結婚と子供の話がでたとたん・・・・

質問

付き合って間のない彼女がいます。
先日、二人で話していると話的に結婚の話が出てきました。
「将来一緒になれればいいねー子供もほしいねー」と軽い気持ちで
言いました。ると彼女の表情は一変して、

「結婚とか子供を考えているんだったら、別の人探しなさい」
「私はそういうの考えられない」

と言われました。その日以降、彼女は冷たくなりました。

彼女は過去に結婚を考えていた男性がいて、その男性の子を身ごもり、
中絶しているという経験があります。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1171771

　軽い気持ちで言ったのですが、このようなことになってしまいました。
詳しい理由を聞いても明確な理由を答えてはくれません。過去の経験が
トラウマになっているのだと思いますが、どのような心境で、そうなった
のか、男の私には理解できません。彼女が結婚、子供を望まないのなら
それは、それでいいと思います。結婚しなくても一緒にいることはできま
すしね。彼女とは別れたくありません。お互いを支え合っていければと
私は、思っています。彼女は２３歳、私は、２５歳です。
　なにか、アドバイス等ありましたら、よろしくお願いします。

回答No.9

chester-01 · ベストアンサー

#3です。

彼女さんが中絶時の相手とお付き合いされているときに、お二人の間で「いつか結婚できたらいいね」という話が出ていたのですよね。
そんな中、彼女さんは妊娠し、彼女さんとすれば当然結婚し子供を生めると思っていた。
しかし、相手は妊娠を知って彼女の元から逃げた。
残されたのは、妊娠した彼女とお腹の中にいる子供。
未成年ですから、金銭的問題や親権者の同意の必要等の問題もあり、ご両親にも打ち明けざるを得ず、そのときにご両親からもつらい言葉を言われたのかもしれません（想像でしかありませんが）。
ですから、taro-sukeさんの結婚発言を聞いて、過去の記憶を思い出してしまったのかもしれません。
そして、taro-sukeさんに対して、「今は結婚したいと言っているけれども、もし私が妊娠したら、前の男のように逃げ出すんだろう、男はそんなもんだ。」と思ってしまっているのかもしれません。
それは、彼女さんの心の闇が、彼女さんをそうさせているのだと思います。
taro-sukeさんの「失った命だからこそ、幸せになるべき」という考え方は理解できますし、そう考える方は多いと思います。
ただ、彼女さんの心は、そのレベルにまで達していないのです。
専門家によるカウンセリングは非常に有効な手段ですが、カウンセリングを受けるときには、自分の心と向き合っていこうとする心の準備が必要なので、今お聞きしている限りでは、彼女さんにはまだ時期尚早なのかもしれません。
もしtaro-sukeさんに、彼女さんを想い続けていく自信があるのならば、結婚云々の話は今は小休止にして、彼女さんのそばで精神的サポートをしてあげるのはいかがですか？

私が一点気になったのは、　
＞私は男ですし、過去に女性に対して妊娠させたこともありません。女性の心理状態は察することはできても、本当の所は分かりません。
という部分です。
確かに、男性に女性の心理状態は本当には理解できないかもしれません。それは事実だと思います。
しかし、私にはtaro-sukeさんが「僕は今まで交際相手を妊娠させたことがないから、君の気持ちをわかってあげたくてもわからない」とおっしゃってるように感じました。
つまり、自分には理解の限界があるから、相手を本当には理解できないとおっしゃってるように感じました。
私は、理解は不要だと思います。
彼女さんが本当に求めてらっしゃるのは、理解ではなく「共感」ではないでしょうか。
彼女さんがつらい体験をした、今もつらい気持ちでいる、そのことを「共に感じる」のです。
今までの彼女さんには、共感する人がいなかったのです。
それは、中絶経験の有無でもなく、当事者かどうかという問題でもないと思います。

具体的にはいろいろな方法があると思います。
水子供養（寺）に行かれる方、教会に行かれる方、思い出の場所に行かれる方、中絶日や出産予定日に自分自身の中で弔われる方、自然のある場所（海・山など）に行かれて心を休まれる方…本当に様々です。
taro-sukeさんの大切な彼女さんのお子さんの話ですから、taro-sukeさんにとって他人事ではないはずです。
「大切な君の過去は、僕にとっても大事なことだから、もし嫌じゃなければ話をしてほしいし、一緒に考えていきたい」とおっしゃってみてはどうですか？
そうすることで、taro-sukeさん自身も、当事者として一緒に考えていけるのではないでしょうか。

