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主人の浮気→浮気相手が妊娠→堕胎→再構築
- 主人の浮気を疑い、浮気相手が妊娠していることが分かり、堕胎を経験しました。その後、再構築を考えていますが、主人とのコミュニケーションに不安を感じています。
- 主人の浮気によって婚姻生活は激変し、堕胎を経験した私は精神的にも辛い状況に陥りました。しかし、主人は再構築を望んでおり、私も長年の夫として彼を許そうと悩んでいます。
- 主人の浮気によって私の生活は一変し、妊娠と堕胎という苦しい経験を経て再構築を目指しています。しかし、主人とのコミュニケーションに不安を抱えており、話しを聞いてもらう方法を模索しています。
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２回目です。お礼ありがとうございました。 あなたの中で、離婚か再構築か揺れ動く気持ちがあるのであれば、どちらも選ばずに日常を過ごされてみることをオススメします。 どうしても感情的になってしまいますので、不倫の件を旦那様と話し合うのもやめた方が良いでしょう。 あなたの不安や苦しみを解消する答えも、その話し合いの中にはないと思いますよ。 自分の経験上ですが、気持ちが本当に落ち着いてくると、相手とどうなりたいか、自然と気持ちが決まってきます。 この調子なら再構築出来るんじゃないか、と思えるくらい気持ちが落ち着くかも知れませんし、どれだけ旦那様が謝罪しても離婚以外考えられなくなるかも知れません。 でも、どんな答えであれ、気持ちが決まったら今よりずっと楽になるはずです。 離婚しないでいることが、イコール再構築ではないでしょう。 答えを先延ばしにしている、という意味でまだ夫婦を続けるのでも十分だと思います。 海外の法律は良くわかりませんが、慰謝料請求権がないのであれば、もうその事は考えない方が良いかも知れませんね。 不安になった時、心がどうしても乱れた時は、旦那様から離れて一人になれる場所に逃げましょう。 目の前に旦那様がいると、どうしても責めたくなりますからね。 もし、あなたのそういった方法を旦那様が気に入らないのであれば、それは旦那様が”求めすぎ”であり”甘えて”います。 人間、変わろうと思って変われるものではなく、気づいたら変わっていたという事の方が多いのではないでしょうか。 今回の件であなたの心が冷静に戻られた時に、ご自身が変わっていることに気づくのだと思います。 ご自身が旦那様に対してキツい妻だったと反省されているのであれば、きっと前よりは柔らかい女性に変われると思いますよ。２０過ぎて人間が変わるのは滅多にないと思いますが、人生観が変わるくらいのショックを受けた場合は別です。 しかし変化後のそれは、旦那様にとって都合のよい女、という意味ではありません。 旦那様の望み通りに変わるなんて無理ですし、そもそも、そんな必要もありません。
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いや、モラハラのような、じゃなくて「モラハラ」なので。 夫婦のことだから、じゃなくて１００％自分が後ろめたいからなので。 友人まじえたら自分が非難されるのがわかってるんだと思います あなたもモラハラかましたそうですが、じゃ不倫に逃げていいかっていうと そうじゃないでしょ。 そもそも、再構築するときに二人だけでやり直そうとしたことがまず無謀ですから。 旦那さんが嫌がったって良いんですよ。生身の第三者に意見を求めなさい。 海外の法律には（どこかもわからんし）詳しくないので そこは触れられませんが いいかげん、引きずってないで腹をくくるべきだと思いました。 そのままずるずる引きずっててもある日問題が解決して幸せになれるなんてことは 絶対ありえませんから。
