異性を好きになる資格と限度について

質問

誰しも、異性には好かれたい、愛されたいという願望はあるかと思います。しかし、一方では、この人には好かれたくない、という拒否したい気持ちもあるかと思います。
　私は、男（２０代半ば）ですが、外見が基準以下であることは自他ともに認めるところです。大多数の普通の女性は、デブで多汗症であるとか、背が低く過ぎる、頭が薄いこと、或いは性格が暗いとかで存在そのものがうざったいと思う男性に対して、好意を持たれること以上に、されたくない事ってあるかと思います。
　私も、みっともない外見と、自信となるものがないことによる、拭いようのない劣等感があり、とても女性に近づける人間ではないことを強く思っています。
　それでも、仕事上とか、営業とはいえ親切にされたりすると好意を持ってしまったりするのですが、その人のために、私のできる最大の事って何だろうって思ってしまいます。
　とくに女性の方に聞きたいのですが、好かれたくもない男性の行動で、どこまでが許容範囲なんでしょうか。また、普通の男性と比べ、されたくはないと感じる事はどのようなことですか。ぜひ参考にさせていただきたいので、忌憚のないご意見お願いします。

回答No.15

usap · ベストアンサー

失礼かもしれないけど、お礼を拝見していて、性格があまりよろしくないような気がしました。外見は見ていないからわからないけど、なんか、お礼の書き方がひねくれているというか、素直じゃないというか、ひがみすぎ。

外見がダメなら、せめて性格くらい良いほうが良いのではないかと思います。

被害妄想もいい加減にして欲しいなと思います。どんなに不細工なのか知らないけど、自意識過剰すぎると思う。

女性だってね、きれいになるために努力してるんですよ。外見がダメでも性格は、とか、洋服はおしゃれにしようとか、髪型を考えたり雑誌を見たり。見てくれが悪くて損をしてると思っているのは男だけじゃないし、まして、あなただけでもないですから。誰だってコンプレクスがあるもんです。たとえ、あなたから見て「並以上」と思うような人にも。

だいたい、「並」ってなんなんですか？
人は「すし」じゃないんですから。
そういう目でしか、人も自分も見れないなんて、まずそこから考え直すほうが良いと思います。人として。

あなたみたいな人からは好かれたくありません。並だとか外見しか見ないような人から好かれても、気持ち悪いだけです。

お礼

ご心配なさらなくても、大丈夫です。私は人として、あなた方女性を好きにならないようにしています。そう。「気持ち悪い」から。言われなくても、内面の酷さぐらい知ってます。せめて性格ぐらいはと思う人間も、それが酷いんではどうしようもない。被害妄想ですか。私自信は、加害妄想と思っていましたが。

本題に入ります。私が最初からお聞きしたいのは、彼女の作り方ではありません。貴方がいうように、モテずに、いわゆる「気持ち悪い」人間は、どのようにすれば、女性にこれ以上不快な思いをさせなくてすむのか。どう排除されるべきか。まぁ、消えて欲しいとかあるでしょうが、今のところ死ねないでいます。

補足

それと、きれいになるための努力って、やっぱり外見でなんとかしようとすることですよね。外見がダメなんだから。男も、髪型変えて、洋服をおしゃれに変えて、外見を補おうとすれば、やっぱり見てくれ勝負なんでしょ。ちなみに男は必要以上、着飾ることは難しいんではないでしょうかね。「並」？どこでも使うでしょ。貴方の知らないところで、女性も使ってましたよ。人の判断基準で。

回答No.5

jinjinzizi

正直NO1の方のコメントが本当かもしれません。

デブ
＞鍛えられる
多汗症
＞汗をこまめに拭く。
頭が薄いこと
＞ギャグにする。無理なら
　本気で増毛を考える。

こういうことで→

或いは性格が暗い
＞＞少しは自信に変わりませんか？

後、人と話す時、目線など反らし気味では
ありませんか？

私は基本的にどんな方とも自然に話します。
女性になれていない人はちょっとしたことで
誤解されてしまうこともあります。
普通の会話なのに興味を持ってるなど。

そういうのって、敏感に行動や目線・会話に
そのような人は出てしまうので、
なかなか普通に会話というのが進みません。

外見に自信がないとしても、
男性は特に雰囲気で勝ることはできますよ。
男性雑誌を読んだりして、
後、小物一つでおしゃれだなって思ったりも。
靴・かばんこのような物でも。

