イトコとの付き合い（長文です）

質問

私は31歳の♀です。
8歳上のバツイチ子持ちのイトコ(女)との今後の付き合いに悩んでいます。

一昨年に祖母を亡くし、一周忌の前に結婚しました。
ハワイで式を挙げたんですが、その時に旅費も出ないのに、そのイトコも式に来てくれました。
そこまでは良かったんですが、その後の祖母の一周忌の時にワザワザ私の車に乗り込み、「亡くなった祖母の事がまだ忘れられず、あなたの結婚は心から祝福できない。」と言ってきたんです。
私が何か言うとケンカになると思い、聞き流しました。
心の中では「祝福する気がないならハワイまで来るな！」と思いながら。

そして先月、そのイトコが近いうちに再婚すると言ってきました。
その時に会社の社長に報告した時の会話を再現していました。
社長「またハワイか？」
イトコ「いいえ。私はもっと豪華なところで挙げます」
もっと豪華なところで・・・はぁ？それ私の前で言う言葉？って感じでした。
もう反論する気もなく黙って聞いてました。

そういうこともあって、私はイトコの再婚を祝福する気になれずにいます。
結婚式にも出たくないし、ご祝儀を包む気にもなれません。（そのイトコからご祝儀はありませんでした）
できれば二度と会いたくないくらいです。
そういう訳にも行かないので、こういうイトコとの付き合い方を教えてください。

それとも、そういう事を思う私の心が狭いのでしょうか？

回答No.6

dreamplaza · ベストアンサー

本家の親父です。

あなたのご両親が健在のようですから、どちらかに出席してもらいましょう。
あなた宛に招待状がきたら、適当な理由をつけて断ればよろしい。両親に本心を打ち明けておけば万全でしょう。
わたしの親戚の中にも嫌な人物が相当います。
まともに張り合っていたら、精神疲労がたまるばかりです。
気に入らぬ風など吹いてばかりです。
でも、これを柳のように受け流していかねばなりません。

まともに取り合わないこと。
取り合えば、あなたの格が下がります。
きちっと距離を置くこと。
余分な火の粉を浴びずに済みます。
親戚の中で強力な味方（あなたの理解者）を見つけること。
いざというときに頼りになります。

本家を継いで１３年目。
今春は従弟の結婚式に出かけます。
今回は、わたしは心から祝いますよ。
今までそういう関係を築き上げてきましたから。
でも、祝えないなあというのもありましたね。
それでも演技をして凌いで来ました。
本家は敵を作ってはいけないからです。
向こうから敵になってくるのは仕方ありませんがね。

結論：あなたの心は狭くありません。狭いのは問題になっている従姉です。
ご参考になれば幸いです。

片田舎で本家の荷を背負い、親戚づきあい・近所づきあいの柵にももまれている４４歳の男からでした。

お礼

回答ありがとうございます。
dreamplazaさんは、私とは比較にならないくらいのご苦労がありそうですね。(^^;

本家の方に断っていいと言っていただき安心しました。
みなさんの意見を聞いているうちに、出た方がいいのかな…と弱気になっていたので。

これからは距離を置いて付き合っていきたいと思います。
参考になりました。ありがとうございました。<(_ _)>

回答No.7

yokkayokka

イトコさんはピントがずれている人のようですね。
あまり心配りができないタイプのようです。そのような人は自分が言った言葉の重みを感じることができないのです。

私も昔年下のイトコにこんなことを言われました。普段あまり付き合いがなかったのですが（職場は近所でしたが何年も会っていませんでした）、急に電話で「今日の映画のビデオとって」私は「空いたテープがないし、赤ちゃんもいて今から買いに出れないよ」すると「使えないなぁ～。じゃあいいよ。」どう思います？その時からそのイトコとは距離を置くようにしています。

もしかしたらイトコさんが社長さんとした会話も、もしかしたら冗談のつもりだったとか？「豪華って、それってどこよ？」って突っ込んで欲しかったとか？ともかく変わった人ですね。

