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主人の浮気相手が1度の関係で妊娠しました
結婚して6年め、子供は居ません。 主人が海外に出張に行った時、日ごろの疲れもあってひどく酔ってしまい、同行した年下の女性と1回だけ関係してしまったそうです。彼女は主人に好意を抱いていたようです。女性は突然会社を辞めてしまいまいた。主人が心苦しくて連絡すると、彼女は妊娠していました。一人で育てるつもりで主人には言わずに会社を辞めたそうです。 しかし妊娠3,4週間くらいで気が付いたようです。この短期間での検査をするというのは自分の生理に敏感な人だと思うし、用意周到に会社を辞めてしまうところを見ると、なんだか計画的だったのかもしれないと思えてくるのです。産まれてから「あなたの子よ」と現れるたのかもと、どうしてもかんぐりたくなります。 主人は責任を取るため認知して養育費を払いたいとのことです。しかし、私とも別れるつもりはないようです。私も今のところ離婚は考えていませんが、でも自分に子供がいないのに、他に子供がいるなんて耐えられるのか・・ 彼女によく考えてほしいとは言えても、おろしてほしいとはいえません。 間違いなく主人のとった行動は正真正銘の最低です。彼女の好きな人の子供を生みたいという気持ちは、重々承知していますが、でもこれはルール違反です。やった本人達はどんなに辛くてもしかないけど、身内や家族も含めてとてもとてもたくさんの人が傷つき、たくさんの犠牲を払います。そして子供もいばらの道です。 他の相談を見て、「子供の命は大切だ」と書いてあって、頭では分かっているけど、「彼女におろしてほしい。それで全部うまくいくんだから」と願ってしまっている自分がいます。ほんと、私も最低です。 もし、不倫の末に妊娠したことのある女性の方、同じような経験をされたことのある方、アドバイスをいただきたいと思います。
- moon_rabbit
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様にとって良くない条件が重なってしまったように思います。 私は夫の不貞、その他の理由から離婚した経験があります。 最初は元夫の不貞を「何が何でも許せない！」と思っていたわけではありませんでした。 不貞行為だけが原因なら、もしかしたら離婚はしなかったかもしれません。 しかし、私の場合、不貞行為以外の部分でも夫を信頼できなくなったので、離婚しました（DVとか借金とかもあった）。 今回の場合、相手の方が妊娠した時点で、「たった一度の夫の過ち」では片付けられない事態になっていますよね。 条件が「たった一度の過ち」だけだとして、そのことだけ質問者様が許せるのであれば、今後大きな問題もなく過ごしていけるかもしれません。 しかしこの場合、「相手の方が妊娠した」という事実があります。 おろしたとしても傷は深いです。 生んだら今後一生抱えていく問題です。 ご主人の、男としての責任から、認知や養育費のお話が出たのでしょうが、質問者様にもふりかかってくるお話です。 ご主人の収入がこれからも今までと同じであったと仮定して、言ってみれば、質問者さんがこれから受け取るであろう金額の中からも、これから生まれてくる、ご主人とその不倫相手との間に生まれた子のために使われます。 あなたはこの事実を認められますか？ 愛するご主人のため、愛する夫の子のため、と思えますか？ 一度壊れたものは、どんなに修復しても元には戻りません。 質問者様の傷も今は深いけど、時間がある程度解決してくれるかもしれません。 しかし、傷ついた事実は変えられません。 事あるごとに、思い出す結果になるのではないでしょうか。 子どもがいると、忘れたくても思い出さなければならないことになるでしょう。 子どものために離婚しない夫婦はよくいます。 子どものために結婚する話もよく聞きます。（でき婚含） 質問者様のご主人が「子ども」をどうとらえているかによって、今後が左右されると思います。生まれた子どものあまりのかわいさに、「子どものために離婚して欲しい」と言ってくるかもしれません。 