異性を好きになる資格と限度について

質問

誰しも、異性には好かれたい、愛されたいという願望はあるかと思います。しかし、一方では、この人には好かれたくない、という拒否したい気持ちもあるかと思います。
　私は、男（２０代半ば）ですが、外見が基準以下であることは自他ともに認めるところです。大多数の普通の女性は、デブで多汗症であるとか、背が低く過ぎる、頭が薄いこと、或いは性格が暗いとかで存在そのものがうざったいと思う男性に対して、好意を持たれること以上に、されたくない事ってあるかと思います。
　私も、みっともない外見と、自信となるものがないことによる、拭いようのない劣等感があり、とても女性に近づける人間ではないことを強く思っています。
　それでも、仕事上とか、営業とはいえ親切にされたりすると好意を持ってしまったりするのですが、その人のために、私のできる最大の事って何だろうって思ってしまいます。
　とくに女性の方に聞きたいのですが、好かれたくもない男性の行動で、どこまでが許容範囲なんでしょうか。また、普通の男性と比べ、されたくはないと感じる事はどのようなことですか。ぜひ参考にさせていただきたいので、忌憚のないご意見お願いします。

回答No.15

usap · ベストアンサー

失礼かもしれないけど、お礼を拝見していて、性格があまりよろしくないような気がしました。外見は見ていないからわからないけど、なんか、お礼の書き方がひねくれているというか、素直じゃないというか、ひがみすぎ。

外見がダメなら、せめて性格くらい良いほうが良いのではないかと思います。

被害妄想もいい加減にして欲しいなと思います。どんなに不細工なのか知らないけど、自意識過剰すぎると思う。

女性だってね、きれいになるために努力してるんですよ。外見がダメでも性格は、とか、洋服はおしゃれにしようとか、髪型を考えたり雑誌を見たり。見てくれが悪くて損をしてると思っているのは男だけじゃないし、まして、あなただけでもないですから。誰だってコンプレクスがあるもんです。たとえ、あなたから見て「並以上」と思うような人にも。

だいたい、「並」ってなんなんですか？
人は「すし」じゃないんですから。
そういう目でしか、人も自分も見れないなんて、まずそこから考え直すほうが良いと思います。人として。

あなたみたいな人からは好かれたくありません。並だとか外見しか見ないような人から好かれても、気持ち悪いだけです。

お礼

ご心配なさらなくても、大丈夫です。私は人として、あなた方女性を好きにならないようにしています。そう。「気持ち悪い」から。言われなくても、内面の酷さぐらい知ってます。せめて性格ぐらいはと思う人間も、それが酷いんではどうしようもない。被害妄想ですか。私自信は、加害妄想と思っていましたが。

本題に入ります。私が最初からお聞きしたいのは、彼女の作り方ではありません。貴方がいうように、モテずに、いわゆる「気持ち悪い」人間は、どのようにすれば、女性にこれ以上不快な思いをさせなくてすむのか。どう排除されるべきか。まぁ、消えて欲しいとかあるでしょうが、今のところ死ねないでいます。

補足

それと、きれいになるための努力って、やっぱり外見でなんとかしようとすることですよね。外見がダメなんだから。男も、髪型変えて、洋服をおしゃれに変えて、外見を補おうとすれば、やっぱり見てくれ勝負なんでしょ。ちなみに男は必要以上、着飾ることは難しいんではないでしょうかね。「並」？どこでも使うでしょ。貴方の知らないところで、女性も使ってましたよ。人の判断基準で。

回答No.26

hoshimineko

#10,19,24です。

>異性を好きにならない、好かれないということは罪でしょうか。そうではないことを信じるしか、生きるすべが分かりません。

好きにならないことも、好かれないことも、決して罪ではないと思います。
人を好きになるのに、資格なんてないし、限度というのもありません。ただ普通に人間同士の付き合いをしているうちに惹かれていくものなのではないかと思います。

個人的な経験で申し訳ないのですが、私にも「こういう人は嫌だなぁ」って思う人はいます。でも、大勢の中で色々な話をしたりしているうちに、嫌じゃなくなりました。ただ、その人がやたらと「カノジョが欲しい」「結婚相手が見つからなかったらどうしよう」などと言い始めた辺りから、「そんなのにこだわらなくても良いのに」と思い始めると同時に、ちょっとだけ嫌だなぁというように感じ始めました。

これまでのあなたのコメントを見ていると、あなたは「人を好きになる（これは必ずしも「恋愛」だけではありません）」ことが必要なのではないか、と思います。
「好き」という感情は、恋愛だけではないでしょう？考え方に共鳴できるとか、尊敬できるとか、一緒にいて楽しいとか（二人だけという訳ではなくて、大勢の中で）。
あまりに強い劣等感から、そのような「人間としての感情」さえも拒否しているような、そんな印象を受けました。

