ひどいことを言ってしまった

質問

ゆうべ、すごく疲れていた私は、何気なく母親にひどいことを言ってひどく傷つけてしまいました。
別にけんかしていたわけじゃなくいのに、何気なく、父の服や、使った箸は使えるけど、母のは汚いから触れないって言ってしまいました。。
しかも、じつはそれは事実で、小さい頃からダメでした。母の箸とか。。
普段から自虐的というか、自分を低く言ったりする人なので、気にしていないようだったんですけど、今朝起きたらひどく落ち込んでいるので、私びっくりして聞いたら、”あなたに言われたことがショックで・・でも事実だから・・お母さんはお風呂に入らないときもあるし。受け止めないとね・・”って言うんです。もう、私は今日一日胸がつぶれそうでした。

どうしてあんなこと言ってしまったのか自分でもわからないし 最悪だと思ってます。ただ、口にはださなくても、普段から母に対してすごい残酷な気持ちっていうか、ひどいことを思ったりするんです。これはどういうことなんでしょうか。。別に小さい時に虐待されたとかじゃないです。私は２２歳女性です。同じように感じたことのある人っていらっしゃいますか？？？

回答No.11

positive14

私の母も相談者様のお母様に少し似たところがあります。
ですから、私も幼いころから母のことが苦手だった面もあります。

自分の母親から「どうせお母さんは…」というセリフを聞くのは子供にとってはかなりの精神的苦痛につながってしまうのですよね…

そのことで、私も母との間に距離を置いてしまっている時期がありました。

が、社会人になってみて世の中には完璧なんて人は居ないと痛感し、母もひとりの不器用な人間なんだと思ってからは、次第に溝もなくなり、今は仲良くしています。

ですが、最近どうもまた母の様子がおかしくって。。
父も私も姉にも手に負えないぐらいに自虐的になってしまって、「どうせ私がいなければいいって思ってるんでしょ！」などと泣き叫ぶことまで出てきてしまい。。

正直私や姉にとっては、見たくない母の姿でしたが、父があることに気づいたのです。

『更年期障害』

これは、私たちが想像するよりもはるかに女性にとってはつらい時期なのです。生理がなくなる事はかなりの精神的・肉体的ダメージにつながり、プラス思考になりたくっても、極度にマイナス的にしか物事を捉えられなくなり、自虐的になってしまう方も多いとの事。

相談者様は22歳ということで、まだまだお母様も若いでしょうから、あてはまらければすみません。

しかし、体も心も心底つらい母ですが、私たちがとにかく「お母さん大好き！お母さんが居てくれると助かる！」←特に父が「お母さんと一緒になってほんとに幸せ」ということを言った、その翌日から大分落ち着きを取り戻したようです。(父はシャイなので、プロポーズ以来そんなことは口にしなかったので、余計効いたのかも)

休みの日には母と一緒に出かけたり、手が空いたときには肩や腰をもんだり。そうすることによって、少しでも母が楽になればという思いでしています。

相談者様の場合は、ご自分で心にもないことを言ってしまった。とのことですが、言ってしまったものは、取り消せません。ですが、その後の言動で軽減することは出来ると思うのです。

まずは、誠心誠意謝って、相談者様なりの言葉と行動で、お母様の心を癒して差し上げてください。
また、更年期障害については将来の自分にもかかわりがあることなので、一度どういったものか知ることも大切だと思います。

相談者様とお母様の間の溝もなくなります様に(-.-)

お礼

どうもありがとうございました。
お礼が遅くなりすみませんでした。
その後なるべく、母には優しく接しています。

回答No.10

TomStanton

こんにちは。

生まれてから今まで、あなたはお母様に強く依存しすぎて来たようですね。そしてお母様はあなたに対して親としての正しい対応を欠き続けてきたのだと思います。その結果の表れの一つが今回の件なのだと思いますよ。

今回の件については、まず貴方がお母様にきちんと謝る必要があります。でもそれだけでは今後も同様のトラブルが親子間で起こるはずです。それを避けるためには、貴方とお母様の各々の問題点を改善する必要があります。すぐには改善できません。時間をかけて努力を積み重ねていくしかありません。

