これって倦怠期でしょうか？まだやり直せますか？？

質問

始めまして。
今年で25歳になり、付き合ってもうすぐ1年になる23歳の彼氏と1ヶ月前から同棲中です。
最近彼の様子が前と違うと気になっていました。
この間問い詰めた所、『最近冷めてきた、お前が泣いてても泣けなくなった。』といわれました。また、『最近冷めてきてたのに、お前が家事とか頑張ってるの見てて言い出せなかった。本当は頑張ってる所を見てるのも辛かった』といわれました。
付き合ったきっかけは、彼があたしの事を好きになってくれて、前の彼女と別れて、告白してきてくれました。
付き合ってみてから、彼が以前女癖が悪かったことを知り、『お前と付き合ってからはなにもしてないし、これから先はするつもりもない、俺は変わったんだ』といってくれて、半信半疑ながらも付き合ってきました。同棲も彼が『同棲したら信用出来る様になるから』と強く言っていて、確かにいつも一緒にいたい、という気持ちもあり、先月から二人で家を借りて住み始めました。
彼は常にベタベタ・ラブラブの人だったので、一緒に住んでからも本当に上手くいってると思ってました。
しかし今月に入ってからケンカが絶えず、今までもあたしの妄想で
ケンカして別れ話をすることなどは多々ありましたが、彼がなだめてくれて仲直りするというパターンが続いていました。
彼と『ケンカしたら、即話し合い・即解決しようね』と約束していたのに、この間のケンカであたしは彼をシカトし、３日間くらい冷戦状態が続いていました。最終的にあたしから話を始め、解決したかと思われていたのですが、どうやら約束を破った事・そして未だに信用されていない事であたしへの愛が冷めたらしいのです。
お互いの両親にも紹介済みで、結婚を前提とした同棲が始まったばかり、結婚も彼から『いつする？』と以前は聞いてくれていて、同棲したての時も、『明日する？』と冗談半分ながらいってくれていました。
あんなにラブラブだったのに、今では話かけないと話してくれない、
顔も見てくれないという状態で物凄く辛いです。
一昨日その話をされ、昨日は普通に帰って、普通にご飯を作り、『一緒にお風呂入っていい？』『一緒に寝ていい?』と聞いて彼も『いいよ。』といってくれましたが、今までだったら彼の方から誘ってくれてました。
今日帰ってどうしたらいいのかも分りません。
あたしが別れ話を何回もしたときは、彼が頑張って引き止めてくれたから、ここまで続いて来れたので、今度はあたしが頑張りたいのですが、この状態で頑張っても重い・ウザイだけでしょうか？
ただの倦怠期なのでしょうか？
また、どうしたらこの状態を乗り越えられますか？
長くなりましたが、ご教授下さいます様、お願い致します。

回答No.6

pomepome39 · ベストアンサー

No.５です。
倦怠期っていうのは、安定した状態が続いて、つまんないなぁと感じたりする事です。新鮮さがなくなって、馴れ合いになると相手の良くないところが気になったり、二人でいても楽しくないことがあったりするものです。

他の女性になびく様な彼なら、それまでの人です。
ご質問者様が好きで付き合ってるのですから、もっと自信を持って、携帯の女性を削除するなんてことはしない事です。
浮気をしようと思えば隠れていくらでもできます。
たとえ一緒に住んでいたって、です。
一緒に住もうと言ったのは彼なんですから、信用してはいかがですか？
押さえつければつけるほど、男性って逃げるものです。
どんなに女性が寄ってこようと、跳ね付けるはず。という信用はないのですか？
疑えばキリがないし、うるさく言ったところでウザイと思われるだけの悪循環です。
結婚したって同じことです。
とにかく、今は彼の気持ちを聞くのが先でしょう。
彼もどうしたらいいか、わからないのかもしれないですよ。

お礼

>一緒に住もうと言ったのは彼なんですから、信用してはいかがでか？
押さえつければつけるほど、男性って逃げるものです。
どんなに女性が寄ってこようと、跳ね付けるはず。という信用はないのですか？