厳しい意見になってしまって申し訳ありません。
でも、taro-sukeさんならできるはずです。
頑張ってください。

お礼

過去の男の人は逃げたわけではないようです。
彼の夢のためににおろしたようです。その際、見舞い＆費用の支払いはなかったようです・・・。その後にお互い別れたということ見たいです。一度しか聞いたことがないので詳しくは分かりません。

おっしゃるとおりです。ただ、彼女さんは、この話題に対しては話したがりません。私からもあえて話はしないようにしています。その状況で「水子供養」やら、そういうのを言うのは酷な気がします。が、がんばっていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.10

chester-01

＃３、＃９です。
非常に辛口な意見ですので、不快に思われたら申し訳ありません。

お二人の問題なので、第三者の私が口を挟むべきことではないと思うのですが、「当時の相手の夢のためにおろしたが、見舞い＆費用の支払いはなかった」ということは「逃げる」ことにはならないのですか？
相手の男性が逃げたわけでないのならば、どうして彼女さんの心の傷は、数年を経た今でも癒されていないのでしょうか？
それに、どうして彼女さんはtaro-sukeさんに自分の気持ちを話そうとされないのだと思いますか？

taro-sukeさんはご自身の立場からしか彼女さんを見てらっしゃらない気がします。
彼女さんの過去についてだけでなく、結婚発言についてもです。
だから、彼女さんにとってtaro-sukeさんが「重く」感じられているのかもしれませんよ。

「お互いを支えあっていく」というご自身の言葉の意味を、もう少しよく考えてみてください。

お礼

返信が遅くなって申し訳ありません。
確かにおっしゃるとおりです。彼女もそういうところを敏感に感じ取っていたのかもしれません。

　実は、先週、このことでも彼女ともめました。結果的に残念ながら分かれました。私が彼女がどれだけ大切にしているか話したつもりですが彼女の闇は想像以上に深かったようです。なんとかして支えてあげたがったのですが力不足でしかたありません。彼女には幸せになってほしい。幸せになるべきだと思う。その相手が私でなかったのが悔しいです。友達として支えてあげればと思いますが、今は友達としても会話できそうにありません。数ヶ月して落ち着いてから支えてあげるようだったら、そうしたいと思います。

　こんなこと書くとあれですが、本当に好きでした。彼女の全てを背負ってもいいと思ってました。それをうまく伝えられなかったのが残念です。分かれたから肩の荷が下りたとは一切思っておませんが、彼女が私を必要としていないのでもう考えるのは、やめたいと思います。

　アドバイスをいただいたみなさま。どうもありがとうございました。大変助かりました。気持ちの整理がつくまで、時間がかかってしまって申し訳ありませんでした。

回答No.8

milk-coffee

＃７です。

＞こんなこと聞くのは大変申し訳なく失礼かと思いますが、やはり結婚とか、子供とか考えられないものなのでしょうか？

私でよければ何でも答えますよ。かまいません。
中絶をするかどうかの話し合いの中で、私の心はめまぐるしく変わっていきました。
「産みたい」「産んでも幸せになれない」「幸せになれなくても殺せない」
「でも他の人（家族）を巻き込むからあきらめなきゃ」「命より優先するものがこの世にあるのか？」
すごい葛藤でしたよ。
で、その中に「この人（夫）との子供を殺して、ヌクヌクと幸せになるなんてお腹の子に申し訳ない。
だから中絶したらずっと結婚や出産はしない」というのがありました。
そのとき「中絶したら、この人（夫）と別れる」という考えと
「中絶を選んだら、一生この人（夫）と向き合って犠牲にする命に謝罪し続けなくてはいけない」という考えがありました。

彼女さんにもそういういろんな感情がその当時あったと思います。
それを相手の男性が受け止めてくれなかったがために、頭がパンクしそうなんだと思います。
そのままでは気が狂いそうです。
だから彼女は中絶のことを昇華させることなく自分の意識の中に封印してしまったんでしょうね。

私の場合（夫がすべて受け止めた）とはあまりに違いすぎます。
彼女はうまく自分の気持ちを整理できてないのでしょうから、「中絶してお腹の子に申し訳ない」という
誰もが一番に思い浮かぶ考えしか、自分で呼び出せないんですよ。
次のステップに行けないまま、４，５年が過ぎてしまったのでしょうね。

ただ、あなたとおつきあいをされているので徐々に
ではありますが、彼女の気持ちの中で何らかの変化があるのかもしれません。
今はなくても、今後おつきあいが長くなっていくと変化が生じるかもしれません。
私は「あなたとおつきあいを始められた」ということで、彼女がいつか自分の幸せに向かえるのではないか
と思っています。

