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ぶっちゃけしんどいです…
いつもいつも質問させて頂いてます。 先日医者に行ったところ、うつ病の治療は時間が掛かるとはっきり言われました。（でも必ず治るとも先生は仰ってくれました）頭では分かってるんです。無理しちゃいけない、頑張っちゃいけない、耐えて我慢していけばきっと楽になれるし病気もこのまま行けば治るって。でもなぜか心が拒否します。もうしんどいって言ってます。 私は治りたいと心から強く思っています。いつだってそう思ってきて、薬だって飲んだり、医者だってずっと通っています。でもこうなんでしっくりこないんでしょうかね。ずっと小さい時から「なんで？」「どうして」の連続でした。今だって本音ではそう思っています。誰か傍にいてくれたら、大泣きしたいです。今日も全然泣けませんでした。泣けたらきっと楽になれると思ったのにまた前向きな自分が姿を現してくれると思うのに、どうしてこんなに悲しいんでしょうか。立ち止まりたい自分がいます。塞ぎこみたい、もう現実から目を背けたい自分が。 でもやっぱり治りたいから、それは選べません。現実はちゃんと受け入れなくちゃいけないんですよね。 もう疲れたのに、また歩かなくちゃいけません。何だかどうして良いのか本当にわかりません。ただ悲しいとか悔しいとかだけです。 私はどうしたら楽になれますか…？
- cookieparty
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。長文お許しください。 質問者さんのお気持ち、よくわかります。 私も以前は「なんで？」「どうして？」の連続でした。 でもその答えって、考えて出るものでもないんですよね。もちろん人は答えてくれないし・・・ いっそ、このまま狂気に身を任せてしまえたらどんなに楽だろうと、そう思っても、家族や周りのことを考えると、それもできない。 きっと今が1番辛い時期だと思います。 私は経験者で、今はそれを乗越えて完治していますが、正直なところ、的確なアドバイスができるわけではありません。 それでも黙って通り過ぎることができませんでした。 「楽に」なる方法は、質問者さんも充分わかっておられるように、完治へ向けて歩くことでしょうが、 歩き続けるにしても、ずっと動かしっぱなしでは、足だって傷ついてボロボロになってしまいます。 だから、たまには動くのをやめて、ゆっくり寝転がった方が絶対いいですよ。 倒れたらもう二度と起き上がれないんじゃないか、完治が遠くなるんじゃないか、って不安があっても、きっと大丈夫だから。 メンタル病は不治の病じゃない。絶対治ります。 だって、なにより質問者さんには「治りたい」って気持ちがあるから。 1番下まで落ちても、上に光があることを知っている、本当に大事なものを知っている人だと思います。 例え、そういう性分が余計に自分を苦しめていたとしても、それでも大切なものを手放さないでほしいです。きっと自分を支えてくれるから。 メンタルの病気は、波を繰り返しながら、よくなっていくものです。 大きな波に立ち向かっているのです。呑み込まれて当然です。（だって大きな波なんだもの！） 今思えば、私も完治前の波が1番大きかったです。もう絶対ダメって思ったから。 だけど、穏やかな大海原は、大きな波のむこうに広がっているもの。 気が向いたら、下記の本を図書館で探してみてください。 短い言葉を集めている本で、その中の1つでも、質問者さんの心に届けばいいなと思います。 私はこの本で「涙」を取り戻しました。
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- katyan
- ベストアンサー率9% (201/2029)
今日楽しそうな本を見つけました。 がんばりすぎてしまうあなたへ サンクチェアリー出版. 一度読んでくださいね。
お礼
実はこの本おとといネットサーフィンをしていた時 偶然見つけていたんです。 今ちょっとお金があるので自分にご褒美で買って あげようかなと思います。こうゆう手の本は大好きなので。 ありがとうございました。
- katyan
- ベストアンサー率9% (201/2029)
泣いていいですよ。 私も泣きました（布団の中でね） 書いてもいいけど私余り上手じゃないので またHPを見てね
お礼
