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男女の友情、周りは認めてくれないの？
とても仲の良い男友達がいます。 数年前から私は北海道、彼は京都と離れて暮らしていますが、電話やメールをしたり年に数回ですがお互いに行き来したりして常に交流を続けてきました。 私は彼に恋愛感情は抱いていません。彼のことは大好きですが、異性として意識することはありませんし、離れている間会いたくて辛くなったりするようなこともありません（会いたいという気持ちは常にありますが）。 私はこの気持ちを紛れもない「友情」だと思ってますし、彼も同じ気持ちだと思います（一度だけ彼に告白されたことがあるのですが、もう６年も前のことです）。 現在私には彼氏がいて、順調にお付き合いしています。私を信頼してくれており、友達付き合いにまで言及するようなことはありません。 来月休みを利用して、観光がてらその友達に会いに京都に行こうと計画を立てていたのですが、それを周囲に話したところ止められてしまいました。「本人達が友達と言い張っても周りにはそう見えない、女が男に会いに北海道から京都まで行くなんて度を越してる」「彼氏の気持ちになってみろ」という言い分のようです。 彼氏は「俺は忙しくてあまり遠くに連れてってやれないから・・」と言って許してくれ（そのかわり旅行中毎晩電話することを約束しています）、私としても今までも何度かしてきたことだし、時間的な自由が利くのも学生のうちだけと思い深く考えずにいました。しかし周りの反応を見て私のしていることは世間的には許されないことなのかな、と思い始めました。 男性の所に旅行すると言っても、昼間一緒に観光して、夜はひとりでホテルに泊まるというものです。彼と男女の関係になったことは一度もないし、どちらかが旅行する以外に会う方法はありません。 私のしていることは常識外れのことでしょうか？ 周りに認めてほしいと思ってはいけませんか？ 率直なご意見をお願い致します。
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- nakaikundaisuki
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全然常識外れじゃないと思います。 「男と女の友情」って永遠のテーマだと思いますね。 絶対に成立しないって言い張る人もいるし、私みたいに成立する！って言い張る人もいますから。 私にも男の友達がいます。 知り合ってもう１０年以上になりますが、ずっと友達です。 恋愛感情を抱いたことは一度もないです。 彼の方が私よりだいぶ早く結婚しましたが、彼が結婚してからも 二人で飲みに行ったりしてました。 私が結婚した後は向こうが少し遠慮ぎみになってますが、 でも会おうと思えばいつでも会える関係です。 彼の存在はダンナも知っています。（実際あったことはないです。） 彼にとって私は女じゃないし、私にとって彼は男ではないですね。 だから仮に一晩、同じベッドに寝ても、何も起きないという自信もあるぐらい。 私たちみたいな関係もあっていいと思います。 が、 最初にも書いたように、これは永遠のテーマなので、中には質問者さんの周りのように 反対したりする人も多いかと思います。 なかなか判断が難しい所ですが、質問者さんに「友達」だという絶対的な自信があれば 自分の思うようにされていいと思います。 ただ、過去に彼が質問者さんに恋愛感情があったという部分が多少気になりますが・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、「男と女の友情」は永遠のテーマですよね。度々これについて人と話をする機会がありますが、私の周りには「男女の友情は成り立たない」という意見が多いです。 nakaikundaisukiさんのように実際に ＞彼にとって私は女じゃないし、私にとって彼は男ではないですね。だから仮に一晩、同じベッドに寝ても、何も起きないという自信もあるぐらい。 と言えるような相手がいない人には、なかなか理解してもらえないのだと思います。 ＞なかなか判断が難しい所ですが、質問者さんに「友達」だという絶対的な自信があれば自分の思うようにされていいと思います。 絶対的な自信を持っているつもりでいましたが、私はさておき友人の気持ちを「絶対」と決め付けることは出来ないかもしれないですね。難しいです。
- ichigo_ichie
- ベストアンサー率14% (27/185)