＞そしてここで見つけた似た境遇の方の体験談やアンサーをみて気が落ち着いてきたところです。 君と似たような人がいれば何？ 君と同じような境遇の人がいれば何？ 一緒だから、同じだから、「だから私にだって出来ないはずがない」と思うの？ そんなの、本当にただの気休めだ。 だって、これから先も「君の旦那」と一緒に過ごして行くのは「君自身」なのだから。 人は、常に正しい事ばかりを選んで行ける程、強い訳では無いのだろう。 今ある決心を、これから先の未来に渡っても貫き続けていられる程、また正しい訳でもない。 嘘を付いたり、人の携帯を勝手に見たり、浮気をしたり、許すと言っては許せなかったり。。。 長く生きていれば、いつも良い事だけを選んで生きて行ける程、人生は甘くは無いものだとつくづく実感する。 それは、他人に対しても自分自身に対しても言える事だ。 色んな事があった中で、それでも新たに「再構築」を目指すって事は、正しい事だけを選んで生きる事よりももっと大変な事だ。 人は生きている限り、どんな立場の人間にも、どんな性格の人間にも、必ず「過去」が出来る。 良い事も悪い事も、本当に様々な事があるもんだ。 自分は、それらを全て壊して一から作り直す事が、再構築になるとは思わない。 それが、どんなに苦しくて辛い事であっても、忘れられない事には、必ず忘れる以外の答えがあるものだ。 本当は、そんなクソ旦那なんか、貰う物を貰ってとっとと別れた方がいいのだろうなと思う。 でも、それで納得の行くような時間を、今まで過ごして来た訳でもないのだろう？ だったら、自分の納得が行くまでとことんやって見ればいい。 このまま終わったら何も残らないと思うのだったら、何かが残るまでとことんやって見たらいい。 「求める」事は甘えなんかじゃない。 求めても答えが出ない事、それを「人のせいにする事」が甘えなんだ。 どんなに相手の気持ちを考えて、相手の立場になって分かったつもりになったとしても、それはどこまで行っても「自分の考えの延長」でしか無い。 だったら、後はその先の行動に、自分自身が責任を持つしか無いんじゃないかな。 旦那に教えてやれよ。 これから長い時間をかけてさ。 恐らく、今まで何事も無かった頃に比べれば、格段に苦しくて辛い事の方が多いだろう。 でも、それでも君が望んだ事なのであれば、きっとそれだけの価値があるはずだ。 頑張ってね。
お礼
keitisan様 ご返答ありがとうございます。 ＞そしてここで見つけた似た境遇の方の体験談やアンサーをみて気が落ち着いてきたところです。 君と似たような人がいれば何？ 君と同じような境遇の人がいれば何？ 一緒だから、同じだから、「だから私にだって出来ないはずがない」と思うの？ そんなの、本当にただの気休めだ。 本当に気休めでした。 気休めでもほんの少しでも同じような境遇のような人が悩んでいて 解決したい！と思っていると知って気休め程度ですが、気持ちが楽に なったことは否めません。 本質的にはどの体験談にも当てはまりません。 主人を選び、主人と再構築の道を選び、一緒に過ごしていきたいと 考えているのも私です。 ＞本当は、そんなクソ旦那なんか、貰う物を貰ってとっとと別れた方がいいのだろうなと思う。 でも、それで納得の行くような時間を、今まで過ごして来た訳でもないのだろう？ だったら、自分の納得が行くまでとことんやって見ればいい。 このまま終わったら何も残らないと思うのだったら、何かが残るまでとことんやって見たらいい。 仰せの通り、私もその心積もりでいます。 自分がこの人はやっぱり嫌い！無理！と思うまで納得のいくまで やってみようと思っています。 ありがとうございます。頑張ります。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
再構築は無理じゃないかな？そこにたどりつく前に、あなたが精神的に病んでしまいます。 自宅に不倫相手を連れ込んで、既婚者でありながら相手を妊娠させるとは許しがたい夫。相手が堕胎するなら家庭に戻ると平気で言える夫。どの行動をとっても、家庭人として人間として許せない人です。妻も愛人も自分の都合で簡単に捨てる男性に人生を託せますか？ あなたが夫に頭を下げる理由がわかりません。これだけ悪質な不倫をしておきながら、妻の欠点を並べ開き直る夫とこの先も我慢して暮らせますか？ あなたのご主人は同じことを繰り返すと思います。不倫を全然悪いと思ってないから…。 再構築できる場合とできない場合があると思う。 あなたの夫は悪質すぎ。あなたに優しくしてくれるのは慰謝料請求されたくないからでしょう？ 頭の悪い夫と愛人に正論を求めても無駄だし、常識は通用しません。弁護士相談の元で速やかに慰謝料請求し離婚したほうが心が平穏だと思う。夫と別れたことで彼が愛人と幸せになるのが悔しいと考えない事。彼の愛人もそれなりに悪質ですしタチが悪い性格。そんな人が正常な男女の付き合いができるとは思えません。 一度しかない人生、無理というか無謀な再構築をして時間を無駄にするのはもったいない。 誰が見たってそんな夫は三下り半。不倫相手を家に連れ込んで妊娠なら「不倫の悪質性」で慰謝料増額対象。慰謝料もらえるぐらいの証拠を集めて弁護士経由で慰謝料請求し縁を切った方が良い。