あなたが本当に「みっともなくて」「うざったくて」「好かれたくない」人であるなら、全ての人があなたから離れていきます。

お礼

>あまりに強い劣等感から、そのような「人間としての感情」さえも拒否しているような、そんな印象を受けました
　hoshiminekoさんが指摘されたとおり、そうした感情のどこかがなくなりつつあります。「好きになる」という、人間の欲求が、色あせてきました。見る女性すべて、私は異性として認識されていない。だから、あらゆる好意、笑顔、仕草、言葉は、一切好意的な感情は、含まれていない。そう思ってはいけない。今日そういうふうに考えていたら、これで人を好きにならなくて済むんだ、という気持ちになりました。誰も私から離れていって欲しくないという気持ちは、最初から離れていたんだなって。
その人の考え方に対する尊敬、共感は持てるかもしれません。そして、そういった人には、私なりに協力できそうな気がします。でも、人から感謝されているという事は、認識できない。今まで持っていた自分の理性が音を立てて崩れていくようです。少し、怖いというのが本音です。
すみません。お礼を言わなければいけない場で。ありがとうございます。

補足

大変多くのご回答いただけたこと、ありがとうございました。
もう迷うこともないと思います。完全に女性を意識しなくて済むときがきそうです。

回答No.25

usap

＞回答では、相手が嫌だなとか、勝手に相手の気持ちを忖度してはならないのに、「「もう、あの人うざい」って口で言ってても、やっぱり、どこかでうれしい」と認識することが、どうして許されるのでしょうか。

人の気持ちは複雑で、口で言うことと、実際に思っていることがちぐはぐなことがあります。あなたにもそういう経験はありませんか？強がってしまったり、他人の前で自分を作ってしまったり、そういうこと。

だから、たとえば、大勢の人前であからさまに好意を見せられたりすると、うれしいよりも恥ずかしいという気持ちが先に出て、「迷惑だ」という態度を示したり、そういう言葉を言うことがあるんです。

そういう感情は、自分自身で経験するか、映画や本を見て感じるか、友達の話を聞いて知ったりする以外に方法がないと思います。机上の空論では理解できない感情ってたくさんあります。

人がいやがることもそうです。だから、失敗を恐れずチャレンジしてください、と私は思います。失敗しないとわからないことってたくさんあるんです。もしも自信がまったくないのだとすれば、これ以上失うものは何もないじゃないですか。良い意味で「オレはオレだ」と開き直ったら、きっと前向きになれると思います。一般論では片付けられないことが世の中にはたくさんあります。

機械的に生きることであなたがラクになれるんなら、それはそれで良いと思います。でも、もしも好きな人に好かれたいと思うのなら、何度失敗しても、あきらめないで欲しいと思います。あきらめなければチャンスはきっとあるから。これは絶対にそうです。「できる」か「できない」は、やってみないとわからないことで、「する」か「しない」の差は大きいです。結果は結果、過程は過程、それぞれの意味があると思う。

私の回答はきつい言葉ばかりで長々と申し訳なかったと思いますが、あまりにも卑屈で後ろ向きなのでイライラしてしまいました。たぶん、私にもそういう部分があって、自分のそういうところがイヤだから、余計にイライラしたんだと思います。ごめんなさい。

お礼

usapさんのお怒り、ごもっともだと思います。別に開き直って言っているわけではありません。ご回答から、前提に「人を好きになる」という価値があり、「人を好きになれない」という人間は、「卑屈」「後ろむき」な奴だって思われるんだなと、今更のように分かりました。人を好きになることは、「限度」でも、「資格」でもなく、その人の「性格」によるもので、自分が人を好きになれる人、好かれたいと思う人が性格の良い人なんですよね。
　私は、いま奇妙な感覚にあります。私は、誰からも「好かれる」という感情を一切持たれることはない、としか考える事の出来ない特殊な人間なのかなって。異性から、異性としての感情が持たれることはない、そう考えることで、誰かを好きになることで、自分が好かれたら嬉しいだろうな、といった見返りを期待するような、身勝手な妄想はなくなりました。これが本当に楽になったのか、どうかは分かりません。本当のところ、女性の何を好きなればいいのか。女性の心が私には無関係のものとしか思われない場合、つまり、自分に対する優しさや、思いやり、そういった幻想の向こう側にあるリアルなもの、それを好きになることが、私には難しいのです。

回答No.24

hoshimineko

#10,19です。

世の中、コンプレックスを持っていない人はいません。でも、それと「自信のある所」とでうまくバランスを取っているものです。
だからと言って自分を貶めるようなことでは、卑屈になっていると思われ、これもあまり良い印象を与えません。
多少は自信をもっていないと、逆に誰にも良いように見てもらえなくなりますよ。

>すでに、女性に対しては諦めがつきました。これからは、女性として見るのではなく、人が、人としてよい関係が築けるように、仕事をこなし、明るく生活していこうと思います。

「諦める」必要はないと思いますが、性別に関係なく「人を人として見る」のは良いことだと思います。「女性であること」ばかりを意識して接すると、やっぱりそれは伝わってしまいます。そんな「下心」を感じると引いてしまう人って結構いるんじゃないかと思います（これは女性が男性に対しての場合でも同じ）。

性別にとらわれることなく、恋愛の対象としてだけ見るのではなく、「対等な人間同士」として付き合ううちに自然に惹かれるようになる、というのも良いのではないかと思います。

