して欲しいところは、何度も言っていますが、全然変わりません。 彼はすごく優しくて、私のことを非常に大切にしてくれてます。就職したら絶対に結婚したいと言ってくれています。 今すぐ別れる、というほどではないのですが、11ヶ月経って、正直、このまま付き合うのもどうなんだろう。という気持ちです。 「優しいけど、優しいだけ」です。私は一体どうしたらいいのでしょうか。アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
「あんたねぇ 人間完璧な人はいないんだよ いくら好きな人でもいつしか嫌なところは見えてくるしもの足りない気持ちになることもあるのは当たり前よ でも求めるだけじゃだめなのよ あんたいったい彼にどうしてもらいたいの？もっと強くなって欲しいの？そんないつもいつも相手の理想でいられるのって辛いものだよ 好きだから相手の前でほんとの自分でいられるんだよ じゃあんたはその人になにかしてあげてるの？愛されて優しくされることにあぐらをかいてるんじゃないの？ もっとこうして欲しいと思ったら助けてあげればいいじゃないの 点数が悪ければこれじゃだめだからもっと頑張って欲しいってはっぱかけてやればいいしさ～ 悪いとこばっかみないで良いところからも認めてあげないとね 優しくしてくれる以上のいいことはないよ あまり目先のことばっかり考えないで長い目でみてあげたら？」 と、私の子供だったら言うと思います。 近いことを言ったこともあります。 頑張って＾＾
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- okamikann
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こんばんは。 質問者さんはまだ２０歳と若いですし、そんなに不満を感じるのなら別れて、他の人と付き合うのもいいと思います。 大きな目標をもって勉強を頑張っているところに惹かれて、私から告白して付き合い始めました。 ＞あなたは彼の頑張屋のところに惹かれたですんよね？ところが、付き合ってみたらそうでもなかった。そして、直してほしいと思っても直してくれない。そんな彼に魅力を感じますか？ 付き合って、彼を支え、変えるのもいいかもしれませんが、それが負担と感じるのなら別れてもいいと思います。 結局あなたが彼に求めているものを、彼は持っていなかったということではないでしょうか？ それなのに、無理して付き合っていくことはないと思いますよ。
お礼
お答え、ありがとうございます。 彼のことは、もう少し時間をかけて長い目で見てみることにしました。 不満もあるけど、今はそれ以上に彼のいいところもわかるので、これから自然に答えがでるまで付き合うことにします。
補足
皆様、お答えありがとうございました。 No9さまの補足欄をお借りして、私の出した結論を書きます。 焦らずに、もう少しこのまま付き合おうと思います。人はそんなにすぐに変われるものではないと思いますし、不満は確かにありますが、惚れているところもたくさんあるからです。 もしこの先、本当に別れることにしても、ずっと友達でいたいと思います。 皆様に、大変貴重な意見をいただいたのですが、私の状況に一番あっていた二つの意見にポイントを差し上げることにします。皆様、ありがとうございました。
- oinieaga
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優しいって、どんな優しさですか？ 本当にあなたを大事に思っていたら、幸せを願えるはず。 別れも受け入れられる。 結婚したいだけでは、結婚生活をしていけるとは、思えません。 将来、婆さんになる、あなたを愛すことが、できると思いますか？ 朽ち果てた爺さんを愛すことができますか？ そういう関係は、たった1年そこらで、つくれるものではないです。 友達として付き合うのが、一番良いです。 もっと遊んでもいいのです。 後10年、出会いを重ねましょう。 その際、彼のお父さんを見て、結婚できると思った時しましょう。 人って価値観が、常に変わっていくと思います。 今彼を友達に戻して、あと10年、見まもっていてはどうですか？ 相手に何かを期待しているようなら、結婚生活はうまく行きません。 