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不倫の末離婚した母親に会いたくないです。
25歳の女です。 高校生の頃に母が不倫して離婚、以降は父に男手一つで何不自由なく育ててもらいました。 母はカッとなりやすく、小学生ごろから何度も暴力を振るわれました。当時は言うことを聞かない自分が悪いのであってこれは躾だと思っていましたが、今思うと虐待されていたと思います。刃物で脅される、孫の手で叩かれる、電化製品を投げつけられる、髪の毛を引っ張って引き摺り回されるなどは日常茶飯事でした。痛いことはもちろん嫌でその時間は苦痛でしたが、それでも母のことは好きでした。 その為、出て行った後も年に2-3回程会っていました。 大人になって、やはり虐待だったと気づき、連絡の頻度はかなり減りましたが今でも連絡は向こうからくれば返してしまいます。 会いたいと言われるたび、自分がしてきたことを忘れたの？どうして仲良し親子がまだできると思ってるの？と悲しみが湧いてきてしまいます。言えませんが。 今度のゴールデンウィークも会いたいそうです。私は会いたくないです。 でもそんなことを言ったら母を傷つけると思ってしまい、言えないです。 どうすればいいんでしょうか。 母を悲しませたくない気持ちは本当です。育ててくれた恩、産んでくれた恩、可愛がってくれた恩は忘れられません。でも虐待も事実だし、不倫という裏切りも事実です。 同じような境遇の方はいませんでしょうか。自分がどうすれば前に進めているのか分かりません。
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質問者が選んだベストアンサー
これからを生きる娘 今まで生きていた母 悪い見本 反面教師として 貴重な意見を聞き学べば良いと思います。 「不倫だからぁ～ 家庭を捨ててぇ～ 男に走った女なんぞ 会いたくないしぃ！」 なんて 反抗期のお子ちゃまのセリフです。 まぁ口喧嘩して終わりでしょう。 苦労して立派になった あなたを見せつけておやり 捨てられた母は、必死になって我が娘が自分と どこが似てるとか言うでしょう。 なぜ？失敗したのか？ 男に走ってどうなったのか？ 学べば良い。 あなたには、 安心して帰ることが出来る あなたと父さんで作り上げた 立派な家庭があります。 頑張って
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- QQQoto
- ベストアンサー率30% (36/120)
補足回答です。 回答文の、最後の節は、削除願います。 「同じような境遇の方はい・・・・分かりません。」という文章です。 謝って、質問文の一部が、回答文の混入していまいました。 済みませんでした。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
会いたいと言われるたび、自分がしてきたことを忘れたの？どうして仲良し親子がまだできると思ってるの？と悲しみが湧いてきてしまいます。言えませんが。 言えばいいのでは？言わない限り前には進めないんじゃないでしょうか？
- mayyasuragi
- ベストアンサー率43% (78/178)
正解はないと思います。 人間には様々で複雑な感情があります。 相反する二つの感情の板挟みになった時は本当に苦しいと思います。 ただ一つ思うのは 「人間は自分の心に正直に行動すればいい」 と言うことです。 「今日のあなた」と「明日のあなた」は違います。 「一年後のあなた」と「十年後のあなた」は違います。 貴女自身が成長するからです。 人はその時、その時の「自分の心のステージ」で人生を選択するしかありません。 絶対的な正解はありません。 許せるときは許せる・・・、 許せないときは許せない・・・ 無理はせず「その時」の自分の心に「素直に」なれば良いと思いますよ。 あとは「自然淘汰」です。
- karawane
- ベストアンサー率18% (263/1393)
そのような超暴力的な行動表現だったり、 異性関連の背信行為行っていた、 お母様は、当時、自身の人生に 絶望・幻滅・失意・失望してしまっていた のでしょうな。 《会いたくない》のであれば、 無理して会うことはありません。 ただ、この先、 アナタ様の恋愛感情の奥の奥の奥の 奥の奥の奥の奥底に、母を、母性を 希求してしまうようにならないことを、 私は祈るばかりです。 近未来に誕生してくるお子さんに 或る種の弊害とでも云えそうな 事象・現象が起きてしまうと、その子は アンハッピーな人生になってしまい 兼ねませんので…… All the Best. Adieu.