お礼

＞コンプレックスを持っていない人はいません。でも、それと「自信のある所」とでうまくバランスを取っているものです
正しい理のように思います。だけど、やはり今の私には、私の認識しうる世界のなかで、機械的に存在させるしか、苦しみから逃れられません。それは、いけないことでしょうか。異性を好きにならない、好かれないということは罪でしょうか。そうではないことを信じるしか、生きるすべが分かりません。
機械的とは言いましたが、「対等な人間同士」として付き合うこと、大事にしたいと思います。

回答No.23

usap

自分に自信を持つことと、自分を大事にすることは違いますよ。

「今日は疲れたから早く寝よう」とか「さっきの言葉はむかついた」とか「今度からはこうしよう」とか、そういう風に、自分のために自分ができることをすることが、自分を大事にすることです。他人の気持ちを考えようとするとき、「自分だったらこう思う」という気持ちから、思いやりって生まれますよね。「こんなこと言ったら傷つくかな」「喜ぶかな」とか。自分が基準でしょ？相手を知れば、「あの人は○○をするといやがる」とか、相手のことがわかっていくけど。

人から好きになられたときにうれしいのは、「私のどこかに良いところを見つけてくれた」と思うからです。どんなに変な人から好かれてもうれしいです。ストーカーとかされたら迷惑で怖いしいやだけど、「好き」だなんて、他人から告白される経験の多い人なんか（いわゆるモテると言われる人）、そう多くはないですよ。ただ、外見だけの先入観で好きになられても困ることは多いです。「私のどこを好きになったの？」と思うから。「あなたの思うような人ではないですよ」と思うことだってあります。あなたもそうじゃないですか？外見から損をすることは何も、悪いことに限ったことじゃありません。外見のせいで良い想像をされすぎても困るものです。

頭で考えたりするより、もっと簡単なことだと思う。人を好きになるってことは、その人のことを「良いな」「素敵だな」と思うことでしょ？あなただって、そう思われたら、うれしいでしょ？きれいごとじゃなく。

たとえばね、それを人に話すとしたら「もう、あの人うざい」って口で言ってても、やっぱり、どこかでうれしいんですよ。誰でも嫌われるよりは好かれたいし、誰でも他人から認められたいと思ってるでしょ。自分の価値とか、自分の存在を。私もそうです。

頭で考えるんじゃなく、もっとやってみたらいいと思う。机上の空論ではなく、友達の話を聞いたり、実際に体験したりしないとわからないことってたくさんあると思う。

奇跡なんかないってあなたは言いますが、偶然はあるでしょ？うれしい偶然のことも、奇跡って言うんですよ。自分が好きな人が自分のことを好きになってくれる、それは奇跡みたいな偶然。普通はめったにない。モテる人はそういうことがしょっちゅう起こってるように見えるので、うらやましいと思うもんじゃないの？外見が良ければ、そういうことがしょっちゅうあるもんだと思ってしまうんじゃないの？

私の女友達で、私から見たら、外見はもうどうしようもない子がいたんですよ。こう言っては失礼だけど、彼氏ができそうには思えないような外見の女の子がいました。髪の毛もぼさぼさで、化粧もしないし、他人からどう見られようと気にならないんだろうなと思うような子。私の男友達も「あの子はちょっと女としてどうかと思う」とか「女を捨ててる」とか言われてました。でも、彼氏ができました。最近その人と結婚しました。その子の彼氏はたぶん、外見に惑わされずに、その子の内面を見たんだと思います。

逆に、ものすごく美人の女友達もいました。その子はとってもきれいなのに、全然彼氏ができませんでした。モテそうに見えるのが逆に、高嶺の花に見えたのか、浮いた話がなく、困ってました。男の人に慣れてそうに見えるのに、実際は話すのも苦手で、そういうところが余計に、とっつきにくいとかお高くとまってるように見えると自分で気にしていました。外見で判断されるのがイヤだと言ってました。なるべく笑顔でいるようにしたり、彼女なりに気を使ってました。

私の女友達は不妊です。そのことをすごく気にしています。外見ではそれはわからないことです。つきあうときに、そのことを言うかどうかを考えると頭が痛いと言います。自分が女性として出産の経験ができそうにないことが彼女の悩みです。女なのに女でないみたいだと悩んでしました。そのせいでつきあうのを怖がっています。好きな人に好きだと言われても、妊娠できないことを気にして、素直になれないこともあったそうです。他人から言えば「そんなの気にすることじゃないよ。あなたのことを好きなら、きっとわかってくれる」というようなことですが、本人にとっちゃ、大きな問題です。

あなたの悩みも同じようなものじゃないんですか？あなただけが特別だというわけじゃないと思いますよ。あなたにとっては自分が存在するのが申し訳ないと思うほどかもしれなくても、他の人も他の人で、それなりに劣等感を持ち、悩みを持ち、生きてると思います。他人の幸せをねたみ、ひがみ、そういう自分のことをイヤになることだってあります。

でも、それは誰かが助けてくれるわけじゃなく、自分でどうにかするしかないことだと思います。「迷惑にならないように」生きるなんて、難しいです。お互い様だと思うほうがラクです。

人から何かいやなことをされたら、いたらない自分を責めるより、自分は誰かにそういうことはしないようにしようと思うほうが前向きです。あなたが自分に自信がないとすれば、同じ悩みを持つ人の気持ちは誰よりもわかると思います。それはあなたの良いところだと思います。