家族愛レベルまで行けたら、結婚しても後悔はしないと、思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 彼のお父さんには、一度お会いしましたが、この彼にこの父と納得するお父さんでした。 彼のことは、今よりも10年20年後のほうが愛せると思います。結婚するなら彼とすごく思います。もし、私が今30歳なら、間違いなく彼と結婚すると思います。 ＞人って価値観が、常に変わっていくと思います。 今彼を友達に戻して、あと10年、見まもっていてはどうですか？ 10年間付き合っていくのは、負担だけど、友達として見守るというのはすごくいいですね。しばらくはこのまま付き合おうと思いますが、もし別れても数年後には必ず再会したいと思います。
- hanako_0115
- ベストアンサー率40% (69/171)
私が思うことは、21歳くらいだとみんなそんな感じだと思います。 でも、どうしても、女性の方が精神的に成長するのが早いのか、ともに過ごす時間が多くなってくると（相手のことがだんだんわかってくると）、頼りなく感じてくるのだと。これもまた、ごく普通の流れだと思います。 結婚しても同じ現象がおきて、それこそ質問者様がおっしゃっている「倦怠期」なんでしょうね。しかし、「結婚」したら「離婚」はすぐにはできないです＾＾； 私は、最初から、頼りがいがあって、行動力があって、しっかりしてて、生きていく強さが身についているのではないんだ、最近、ようやく少しこう思えるようになってきました。 私も主人に質問者様と同じようなことを思っていたからです。今までは私がグイグイ引っ張っていく感じでしたし、これからもこんな感じなのかなぁ…なんて不安に思ったりしました。 でも、29歳を迎えて（彼が24歳の時に出会いましたが）、なんだか急にたくましく、しっかりしてきた感が目に見えてわかるようになりました。いろいろ経験して、失敗して、学習して、少しずつたくましくなってきたのかなぁと思いました。 それと同時に、私も私がグイグイ引っ張るのではなく、静かに身を任せて、困っている時に手を差し伸べるという姿勢にするように、私自身も変わるように努力しました。私がいろいろしすぎるから、彼が経験するチャンスを奪ってたんですね＾＾；きっと。。。 すると本当に彼のこと、尊敬できるようになり、頼りがいがある男性に見えてきました。出会ってはや6年になりましたが、またこんな気持ちがもてるなんて驚きです。 質問者様の彼氏さんは一番大事な、「基本」が身についている方です。彼女を大切にする気持ちはとても大切だと思います。たくましさや、強さ（勉強することへの意思のとか）は、環境によって後からどんどんついてきます。でも、この「基本」は身につけようと思っても、その人その人の性格があるので、難しい時があるかもしれませんね。 ただ、今お互い大学生ということもありますので、出会うのがはやかったのかなぁと思ったりもします。結婚をするとしても彼氏が成長するまで気長にいれるか？私的には、お互いたくさん恋をして欲しいです。 でも、彼氏さんはそこらへんにいる男性よりも、いい男になる可能性、たくさん持っていると思います。 あとは、質問者様がどう決めるかですね＾＾；
お礼
ありがとうございます。 私も、もう少し違う恋をしてみたい気持ちがあります。 ＞でも、彼氏さんはそこらへんにいる男性よりも、いい男になる可能性、たくさん持っていると思います。 そうですよね。彼が最近不調なので、尊敬できるところを忘れてしまっているだけなのかもしれません。もっと長い目で見ようと思います。
- connie212D
- ベストアンサー率29% (178/607)
こんにちは。 ＞私は一体どうしたらいいのでしょうか これは、R_Pepper さん次第だと思います。 人間誰も完璧な人なんていません。必ず長所と短所があります。けど、長所が短所になることもありますよね。「優しいけど、優しいだけ」。。。これがその例になりますが。。。 彼が人間として成長できるようにアドバイスをする。これはいいことだと思います。でも、そのアドバイスの仕方でまた違ってくると思います。彼が成長できるように、効果的にアドバイスをいっているのか。そこのところをもう一度よく考えてみることだと思いますよ。 また、彼は自分を成長できるように努力するタイプなのか。もし、これがなかったらきっと彼とこれから一緒にいても、どんどん彼のマイナス面のほうばかりを気にすることになって、彼のことを好きでも、一緒にいて、幻滅ばっかりすることが多くなって嫌になってしまうでしょう。