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
あなたはとても優しい心の持ち主。客観的に見ても、自分は沢山親から傷を与えられてきた。今度は、成長した私が傷を与える番だ（それで帳尻合わせだ）！そう考えたっておかしくないのに、あなたはお母さんを傷つけるかもしれないシチュエーションを危惧している。あなた自身が、どれだけ相手に傷つけられても、自分は傷を「与える」人間にはならないぞ！そんな誇り高きポリシーを持っている事も大きい。目には目を的な目線は持っていない。仮にあなたがお母さんを傷つけるシチュエーションを作っても、あなたの心は晴れない￥。与えられた傷が癒える訳じゃ無い。むしろ加害に回った自分の方を責めてしまう。今あなたを困らせているのは「部分」の扱いなんだと思う。トータルのお母さんは、今でもあなたにとって大切な存在。当たり前だけれど、お母さんがいなければ今のあなたはいないから。実際に可愛がられてきた部分も多々ある。ただ、一方で簡単には整理＆咀嚼できないバッドエピソードも「部分」的には存在する。その黒点の染みが濃くて強い。トータルで見たら、お母さんという存在自体は飲み込める。でも、部分的に扱うと凄く気持ち悪い側面を持っている母親。虐待の当事者でもあり、あなたなら絶対にしない下品な不倫の実行者だから。そんな相手を丸ごと引き受けたら、自分「も」駄目になりそう。もっと言えば、受け入れるという安いシチュエーションを認めちゃうと、あたかも過去を水で流したような承認形になる。あなたはそれを拒んでいる。部分的には全然許していない。恩は恩。愛は愛。でも、与えられた傷は傷。裏切りは裏切り。それを、都合良く一まとめにして丸のみなんて出来ない。特にあなたはまだ２５歳で、人生のステージをそこまで高く駆け上がっていない。お母さんから見て、未だに会いたいと気軽に「言える」位置にいるあなた。本当に私（母親）のした事を考えたら、気安く会いたい＆関わりたいなんて言って良いのかな？私が寄っていく事は、娘が抱えている過去を蒸し返す事になる。心のマドラーのような動きをして良いのかな？そう考え「ない」のが、あなたのお母さんの特徴。考えられないが真実。お母さんの世界観は良くも悪くも浅い。あなたを傷つけたかもというぼんやりとした意識はあるけれど、あれからもう時間も経ったし（あなたも大人だし）。そんな風に落着させて考えている幼いお母さん。そんなお母さんのマイペースを未だに拒めない義理堅い娘（あなた）。会いたくないと言うのは誰だってキツい。別にそこまで言わなくて良い。その代わり、理由を付けて「会わない」を選ぶ。会いたいという気持ちにはやんわり同調させつつ、でもあなたは意図的に他の用事を優先する（お母さんには合わせない）。言うのはタダだから。言わせておけば良い。でも、実際に会いたくないと思っている自分自身の気持ちも尊重する。会わなくて良い。意図的に他の用事や予定を挟んで構わない。お母さんのマイペースに対して、あなたもマイペース＆スペースで対峙していく。合わせられる範囲は合わせても良い。でも、苦しいと感じる部分は合わなせなくて良い。それは、親不孝や不義理とはまた別の問題だから。既にお母さんと関わらずに成り立っているあなたの日々もある。むしろそっちの方が大事。しんどい時は、お母さんの優先順位を下げて構わない。しっかり自分を守りながら、分かち合える「範囲」をその都度選んでいけば良い。範囲は変わって構わない。そうしているうちに、お母さんも老けてくる。対してあなたは成熟していく。自然と差がつく。自分という軸が育ってくれば、もっと心に余裕を持って母親との距離感を考えていく事が出来るんだと思うからね☆
- pluto1991
- ベストアンサー率30% (2015/6674)