まずお母様の問題点ですが、自虐的な考え方を改めることと、必要なときには必ず子供（貴方）を叱ることです。

自虐的な発言を子供の前で繰り返しているようでは、その子供は知らず知らずのうちに親への敬意を失ってしまい、親を軽視してしまいます。そして子供の側は自分が親への敬意を忘れつつあることに気づきません。

さらに、親は子供の年齢がいくつになっても、子供が間違ったことをしたら叱り付けて教育する義務があります。「誰々は汚い」なんて面と向かって発言するのは、一般常識では絶対に許されない発言です。お母様は常識を逸した発言をした貴方を叱り付ける義務があるのです。落ち込む前に母親としての義務を果たさなければならなかったのです。

さて、次に貴方の問題点ですが、貴方はお母様に暴言を吐いたとき、自分でも驚くほど攻撃的になっていませんでしたか？　もしそうであれば、早めに精神科でカウンセリングを受けてみることをお勧めします。疲れているとはいえ、そしてお母様が自虐的な態度を取るとはいえ、今回の貴方のような感情爆発のさせ方は決してよいものではありません。精神的疲労→感情爆発（他人を傷つける）→大きな後悔、という図式は、もしかしたら何らかの病気の兆候の可能性があります。

可能でしたら、お母様とお二人でカウンセリングを受けることをお勧めします。

最後に、もしかしたらお母様は今後、自臭症に陥るかもしれませんね。これは“実際に体臭があるなしにかかわらず”自分に強く不快な体臭口臭があると妄信し、極端に気にしすぎるあまりに生活に支障をきたしてしまう症状です。現代病の代表のひとつといってもよいでしょう。

この点についても精神科医のアドバイスを浮けたほうがよいかと思います。

お礼

ありがとうございます。とくに、攻撃的にはなっていなかったです。普通に、いつも母はかなり自虐的な冗談を言っていてそれで人を笑わせようとするので、私はその延長の感じでぽろっと言ったんですけど、疲れててあんまり頭が冴えてなかったというか、推敲して（？）しゃべっていなかったせいか内容がちょっとまずかったみたいです。。確かに、依存傾向はあるような気がします。ありがとうございました。。

回答No.9

shaolin

そうですね、そういう経験は何度かありますね、自分は学生なのに親が自分に借金してなかなか返さないのでおまえなんか出て行け金食い虫野郎っていったことがあります。そのときは自分の部屋で思いっきり泣きました。でもaznawingさんは疲れていたんですよね？だったら疲れがないときに多少加減してものをいったり、優しさのある態度や口調をとって傷を少しずつ癒してあげてください。まだ２２歳なんですから親にしてあげられることはまだ完璧ではないのでそのようなことは誰でもあります。でも時には情を考えてあげてくださいね♪

お礼

ありがとうございました これから気をつけます

回答No.8

milk-coffee

質問者さんだけが悪いとは思えないです。
確かにお母様は「汚い」のかもしれません。
でも、「汚い」ことが原因なのではなく、そのことを含め自分を低く低く見下げてる姿勢が、
周りの者（質問者）さんの意識をマイナスの方へ引っ張ってるんだと思うんです。

お風呂に入らない日があっても、「これくらい（の汚れ）なら病気にならない！」と平然としておれば、
（自分でそのままの自分を受け入れていれば）周りだって「ふーん、そうなんだー」と軽く流せると思います。
質問者さんは長年、「自分で自分の悪いところに気づいてるなら改めればいいのに。」「そこまで自分を貶めなくてもいいのに」
と思ってるのが、いつのまにか自虐しているお母様の気持ちにシンクロしてしまってたのではありませんか？

ただ、お母様も自虐しているようでその実、言葉とうらはらにあまり反省してるわけではなかったのかもしれません。
つい口癖で、というか。
だから、自分では何の気なしに振舞っていることを、娘からハッキリと言われて逆にびっくりしてしまったのでは
ないでしょうか？