失礼なことをお聞きしますが、彼女とはセックスをしましたか？
まだそういう関係まで達してないのなら、質問を変えます。「彼女は中絶後、誰かとセックスをしたことがあるのでしょうか？」
もし、彼女がセックス事体をを拒んでいるのなら、もうさらに時間がかかるのではないでしょうか？

お礼

返答が遅くなって申し訳ありません。
ありがとうございます。そうですね。そうだといいのですが・・・。過去の経験が引き金になっているのでしたら、おっしゃるとおりです。それ以外の要因もあるのかもしれませんが・・・。

セックスはあります。あまり相性がいい方とは言いませんが、普通にしています。過去の男性経験については、詳しく聞いていません。

回答No.7

milk-coffee

彼女さんとてもお辛いですね。そしてその彼女さんの側にいらっしゃるあなたもさぞかし辛いんでしょうね。

私は中絶経験者です。中絶を決めてから手術の日まで泣いてばかりいました。手術のあと、麻酔が切れたら大声で叫び暴れてました。（そのあとすぐ気を失ったのではっきりとは覚えていませんが）
それからは、突然ブルーになって泣いたり喚いたり、くよくよしても仕方がないと思ったり、「別れる」や「絶対に別れない。いつかこの子（中絶した子）を産んであげる」など相手の男性（夫）にぶちまけていました。
自分では制御できないのです。
夫は私がどんなになっても受け止めてくれました。すごい忍耐だったと思います。
そのおかげで前に進むことができました。
「悲しんでばかりいられない。一大決心をして一つの命を奪ってしまった。それに見合うだけの幸せを手にいれなければ何の為に犠牲にしたのかわからなくなる」という結論に達しました。（ここまで到達するのに時間がかかりました）
今では3人の子供に恵まれてとても幸せな毎日を過ごしています。
中絶してしまった子には「ごめんね。でもあなたの死は無駄にはしてないよ。今の幸せはあなたのおかげだよ。ありがとう」という気持ちです。
できれば、3人の子供のうち、誰かが中絶した子の生まれ変わりだといいなぁと思っています。（かなり自分にとって都合よすぎですが）

私が立ち直ったのは、中絶の時期に夫のフォローがあったからです。
彼女さんはそのとき、相手の精神的フォローもなく中絶費用も出してもらってない（つまり逃げられた）とのことなので、傷はとてつもなく深い深いものなんでしょう。
行き場のない悲しみや苦しみ、後悔の念が彼女の中にくすぶり続けているんだと思います。
それを解放しないことには、いつまでたっても今のままかもしれません。

ここで提案なのですが、彼女にカウンセリングを受けてもらうのはいかがでしょうか？
先ほどネットで検索してみたところ、「中絶」をカウンセリングの項目にあげているところが何件もありました。
やはり「中絶」は自分で乗り越えるには重過ぎると思います。
ダメもとでチャレンジしてみてください。
案外、第3者からの言葉でうまく自分の気持ちを整理できるようになるかもしれません。
お金もかかるし、カウンセラーとの相性にもよりますがいかがでしょうか？

少しでも早く彼女の心の傷が癒えて、あなたと幸せな交際ができますようお祈り申し上げます

お礼

ありがとうございます。
実際、経験者の方にそういってもらえますとうれしいです。こんなこと聞くのは大変申し訳なく失礼かと思いますが、やはり結婚とか、子供とか考えられないものなのでしょうか？

私は、「失った命だからこそ、幸せになるべき」だと思っています。過去にとらわれず前向きにやっていくべきだと思いますが、やはりつらいものなのですね。私は男ですし、過去に女性に対して妊娠させたこともありません。女性の心理状態は察することはできても、本当の所は分かりません。

カウンセリングについてですが、彼女のためを思えば受けてもらうほうがいいのでしょうが、今は無理のような気がします。水に油をたらすような感じがします。今、言うと完全に別れてしまいそうな気がします。もう少し時間をかけてから段階的に話をしていきたいと思います。

回答No.6

fushigichan

taro-sukeさん、こんにちは。＃４です。

＞「君が、望むなら、結婚しなくてもいいし、子供もいらなくてもいい。」
＞とも言いましたが、「それが重い」とのこと。どうしたものでしょうか・・・。

安心させてあげようと思って言ったことですら、「重い」と言われてしまうんですね。
よほど、彼女の心の傷は深かったんだと思います。
そして、今なおそれに苦しんでいる・・・見ていて辛いですね。