随分と泣いたように思います。 でも泣くことで、心のほぐれない部分が少しずつ すっきりしてくるような気がします。紹介して貰ったサイトの一番上の言葉『自分の心の声を聞いて、 素直に感情を出すこと』 …これが今の私には必要なことなんだと実感しました。泣くことは悪いことだと思っていましたが、それは大きな勘違いだったようです。 ありがとうございました。
- ririnnnohitori
- ベストアンサー率18% (186/981)
いい加減しつこいといわれるかもしれませんが・・・ ＞私は小さい頃に母親に泣いていたとき頭を撫でて 貰っていた、その時の感触が今でもずっと残っています。（甘えたいという気持ちの表れなんですね、きっと） こういうきれいな思い出は大事にしておくといいですよ。将来のあなたの役にたってくれると思います。 あなたを抱きしめてあげる事もなでてあげることもできませんが、ここだとあなたの話を聞くことぐらいはできます。あなたがあなた自身を預けられる人を見つけるまで、ここに甘えて見られてはいかがでしょうか？ 甘えたい時には思いっきり甘えるというのもたまにはいいものだと思いますよ。
お礼
どうもこんにちは。 当初より大分気持ちが落ち着きました…。実は学校 を休むことに罪悪感を感じていたのですが、昨日父と話したところ「気にする必要は無い」と言って貰えて…あぁもう頑張る必要は本当に無いなって思えました。それで結構楽になれた気がします。 母との思い出は、本当に大切にしていきたいと思います。どんな人でも、私にとっては自分を産んでくれた有難い実の母ですからね。 これからもまた甘えたい時には、ここで話したり質問 したりさせて頂きたいと思います。誰かが答えてくれるということが本当に嬉しいなといつも思います。 ありがとうございました。
- ppkk
- ベストアンサー率21% (16/75)
本当にすみません。番号間違えました。 #11さんへのお礼の言葉でした。 スレを汚してしまってごめんなさい。
お礼
いえいえ、ご丁寧にどうもありがとうございます。 気になさらないで下さい。
- ppkk
- ベストアンサー率21% (16/75)
#2です。たびたびすみません。 #10の方へのお礼の言葉の中に、内省的なcookiepartyさんが抱えていた心の叫びが詰まっているようで、胸が打たれました。 すみません。私にはなんのアドバイスももうできないのに、ただ何か書かずにいられなかったんです、それだけなんです。 cookiepartyさんの心に、少しずつでも安らぎが訪れることを、お祈りします。
お礼
お礼が遅くなってしまって申し訳無いです。 ここ連日ずっと凹んでいたのですが、昨日思っていることを少しだけ家族に聞けるチャンスがありました。 涙が止まらなかったし、拙い言葉で話したのですが、 それからちょっと気持ちもリラックスできたようです。こういうときもあって良いんだと、そう思えるようになりました。 ppkkさんをはじめ、この質問に答えて下さった皆さんに本当に助けられました。ありがとうございます。
- katyan
- ベストアンサー率9% (201/2029)
すこしずつ、書いてください。 私もあなたと同じでしたからね。 試練の先には希望と愛という言葉 そしてあなたと同じようになった人になぐさめ、理解してあげることが出来ます。 人生の中に必ずこのような事が一度あると思います。 今起きるのか、後に起こるのかということだと思います そしてがんばる必要はありません。 一度下のHPを見てね
お礼
ありがとうございます。少しずつですが、 ここで書くことによって救われている自分がいるよう です。本当に嬉しいです。誰か応えてくれるんだって、それだけで。 昨日携帯電話から「SOS」の電話を掛けようと思っていて、アドレスを見ていたのですが、誰かに聞いて欲しいと思っていても、いざとなると私は誰に掛けて良いのか分からなかったんです。本当は私はいつでも寂しくて、頑張ってしまう自分にうんざりしていて、泣きたいんです。皆が思っているほど物分りの良い子でも…優しい訳でも無いんです。 家族や友人に、そのことを伝えて…分かって貰いたい。でも言ったら重いんじゃないか、迷惑じゃないかって。わがままだってもし言って良いなら、言いたいし…素直になりたい。そういう私がいることを、誰かに気づいて貰いたい。ずっと黙ってることしか知らなくて、気づいたら周りが変わっていきました。私が 変わらなくちゃいけないのに、そうできないまま今 になってしまいました。家庭はいつも緊張していて、 母親は危なっかしくて、父は何も言わないで、姉とも ずっと較べられて居心地が悪かった。こうなってくれたら良いのにといつも理想のヴィジョンを、心の中 に描いていました。 だらだらと書いてしまってごめんなさい…。 紹介して頂いたサイトを、ゆっくりと眺めながら今日はこのまま休みたいと思います。 ありがとうございました。