けど、もし彼が本当に努力して直してくれるというのであったら、そういう所を少しずつみせてくれるかどうか確認してみてください。 私の夫もどちらかというとR_Pepper さんの彼のような感じです（笑）仕事はかなり出来ますけど、一緒に生活する面で結構だらしなさがみられる時もあり、私が率先して何でもやらないといけないので、嫌になることもあります。でも、夫も夫なりにびしっとやるときはやりますから（っていうか、そうできるように私もこれまでずっといってきたので。。。）、だから、少しずつですけど夫も夫なりに私がアドバイスしてきていることに対してどう対応すればいいのかをよく考るようになりました。 とにかく、自分の短所を治すっていうのには、時間がかかりますし、それに、どれだけ本気で治したいかでも違ってきますから、R_Pepper さんの彼がどれだけR_Pepper さんと結婚したいか結婚したくないかでも変わってくると思います。R_Pepper さんとの関係を壊したくないのであったら、彼もそれなりに努力して態度を改めるようにしてくれると思います。でも、１００％の改善はないと思ってください。そこの所は、R_Pepper さんもある程度妥協しなくてはいけないと思いますよ。 やっぱり人と結婚するってお互いが成長しあえるひとじゃないと、生活に活気がないですから、彼が本気でR_Pepper さんと結婚を考えているのであったら、それなりに努力してもらいたいものですね。
お礼
ありがとうございます。 成長しあうにも、もっと時間が必要ですね。あせりすぎているのかもしれません。 人間、そんなにすぐ変われるわけないですよね。できるならやってますよね。身に染みるお答え、ありがとうございました。
- ainaaina
- ベストアンサー率34% (337/991)
質問者さんは、この彼が初めての彼氏でしょうか? だとしたら、「初回からかなり当たりの彼氏を引いた」 「別れたらきっと後悔するだろうけど、たぶん別れるだろう」と予測します。 なぜなら、「週末はずっと一緒、平日も一緒、 毎日電話やチャットをする（ぐらいラブラブ）」 「すごく優しくて、私のことを非常に大切にしてくれて、 就職したら絶対結婚したいと言ってくれる」 ような彼氏は、そうそういないからです。 これは彼と別れて、他の人とつき合ったらわかります。 それでも「頼りない、時間にルーズ、優柔不断・・・」など、 欠点ばかりが目に付いていますよね? こうなってしまったら、もう別れるのは時間の問題です。 質問者さんが他に好きな人が出来るか、 就職して物理的に会うことが少なくなったら 上手く行かなくなることでしょう。 なぜここまで言うかというと、私自身、全く同じ軌跡を辿ったからです。 私の場合は学生時代3年間おつきあいして、 周りもうらやむラブラブカップルでした。 が、彼氏の「なんか頼りない」部分が目につき始め、 就職した途端私に他に好きな人が出来て別れてしまいました。 別れた当初はその好きな人に夢中で気づかなかったのですが、 元彼ぐらい素晴らしい性格の持ち主は、まずいない！と のちに思い知らされました。 頼りないとかバカ（点数が取れないとは、そう言うことですよね）とかは 私がフォローすれば良かったんですよー。 気づいたときは既に遅かったんですが。 質問者さんの彼氏は、質問者さんの欠点は全く指摘しませんか? 指摘してくれるのなら、本当に良い彼氏です。 でも全く指摘しないのなら、それは「物足りない彼氏」です。 私たちには「愛情に傲慢になっている」という大きな欠点があるからです。 その点、今のうちに反省しておいた方が良いですよ。 私は10年後の今頃反省しております・・・。 #1さんのおっしゃるとおり 「若いんだし、自分の気持ちに正直になったら?」と アドバイスしたいと思います。 でもその前に、「自分に一切欠点はないのか?」 「彼の欠点は、私がフォロー出来ない内容なのか?」 「そんな完璧な人間はいるのか?」と よーーーく振り返ってからの方が良いですよ！
お礼
ありがとうございます。 今の彼と付き合う前に、一人付き合ったことがあります。すぐに振られて別れてしまいましたが、忙しい人だったのもありますが、私のことなんかちっとも大事にしてくれない人でした。でも、その彼に対する気持ちのほうが大きかった気はいつもしています。 彼は、私に対して指摘はしません。 彼には私の気づかない私の欠点も見えているかもしれませんよね。 たしかに、私がフォローできるところは私がすればいいのですよね。。彼のように優しい人は、いないだろうなとも思いますが、物足りないです。