私は、minase104さんがしようとしてることは、問題ないと思います。 私は、男ですが、まさにminase104さんと考えてる行動をしてます。 もちろん、その人は、女の友達という目でしか見ていませんし、 そういう男と女の関係になったこともありません。 彼女も私の交友関係を認めてくれてます。 これは、私と彼女の信頼関係があるから、成り立ってることですし、お互い納得しています。 周りは、いろいろ言うかもしれませんが、彼氏に理解を得てるし、 minase104さんが彼との約束を守るならいいと思います。 結局、minase104さんと周りの価値観が違うから、こういう意見の ”違い”が出てくると思います。 ただ、そういう周りの意見を無視しろというわけでなく、 minase104さんに対して、そういう意見をしてくれる人は、大事な人だと思いますので、 謙虚に受け止め、また、旅行を許してくれた彼氏にも感謝すべきでしょう。 旅行楽しんで来てください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞周りは、いろいろ言うかもしれませんが、彼氏に理解を得てるし、minase104さんが彼との約束を守るならいいと思います。 彼との約束を守ることには絶対の自信がありますが、皆さんの回答を読んで、本当に彼の理解を得ているのかどうかはわからなくなりました。 ２人の信頼とはお互いがある程度譲り合うことで成り立っていると思うのですが、好きな人に無理をさせるかもしれない今回の旅行は取りやめたほうがいいのか、それとも彼の信頼に甘えてもよいのか、判断がつきません。
私も先日同様の体験をしました。 「友人男性と海外へ旅行に行く」という内容です。 彼氏には無言になられました…。 その友人は海外経験豊富で、ツアーではない旅行ができるだろうと私は行きたくてしょうがありませんでした。 やましい考えは全くないし、相手の男性は彼氏も顔見知りでしたし。 しかし周りは「え、、二人はナシやろ」「それ、彼氏は許さないと思うよ」という言葉。でも結局私は自分の行きたい気持ちをおさえられず、別れ話にまで発展しました。 今は時間を置いてゆっくり仲直り中なのですが、遠距離なんでそう簡単にはね…。 自分が思いやりなかったかな～と今では思います。 私が逆の立場なら、別に構わない(いや、ホントに。そうまでして行きたい理由があるんだろうな～と)けれど、人それぞれ考え方は違いますしね。 そう思い直すようになったのは信頼できる人の言葉を聞いてからです(それまでは別れる気持ちで一直線)。 彼氏の気持ちをホントにじっくり聞いてから京都行きを決めてみてはどうでしょうか。 人の気持ちって難しいですね…(笑)
お礼
＞でも結局私は自分の行きたい気持ちをおさえられず、別れ話にまで発展しました。 私がしようとしていることは、別れ話にまで繋がる可能性のあることなんですね。私達の場合は今すぐ、ということではなくとも、彼の中にわだかまりが残り、後々・・という可能性はありますね。ショックです。 nikkieさんはご自分に思いやりがなかったと反省してらっしゃるのですね。経験者の方のアドバイス、大変参考になりました。ありがとうございます。
- ts3759
- ベストアンサー率27% (5/18)
周囲に説明しても理解してくれる人は圧倒的に少ないでしょうけど、常識外れとは思いません。 理解してくれないのは「普通」とか「常識」といった言葉を使って、みんながしなかった事や少々変わった行動を選ぶことに対して、自分の考え方にあたかも正当性を持たせその見解を押し付けて来る、日本人の習性が成す物ではないでしょうか。 「あなたがうらやましいから反対」と言う天邪鬼はごく少数ですが、それに僅かでも近い感情を周囲は抱いてしまっているかもしれません。 あなたの彼氏が旅行に行くことを許してくれるのは、とても素晴らしいことではないでしょうか？ あなたのことを信頼していなければそう言った許可は出せないでしょうし、あなたもその信頼に毎晩電話を掛けたり予定通りに旅行を済まして応えてあげる事をキチンとしないといけないでしょう。 >「彼氏の気持ちになってみろ」 本当は我慢している部分もひょっとしたらあるでしょうけど、いちいち過去の友人関係に言及したり抑制する方が、人間の器が小さい証拠を露呈してしまうものではないでしょうか。 とても素晴らしい彼氏をお持ちでうらやましいです。
お礼
＞本当は我慢している部分もひょっとしたらあるでしょうけど、いちいち過去の友人関係に言及したり抑制する方が、人間の器が小さい証拠を露呈してしまうものではないでしょうか。 彼はそれを恐れて今回の旅行を許してくれたのかもしれないですね。そんな彼の気持ちに甘えていいものかわからないです。もちろん彼の信頼を裏切るつもりは毛頭ないのですが・・。やはりもう一度彼の気持ちを確かめてみようと思います。 ご回答ありがとうございました。
- ookinakabu
- ベストアンサー率8% (2/24)