恋愛だけが人生じゃないです。仕事で認められることで、自分の存在を確かめることだってあります。趣味を楽しむこともあります。私は失恋でへこんだり、仕事で失敗したり、自分のことがいやになったりすれば、両親や家族や友達に会います。

「そのうち良いことがあるよ」と言うのは、言葉のかけようがないからです。ガキだからじゃありません。落ち込んでいる人を見たら、それ以外になんて言葉をかければいいのか、私は知りません。「いいことなんかないよ。期待するな。それが人生だ」なんて言って余計落ち込ませるわけにいかないでしょ。人から励まされたら、言葉の内容ではなく、励ましてくれたし、話を聞いてくれた気持ちに感謝して「ありがとう」って思うもんだと私は思います。

期待もします。夢も見ます。理想だってあります。それが生きる希望です。落ち込んだりすれば、一人で泣く日だってあります。そんなのはいちいち人に話しませんが、誰でもあると思います。

自分で自分がイヤになっても、自分を自分で見捨てないのは、それでも死ぬまで生きるしかないからです。どうせ生きるんなら楽しく生きたいので、ものの見方を変えるようにしてるだけです。誰でもきっとそうです。自分ができる範囲で、自分の居場所を見つけ、存在価値を探し、しあわせを感じて生きてると思います。

あなたは食べたいものを食べ、欲しいものをそれなりに買い、毎日寝る場所もあるんでしょう？人を好きになることだってできる。こうしてネットをする時間だってあるくらいなんだから。そういうことができない人だってたくさんいるんですよ。このサイトの他の人の悩みも読んでみたらいいと思います。みんな悩んでますよ。そう言えば昔、「人を好きになれません」っていう悩みの人もいました。

あなたはここに質問して、あなたなりの何かを見つけましたか？あなたのために回答を書いてくれる人がいると思うだけでも、世の中まだまだ捨てたものじゃないかもとは思いませんか？私はここに質問したことがありますが、むかつく回答もありましたけど、励まされたことも何度もあったし、回答をすることで得るものもありました。今回もそうです。人を好きになるときも同じだと思います。良い思いをすることばかりじゃないです。いやな気持ちになることももちろんあります。でも、それを怖がっていては何もできません。誰かを好きになってみて、そして実際に何かをしていやがられたりすれば、今回ここに質問したときと同じように、また質問してみればいいじゃないですか。ネットって、顔が見えない分、言いたいことが言いやすいでしょう？案ずるより生むが易しだと私は思います。

もしもこの先、あなたのことを好きだといってくれる人が現れたら、あなたはきっと、その人のことを大事にしようと思えると思います。それに、あなたにそういう経験がまだないのだとしたら、きっとその瞬間はものすごくうれしいと思います。だから、あなたのことを好きになる人はしあわせだと思いますよ。

お礼

以前にもまして、長文の回答、有難うございます。
「好きな人に好かれず、好かれたくもない人に好かれて困っている」という方々が多く（検索結果や周囲の声）ある中で、私が誰を好きになっても、さほど意にも介さず、迷惑でもないという意見がありました。それは、自分の内面に留めておく限りにおいて許される事であり、被害妄想癖のある私が、女性を加害者として迷惑な思いをさせることについては、「異性のことを異性として見なければいい」「そういう目で見て欲しくない」という回答をいただきました。また、社交辞令的な優しさを「恋愛感情」として受け止めないこと。異性として意識されず、安心を与えるような、話相手としてなら、こんな私でも女性に存在が許される。また、自分が外見に自信が持てないでいることを、女性全般が、外見で人を判断する為とすることは、女性に失礼極まりということでした。回答では、相手が嫌だなとか、勝手に相手の気持ちを忖度してはならないのに、「「もう、あの人うざい」って口で言ってても、やっぱり、どこかでうれしい」と認識することが、どうして許されるのでしょうか。「あなたのような人には好かれたくない」とされた人間に、好意を持っていると想定すること自体、大きな勘違いではないですか？相当性格が悪いと客観的判断を下された人間、そして、自分を大事に出来ない人間に、誰かが好意を持つことは間違いです。確かに私と同じ、外見、内面、能力に乏しい人間に対して、女性が好きになってしまった「間違い」は、その男と別れるまで、大事にする以外、女性は救われないですね。私個人への言葉というより一般論として受け止めます。
　「同じ悩みを持つ人の気持ちは誰よりもわかる」かも知れませんが、今の自分では、自信を奪うだけです。だけど、みんな嫌な自分に苦しんでいるんですね。もっと、相手にされたくない本質的な事を私は考えるべきですね。

補足

ようやく自分の気持ちが整理されてきました。本当は、usapさんの仰ることを理解しているんです。人を好きになることに対して言い訳して、人を好きになってはいけないこと、「お前は、外見・内面・能力に乏しい上に、自信がないで近寄られるのは迷惑だから、異性に対して感情を持つな」などと誰かから言ってもらいたかったのかもしれません。そうすることで、女性から好かれるという「偶然」、女性を好きになることが忘れられ、女性に対して一切の異性としての感情を捨てることで、常に男の中で比べられ、劣等感を感じる苦しみ、ねたみなどから解放されると心の奥底に思っていたのだと思います。
このような身勝手な質問をしたことに、今は罪の意識を感じてます。前向きな考えを否定することは、自己否定にとどまらず、ほかの人への自信を奪うことでした。本当に申し訳ありませんでした。