それでも質問者様は離婚はしたくない、とおっしゃっています。 経験者の立場から、今の質問者様に私から言えることは、それらを受け止める覚悟があるなら、婚姻関係を続けていくことが可能でしょう、ということです。 子どもの命は質問者様の夫婦関係によって左右されるべきことではありません。 認知するという意思のあるご主人と、相手の女性との問題です。 ただ、質問者様はご自分のことはご自分で守らないといけません。 子どもをおろすことについての是非はまた別問題として、「子どもをおろすというのであれば離婚はしません。しかし子どもが生まれてくるのであれば離婚します」という考え方もあります。 ネガティブな話で申し訳ありません。 前向きに考えて、一度しかない人生、どう過ごしていったらいいかなって考えたときに、結果が見えてくるのではないでしょうか。
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- kleenex100
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おろしてもらった方がいいでしょうね．． このまま産んだら，いずれご主人は子供があるほうへ行くと思います。 きつい言い方でもうしわけないのですが，あなたとのつながりは紙切れ一枚ですが，彼女とは子供でつながれている。しかも，一生罪を背負って行くことを考えれば，やはり男性は子供がいる女性の方へいく事で責任を取る，と思います。 会うなといっても会うと思いますよ。 あなたから，おろしてくださいとは，いえないので，再度，ご主人と彼女で話し合いをして，説得してもらうしかないのではないでしょうか。 もう産んだら．．．というより，産まないでもらう方向に考えるしかありませんよ。
補足
皆さんの意見を参考に、私の気持ちを素直に主人に話しました。彼女におろしてほしいとお願いしてほしいと。 自業自得の人達が傷つくのは仕方のないことだけど、産むことでどれだけたくさんの人が傷つくか、そして最初から狂っている歯車は一生噛み合わないと。 彼女も主人を繋ぎとめておく唯一の手段が子供ですから、そう簡単にはいかないと思いますが、上っ面の責任感で主人が回りをうろちょろするから、主人が来てくれるかもしれないという期待があると思います。覚悟も幸せにする確信もないくせに、結局残酷なんです。 そのことも話ましたが、彼女と一緒で主人も凝り固まっていて・・とにかく、今は私の出来ることをしていくしかないですね。ありがとうございました。
- riderfaiz
- ベストアンサー率31% (1072/3360)
男なので男の気持ちで書きますが、普通の優しい心の ある方ならどういう事情であれ、生まれて来る子が自分の 子どもだとすれば、その子に対して愛おしい気持ちを 持つのは自然なことだと思います。ましてやご主人にとっては 初めての子。生まれればやはり会いたい、会えば抱きたい、 抱けば自分の子にしたい…。 だからご主人には今からきちんと制限を付けておかないと 後々やっかいなことになりますよ。生まれても絶対会わない、 彼女にも会わせないとか。 おろさせるのはそういうご主人や浮気相手の方の 気持ちを考えるとむしろ質問者さんにとって逆効果だと 思いますが。 ところで不妊を経験した夫婦として一つ気になったのですが、 妊娠３週で妊娠が明らかになることはあり得ないはずです。 4週でも妊娠検査薬は反応せず、辛うじて生理予定日を 5,6日過ぎた頃に血液検査をしてようやく分かる程度だと 思います。
補足
ありがとうございます。 妊娠検査薬の結果で妊娠を知らされたときは、「間違いであってほしい」と思っていたようです。しかし、生まれてしまえば分からないです。本当に自分の子供ですから。子供って最終手段ですよ。そして子供の居ない私から言わせてもらえば、本当にずるいです。 私もあまり詳しくないですが、最近の妊娠検査薬は予定生理日から出るらしいです。となると排卵日が大体2週間前として、3週目4週目では出るのではないかと・・