- ririnnnohitori
- ベストアンサー率18% (186/981)
＞何かできても、「こんなことすらできない」と自分を責めてしまうのは、病気がそうさせて いるんでしょうかね。私の性格ですかね。 病気がそうさせているんでしょうね。 ＞家族仲は普通ですがある一定のライン以上は踏み込めない雰囲気があるんです。（いろいろごたごたがありましたから） 家族だと踏み込めないという気持ちはわかりますよ。 そのうち、踏み込める人が見つかるといいですね・・・ところで、ここでもダメでしょうか？ ＞私子供みたいです ね…。 人のぬくもりというのは心地がいいものらしいですから（私はどんなものなのか忘れてしまいましたが・・・）大抵の人は求めるでしょうね。だから、人のぬくもりを求めるのは普通の事かと思いますよ。
お礼
どうもまたまたありがとうございます。 いつもお世話になっちゃってますね。すいません。 …ここで書いて良いのでしょうか？上手く言えませんが…。 人のぬくもりを求めるのは普通ですか…良かったです。私は小さい頃に母親に泣いていたとき頭を撫でて 貰っていた、その時の感触が今でもずっと残っています。（甘えたいという気持ちの表れなんですね、きっと）
こんばんは 病気になったら、なおせばいいんだよ。「うつ」は ほんとうに病気だから、治れば今の気持ちが消えて いきます。 僕もカウンセリングをあわせて４年以上やっている んだけど、「先生のアドバイスを一字一句逃すまい！ 」と、テープレコーダーをもって行こうとした時が ありました。僕もおぼえているし、記録にも残って います。いまの僕には信じられないです。 僕も今調子が悪くて無職ぐらしです。うつが 再発しそうだから、しかたなく。あせる気持ちは僕も 同じ。どうすればあせらずにすむのだろう？ ただ、今はひたすら休んでください。治すにも 「エネルギー」が必要です。通院から始まって。 だから、なるべくエネルギーをためた方がよいです。 寝続けることが出来るなら（僕は出来ない）それが 良いかもしれません。僕も知人もひどい時、それで 底をぬけましたから。 ねむれる獅子？美女？いずれにしてもゆっくり。 「ゆっくりずむ」で。
お礼
今紛れも無い病気なのだとしたら、私に病気では 無くて元気な時があった筈ですよね。それが上手く 思い出せません…。 治って今のこの重たい気持ちが消えていってくれた ら、それはきっと凄い楽なんでしょうね。それにして も焦ってしまうのは、私も止められないです。落ち 込んでいくときはスイッチが入ってしまうと、自分 でもコントロールできないです…。 私はどうも休んでいられない体質のようです。 外に出ることや人と接することが本来好きなタイプ だと周りから言われました。でも自分が本当に弱って いる時は、ゆっくり休んだ方が良いですよね。今私 エネルギー切れのようです…。 「ゆっくりずむ」という言葉素敵ですね。 私もそうなれると良いなと思いました。ありがとうございました。
- MAKO27
- ベストアンサー率14% (14/98)
私も欝です。この3月からリハビリ出勤を始めます。1年ほど、(休職期間は7ヶ月）薬を飲み続けています。多いときには1日２０錠くらい飲んでいました。今でも睡眠薬を飲まないと寝られません。少しずつ良くなり（一時期は言葉も出なくなってしまいました。聾唖者のような言葉しか出ず、家族だけが察して会話してくれましたが）職場に戻ろうと思いましたがその一方で自信のない自分が居るんです。今心の中は葛藤でいっぱいです。夫が一生懸命支えてくれていますがその夫につじつまの合わない突拍子のない話をして困らせたり、大喧嘩になったりの繰り返しです。自分がいやになる事もあります。でも一歩を踏み出さねばという囁きも私の中にあります。辛いですよね。性格上、何に対してもプロでなければいけないという気持ちが強く、人の何倍もやって一人前なんだという性格なんです。夫はそんな私を身近に見て、出来ない事ははっきり断れ、自分の力が今まで通りだと思っていたら大きな間違いだといいます。頭で分かっていても辛いですよね。まだそこの整理が自分の中で出来ないのです。きっと同じ様な苦しみだと思います。