お礼
dunedune様 ご返答ありがとうございます。 精神的に安定していた状態だったのですが 些細な主人の冷たい言葉遣いにフラッシュバックが出たようです。 そんな時も話をきいてくれるだけで私は心が安らぐのにと言ったら 求めてばかりだと言われました。 ＞自宅に不倫相手を連れ込んで、既婚者でありながら相手を妊娠させるとは許しがたい夫。相手が堕胎するなら家庭に戻ると平気で言える夫。どの行動をとっても、家庭人として人間として許せない人です。妻も愛人も自分の都合で簡単に捨てる男性に人生を託せますか？ 文章にするとその通りで、本当に怖いです。 ただ、主人は私の元に戻り、やり直したいと言って 仕事後も早く帰ってきたり、出来るだけ私との時間を持ってくれる ようになりました。 女性を軽く扱う男性、私も姉妹や友人がそんな 目にあってたらdunedune様と同じ意見を言うと思います。 一度しかない人生、好きな人とどんな事があっても添い遂げたい。 その気持ちが大きいかもしれません。 慰謝料は海外在住でこちらの法律に則ると難しいようで 逆に弁護士費用で慰謝料と同じくらいの金額がかかるらしいです。
- aoinosuke
- ベストアンサー率31% (92/288)
「お前は求めてばかりだ」はあなたが旦那様に言う台詞ですよ。 あなたは、心身ともに辛い時に支えてもくれなかった旦那様を許してあげたのです。 散々あなたを傷つけた旦那様とやり直そうと努力してあげているのです。 あなたの方が、旦那様に与えているのです。 あなたが甘えているなんてことは断じてありません。 甘えているのは旦那様です。 そして、旦那様を甘やかしているのは、あなた自身です。 理不尽な話かも知れませんが、旦那様と不倫相手は、あなたの傷ついた心を癒すことは出来ません。 あなた自身があなたの心を癒すしかないんです。 旦那様が出来るのは、あなたからの信頼を取り戻す努力だけです。 あなたの不貞の証拠集めによって旦那様が傷ついたのは、自業自得。 私はあなたの旦那様を直接知らない第三者なので、なんの情もなしに、客観的に見たらこうとしか思えない、ということを書きます。 給料袋として利用価値がある場合以外は、別れた方が良い。 再構築するだけ無駄です。 慰謝料という名で、そんなクズ男、不倫相手に売ってやればいいのに。 再構築って、全てをなかったことにするって意味ではないと思います。 今まで見えて来なかった相手の醜い面を見たとしても、それを受け入れ、壊れた関係をもう一度立て直すことです。 あなたと旦那様は、今は、瓦礫の撤去もされていないような場所で、壊れた柱の材料をなんとなーくそれっぽく積んでいっているだけです。 それではまた壊れてしまいます。そしてあなたも二重に傷付きます。 旦那様が、本当の意味で自分の行いを反省し、あなたもあなたなりに旦那様の不貞の理由を理解するのが瓦礫の撤去です。再構築はその後の話です。 しかし、旦那様が反省していたら、甘えているなんて言葉、出てくるはずないんです。 では、なぜ反省しないか。 それは、する理由がないからです。 どれだけ酷い事をしても、あなたがまだそばにいてくれるからです。 こういうバカは、本当に離婚されないと分かりません。 慰謝料というなのお金で、不倫相手に買って貰えばいいのに、と思います。
お礼
aoinosuke様 早速のご返答ありがとうございます。 確かに、私は彼を許し、やっていこうと考えていました。 今もその気持ちに偽りはありません。 私も浮気前に彼を傷つけるような言動、行動をしたことがあり 深く反省しています。 そして、不安になったとき、同じような罵倒を吐いたりしたら 「お前は前と全然変わってない、夫婦としてやっていくのも無理かもな」 と吐き捨てられました。 私もその時は「そうだね、わたしも出て行く」と言ってしまいました。 考え直し、私の至らない部分を謝罪しても、「もう言葉はいいから、行動 で示してくれ」と自分の許容範囲の狭さに気づいてくれません。 これは私が彼に求めすぎているのでしょうか？ 離婚を決めた時に慰謝料、財産分与についても話し合いました。 然し、ここは海外なので日本法では罰することが難しいようです。 当時はお金の面で私も不安でしたが、今は自分が落ち着いた生活を したいだけです。 不倫相手は元彼と戻り、（元彼はこの事実を知りません） 彼の住んでいるところにいくそうです。ただ其れまでは一緒に働く そうですが・・・・。 ＞再構築って、全てをなかったことにするって意味ではないと思います。 今まで見えて来なかった相手の醜い面を見たとしても、それを受け入れ、壊れた関係をもう一度立て直すことです。 本当にその通りだと存じます。 甘えているという言葉は本当に刺さりました。 主人とはその事について話をせず、日常生活を穏やかに過ごす事 に努めた方がいいのでしょうか？