お辛いですね。 でも彼女が子供を産むのは阻止した方がいいですね。 でも彼女は貴方の旦那さんの子供を産みたいのですよね・・ でも生んだら旦那さんも実の子ですから貴方との間には子供が居ないのですから彼女の方に・・・ってことにもなりかねません。 そうならないにしても貴方自身が嫉妬で精神的に辛いです。 私ならこの世に自分の旦那の子供が居るなんて耐えれません。私なら絶対におろしてもっらいます。子供に罪はないし可哀想ですが避妊しなかった彼女も悪いです。自業自得です。 質問者さんの安心できる方向で話が進むといいですね。 頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 >貴方との間には子供が居ないのですから彼女の方に・・・ってことにもなりかねません。 これが一番こたえると思います。こんな主人でも私は愛しています。そうなったら自分がどうなってしまうか分からないです。
- Doritaro
- ベストアンサー率15% (51/321)
別に彼女をかばっている訳ではありませんが、たまたま妊娠発覚後、短期間で仕事を辞めて、生むと言ったからといって、ルール違反になるのでしょうか？ただ子供が欲しかっただけで誰でもよかった、本当に一人で育てるつもりだったらどうします？ 旦那さんも本当に自分の子供かどうかもハッキリしない状態で養育費を払うというのはどうかと思います。下にも出ていますが、まずはDNA鑑定で、旦那さんの子供かどうかをハッキリさせておいた方がいいと思います。 もし旦那さんの子供と分かった時点で、彼女と旦那さんの3人で、今後について話し合うべきでしょう。 おろすかどうかを最終的に決めるのは彼女の方だと思いますが、「おろして下さい。」というお願いはしておくべきだと思います。また、「勝手に生むのであれば、養育費は払えません」と忠告しておくのも良いかも知れません。また、その時は会話も録音した方がいいのかなと思います。今後「聞いてない」なんていわれといけないので。 質問者さんも含め、3人が納得のいく合致点が見つかればいいのですが、見つからない場合、慰謝料が発生したり、裁判にもなりかねません。今のうちに、その分野に長けている弁護士などの専門家に相談しておくのもいいオプションかも知れませんね。
補足
彼女は主人を愛しているようです。だから多分誰の子供でもよかったわけではないようです。 養育費、認知うんぬんはちゃんとＤＮＡ鑑定してからにしたいと思います。主人は責任を取ることに一生懸命で、ちゃんと事実確認はちゃんとしていないですね。 自分も、自分の感情よりもどこか命という絶対的なものにとらわれていて、こちらの本当の気持ちを相手に伝えられていませんでした。「子供をおろして」ということが、非人道的なことのように感じてしまっていて。それなのに、毎日毎日「流産して、流産して」とお願いしています。ほんと、どういしようもないです。 弁護士については、様子を見て考えていきたいと思います。
- airiairi17
- ベストアンサー率36% (162/443)
その女性がしたことは犯罪行為です。 まず、結婚しているとわかっていながら 関係を持っていた場合、奥さんはその女性を 訴えることができます。 とはいっても、一番最低なのはご主人で あることを忘れてはいけませんよ。 酔っていたから、なんて寝言を言うのは いい加減にしていただきたい。 本当に一度だけの関係だったか 証明できるものはあるのでしょうか？ 前からつきあっていたということはないですか？ 簡単に認知して養育費を払うなどと 簡単に言うご主人は甘いですし、 あなたはそれを了承してはだめですよ。 簡単に認知なんてしてしまったら 一生その女性と子供とご主人は縁が切れない ですよ、子供はご主人にとっては実の子供なの ですから。相談者さんはそれで納得できるで しょうか？自分の子供じゃなく、違う女の子供 の面倒をみているご主人を見て耐えられる わけがありません。 