先日社会復帰する人の事を扱ったテレビを見ました。その人は自分が何処で悩んだのか具体的にどうするのかというような事をノートに自由に書き記しているようでした。箇条書き程度に一番辛い時には私もやってみようと思います。薬をきちんと飲み主治医の先生と家族の協力を得ながら病気と向き合おうと思います。この病気は再発も多いとか言われていますよね。焦らず、足を止めてみてもいいのでは。でも立ち止まるのも恐怖の時もあります。私はその時は、子供が学校に言っている間にケーキやクッキーパンを焼くなどで自分の出来そうな事をやって気持ちを紛らわせています。何かその様な物が見つかるといいですね。仕事をしていた時には出来なかった事をやってみて気分転換を図っています。参考になればいいのですが。長くてごめんなさい。でも自分の今の気持ちに近いように感じたので。
お礼
この春から職場に復帰なさるようで… お気持ちさぞ辛いことだろうと思います。私も葛藤続きの毎日です。自分のせいで誰かを困らせてるのかもしれない…そんな自分が情けなくて嫌になることは、 私もあります。（家族や友人は特に私のような存在 自体が重いんじゃないかなって） うんうんと頷きながら今文章を読まさせて頂いています。鬱って少しでも自分が良くなったかなと思うと、 やっぱりそれだけ嬉しいじゃないですか。だからやってみようとするんですよね。でも体は治療途中だから もちろん疲れやすいし、無理もできない…。頭で理解 していても、上手くそれらが合わないんですよね。 ギャップが出てきてしまう。辛いです…そういう時。 激しい自己嫌悪に襲われて、やるせない気持ちに駆られます。 クッキーやパンを作られるんですね。何だかとても 素敵です。気分転換は私も料理やちょっとしたお散歩 でしてみてはいます。でも今はそれすらおっくうで できません。かなり疲れているのかもしれません。 朝も布団から出るのが、本当に嫌でした。何も出てこない私は、疲れ果ててしまったんでしょうかね。 MAKO27さんどうぞ無理をなさらないで下さいね。大変参考になりました。ありがとうございました。
- violet-sherry
- ベストアンサー率38% (316/811)
＃５です。 ごめんなさい、ちょっと言葉足らずだったかもと思いました。 「歩き続けましょう」って書いたのは決して無理をしなさいって意味ではないです。治療だけは放棄して欲しくないなと思ったんです。 言葉足らずでごめんなさい。 お薬に頼りながら、気持ち的にはゆったりのんびりで、無理せずにね。
お礼
いえいえ、お言葉本当に嬉しい限りです。 violet-sherryさんもどうぞ焦らずゆったり、マイペースで過ごされて下さい。少しでも良くなるように… 祈っています。
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お礼
＞いっそ、このまま狂気に身を任せてしまえたらどんなに楽だろう… この一文に「そうそう」と頷いてしまいました。 私は感情を爆発させたり、そういう勢いに任せてしま ったことが無いので、それができたらどんなに楽だろうと本当に思います。 Chagallさんは治られたのですね。きっとそこまで行くには色々大変な道のりだったと思います。私もChagallさんのように治ることができますかね。そこに行くことができるのか、自信がありません。 本当は言い足りない気持ちが、心の中でずっと渦巻いているんです。私なんて他の人に比べたらまだまだ 甘いしダメな奴かもしれません…でもここでは正直に書いて良いですか。（スルーして頂いても構いません）ふと立ち止まって自分の足跡を見てみると、やるせないんです。子供の頃はよく覚えていません。でも いつも周りの顔色を伺っていました。誰かが怒って いるような気がしていました。 私が完全に今はもうダメだよと本音を言えば、Chagallさんが仰るようにもう動けなくなってしまうようで 怖い。家族や友人は本当は、頑張っていない私の存在 を見れば愛想をつかしてしまうんじゃないですかね。 自分を必死にそこで止めているんです。動いていなきゃいけない…って。 ここを越えることができたら、私もまた一つ楽になれるのかもしれません。上手くお礼ができなくてごめんなさい。ただ、Chagallさんの文章を読んでいて、 大丈夫なんだなって思えてきました。説得力がとても あって励まされます。 ご紹介頂いた本、図書館で探してみたいと思います。 何だかいっぱい書いてしまって、こちらこそ申し訳ないです。ありがとうございました。