もし私だったら、たぶんご祝儀を包みます。招待状がきたらきっと出かけるでしょうね。親戚の付き合いは私の中では義務になっていますので、自分の感情とは別のところにあります。何を話されてもたぶん流してしまうでしょうね。あなたよりも一回り以上年上の私ですので、義務を感じるのかもしれませんが、やる事をやっておけば後でつつかれる事がないという姑息な気持ちがあるかもしれません。自分を防御するといったら大げさですが。。。イトコさんと同じレベルにくれぐれもご自分を置かれないように。親戚との交流会ぐらいのお気持ちでいるのも手かもしれませんが、あまり無理して疲れてしまうのもどうでしょうね。まあ、年よりのたわ言と思ってくださっても結構です。

お礼

回答ありがとうございます。

yokkayokkaさんもすごいイトコをお持ちで。。。(^^;
私もそんな事言われたら距離を置いちゃいますね。

イトコは、昔から言うことだけは立派だったんです。
ただ行動が伴なってないので、昔から苦手でした。
苦手な上にその事があって嫌いになってしまいました。

親戚付き合いは義務だと思うのは私も同意見です。
主人の親戚だったら、イヤでも悩まずに出席すると思います。良い嫁でいたいので(笑)
ただ今回は、私の結婚は祝福できないと言っていたのに、自分は結婚すると言い出したので許せないし、祝福する気分にもなれないんです。
謝罪の言葉でもあれば違ったのでしょうが…。

自分がイヤな人間にならないよう少し考えて見ます。
ありがとうございました。<(_ _)>

回答No.5

coro2

そのいとこは遠方に住んでいるんですか？近くにいてしょっちゅう会うんですか？
それにもよりますが、どっちにしろ大人になってからいとことどう付き合うかと言っても、
他の方もおっしゃっていましたが、冠婚葬祭以外そうそうないですよね。
確かに、一周忌前に結婚式をあげたことに対して、そのいとこも何か引っかかるような思いがあったのかもしれませんね。
でなければ、おばあ様がなくなって、ほんとに素直に喜べなかっただけかもしれません。
でも、いとこが結婚するのに、結婚式に出ないのもなんだし、旅費も出ないのにきてくれただけでもありがたくないですか？
ですのでそれについては深く考える事もないと思います。
挙式の場所もただの冗談って事はないですか？
それかかなりライバル心があるか、どっちかでしょう。
私もいとこは何人かいますが、みんな遠方に住んでいて、ここ何年も話しなんてしていません。
兄弟だって、それぞれ家庭を持てば住む場所によってはそうそう会うことも出来なくなるんです。
だからそのいとこの事で、悩むより、他の事に目を向けたほうがいいと思います。
結婚式が終われば、今のように悩むこともないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

イトコは遠方に住んでいるので滅多に会いません。
私の方から行くことは無いので、彼女が本家に遊びに来ない限り会いません。
ただ、ここ数年は冠婚葬祭が多くて会う機会が前より増えてました。

結婚の事は一周忌の前だから…というよりも、祖母が亡くなった事がショックだからみたいです。
旅費も出ない私の結婚式に来てくれたことは感謝してました、あの一言を聞くまでは。
あの一言で私の結婚式を台無しにされた感じでしたので、余計に引っかかってます。

挙式の場所は本気みたいです。
自分に自信がある人（自意識過剰気味ですが）なので、ライバル心なのかもしれませんね。
正直、バツイチ同士の結婚で豪華にという考え自体、私には理解できないですが…。

仰るとおり、あまり悩まないようにします。
ありがとうございました。<(_ _)>

回答No.4

baritsu

不本意とは思いますが、キチンとご祝儀を包んで、結婚式に参列して「おめでとう、よかったね」と言ってみてください。心からです。
絶対、こうした方が質問者様にとっていい方向に人生が転びます。

質問者様はイヤな目にあいました。それはわかります。
でも自分がイヤな目にあったときに、この人は同じ事を他人にする人間なのか、それとも大らかに許してやることの出来る人間なのか、ということを天の神様（あるいはお祖母さまでもいいです）に試されていると思ってください。

もしこれが出来たら、ご褒美として悩みは神様によって解消され（なぜかイトコの夫が転勤になったりします）、質問者様自身も「ああ、あの時同じようなレベルの人間に成り下がらなくて良かったな」と思えるんじゃないでしょうか。

小学校の時にいじめられた人間が中学校になって人をいじめる側に回ったり、姑にいじめられて育った嫁が、自分が姑になったときに嫁をいびるようなマネが、ステキな生き方かなと考えてみてください。
私は、いじめられた分だけ優しくなろうとする方がステキだと思ってしまいます。