質問の件ですが、
目線を反らして話してほしくないです。
後、メール質問口調なら返事を出しますが、
今日あった出来事などヒトリゴトで書かれても
なかなか返事は難しいと
思います。

fu_kichiさんはゆっくり好かれたくないタイプの
人間と思う前に好かれるタイプに変わりたいなっと
いう気持ちの変化がステキな男性への一歩だと
思いますよ。

お礼

目線を反らさないということですね。わかりました。
メールはしません。話しかけないよう心がけてます。
ヒトリゴト？ありえません。好かれるタイプって、人によって違うと思います。それが分からないというか、むしろ嫌われる方に該当することの方が多いと思ったものですから。何せ、全国共通彼氏にしたくない条件を持ってると雑誌に書いてあったものですし。
なんとか、解決にむかえそうです。ありがとうございました。

回答No.4

usap

好意は誰からでもうれしいものですが、気持ちの押しつけはイヤだと思います。

それから、劣等感やコンプレクスは誰でも持っているし、だからこそ、誰かに好意を持たれると「こんな自分のことを」とうれしくなるもんじゃないかなと思います。他人から認められることで、自信を取り戻せることがあると思うから。

fu_kichiさんも臆せず、チャレンジしてみてください。誰かのことを大好きになったら、それだけで毎日が楽しくなって、表情も生き生きするもんだと思います。テレビに出てくる芸能人でも、顔かたちは良くなくても魅力的な人ってたくさんいますよね？たとえば、島田しんすけさんなんかは、顔だけ見ると、全然男前でもなんでもないし、ちょっと怖い人なのかなと思ってしまうけど、あのトークがルックス以上に彼のキャラクターになっていますよね。

自分に自信をつけようと思っても、そう簡単につくものではないと思います。かく言う私も、落ち込んで自分に自信が持てずに悩んだことがありました。そのとき、私は自分の父親にメールで「自信ってどうやったらつくもの？」って聞いたことがありましたが、「自信なんかは付けようと思ってつくものじゃないよ。がんばって何かをやり遂げるたびに、少しずつ自然についていくもの。今は自信をつけるより、気分転換をするほうが大事なんじゃない？」って返事がきました。

fu_kichiさんも深く考えて悩みすぎてどんよりするより、明るい気持ちに切り替えることのほうが大事なんじゃないかなって気がします。好きになるような人に出会ったことが楽しいとか、そういう感じに。好かれたくもないと思っているかどうかは、その女性の様子を見ていればわかると思います。私なら、迷惑だと思う人には、「迷惑です」とはっきり言えなくても、自然と関わりを避けるような感じにすると思います。

恋はうまくいかなければ恋じゃないってことはないと思います。その恋を実らせるためにがんばったりすることで、自分を見つめ直せたり、強くなれたりするもんじゃないかなと思います。うれしくなったり、悲しくなったり。そういうのが恋の良いところで、「うまくいくために」と計算高くなるよりは、そういう毎日を楽しめるくらいのほうがお互いにしあわせなんじゃないかなと思います。

「こんなオレだけど、好きになってごめんなさい」みたいな気持ちで好きになられてもうっとおしいし、「好きだから好きになってください」って押されてもうっとおしいし、だから、なんていうか、思いやりがあればいいんじゃないかなと思います。人がいやがることは、それぞれの人で違っているし、シチュエーション次第だったりもするかもしれないので、「これだけはやっちゃだめだ」ってへんに決めつけるよりは、「こういうことしたらいやがるかな」とか「こういうことしたら喜ぶかな」とか、そういうことをその都度考えてみるとか、本人に聞いてみるとか、様子をみて察するのがいいんじゃないかなと思います。

それから、その人のために何かをしたいと思うことは素敵なことだと思うけれど、親切を好意だと勘違いしてしまうのは仕事上、やりにくくなる気がします。私ならやりにくいです。親切にするたびに好意だと思われていたら、親切にできなくなってしまう。仕事は仕事、プライベートはプライベート、その辺は一線をひくほうがいいんじゃないかなと思います。fu_kichiさんができる最大のことは、仕事上は「仕事だ」と割り切ることかもしれません。好きだから何かをしてあげる、好きじゃなければしない、そういう情緒的な波は仕事をやりにくくさせると思います。仕事が終わって、食事に誘ったりして、それで食事をごちそうするとか、そういうことならいいかもしれないと思うんだけど・・・