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
二人と第三者を入れて話し合っては？ 客観的にみて嘘をついてるのは旦那。 いわゆるろくでなしです。 浮気をしてもしなくても、ろくでなしはろくでなし。 子供がいないならわかれては。 妊娠させられた女性も被害者です。こちらを味方にひきいれるのも手。 訴えて慰謝料取り、自分のした報いを公的な場で受けさせるのが一番と思います。
お礼
tarutosan様 早速のお返事ありがとうございます。 妊娠させて女性と一度話しを持ちましたが、やはり彼女も 最初は割り切った関係だったようです。との当時も彼氏と 二股をかけていたようです。そんな女性を味方にするのは 考えられません。 私の布団使用し、調理器具まで使い平然と暮らしていた 人ですから。 慰謝料を請求したいのですが、海外なので難しいようです。
スパッと切って、やり直しなよ！ まだ間に合うよ！
お礼
ken123123g様 早速のご返答ありがとうございます。 私もスパッとできたらどれ程楽かと思います。 然し、縁あって夫婦になり、このような困難も乗り越え 前以上に素晴らしい夫婦になれたら、その方が私にとっては 魅力かもしれません。 まだ踏ん切りが付かない状態です。
不倫の証拠は保守しましょう。 自分で持ってるのが嫌なら貸し金庫に預けるなり ご実家に保存を頼むなり。「持ってる」ことは言わないでいいです。 不安になってるところ申し訳ないですが ご主人はもう無理でしょう。たとえ今の不倫相手と切れても 他の女に手を出すと思います。 不倫癖が付いた人は元に戻りません。 ましてや妻が病気で入院中に他の女を引っ張り込むような男です。 しかもその後の対応は逆切れのモラハラです。 肉体的なＤＶはないものの世間的には立派に 離婚裁判になっても余裕で貴方が勝つほどの有責持ちです。 貴方のために行動してくれる旦那さんは世から消滅したと思います…。 貴方が家に戻る決心をしたことはしたこと、 旦那さんの罪は罪で別の話。 戻る決心＝許す・水に流す・許容するではないはずです。 というわけで旦那さんと不倫相手からがっつり慰謝料をもぎ取りましょう。 信頼の置ける友人（旦那さんと共通の友人だといいね）に 経緯を説明して味方になっててもらいましょう。 常に第三者の冷静な意見を聞いておくのです。 貴方、今「愛した人だから」と見ないフリでごまかしてるので 冷静な判断が出来なくなってると思います。 カウンセリングを予約して通いましょう。 スタート地点に戻りたいなら、関係の清算が第一だと思います。 主導権は旦那さんじゃなく貴方が持ってて良いんです。 下手に出れば出るほど貴方の望みは遠のいていくと思います。 （上に出ろって言うわけじゃないですが）
お礼
operetta77様 早速のご返答ありがとうございます。 確かに、冷静に彼の言葉を思い返すモラハラのような気がします。 ただ、私も主人に対して自信をなくさせるような言動もしてしまっています。 慰謝料は海外在住のため、希は薄そうです。 主人は夫婦のことだから第三者を入れるのを嫌います。 もちろん、彼にとってもはバツの悪い事柄ですからそう考えるのも 納得できます。 主導権は完全に主人に渡っているような気もします。 浮気の証拠はICレコーダー、写真とってあります。
お礼
operetta77様 ご返答ありがとうございます。 第三者に相談するのは私自身は浮気の事実を知った時に 友人に相談をしたりしていました。 友人は私が選んだ道を応援すると、言ってくれました。 主人の言い分は第三者に相談しても本質的なことは何も見えない。 だから２人で解決するしかないのではという意見です。 腹をくくるべき時期がきたらそうしたいと思っています。 ありがとうございました。