回答No.22

may05

私、あなたの自分自身に対する考えや「回答」に対する「お礼」の言葉、否定しません。

あなたがどういう人か、実際に会ったことないのでわからないから。

私にも「好かれたくもない人」、何人かいます。
「こういう容姿」「こういう性格」って、共通する特徴がある訳じゃないけど、「なんとなく」生理的に受け付けない人、と言うか。
「好かれたくもない」どころか「近づかれたくもない」、そういった感じです。（失礼なのはわかっていますが）

確かに、あなたの発言、ものすごく後ろ向きだなぁとは感じます。
でも、実際にあなたに会ったとき、もしかしてもしかしたら、私にとって「生理的に受け付けないタイプ」である可能性もあるので、無責任に励ますことはできません。
私が「生理的に受け付けない」人たちが、あなたと同じことを言っていたら、「わかってんならここに来んなよ」と言うことでしょう（私、ものすごく性格悪いです。ごめんなさい）
逆に、恋愛対象には見れないけれど、好かれても苦にならない、むしろうれしく思えるタイプの方かもしれないので、ここで拒否する気にもなれません。

少なくともあなたにはあなたにしかわからない過去があり経験があり思いがある。
それを否定することはできません。

ただ一つ言うならば、あなたが傷つかなくて済む、当たり障りのない人間関係の中で、鈍感にだけはならないようにしてください。

あなたは、あなたの言うように、女性から嫌われる要素の多い人かもしれません。
でも「蓼食う虫も好き好き」というように、そんなあなたに好意を寄せる女性が「絶対」にいないとも言い切れません。
そういう女性の視線を見逃さずにキャッチすることができたら、それはあなたにとって自信につながるでしょう。

自意識過剰にならず、鈍感にならず。
とても難しいことだとは思います。
でも、皆、多かれ少なかれ、あなたと同じように不安を感じながら人間関係を築いています。

私は自分が嫌いです。
横柄な態度で人に接し、自分の為になら平気で人を傷つける自分が嫌いです。
こんな私の悪口を言っているであろう人達に対し、「あんた達みたいな人に、何言われたって痛くも痒くもない」と開き直っている自分が大嫌いです。

だから、思うんです。
どんなに嫌いでも、どんなに嫌われても、自分で自分を見捨てないでやってください。
あなたがあなたを見捨てたら、あなたはどこにもいられなくなる。
「だからお前は嫌われるんだよ」と悪態つきながらも、万が一の奇跡が起きたときに「お前も捨てたもんじゃなかったな」と言ってあげられるよう、側にいてあげてください。

こうやって、きれい事を並べながら、みっともなく自分を守ろうとしている私が、私は嫌いです。

追伸：あなたの質問とは無関係なものになってしまいました。ごめんなさい。

お礼

私は、自分が嫌いになる要因が二つあります。
　一つは、女性と目が合ったとき、或いは男性と楽しそうにしている時、酷く惨めな思いをします。普段は仲間と普通にしていても、女性の存在によって、自分は価値の低さが意識に現れます。女性全体の前に、自分の中で、価値が暴落するんです。
　もう一つは、自分の怠慢によって、失敗が生じた時です。そして、ここにきて、自分が嫌いな為、どうせどう存在してても、悪いようにしか思われないと勝手に思い、自分で自分の悪い点を見ようとしない、責任逃れをしている自分が、一番卑怯で、本当に嫌だと思います。そう。開き直っている自分が。
　本当に嫌いだったら、なぜ、自分を見捨てないんですか？自分を見捨てたとしても、場所を選ばず、ただ、放置されるしかありません。居場所がないとしても、棄てられて存在しなければなりません。いまは、薄汚れた人形が捨てられている。それが私です。誰も、燃やしてくれません。
　貴方の回答で、分からないのは、どの辺が、みっともなく自分を守ろうとしているのか、です。それを綺麗言というのなら、あなたの文章にどこに真理があるんですか？私に言われて癪に障るかもしれませんが、人間の善し悪しを知る人ほど、悪態をつきますよね。純粋故の潔癖さや理想が、自分自身を許そうとしない。貴方も自分の悪を見つけては、自分を許せないと振舞い、演じようとしているのではないですか？それは、自分を守る行為ではないと思います。自分を見捨てないというより、自分を誰かから、許して欲しいという心の表れではないですか？
それと、私は奇跡を信じません。そのうち、良い事あるよ、良い人に会えるよと言って、嘘をつき続けた大人たちも許せません。ガキのままなんですね。
追伸：お礼とは無関係なものになってしまいました。殆ど貴方への当て付けの質問です。ただ、性格の善し悪しを自覚している方に、悪い人はいないので、ここでお詫びいたします。

回答No.21

usap

＞本当に、女性が男性に対して無差別であると、そう思っているのですか。
無差別なわけないじゃないですか。そりゃ、選びますよ。来るもの拒まずってわけにいかないでしょ?普通は結婚するのはたった一人の人なんだから。

今、「普通」って私も書いたけど、「普通」とか「並」とかいう感覚って、人それぞれで違うんですよ。わかるでしょ?