参考までに。

お礼

好意を持たれて、「こんな自分のことを」とうれしくなるもんじゃないかなと思われるのは、やはり「並」以上の人なのではないかと・・・。
　そうですね。おっしゃるとおり、好きになられてもうっとおしいと思われるなら、最初から好きにならなければいい。もともと望まれた人間でないのだから、これからは機械的にやり過ごします。食事？色々と予定があって皆さん忙しいようです。

回答No.3

may05

＞普通の男性と比べ…

私にとっては「普通の男性」も「好かれたくない男性」も同レベル。自分の「好きな人以外の人」にはされたくないこと、ならあります。

頻繁に電話やメールをされる、やたら馴れ馴れしく振舞われる、とか。

逆にね、「好きな人以外の人」にされてもうれしいのは、笑顔で話し掛けてくれること。

上手く言えないんですが、「異性として意識されず」に、ただの「人間」として話をしてくれる人って、身構えずに安心して話ができるんです。
例え一般的に「好かれたくない」と思われるタイプの男性でも、むしろ好感が持てますよ。

逆に、どんなに一般受けするタイプ、いえ、モテるタイプの男性でも、好きでもない人に馴れ馴れしくされるとイライラします。
「モテるかなんか知らんが、馴れ馴れしくすんじゃねぇ！この自意識過剰男！」なんて（笑）

そうそう。前に、友人の友人とやらでホストやってるとかいう奴がいたんですけど、自分をかっこいいとでも思っているのか「俺って○○だからさ～」と自慢にもならないようなことをアピールしてきたり、「こういう奴ってバカじゃない？とか思うわけ～」と人を見下しまくっていて。（あんまり腹が立ったんで、冷ややかな口調で攻撃しまくってました￣▽￣（笑））

そういう意味では、人を不快にさせない会話、って大事でしょうね。

文面を見る限り、fu_kichi さんは、お歳のわりにしっかりした言葉を使われているので、「普通」に会話をしていれば問題ないんじゃないでしょうか。

他にも色々と好感の持てる行動・持てない行動ってあるんですけど、書き連ねているとキリがない上に、あくまでも私の主観的な考えでしかないので、一番最初に思いついたものだけにさせてもらいますねf^_^;

お礼

普通に話しをして、安心のできる態度を、ですね。まるで、営業みたいですね。そういえば、私に笑顔を持って親切にしてくれる人たちも、みな営業、仕事の応接でした。あはは。
回答ありがとうございました。接待接待。

回答No.2

araarakomattana

好意をもたれるだけで迷惑だと思う人っているんでしょうか？あまりいないのではないですか？
人それぞれ好みも違うでしょうし、どこからが普通というのは個人差があると思うのですが・・・。
まあ、あえて言うならば、私は会話とかの最中にふと肩とかに手を置かれる。呼ぶときに肩をたたかれる。
ふざけて頭とか軽くたたいたりする。
要するに体に触られるのが嫌いです。これは、１０人いれば１０人がかっこいい！！と思うような男の人であってもダメです。基本的には同性でも、少し不快です。
質問者様の質問の答えになっていませんので、あえて言わせていただければ、外見が好みでない人にされて嫌なことは、おどおど話をされて、絶対目を合わせない挙動不審な行動です。イライラしてしまいます。

お礼

中学生の頃でしょうか。私の至らない言動のために、一年以上も無視されたこともあります。まあ、子供の頃の話といえばそれまでですが、嫌いな人間て、女性の場合とことん嫌いになるでしょ。
　肩ですか。肩どころか視線で触れることもしてません。挙動不審なほどではないですが。おどおどせずに、口をきかなければOKですね。
　やはり、イライラさせるもんなんですね。好きな相手にもきわめて事務的になるよう心がけます！！

回答No.1

shiruky

好かれたくない男性には、挨拶程度でとどめて欲しいと思います。
二人であったり食事をしたりは遠慮したいです。
電話はウザイですが、時々のメールくらいなら嫌ではありません。
ただ、返信を急がせるような内容だったらひいてしまいますが・・・。

一般的に「デブで多汗症」とか「背が低すぎる頭が薄い」など嫌われがちなのはわかるのですが、逆手にとって見てください。

第一印象が悪いとそれ以上悪くならないんですよ。
「あ～この人パス！」と思っていてもなんかの拍子でいいところを発見するとそこばかり印象に残ってしまう場合があったりしますよ。

一個人の意見としてご参考になれば・・・。

お礼

挨拶程度ですね。ありがとうございました。