男が出来て家族を捨てて飛び出していく妻。 もいるし 女が出来て家族を捨てて出ていく夫もいます。 全然普通に山ほどいるんです。 質問者さんの場合はお母さんですね。 お母さんはお父さんとの愛情に愛想をつかして別の男を作ったわけで、あなたが嫌いで出ていったわけではないでしょう。 あなたとお父さんは別人なんです。 つまり、愛する娘と、愛想が尽きた旦那、原因は旦那の浮気かもしれないし、DVかもしれないし、それはいろいろでしょうが、何かの理由で別の男に走ったんですね。この夫と娘という天秤に苦悩して苦悩して、その末に出ていくことを選んだわけですね。 なのでお母さんの気持ちには申し訳ない気持ちと、それでも会いたい愛する娘、っていう2つの気持ちがあります。 質問者さんも大人なのでその気持ち（相手の立場に立って考えること）もわかってあげた方がいいのかな、という思いがします。 いや、会ってみて、こいつは本当に嫌な女だと思ったら次から会わなければいいだけなわけでさ。 肯定できるなら欧米では2組に1組が離婚していますが、子供の結婚式に分かれたお母さんとかお父さんを呼ぶっていうのもかなり自然なこととなっています。そういう関係になってもいいと思います。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
質問者さんは優しいですね。 でもね。 親は子供を保護する「義務」があるんですよ。 それを放棄した人に甘い顔をするのはどうなんやろ、と思いますよ。 なので、 「会わない」 で構わないと思いますよ。 何で会わないと言われたのか、本人に反省の機会を与えるのも必要かと。
- QQQoto
- ベストアンサー率30% (36/120)
どうすればいいんでしょうか。 この件に関して、あなたが心の底から悩んでいることを、詳細に、ありのままを、手紙に書いて、彼女（あなたの母上のこと）に送付したらどうでしょうか。 以下、手紙のサンプルです。 あなた宛ての、この手紙を書きながら、涙しています。あなたは、私を産んでくれました。そうして、育てて呉れました。それ故に音があります。 その人は、他方、小さい私を虐待しました。虐待されてときの自分の姿とあなたのきつい顔を思い出し、頭がいつも混乱され続けています。 加えて、あなたは、優しい私の大事な父親に対してとても大きな不義をはたらきました。 そのことが、どうしても、わたしは許せないのです。そのような、気持ちを抱え乍ら、あなたと時々会っている自分自身を受け入れることがないのです。精神が混乱してしますのです。 どうか、わたしを静かにしておいて、頂きたいのです。このままでは、わたしはダメな人間になってしまいます。 これからは、「わたしと会いたい」、などと云って欲しくないのです。どうか、私を、自由にしてください。心の底から、お願いします。 このような事を言う娘を許してください。 あなたと会うたびに、いつも悩まされています。んでいます。母を悲しませたくない気持ちは本当です。育ててくれた恩、産んでくれた恩、可愛がってくれた恩は忘れられません。でも虐待も事実だし、不倫という裏切りも事実です。 同じような境遇の方はいませんでしょうか。自分がどうすれば前に進めているのか分かりません。
- noririn（@norihito0407）
- ベストアンサー率37% (3/8)
ここに相談していただきありがとうございます！ あなたは、25歳ということでしたね… 自分の気持ち優先です！ 会いたいのならば会ったほうがいいと思いますし、会いたくなかったら、会わないほうがいいと思います。 ⚠人によってひどいと感じてしまうことを話します。 虐待をしていたような親の気持ちを考える必要はありますか？ 自分の気持ちも考えてくれなかった人に… それでも母親が好きなら会ったほうがいいと思います。