その通りですね・・彼もきっとそう思って疲れてるのかと思います。

>彼もどうしたらいいか、わからないのかもしれないですよ。

どうしたいの？と聞いても『俺もわからない』と言っていました。

親身になって回答して頂き、ありがとうございました。

回答No.5

pomepome39

まだ付き合って1年では倦怠期とはいいませんね。
同棲も善し悪しです。いい時も悪いときも一緒にいなければならないんですから。
でもまだ結婚されていないのですから、解消しようと思えば簡単です。
彼も同棲のいい所しか考えていなかったのでしょうね。
今は悪いところを痛感している、といったところでしょうか。
ご質問者様も同じではないですか？
結婚すると、それの繰り返しです。ラブラブなんかじゃ生活できません。

きちんと話し合うしかないでしょう。
彼の顔色ばかり伺うような生活はダメです。
上下関係ではなく、並んで同じ方向を向いて歩いていくのが夫婦なのでは？
へりくだってお願いする形ではなく、「これからの事を踏まえて話がしたい」と伝えて、それでも彼の態度が変わらないのなら、籍を入れる前でよかった、と思って、同棲は解消するべきでしょうね。
彼も一人になれば考えも変わるかもしれないですし。

お礼

回答ありがとうございます。

＞まだ付き合って1年では倦怠期とはいいませんね。

どの位からが倦怠期なのでしょうか？
また、倦怠期でないなら乗り越えられないのでしょうか？

＞彼も一人になれば考えも変わるかもしれないですし。

何気にモテる人なので、それで不安が募り、同棲前は良くケンカ・別れ話をしてました。（同棲前に女関係のアドレスは削除してくれました。）
その時は、彼がきちんと話し合いの形を作ってくれて、なんとかここまでやってきたのですが、一人にしたとき、他の女達がまた寄ってくるのではないかと思うと怖くて一人に出来ないです。

回答No.4

banira2000

No.3です。

>重く思われているのに、今、話し合いに持っていってしまって大丈夫でしょうか？

きちんとした話し合いになるように、最低限、emi1220さんの考えはまとめておいたほうがいいと思います。(先日聞いた、彼の考えに対して、感じたことや、解決方法や妥協案なり提案できるように)

暗い空気の中でいっしょにいるのは、"お互い"辛いと思いませんか？
長引けば長引くほど、切り出しにくくなっていくと私は思いまが・・・。(どうでもよくなっていくかもしれない)

私の場合、同じ状況になったら、辛くなって、逃げ出したくなるなぁ・・と想像したので。(しばらく友人の家にでも避難しようかなぁ～とか考えそうです)

>確かに家では正直ビクビクしています・・。
あまり急かして問題を解決しようとして大丈夫でしょうか？

>彼に『別れたいの？』と聞いたときは『分らない』といわれましたが、
それが急かしたことで、『じゃあ別れよう』になるのが怖く話し合いに
持っていけません。。

？急かす必要はないのでは？
「別れる」「別れない」って極端な話し合いをされるおつもりじゃないですよね？

今の状況は、お互い気持ち悪いでしょう。今後どうしていきたいか、emi1220さんが彼と一緒にいたいのであればそれをハッキリと伝えて、彼の意見も聞いて、今回のような問題がおきたのはどうしてか、今後おきないためにはどうしたらいいか、話し合うことはいっぱいあると思いますが。
(ワザワザ、自分から「別れたいの？」なんて相手を刺激する言い方はあまりよくないと思います＾＾；)

お互いが感情的にさえならなければ、現実的な話し合いができると思いますが。。。難しいでしょうか？

お礼

親身に回答して頂き、本当にありがとうございます。

>暗い空気の中でいっしょにいるのは、"お互い"辛いと思いませんか？
長引けば長引くほど、切り出しにくくなっていくと私は思いまが・・・。(どうでもよくなっていくかもしれない)