お礼

回答ありがとうございます。

baritsuさんは心の広い方なんですね。
文章を読んでそう思いました。

＞「おめでとう、よかったね」と言ってみてください。心からです。

これが出来るかどうか…。
私の結婚式の時に、イトコからお祝の言葉を頂きました。
あれが本心じゃなかったということが一番のショックで、それ以来、彼女の言うことが全部嘘に聞こえてきます。

彼女が結婚式を挙げるまで、まだまだ時間があるので、もう少し考えてます。
まだ今の私じゃ心からお祝いできませんので…。

ありがとうございました。<(_ _)>

回答No.3

oekaki_suki

＞「亡くなった祖母の事がまだ忘れられず、あなたの結婚は心から祝福できない。」

確かに、本人に言う言葉じゃないですね。意地悪ですね。ただ、真意はわかりませんが、身内が亡くなって１年以内は結婚式のようなお祝い事は避けることが多いので、それを暗に非難してるのかと思いました。

＞「またハワイか？」
＞「いいえ。私はもっと豪華なところで挙げます」

確かにハワイで挙式したあなたに言うのは失礼ですね。いとこさんは、何かあなたに対抗意識があるのでしょうね。でも、正直、旅費を一銭も負担せずに海外挙式に親族を招待する人もいかがなものかと思いますし、ご祝儀がもらえなかったのを根に持つのはお門違いでしょう。

なんだか、どっちもどっちだと思いました。向こうは向こうで、言い分があるんじゃないでしょうか。

結婚式は、招待されたなら出席したほうが無難だと思います。そしてビシっとご祝儀も相場通りに払ったほうが、かっこいいと私は思いますけどね。

いとことの付き合いというと、冠婚葬祭と、せいぜい盆か正月ぐらいじゃないですか？　いとこなんて、血の繋がりはあっても近所の他人より遠い存在なんですから、そんな人のことで悩むなんてもったいないですよ。無難な付き合いをこなすのが利口だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

結婚式の日取りは私の両親、同居していた叔母から承諾を得たので祖母が亡くなった10ヶ月後に式を挙げました。
誤解があるようなのですが、旅費を負担する余裕などないので、挙式には誰も招待していないんです。
挙式に同行するのは、両家の家族と私を可愛がってくれていた叔母だけの予定でした。
彼女は、私の母がハワイで式を挙げる話をした時に、「私も行く」と自分から言い出したんです。
それで旅費も出ないのに来てくれたと書きました。
ご祝儀の事は、参考までに書いただけで根に持っていません。
母子家庭で家計が苦しいのは承知してましたから…。

祝福できないなどと言われなければ、結婚式に出席して、ご祝儀も包んだと思います。
でも、なんか引っかかるんです、その一言が。

確かに、こんな人の事で悩むのって勿体無いですね。
ありがとうございました。<(_ _)>

回答No.2

gang

招待状が来なければ　行かなくても良いし、来たらきたで、別の方の結婚式が先に入って…とかで　お断りしても良いかと思います。

それにしても　お祖母さまの事とあなたを祝福することと　どういう関係があるんでしょうね？？
謎な　いとこさんですね。。

私としては、売られた喧嘩を買わずに流してる　あなたは、心が広い方だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

こんな気持ちで結婚式に行く必要はないですよね。
理由をつけて断りたいと思います。

イトコは子供の頃、祖母に数年間育てられたこともあって、想いいれが強いのだとは思うのですが、私の事とどう関係があるのかは謎です。
彼女以外の親戚は、祖母の事も覚悟が出来てましたし、私の結婚を祝福してくれました。
書けば書くほど、無神経な変なイトコですね(笑)
今思うと、あの時言い返せば良かったなぁと思ってます。
それで付き合いがなくなっても支障はないですし…。

ありがとうございました。<(_ _)>

回答No.1

kazumi0805

xx-xx-xxさん、大変ですねー！
あまりにも無神経なイトコをお持ちで(^_^;)
私なら無理に付き合いしないと思います。

結婚式にも欠席し、ご祝儀もしなくていいんじゃないですか？？
まさか催促はしてこないでしょう（*^_^*）
これでこのまま行き来がなくなればこっちのもんですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、無理に付き合うことないですよね。
離れて暮らしているから、冠婚葬祭でもなければ会うこともないと思うし…。
そう言って頂いて安心しました。

ありがとうございました。<(_ _)>