いつも差別意識があるわけじゃないですよ。歩いているときに道ですれ違う人の顔をいちいち見て、いろんなこと思ってるほどひまじゃないし、私は接客業だから仕事中にお客さんに会うけれど、「この人は不細工だから」とかそういう理由でいちいち接客態度を変えるほどひまじゃないですからね。あなたは違いますか？かわいい女の人かどうかでどの窓口に並ぶかを決めたりします？自分の思ってた窓口以外だったら、「残念」って心の中で叫んでます？違うでしょ？選ぶ基準って、その時々で変わるもんだと思います。電車の中では痴漢を警戒して目つきがいやらしい人の隣にはいたくないので場所を動きますし、夜道を歩いてれば、誰かわからなくても自分の後ろの人との距離を取ったりします。ラッシュの電車であんなに人と近づくのが平気なくせに、普通にあんな距離で他人と近づくのはいやです。時と場合によるでしょ？

人と話すときに、たとえば「どういう男の人がいいか」って話をするとき、私は「ガレッジセールの川田みたいな人がいい」って言うんですが、友達は「あんだけかっこいい芸能人がたくさんいるなかで、あえてそこを持ってくるのは変わってる」と私に言います。友達は「つまぶきくんがいい」とか言いますが、私に言わせれば「えー」って感じです。わかります?好みがあるんですよ。

私の友達は「つまぶきくんが好き」と言うくせに、彼氏は全然似ても似つかないタイプです。年は45歳だし。別の友達は、彼氏ができるまで「私は絶対たれ目の男の人が好き」って言っていましたが、その子の彼氏は「つり目」です。どう見たって「つり目」です。彼女にも「たれ目が好きって言ってなかった?」って言うと、「うん。たれ目が好きだけど、今の彼氏のつり目はものすごく好き」と言います。別の友達は「年下なんか絶対イヤ。経済力はないし、甘えられたらうっとおしいし」って言ってたのに、あんなに言ってたのに、結婚した旦那さんは4歳年下です。結婚を決めた理由は「こんなに私のことを好きになってくれる人はいないと思ったから」と言ってました。理想の人の話なんて、所詮そんなもんですよ。言ってるだけだったりします。

私は友達の彼氏のことがタイプじゃないけど、友達の彼氏も私のことはタイプじゃないと思います。いろんな人がいて、いろんな好みがあるから、上手くいってると思います。

人を好きになる資格とか限度とか言われると、傷つく人がいると思います。あなたが雑誌を見て、その内容に当てはまるって思ったとき、楽しい気分にはならなかったと思うんですよ。本人は気にしてなくても、他人から「あなたの彼氏って、彼氏にしたくないタイプの彼氏やね」とか言われたら、相当傷つきます。傷つくっていうか、むかつきますね。私が友達に自分の彼氏を紹介するときにも、「かっこよくないけど、いい人」とか、そういう風にいうことはあります。私がいくら「かっこいい」と思っていても、他人が見てかっこいいかどうかは別なので、「私の彼氏かっこいいよ！」って言って、実際会わせたときに「えー?」って言われたくなくて、あえてそういう風に言うこともあるし。そういうの、あるでしょ？得意なものを、あえて得意だと言わず、人から褒められて「得意」って言うこととか。

人の気持ちって複雑なんですよ。だから、その場その場の他人の言葉にふりまわされてたらきりがないです。間違ったことをしてるかどうか、他人から指摘されないとわからないのも変でしょ？自分がしてることが正しいか正しくないか、それはまず、自分で気付くべきで、今の自分のことを自分でさえイヤなんだとしたら、まず、人を好きになるとかそういうこと以前に、自分で自分を大事に思うことが先だとは思う。

人を好きになる資格や限度、という題名から言えば、それは「自分を自分で大事に思えない人は人を好きになる資格はない」と私は思います。

お礼

最初に言いました。「自信となるものがないことによる、拭いようのない劣等感があり、とても女性に近づける人間ではないことを強く思っています」と。だから貴方の仰りたいことは分かってます。ただ、どこまで好きになることが許され、何がやってはいけないことなのか、そういうことです。要するにあなたが回答して頂いたことを平たく言えば「自分に自信のない人間は、人を好きになるな。相手に対して感情を寄せる資格はない。異性としての感情を持たれるだけ迷惑だ。」そういうことにつきますよね。

　人生の教訓にしたいと思います。貴方の言うことは正論です。

補足

人を好きになる資格とか限度とか言われると、傷つく人がいるというご意見をいただきました。傷つくのは私一人ですみます。不快な思いをさせ続け、ご回答いただいた方をはじめ、多くのご意見を賜り、本当にありがとうございました。自分の意識の卑屈さが、周囲に悪い影響を及ぼさないようにすることが、今の私にできるすべてだと気づきました。でも、駄目な自分に言い訳せず、できる努力を怠らないようにしたいと思います。いそぎ、ご挨拶まで。

回答No.20

natu-natu555

＃７です。

私は、自信をもつことができないほどの人は消えるべきだとか表現していません。それどころか、逆の意味のことを書いています。

他の方の多くも書いていらっしゃいますが、自分を外見などで卑下したりしない方がいいんじゃないかと、逆の意味を書いたのですが、理解していただけていないようで残念に思います。