確かに辛いです。あたしの空元気も空回りになっている様な気がして・・切り出しにくくなってどうでもよくなるのは怖いです。

>お互いが感情的にさえならなければ、現実的な話し合いができると思いますが。。。難しいでしょうか？

いつも私が感情的になる方なので、自分で気をつければ大丈夫だと思います。

今は早めに話す為、今日帰って話すのがいいか、それとも彼の部署で今
、ベテランの人が一人抜けていっぱいいっぱいな状況なので、週末を待って話すべきかで迷ってます。。

度々ありがとうございます。

回答No.3

banira2000

過去の良い思い出はとりあえずおいといて、

帰ってから、真剣に話し合われてはどうですか？

今までの反省点、解決策を考えて、現実的にこれからを考えましょ。
相手のご機嫌うかがって、問題を曖昧に流そうとせず、真剣に相手と向き合いましょ。

彼は今後どうしたいのか、とか、自分はどうしたいのか。
emi1220さんが"2人の関係"(個人的な感情論だけではなく)に対して真剣に考え、話し合いたいと思う気持ちが伝われば、相手も今までとは違った方向から(ラブラブ時の喧嘩とはまたちがった)、真剣に向き合ってくれるかもしれませんし。

相手も、今の状態の同棲は嫌でしょうから、早いうちに話し合いをされたほうがいいと思います。(勝手に外泊されるようになるともっと辛くなるでしょうし・・・)

泣いたり、感情的にならないように気をつけてください。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。

＞帰ってから、真剣に話し合われてはどうですか？

重く思われているのに、今、話し合いに持っていってしまって大丈夫でしょうか？

＞相手のご機嫌うかがって、問題を曖昧に流そうとせず、真剣に相手と向き合いましょ。

確かに家では正直ビクビクしています・・。
あまり急かして問題を解決しようとして大丈夫でしょうか？
彼に『別れたいの？』と聞いたときは『分らない』といわれましたが、
それが急かしたことで、『じゃあ別れよう』になるのが怖く話し合いに
持っていけません。。

＞泣いたり、感情的にならないように気をつけてください。

よくなります・・・これは本当に気をつけます！

ありがとうございました。

回答No.2

ririco77

同棲といえども、生活は結婚生活と一緒ですよね。
倦怠期というよりかは、「安定」ではないでしょうか？
いつもラブラブでいたい気持ちはわかりますが、
気分には波があるし、
同棲しているということは、「会う」のではなく
「帰る」という事です。
「安らぎ」が必要なのでは？
ラブラブでいたいのなら、構ってもらう事よりも、
自分が構ってあげる事も必要だと思います。
男性は、いつも構ってほしいと思われていると、
疲れを感じやすいもので、「面倒くさい」となってしまいます。
何かを変えたいときは、あなた自身が変わる事も大切です。
だから、今回のあなたの誘いは彼にとって嬉しかったはずよ。
あまり、深く考えなくてもいいと思います。
今後結婚するのであれば、精神的にも経済的にも
「安定」する事が必要で、その為には気持ちもタフにならなきゃ・・・ね！
幸せになって下さい。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
＞倦怠期というよりかは、「安定」ではないでしょうか？

冷めたと言われてしまったのですが、これは彼が安定と冷めたを
勘違いしているという事でしょうか？

＞ラブラブでいたいのなら、構ってもらう事よりも、
　自分が構ってあげる事も必要だと思います。

確かにいつも彼から来てくれていたから、それに甘えて自分からはあまり動いていませんでした。

今までこんな事が無かったので、これで終わりになっちゃうのかと動揺していた部分もあったと思います。
もう少し強くなれるよう頑張ってみます！

ありがとうございました。

回答No.1

isoyama01

わたしも誘いたい意中の人がいるんですけどあってくれないんです。。。

私では満足してないんでしょうか＞？

小物など使ったことはないですが、試そうかとパ－トナ－に聞いて見ます。

お礼

回答ありがとうございます。
会ってもらえないのも辛いですね。
けど、重い空気の家に帰るのも結構辛いですよ。。
うちはH自体乗り気じゃないらしく、
もう１週間以上してません。