- fudi
- ベストアンサー率24% (37/152)
こんにちは。 付き合って１年近くにもなれば多少相手を冷めた目で見てしまうのも仕方のないことですね。 彼はどうやら少し頼りないようですが、２１歳で大学生というともう数ヶ月で就職活動の時期でしょうか。 私個人の経験からすると、学生の段階で「頼りない」という印象を受ける人って少ないですよ。 そんな局面があまりないから。 よくあるのは、就職活動に際して将来を真剣に考え始めた時生じる価値観の違いや、 初めて感じる社会人としてのプレッシャーや疲れの中で恋人への思いやりを持つ余裕を失くし、ダメになってしまうパターンだと思います。 就職したら結婚したい、、、と仰っているようですが 失礼ながらいかにも学生さんらしい考えですね。 就職＝一人前の大人になる…という感覚なんですね。 でも実際は働き出したら自分の半人前ぶりを痛感する毎日のスタートです。 少なくともすぐ結婚なんていう余裕は、経済的にも精神的にもないでしょう。 きっとあと数ヶ月であなたの不安は今以上のものになると思います。 今結論を焦らなくても、いずれ気持ちが固まると思います。
お礼
＞きっとあと数ヶ月であなたの不安は今以上のものに なると思います。 今結論を焦らなくても、いずれ気持ちが固まると思 います。 そうですよね。距離が離れる前に、このまま続けるかどうか答えを出そうと思っていたのですが、焦らないほうがいいかもしれませんね。 ありがとうございました。
- phoenix343
- ベストアンサー率15% (296/1946)
あなた次第ですね。 あなたがどうしても彼に魅力を感じなくなったのなら、付き合いを再考した方がいいと思います。 このままだらだら付き合うよりかずっと精神的にいいでしょうし。基本的に何言っても変わらないようなら、その彼氏は「お小言を我慢すればいいや」ぐらいの意識しかないと思います。つまり直す気が無いと。もっと言えば、「あなたには幻滅したわ。別れましょう」とズバリと言わない限り、変わらないと思います(言っても変わらないバカもいますがね^^)。 どうでしょう？
お礼
直して欲しいことを言うと「わかった。直す」と必ず言うのですが、やはり直っていないので、そのくらいの意識ということなのですね。 ありがとうございます。 実は、5月頃から３ヶ月程遠距離になります。 それまでに答えを出そうと思って悩んでいます。 このままの気持ちで、距離が離れたら、私は連絡を取るのも面倒になってしまうと思います。
- yakunin
- ベストアンサー率25% (52/208)
既婚男です 優しさだけ、人柄だけに惹かれてお付き合いをする場合もないとは言いませんが、ごく少数ではないでしょうか。 やはり、人に惹かれるというのはその人の多面的な魅力によるものだと思います。あなたが、それまで知らなかった彼の様々な面（優柔不断さなど）を知って、彼に対する魅力が減ってしまうのも、ごくごく自然なことだと思います。 逆に、完璧な人間などいないのだから、恋愛なんて妥協の産物なんてことを言う悲観論者もいらっしゃいますが、あなたはまだお若いし、自分の気持ちに正直に妥協などしない結論を出されたほうがいいと思います。 追記しますが、経験からいって、一度魅力を失った人間の魅力を再度認識することは「ほぼ」ありえないと思います。
お礼
即レスありがとうございます。 ＞一度魅力を失った人間の魅力を再度認識することは「ほぼ」ありえないと思います。 経験談を聞けてうれしいです。彼が変わってくれないかと思っていたのですが、直して欲しいところはたくさんありすぎるかもしれません。やっぱり無理かもしれませんね。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 私の母も似たようなことをいいそうな気がします。今は一人暮らしなので、母に彼のことは話すけど、相談はしていないので。 ＞好きだから相手の前でほんとの自分でいられるんだよ。 確かに、私も一緒にいてすごく楽です。長い目で見たら、こんなにいい人はいないと思います。本当に母に言われたみたいで、すごく心に染みました。 ありがとうございました。