では、私の知っている”大多数の女性”の話をさせていただきます。
ある女性歌手（当時人気絶頂だった）が、あるテレビ番組で好みの男性を聞かれた時に、「太っている人、それも、ラーメンとか熱いものを食べているわけでもないのに、だらだら汗をかくような、汗っかきの男性が好き！」と、断言していました。以前、私が惹かれた男性は、髪の毛が薄い方でした。会話が何だかおしゃれで知的で、とても楽しい方でした。私の後輩は、背が１６３ｃｍですが、好みの男性は、「自分よりちっちゃい男性」と言っていました。たまたま、質問者がそういう人と出会われていないだけなのかとも思いますが、大多数の女性は・・・とひとくくりにされないで、色々女性の方も見てほしいなと、思います。

「他者の言葉」を用いたのは、あくまで、自信がない、ということからなのですが、

自分に自信をもたれて、自分を好きになられたら・・・という思いから書かせていただきました。

お礼

誤解をする言い方をしてすみません。「過去の他者の言葉」とは、私自身、他人に「どうせお前なんか」と実際に言われた言葉ということです。
　natu-natu555さんの周囲には素敵な女性が沢山いるんですね。でも、いつも私は考えてしまいます。そういう女性は、内面でも恵まれた男性に会えたら。そして、それは自分ではない。と。遠い夢のような話です。そして、毎日悪い夢を見てるようです。
　私は、これからありのままの自分を受け入れ、女性とは事務的に関わろうと思います。
　いろいろ考えて、理屈と性格との間で、頭が変になりそうです。でも、大変参考になる回答、感謝してます。

回答No.19

hoshimineko

#10です。

自分で自分を「つまらない人間」と思うのはやめた方が良いです。そう思いながら相手に接していると、伝わります。
自分を卑下するのはやめましょう。

ご自身で「自信となるものがない」と仰っていますが、本当に能力のない人がきちんと仕事ができることはありません。仕事を続けることで、それを自信につなげるようにして下さい。

「三日で慣れる」の譬えは、人間外見じゃない、ってことを言いたかったのです。
外見はどうであれ、人間的に良い人であれば、決して飽きることもなければ、嫌になることもありません。
内面を磨けば、外見など関係なく好かれる人になるのではないでしょうか。

お礼

今思えば、すれた内容の返事をして、申し訳なかったと思ってます。正直、認めたくない自分がいるんです。自分が自信を持つことが、外見上も内面上も、許されることではない。自分が自分を貶めるくらいで、自分を増長させなくてすむ。そう思ってました。
　すでに、女性に対しては諦めがつきました。これからは、女性として見るのではなく、人が、人としてよい関係が築けるように、仕事をこなし、明るく生活していこうと思います。なにより、自分で努力できる時間を大切にして、色々な劣等感を見ないでいければ、そう思ってます。
　再度の回答ありがとうございました。

回答No.18

usap

外見でなんとかしようとしてるわけじゃなく、「外見も」です。「性格も」です。自分が思う理想の自分に近づきたい、しあわせになりたい、そう思うことのすべてに、できる限り努力してます。外見で何かをごまかそうとしてるわけじゃないです。

それに、異性から好かれるとかそういうことだけを気にして生きているわけじゃありませんので。「女性」であると同時に「人間」だし、親から見れば「娘」で、彼氏から見れば「彼女」で、上司から見れば「部下」、社会的に言えば「社会人」、それぞれの場面で良くありたいと思っています。どれもこれも「私」だし、「自分」であるわけで、他人もそうだと思っています。

あなたはどうか知らないど、普段、異性のことをそこまで意識していません。たとえば、セールスマンなら、セールスマンとしか見てません。いちいち、「この男の人」という性を意識しません。

これ以上迷惑をかけたくないんだとしたら、異性のことを異性として見なければいいと思います。そういう目で見て欲しくないですね。

あなたの周りにいる人はどうか知りませんが、よほど不潔だったり、変に目つきがおかしかったりしないかぎり、外見なんか見てません。私は接客業をしていますが、いちいち「この人は不細工だ」とか気にしてないし、また、覚えてもいません。だから、こちらは何も気にとめていないのに「不細工だと思ってる」だとか、そういう風に思うことが「被害妄想」だと私は思います。こちらは別に差別していないのに、差別されていると思われたら、まるで女性は加害者のようじゃないですか。

何て言うか、勝手な先入観で、他人の判断を決めつけるのは辞めて欲しいなと思います。今までどんな人に何を言われてきたか知りませんが、そうでない人も大半いるのに、みんながみんな外見だけで「不細工だ」とか判断するような心の狭い人だと決めつけるのは辞めて欲しいということです。

どこでも使う「並」と言う表現とおっしゃいますが、あなたの言う「並」の人とは具体的にどういう人のことですか？

たとえば「すし」なら、「並」には「いくら」と「うに」が入っていないとか、たとえば洋服で「並」と言えば、標準サイズの「Ｍ」とかになるのかもしれないけど、人の外見の「並」とはたとえばどういうことですか？「並」という判断基準があるとすれば、あなた以外にも「並」ではない人がいるということになると思いますが、そのへんはどうなのでしょうか。