まずきちんと弁護士をやとって、DNA鑑定をし、 もし本当の子供だったとしたら、 義務的に養育費を払うことはあっても、 一切ご主人と会ったり、接点を持つことはしない という契約をしてもらいます。 そして、どちらにしても、その女性に慰謝料の 請求はします。 被害者はどちらなのでしょうか？ その女性ではなく奥様であるあなたですよ！！ ご主人はあなたに一方的に離婚をきりつけられても 仕方のない立場です。 百歩譲っても養育費を支払うだけ、にしていただき たい。 もし、ご主人がどうしても認知して生活の面倒でも 見たいというのであれば、 じゃあそちらの家庭で楽しくやってください、 と私なら離婚します。 なんのために結婚しているのでしょうか？ 奥さまであるあなたの立場は？ 浮気されただけでもひどいのに 子供まで作って認知までする？ とんでもないです。 私の恩師（かなりおばあちゃんです） は愛人との間に子供が２人いますが 一生独身で一人で育てたといっていました。相手の 奥さんは知っていたようです。 昔の女性はそういうことがあっても 耐えているものでしたが、今の女性は自由があるし 発言もできる。この時代に、今の状況で あなたが我慢できるとは思えません。 まずここに相談に来ている時点で、 もうあなたは無理だとおもっていらっしゃる。 きちんとけじめをつけてください！ なんとなく了承してしまうなんてだめですよ。 あなたは実の奥様なんですから、負けないで くださいね！！
お礼
ありがとうございます。 ほんと、私の存在ってなんなんでしょうね・・ ただ、私は離婚をしたくはないんです。嫌いになれればすぐに離婚に吹っ切れるんですけどね。 とにかく弁護士とは話をして、今とれる方法は調べておきたいと思います。頑張ります。
- hiropi-pi-
- ベストアンサー率60% (3/5)
おろしてほしいと思うのは当然だと思います。 もちろん命は大切だけどあなたの立場なら当たり前です。 私は離婚して3年になります。原因は浮気です。 相手は妊娠したから私に夫と別れてほしいと言ってきましたが私ははっきりおろして下さいとお願いしました。でも一度はおろしたようですが関係は続き2度目の妊娠で出産、認知しました。元夫は離婚するつもりはなくやはり養育費を払っていきたいと言っていましたがそんなに簡単にいくわけがありません。 結局私が我慢できなくて離婚しました。 認知するということは、ただお金だけというわけには いかないと思います。 この先そんな状態のご主人とうまくやれる自信はありますか？失礼ですが相手との関係は本当に一度だけですか？心苦しいからと言って連絡をとるのはご主人にも気持ちがあってのことだと思います。 それに相手がおろしたからといってすべてうまくいくとは思いません。 もう一度ご主人に対する気持ちを考えてみたらどうですか？ 何があっても信頼していけるのかいけないのか大事ですよね。私はそれができなくなりました。 あまり自分を責めないで自分の気持ちを見つめ直してみてはいかがですか？ だらだらとすみません。がんばってくださいね。
補足
ありがとうございます。辛い思いをされたんですね。 冷静に時が流れ、私が主人を信じることが出来るかは、よく分からないです。でも、私は主人を愛しているし、別れる気持ちは今はありませんし、戻ってきてくれたら受け入れるつもりです。 彼女に対しても、恋愛とはいえないまでもちょっとした好意はあったことは認めています。でも今は、彼女にというより、子供に強く責任を感じていて（私との間に子供がいないのでそれがまた辛いのですが）、恋愛うんぬんよりも命の大切さが議論の元になることが多いです。そんな中から搾り出す結論が、あまりにも短絡的な責任の取り方なので、首を傾げてしまうのです。 hiropi-pi-さんの話を読んで気づきましたが、彼女は産みたい、主人はただ責任を取ることで罪悪感から逃れたいといったスケールで話が進んでいるように思います。家族に与えるショックや、ばかばかしいと思いながら支払う養育費で家計も心もいつかは苦しくなって来てしまうなって。 これから生れ落ちる命の大切さもありますが、今存在している人間がどれだけ傷つくのか、どれだけの犠牲を払うのか・・もっと全体を見て話あうべきだと思いました。