少なくともこれだけは言えます。 周りの人がそう言っているのであれば、あなたが京都に行った後その人たちの間で噂になるということです。 当然あなたの彼氏も話題に上ります。 それでもかまわないという覚悟であなたが京都に行くのであれば行くのがいいし、嫌ならば彼氏or友達と一緒に京都にいける機会があったときにでも会えばいいんじゃないかな。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞周りの人がそう言っているのであれば、あなたが京都に行った後その人たちの間で噂になるということです。当然あなたの彼氏も話題に上ります。 皆さんが寄せてくださった回答を読んで、私は周りには何を言われても構わない、と思うようになりましたが、彼や友人がそういった噂で傷ついたり迷惑を被ったりすることがあるかもしれないんですね。 自分のことばかりで、周りが全く見えていなかったようです。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
認めてもらうのは無理だと思うし、無理して信念を貫くようなシーンでもないと思います。 人間は、一方で「動物」としての側面を持っています。どんなに理性的な人であってもその動物の側面が出てきてしまう場合が往々にしてあるし、それは仕方のないことだと思います。それは突然の嵐のようにやって来るのです。社会的に男女は、この「突然の嵐」が起きてしまうような状況を作らないように行動することが求められているものだと思います。 あなた個人が信用できないということではなく「人間とはそういうものだ」という考え方なのです。そういう意味で、周囲の人たちの意見は当然のものだと思います。 また今の彼氏が「許してくれる」といっても内心では我慢を強いているのかもしれません。あなたを信じなければならないという理性で押さえつけているだけなのかもしれません。旅行中毎晩電話するという約束は一方で不安から出てきたものであるはずなのです。 はたまた、あなたからそうは見えないとしても友達の彼は、あなたへの想いを押さえ込んでいるだけなのかもしれません。 あなた以外の人たちは、どこかで無理をしているというのが実際のような気がします。 あなたの友情を否定するものではありませんが、彼氏の不安要因を作ってまで今回の旅行をする必要はないと思うのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞社会的に男女は、この「突然の嵐」が起きてしまうような状況を作らないように行動することが求められているものだと思います。 私としては、京都に行っても友人宅でなくホテルに泊まることがその「突然の嵐」を避けるための方法だと思ったのですが・・。友人宅に泊まったとしても何かが起こるとは全く思いませんが、けじめとしてホテル泊を選んでいます。それだけでは何のけじめにもならないのでしょうか。 ＞あなた以外の人たちは、どこかで無理をしているというのが実際のような気がします。 彼が少なからず無理をしているのかもしれないということは理解できますが、私は友人にも無理を強いているのでしょうか？彼が私に恋愛感情を抱いている可能性があるとおっしゃる方が多くて驚いています。皆さんはなぜそう思われるのでしょう？それだけ多くの男性はそういうものだということなんでしょうか。
- nekotanzzzzz
- ベストアンサー率17% (20/116)
こんにちわ！ 肝心なのは、貴方の彼が納得しているのか納得していないのか、であって、貴方のお友達の意見ではないと思いますよ。 文面から推察するに、彼は貴方の事を信頼して”いいよ”と言ってくれているのですよね？でしたら、京都へ行ってもなんの問題もないのではないでしょうか？ 周囲の意見で、折角の良いお友達を失ってしまうなんてナンセンス！だと思いますよ。 そして、貴方は何も悪い事をしていないですよね、そして誰も傷つけていないのだから、単なる、世間常識に囚われて大切なお友達を失ってしまうことがないようにしていただきたいと思います。 私もとても仲の良い男性のお友達がいます。一番気があって、色々なことを安心して話せるので、傍からみると付き合っているように見えることもあるらしい（？）です。それらしきことを周りの人から言われることもあります。ですが、一々、説明したりしていません。私にとって周りがどう思おうが大して重要ではないからです。 貴方が京都のお友達と会うことをお友達に報告すること、認めてもらおうと説得することを止めることです。お友達だからと言って、すべてを報告する必要はないと思いますよ。周りに認めて欲しいという気持ちは分かりますが、何より貴方の彼が認めているのですから。 京都のお友達に会うという事自体、言わない方が良いかも知れませんね。 何より、貴方のことをしっかりと信用してくれている彼とのお付き合いを大切にしてください。とても素敵な関係だと思います。 ぜひ、周りの雑音に振り回されず、大切な人を失わないようにしていただきたいと思います。 楽しんできてくださいね！
お礼