あなたから見て、並以下の人で既婚者である場合もあるんじゃないかと思いますが、「並」ではない人が女性と歩いているのを見かけた場合、あなたにとってそれはどういう風に思いますか？

たとえば身体障害者などは、あなたから見てどうなのでしょうか。五体不満足の乙武さんはご結婚なさっていますが、あなたはそれをどう思いますか？

「低いほうを選ばなくても」と誰かのお礼にかいていらっしゃいますが、人の判断を勝手に「低い」とか決めつけないでいただきたい。そういう目で他人の選択を勝手に決めつけるのは失礼だと思う。

あなたに「人はいいんだけど」と言った人がいると書いてありますが、その人の判断が正しいかどうか、それはあなたが判断することだと思います。外見が悪いからそういう判断だとあなたは思っているようですが、ひょっとしたら「外見」が問題だと言っているわけじゃないかもしれないじゃないですか。誰かにはっきり「あながの外見は気持ち悪い」と言われたとしても、誰も彼もがそういう目で見るなんて、勝手に決めないで欲しい。外見が気持ち悪いから断ったわけじゃなく、あなたの人柄がいやだったかもしれないじゃないですか。あなたが何かしたからいやがられたかもしれないじゃないですか。

自分のことを卑下するのは構わないけど、みんながみんな、あなたと同じ目線で、同じ判断であるはずがないのだから、それを勝手に決めつけるのは失礼だし不愉快です。

あなたにできる最大のことは、人と人と比べないこと。それから、自分の判断がすべてだと思い込まないこと。視野を広く持つこと。私が思うことは以上です。

自分がふられたりきらわれたり拒絶されたりして不愉快な思いをしたくないからと言って、他人のせいにするのはやめて欲しいです。被害者ぶるのはやめてください。あなたに消えて欲しいとか、死んで欲しいとか、そんなことはたぶん、ほとんどの人が考えていないと思います。みんな自分のことで精一杯だから、あなたに好意を持たれても、迷惑だったとしても、特に何か迷惑な行為をされない限り、気にもとめてないはずなので、安心してください。

お礼

＞そういう目で他人の選択を勝手に決めつけるのは失礼だと思う。
　仰るとおりですね。乙武さんは、彼の魅力がある。ただ、それだけでしょ。性格良さそうだし。社会の知名度とか、何につけても彼の方が上ですし。良かったです。素敵な方と結婚されて。そう思ってます。
>これ以上迷惑をかけたくないんだとしたら、異性のことを異性として見なければいいと思います。そういう目で見て欲しくないですね。
そうですね。よく分かりました。人は人ですし。
それと外見が悪いから「人はいいけど…」と言われたのではなく、能力がないから言われたまで。
　あなたへの複雑なわだかまりに似た感情は少し残ってますが、お忙しい中、せっかく戴いたご意見を参考にして、どれだけ自分を卑下しても、これからは女性を女性として見ないよう、感情を放棄して生きていこうと思います。もうそれで、この多くの女性を加害者にしたててきた、被害者妄想の男は、あなたの言葉のおかげで、ただの人畜無害な人間として再出発できそうです。
　最後に、貴方がこだわっておられる「並」以下の事についてです。以下は以下です。大多数の女性が求める出会いは、（もちろん、見てくれ重視の人も中にはいますが）「普通以上の人」って書いてありますよね。逆に聞きたいんですがね。私のほうが。それって、生理的にも、社会的にも、意識して嫌と思われる外見があるからじゃないですか。ただ、誤解しないで戴きたい。女性でも、男性でもそうですが、容姿が良い人を選んで、何も悪い事はないでしょうし。本当は、ご自分も分かってるんじゃないですか。そうでなければ、私には、貴方が余程お育ちがよく、汚いものを見てこない、潔癖で、プラトニックな人に思えてなりません。
　この質問についての答えは貴方をはじめ多くの方により、自分なりの回答がでたことは、既に述べました。ただ、打ち切る前に、あなたは、本当に、女性が男性に対して無差別であると、そう思っているのですか。最後にお聞かせ願えたらと思います。

回答No.17

may05

＞いわゆる「気持ち悪い」人間は、どのようにすれば、女性にこれ以上不快な思いをさせなくてすむのか

社交辞令の親切や優しさを、「恋愛感情としての好意」と勘違いして接してこないでくれればいいかと思います。

＞私は人として、あなた方女性を好きにならないようにしています

このように心がけているのなら大丈夫でしょう。

ちなみに質問にある
＞営業とはいえ親切にされたりすると好意を持ってしまったりする

この言葉と矛盾しているのが気に掛かりますが。

お礼

ありがとうございました。
ホッとしました。これからは、営業とはいえ、親切にされても相手には一切好意を持たないよう、心掛けます。矛盾は消えますよね。私自信も迷いもありません。

補足

先に戴いた質問の補足をさせてもらいますが、私にとって、好かれたくもない女性は、考えられません。誰からも好かれないと思うので。
　ただ、こういう言い方はできます。世間的に「好かれたくもない女性」から、好かれることは、私にも許されているだろうと。これは、机上の空論ですが。