今後、お母様に対し、残酷な気持ちを持たないようにするには、あなたが変わるのではなく、
お母様が『自虐』を改めることが必要だと思いました。
あまりご自身を責めないでください。
自己嫌悪に陥る質問者さまは理性もあり、お母様に対する家族の情も充分すぎるくらいあると思います。
回答にはなってませんが、思ったことをそのまま書かせていただきました。

お礼

ありがとうございました
そういえば、朝ショックだった と母が言っていたときに、でもこういうことでも言われないと自分は始末が悪いから逆に良かったんだ って言っていたのを思い出したんですけど、それが、その 娘からはっきりといわれて逆にビックリしてた っていうことなのかもしれないです。シンクロしていたっていうのは、おもしろい考え方ですね。甘えすぎって 怒られてるので あんまりこういう回答をいただくとまた調子に乗りそうです 笑
別に母のことを物理的に（？）汚いと思っているわけじゃないんです。何か こう精神的なものかもしれません。。よくわからないです。

回答No.7

sion_fs

既に言ってしまった事は、取り消しようがありませんよね。
問題は、これからの関係をどう作っていくか。

勿論、謝る事は大切だと思います。
お母さんに、心から、酷い事を言ってしまった事を謝る気持ちは大切です。
でも、それで終わりにして良いのでしょうか。

お母さんは、こういうところを気をつけて－もっと自信を持って欲しい、でも、私も悪いところはあるはず。親子なんだから、お互いに指摘して直していこうよ。
という感じに－新しい関係を作り出して見るのも、一つの手段だと思います。

今のお母さんは、貴方に指摘された内容のショックで、後ろ向きな考えに取り付かれている様に思えます。二人で、前向きな考えが出来るように、「一緒に」努力して行くのがいいのでは・・・？

お礼

ありがとうございます。そうですね、私だけの問題じゃなくて二人に関係のあることなのかもしれないって ちょっと思っています。

回答No.6

ogakuro

僕には、あなたに何かを言う資格はないのですが、自分の経験が何かの示唆になれば幸いですので、ここに記しておきます。
　僕も、親と同居していた頃は、折り合いが良いとは言えませんでした。母だけでなく、父とも滅多に言葉を交わすことも無く。親を疎ましく思うことも度々でした。
　これでもかというくらい、酷いことも言ったりしました。
　それは、無条件の信頼や期待が煩わしかったり、それを"生き方を強制されている"と感じるような、子供じみた思い違いによるものだったと、今は思います。
　その後、実家を出て一人で暮らしてみると、自分がいかに家族に寄りかかって生きていたか、支えられていたかを実感として思い知らされることとなりました。
　数年して、照れくさいとは思いながらも感謝の気持ちを表したくて、両親を旅行にでも連れて行くよと言ったのですが、その数週間前に母は倒れて病院に運ばれており（体の病状自体は重いものではなかったのですが）、それがきっかけで老人性の鬱で寝たり起きたりの生活になってしまっていたのです。
　父や弟は、その頃はそれほど病状が悪いとは思わず、ひとりで暮らしている僕に心配をさせたく無かったようで、知らせて来なかったのです。
　以来、病状は一進一退ですが、たぶん旅行に連れて行くというのは、幻で終わりそうです。
　頭では、親のありがたさというのは良くわかっていたつもりだったのです。でもどこかで、『どんなに親不孝をしても、後でいっぱつ逆転でチャラにしてやる』というような、不遜な気持ちがあったのだと思います。
　人と人との関係というのは、お金の積み立てやポイントカードとは違う。そのとき、そのときの全ての場面が、かけがえの無いものだと、今は分かります。
　おそらく僕は、一生後悔しながら生きていくと思います。ただ、ぽっくり亡くなってしまったりせず、看病したり話しかけたりする時間を与えてもらったことを、感謝しています。
　僕の話を読んだからといって、こういうことは実感が伴わないと、なかなか変われるものではないかも知れません。もしかしたら、意味の無いことをしているのかもしれません。ただ書いておかずにはいられなかったのです。
　長々と失礼しました。お母様との仲がもとに戻るよう祈っています。