何気なく言った、結婚や子供の話によって、
彼女は封印していた過去の傷を思い出し、ここまでパニックになってしまっているんですね。
今は、何を言っても、冷静に受け止められない状態なのかも知れません。

今は彼女を刺激しないように、あえてあれこれ言わないほうがいいのかも。
でももし、
＞「結婚とか子供を考えているんだったら、別の人探しなさい」

という風に言われたら、「そんなんじゃないから」っていう感じで
やんわりと、君が心配しているようなことはないよ、ということを言ってあげたらと思います。

また、彼女が少し落ち着いてきたときには
「それじゃあ、どうすればいいと思う？」
って彼女なりの考えを聞いてみるのもいいかと思います。
（今は聞いてもパニクっているので答えられないと思います・・）

あれから、彼女さん、落ち着いてきたでしょうか。
彼女さんの、そういった心の傷やデリケートな部分も理解してあげて
大きく包んであげてくださいね。
あなたなら、きっとできるはずだと思います。頑張ってください。

お礼

本当に見ていてつらいです。どうしていいのか・・・迷います。
今は、遠距離なのでメールや電話でしかコミュニケーションをとる手段がありませんので顔の表情を見ることができませんが、前と同じように接してくれているように感じます。（感じてるだけですが・・・。）

　ただ、今回のことは、過去のそのことが原因なのか、それとも他の事が原因なのか分かりません。

　ともあれ、好きになってしまったのですから、暖かく包んであげれればと思います。
言葉って難しいですね。思っていることを言葉で表現すると微妙なニュアンスで相手を傷つけたりしてしまいますね(T-T)本当に好きだという意味だったんですが・・。

回答No.5

komekomeko

前回の質問、読ませていただきました。
中絶経験者からの意見です。

妊娠して中絶が自分の意思として、同意書に
サインしていても、後悔は消えません。
彼女も同じでしょうね。
中絶に対する苦悩、それからも「この日が予定日だった」とか
「もし産んでたら〇歳だね」って考えない日はありませんでした。

でもそれは絵空事。もし産んでいたら・・なんて想像は
自分の美化にすぎません。
産んでいたらもっと苦労したかもしれない。
人間は前に進むしかないのです。

私を現実に連れ戻してくれたのは、主人でした。
今は元気な男児を持ち、大変幸せに暮らしてます。

taro-sukeさんも大変でしょうが、彼女に根気よく
幸せを与え続けてあげて下さい。
そして、幸せな現実に彼女が気づきますように。。

お礼

ありがとうございます。
komekomekoさんもつらい経験をされていたのですね。
いいご主人にめぐり合いましたね。私もそのご主人みたいに根気よく支えていきたいと思います。

回答No.4

fushigichan

taro-sukeさん、こんにちは。

前のご質問も読ませていただきました。
彼女・・・心身ともに、大変に辛い経験をしたために
それがトラウマになってしまっているのですね・・・
とてもかわいそうです。

＞「将来一緒になれればいいねー子供もほしいねー」

こう言ったことで、彼女の態度がこわばって急変してしまったのですね。
それだけ、以前に受けたショックは大きかったということだと思います。

でも、将来一緒になれればいいね、という話は愛するもの同士の間では
自然と出るであろう話題ですから、taro-sukeさんには落ち度はなかったと思います。
ただ、今の彼女が、それを受け入れられる状態になっていない、ということだと思います。

その彼女には、どういう気持ちでそう言ったのかを、ちゃんと説明してあげることから始めたらいいと思います。
そして、安心させてあげてくださいね。

決して子供がほしいとか、それが大事なのではなくって
君のこと愛しているから、一緒にいたいと思うんだし
子供だってできたらいいな、って思っただけだよ。
もし君が将来的にもそれは無理っていうなら、一緒にいれるだけでいいんだ・・・

って、言ってあげてください。
かたくなな彼女の心をときほぐすのは、taro-sukeさんしかできないことだと思います。
思っていることを、不器用でもいい、自分なりの言葉で伝えてあげてくださいね。

「君が大事なんだ」っていうことが伝わったら、少しずつでも
彼女の心が癒されていくと思います。
頑張ってください！！

お礼

fushigichanさんのおっしゃるとおりです。

「君が、望むなら、結婚しなくてもいいし、子供もいらなくてもいい。」

とも言いましたが、「それが重い」とのこと。どうしたものでしょうか・・・。

回答No.3

chester-01

中絶経験者の中でも、中絶に対して何の（あるいは殆ど）罪悪感を感じない方もいらっしゃれば、ひどい罪悪感に苛まれ、精神的に体調を崩す方や、場合によっては自殺してしまわれる方もいらっしゃいます。
また、４～５年前のお話のようですが、立ち直る期間が短い方もいらっしゃれば、一生引きずって生きていかれる方もいらっしゃいます。
本当に人それぞれです。