- B-1BLancer
- ベストアンサー率20% (17/83)
妊娠した事の無い男からのアドバイスです。 本当に一度だけの関係だったのかはあなたのご主人を信じる他ありませんが、たとえ一度だけであろうとそれが不貞の結果なら致し方ないですね。 注意一秒怪我一生と言います。 どうしてもその女性が生みたいと言うなら中絶をさせるわけにはいかないでしょう。 ただし、キチンとＤＮＡ鑑定をしてから責任をとりましょう。女性が子供を産む前からそれは女性にキチンと話しておくべきです。あなたの口からでもご主人の口からでも。 あなたは女性に慰謝料を請求したらどうでしょうか。 あなたのご主人が妻子持ちだということは分っていたはずですから。ルール違反にはルール違反の代償をさせるべきです。 ＞頭では分かっているけど、「彼女におろしてほしい。それで全部うまくいくんだから」と願ってしまっている自分がいます。ほんと、私も最低です。 最低なんかじゃありませんよ。当たり前のことです。子供と言うものは夫婦間にできるものであってそれ以外のところでできることが異常なのです。 不自然な形を願わないことこそ正常です。
お礼
ありがとうございます。 多分1度だけというのは本当だと思います。 でも、1回だからこそ余計に、その1回で私たちが積み上げてきたものを全部なぎ倒す気なのかと思うと、どうしても納得できないのです。慰謝料に関しては私も考えましたが、悪化に響きそうで今はその段階ではないようです。 >不自然な形を願わないことこそ正常です。 彼女は中絶する気がないようなのですが、今度自分のご両親に話すそうです。ご両親が説得してくれることを切に祈っています。
- idgoo
- ベストアンサー率0% (0/14)
辛いですね。私は46歳既婚子供一人の男です。恥ずかしながら、離婚暦２回ですがこの２回の離婚のお陰で今は幸せに暮らしています。まずご主人。人生に対しても、甘すぎる。お坊ちゃんですか？本当に自分の子供なのか確信があるのでしょうか？養育費を払うことによって生じる貴方への負担を、どう責任をとるつもりなのでしょう？ご主人の過ちの責任を夫婦だからという理由で共に負担しろという事なのですか？子供の件、男だから言う訳ではありませんが、おろしても良いと思いますが、こればっかりは悔しいけどご主人と相手の女性の問題なので、貴方がいくら望んでも思い通りには行かない可能性があります。彼女は一人で育てるつもりだったのでしょ？本当のそのつもりだったのなら、ご主人が連絡を取れるような状況は作っておかないのではないでしょうか？僕の目にはしたたかな女と映ります。結婚している状態でも、ご主人と相手の女性に対して慰謝料を請求できる事をご存知ですか？法的にご主人の収入を差し押さえとかできるんですよ。本当にするかどうかは別にして、駆け引きに使ってみてはどうでしょうか。ただし、よく下調べをした上で、三人で話合われては？冷静に、感情的にならずに。お近くの家裁では無料で相談に乗ってくれます。全ては今後の貴方の人生をどうしたいかだと思います。参考になれば良いのですが。がんばって。
お礼
主人はまちがいないく感覚がおぼっちゃんだったと思います。ガンとして彼女もおろす気はないようですが、まだ全部が本当とは限らないのに、ひとりで責任を感じて落ち込んでしまって、私と彼女の間をおろおろと立ち回っています。 本当に彼の子供かどうかは、私の中でも疑問ですが、既成事実があったわけなので、逃れることも出来ずに居る感じです。 家裁の無料相談があるんですね。とにかくこちらだけは感情的にならずに対応したいです。ありがとうございました。
お礼
離婚をちらつかせることは、多分彼が彼女の方へ行くきっかけになるでしょうね。とにかく彼女の責任を全うすることで今は頭が一杯のようですから。 一度の過ちだったら許してあげたのに・・ほんとうになんでこんなことになってしまったのかと思います。戻ってきてくれたら受け入れるつもりですが、私は私の権利と進む道をちゃんと考えてみようと思います。ありがとうございました。