お礼

貴重な体験談、私の質問のために親身に書いていただいて、ありがたく思っています。読みながら、すごく共感しました。実はわたしは、今 一時的に実家に戻っている状態なんですが、一週間ー１０日程度ならいいというか、そんなに甘えないのですが、今回は数ヶ月にわたっていて、なんか学生の頃みたいな気分というかつい甘えてしまって。いけないなぁって思いながら甘えていたらとうとう夕べのようなことになってしまいました。やっぱり、ある程度の年齢になったら、鳥じゃないけど 巣立つべきなのかなぁって、ogakuroさんの回答を読みながら改めて思いました。人と人との関係はポイントカードと違う っていうところが印象的でした。お母様とご家族大事になさってください。ありがとうございました。

回答No.5

8942

とりあえず昨夜言ってしまった事を・・・お母さんに
謝らなくっちゃ、とにかく昨夜言った事が本心だったとしても、あれは嘘だったと。
気分が悪くて出た言葉で本心じゃないって言わなきゃ。伝えなきゃ

お礼

ありがとうございました

回答No.4

ko-pooh

本当に”悪いことしたな、言っちゃったな”
と思ったら、謝りましょう。
どうしてもプライドが邪魔をして謝れないのであれば
せめて優しく思いやりをもって接しましょう！！！

お礼

ありがとうございました
謝りました。

回答No.3

ruru-po2

＞なにか暗い考えにとりつかれているとき、内容をよく、論理的に自問してみるといいかもです。

とaznawingさん自身が他の質問で回答しているとおりではないでしょうか？

単に、ストレスのはけ口として母親を利用しているだけだと思いますが。

＞母のは汚いから触れないって言ってしまいました。。
って小学生のイジメじゃないんですから、もう少し大人になってください。
２２歳でしょ？
母親に甘えすぎです。
しかし、包容力のあるお母様ですね。
うちだったらそんなこといったとたん、両親から鉄拳制裁が飛んできますよ＾＾；
ま、それ以前に、どんなにけんかしてもそんな低レベルなことは言いませんが。

はやく親離れできるよう頑張ってくださいね。
そしてお母様にはまず、謝ってあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。自分の書いたことを引用されたら見も蓋もないですね。ゆうべ暴言を吐いたわたしは、論理のかけらもなかったです。恥ずかしいです。変ないいかたなんですけど、私はruru-po2さんのご両親がうらやましいです。いっそ鉄拳制裁されたほうがマシです。ってまた人のせいにしてますね私。。だめですね。自分でも甘えてるなっては思います。ちょっと今ちゃんと話してもう一回謝ろうと思います。

回答No.2

pekotarou

私の友人でも、似たような事のある人がいました。ただ、質問者さんと全く違う点がいくつかあります。

それは、自分が母親に言ってしまった事で、母親が悩んでいるのをなんとも思っていない、むしろ面白がっているように見えたこと。そして母親がすでに他界なさっている事です。

そんな友人も、結婚して子供ができて、その子が初めて立って歩いたときになんとなく自分の母親の事を思い出し、私はなんてことをしたんだろう。と後悔したそうです。

まだ、質問者さんには「ひどいことをしてしまったな」という気持ちがあるだけ、いくらでも母親との関係をやり直せるチャンスがあると思います。

母親が嫌だなと思うきっかけになった出来事が心の奥底にあるのかもしれません。自分で見つけることが困難であれば、お医者さんとか専門家に相談してみてはいかがでしょうか？

お礼

そういう人もいるんですね。他人事とは思えないです。そのお友達の後悔の気持ちがなんとなくわかる気がします。今ちょうど母とふたりで家にいるのでちょっと話をしようかなと思います。ゆうべの自分の発言は、ちょっと疲れてたから っていう程度のものじゃないし多分母は一生忘れないと思うから。嫌な思い出になっちゃうまえに、ちゃんと話をしてもう一回謝ろうと思います。嫌だと思うきっかけは、思い当たる節があるような気がします ありがとうございました