彼女さんは現在２３歳ということは、１８歳か１９歳の時に中絶を経験され、しかもそのときのお相手と結婚まで考えられたとのこと。
ということは、それだけお相手に対する気持ちも強く、また愛する人の子供であるなら、なおさら思い入れが強かったのでしょう。
男性は妊娠を身体で経験することはできませんが、女性はつわり等身体の異常によって、自分の胎内に新しい命が宿っていることを感じられます。
それが、中絶によって一気に失われるのです。
それはそれは大きな喪失感だと思います。

彼女さんにとって、この４～５年間は、前を向こうとしたり、でも後退してしまったり、そんな自分が嫌になったり、また相手の男性を忘れようと必死に努力したり…本当に大変な期間だったことでしょう。
そんな中で、taro-sukeさんと出会い、この人だったらもう一度信じてみようと思われたのです。
taro-sukeさんは、彼女さんに選ばれたのです。

だから、今の彼女さんに軽い気持ちで子供の話をするべきでないと思います。
今の彼女さんは、中絶時のお相手のことをまだ引きずっているわけではありません。
彼女さんが引きずっているのは、自分が守りたいと思った子供を生めなかった、その事実に対してです。
taro-sukeさんとの結婚や子供を望んでいないわけではないと思います。
ただ、彼女さんは、以前自分がそれらを望んだとき、全て裏切られたのです。
その経験が、彼女さんの新たな一歩を邪魔しているのです。

どうか、時間をかけてゆっくり彼女さんの心をほぐしてあげて下さい。
これから先、きっとtaro-sukeさんを傷つける発言をされることもあるでしょう。
でも、傍にいてあげてください。
taro-sukeさんに甘えてらっしゃるからこそ、自分の気持ちを強がることで誤魔化していらっしゃるのです。
お二人がそれでも一緒にいて、彼女さんが大きな壁を乗り越えられたとき、そこにお二人の未来が待っています。

taro-sukeさんは優しい方ですから、きっと彼女さんを解きほぐせると思いますよ。
長い道のりですが、頑張ってください。

お礼

おっしゃる通り、私の想像以上に彼女の闇は深いようです。
「好き」という表現の意味で「結婚」の話とかをしてしまったのですが、それが彼女にはそうとられなかったようです。
　一度、ちゃんと話し合う機会を設けて話し合ってみたいと思います。ありがとうございます。

回答No.2

noname#15901

こんにちは。
前回の質問読みました。
彼女の心は氷ついているようですね。
おそらくですが、中絶により罪悪感で「私だけが幸せになっては申し訳ない」と思っているのでしょう。
自分で自分を責めているのでしょう。
まぁそれなら　誰とも付き合わなければいいのに、とも思うんですけどね。
もう一緒に苦しみを分け合っているのですから。
過去の自分をあなたに話しているのですから、もうちょっと押せば彼女の心の扉が開きそうな気もするのですが、頑なな彼女をどうやってそうすればいいかわかりません。
太陽のように暖めればいいのかもしれません。
あなたが疲れてしまうのが先か、彼女の心がひらくのが先か。
悩みを作り出しているのは　彼女自身だと思います。
それに気がつかせるのが　あなたなんですけどねえ。ここまでしか　アドバイス思いつきません、ごめんなさい。

お礼

そうですね。彼女は結構何事も考えすぎるところがあるみたいで、真面目すぎる傾向があるみたいです。「気にしすぎだよ。もっと肩の力抜いて」とは言っているのですが・・・。
　今回のことで、かなりヤバくなっています(T-T)

回答No.1

bell9

以前の質問も拝見させてもらいました。
あんなに彼女のことを心配していたのに、
なんで子供の話を持ち出したのですか？

前の質問にあったように
命を殺めてしまったという
罪悪感に悩んでいるんですよね？
そんな人に子供欲しいは
ちょっときついんじゃないですか？

まっ過ぎたことはしょうがないにしても、
本気で彼女が好きで離したくないんであれば、
ちゃんと彼女と話合いましょうよ

＞彼女が結婚、子供を望まないのなら
それは、それでいいと思います。結婚しなくても一緒にいることはできま
すしね。彼女とは別れたくありません。お互いを支え合っていければと
私は、思っています。
って気持ちを彼女に伝えてあげてください。

参考にならなくてすみません。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。私が軽率すぎましたと反省しております。