ご回答ありがとうございます。 周りの友人達に報告をしたのは、彼と私には共通の知人友人が多く、昔からよく事情を知らない人の目には「付き合っている」と映るらしく、噂が流れやすかったからです。親しい友人にさえ黙って旅行に行くと、隠しているように思われてまた誤解が生じるかもしれない、私と彼は周りに隠さなければならないような関係ではないんだ、ということを示したくて旅行のことを話したのですが・・おっしゃるとおり、そんなこと本当にどうでもいいことですよね。 私の彼が納得しているか否かが問題なんですよね。
常識外れと言うより思いやりの無い行為だと思います。 あなたが気付いてないだけかもしれませんが、彼氏にも友達にも色んな意味で我慢を強いていませんか？ 私なら過去に告白された事のある異性の友達にわざわざ会いに行く事が理解できません。 人それぞれ基準はあると思いますが、彼氏さんは苦労するんだろうな…と正直思います。
お礼
友人には現在彼女はいないようですが、彼もその後いろいろな恋愛を経てきています。告白されたのは中学生の頃の話で、彼も私も幼かったため、それほど深く考えておりませんでした。 ＞私なら過去に告白された事のある異性の友達にわざわざ会いに行く事が理解できません。 一度でもどちらかが相手に恋愛感情を持ってしまえば、その後友情を育むことは不可能でしょうか？彼と会うことは思いやりの無い行為なのでしょうか・・。率直なご意見ありがとうございます。
- oinieaga
- ベストアンサー率12% (95/779)
異性である以上、友情以外の感情だって生まれます。 自分に気がなくても、相手がどう思っているかはわかりません。 「絶対ありえない。」なんて断言はできないです。 車の運転でも、「だろう運転」は危険です。 「かも知れない運転」を心がけましょう。 事故っても、あらゆる現実を受け入れらると思えるなら、 「だろう運転」は、とても気が楽です。（何のアドバイスだ！？？）
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞自分に気がなくても、相手がどう思っているかはわかりません。 「絶対ありえない。」なんて断言はできないです。 そうなんでしょうか？私と彼は友情とか親愛で結ばれていると信じていたのですが・・。 友人には恋愛の相談もよくしていて、また彼の相談も受けていました。彼の言動から私への恋愛感情を感じたこともありません。それでも「絶対ありえない。」とは言えないのでしょうか。
- hirumin
- ベストアンサー率29% (705/2376)
「本人達が友達と言い張っても周りにはそう見えない、女が男に会いに北海道から京都まで行くなんて度を越してる」 周りの意見を聞くならば、その意見そのまま返ってくると思います。 旅費だってそれなりにかかるでしょう。 忙しい彼氏の休暇を贅沢に過ごしたりするなど、そっちにお金かけた方が良いんじゃないかな、とも思います。 今は絶対的な信頼が彼氏とあなたの間にあるのでしょう。周りがどう思おうと、当の本人が認め合っているのでしたら気にすることは無いでしょう。 マイナス思考ですが、何かの拍子で彼氏とトラブルになった時、あなたのその行為が疑われる事だってあるかも知れません。その時、あなたの感情が友情であったことを認めさせるのは困難です。 あなたと彼氏の信頼関係も、あなたと男友達の友情関係も同様で第三者では計り知れない事ですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞忙しい彼氏の休暇を贅沢に過ごしたりするなど、そっちにお金かけた方が良いんじゃないかな、とも思います。 彼氏より友人や旅行を優先させるようなつもりはなかったのですが・・そうですね、そのご意見もごもっともだと思います。おっしゃるとおり旅費も安いものではないです。 ＞マイナス思考ですが、何かの拍子で彼氏とトラブルになった時、あなたのその行為が疑われる事だってあるかも知れません。 今は考えたくないのですが、そのようなことも絶対にないとは言いきれないですよね。なんだか怖くなってきました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼が許してくれたとありますが、本当は無理している、とかないのか。 無理していないことはないのかもしれません。彼は性別を問わずたくさんの友人がいる人なので、私が異性の友人と付き合うことに関しては理解してくれていると思います。でも旅行となると・・普通の感覚なら嫌ですよね。そのことに気付いていなかった訳ではありませんが、「心配するだけ無駄だってば！」「友達に会いたいの！」と自分の気持ちばかり押し付けてしまいました。 彼が旅行を許してくれた時にどんな気持ちだったのか、期間中彼がどんな気持ちで過ごすのかなんて考えていませんでした。思いやりがないですよね。お恥ずかしいです。