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ぶっちゃけしんどいです…
いつもいつも質問させて頂いてます。 先日医者に行ったところ、うつ病の治療は時間が掛かるとはっきり言われました。（でも必ず治るとも先生は仰ってくれました）頭では分かってるんです。無理しちゃいけない、頑張っちゃいけない、耐えて我慢していけばきっと楽になれるし病気もこのまま行けば治るって。でもなぜか心が拒否します。もうしんどいって言ってます。 私は治りたいと心から強く思っています。いつだってそう思ってきて、薬だって飲んだり、医者だってずっと通っています。でもこうなんでしっくりこないんでしょうかね。ずっと小さい時から「なんで？」「どうして」の連続でした。今だって本音ではそう思っています。誰か傍にいてくれたら、大泣きしたいです。今日も全然泣けませんでした。泣けたらきっと楽になれると思ったのにまた前向きな自分が姿を現してくれると思うのに、どうしてこんなに悲しいんでしょうか。立ち止まりたい自分がいます。塞ぎこみたい、もう現実から目を背けたい自分が。 でもやっぱり治りたいから、それは選べません。現実はちゃんと受け入れなくちゃいけないんですよね。 もう疲れたのに、また歩かなくちゃいけません。何だかどうして良いのか本当にわかりません。ただ悲しいとか悔しいとかだけです。 私はどうしたら楽になれますか…？
- cookieparty
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。長文お許しください。 質問者さんのお気持ち、よくわかります。 私も以前は「なんで？」「どうして？」の連続でした。 でもその答えって、考えて出るものでもないんですよね。もちろん人は答えてくれないし・・・ いっそ、このまま狂気に身を任せてしまえたらどんなに楽だろうと、そう思っても、家族や周りのことを考えると、それもできない。 きっと今が1番辛い時期だと思います。 私は経験者で、今はそれを乗越えて完治していますが、正直なところ、的確なアドバイスができるわけではありません。 それでも黙って通り過ぎることができませんでした。 「楽に」なる方法は、質問者さんも充分わかっておられるように、完治へ向けて歩くことでしょうが、 歩き続けるにしても、ずっと動かしっぱなしでは、足だって傷ついてボロボロになってしまいます。 だから、たまには動くのをやめて、ゆっくり寝転がった方が絶対いいですよ。 倒れたらもう二度と起き上がれないんじゃないか、完治が遠くなるんじゃないか、って不安があっても、きっと大丈夫だから。 メンタル病は不治の病じゃない。絶対治ります。 だって、なにより質問者さんには「治りたい」って気持ちがあるから。 1番下まで落ちても、上に光があることを知っている、本当に大事なものを知っている人だと思います。 例え、そういう性分が余計に自分を苦しめていたとしても、それでも大切なものを手放さないでほしいです。きっと自分を支えてくれるから。 メンタルの病気は、波を繰り返しながら、よくなっていくものです。 大きな波に立ち向かっているのです。呑み込まれて当然です。（だって大きな波なんだもの！） 今思えば、私も完治前の波が1番大きかったです。もう絶対ダメって思ったから。 だけど、穏やかな大海原は、大きな波のむこうに広がっているもの。 気が向いたら、下記の本を図書館で探してみてください。 短い言葉を集めている本で、その中の1つでも、質問者さんの心に届けばいいなと思います。 私はこの本で「涙」を取り戻しました。
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- violet-sherry
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お気持ちなんとなくわかります。自分ではどうしようもない悲しい気持ちに支配されるときが、私にもあります。 私は慢性疲労症候群という病気を背負って生きています。これもまた、うつと同じく「先の見えないトンネル」のような病気です。昨秋からは、身体症状に加えてうつも併発しました。だからcookiepartyさんのお気持ちも、判るような気がするんです。 だけどね、神様は乗り越えられる人にしか試練を与えないって言うじゃないですか。どんなにつらくても、cookiepartyさんになら乗り越えられると神様が判断したから、その苦しい時間が与えられたんですよ。試練の先には必ず元の明るいあなたが、いえ、きっと試練を乗り越えた分だけ素敵になったあなたがいるはずなんです。 だったら、悲しいままでも、苦しいままでも、下を向いたままでも、惰性でも、とりあえず足を前に出して、歩き続けませんか。そのうちきっと心から笑える日が来ます。 みんなより歩くのが遅くても、歩いていれば必ずゴールには着きますから。ゆっくり行く分、他の人よりも周りの景色がよく見えたりすることだってありますよ。 おたがいゆっくり、休み休みいきましょう。 無理しないでくださいね☆ つらい時には、あなたを大切に想ってくれているご家族やお友達のこと、思い出してみてください。
お礼
violet-sherryさんも、私と似たような病気をお持ち なんですね。「先の見えないトンネル」という言葉 凄いよく私も分かります。先が見えないのに、とぼとぼ歩くことは苦しいし大変ですよね。 試練の先にはどんな私が待っているんでしょうか。 よく思うんです。今の自分に足りないものは一体なん なんだろう？何のために生きてきたんだろうって…。 治った自分というのもいまいち見えません。落ち込んでいる時は、自分が生きている意味さえも空しく 感じられて…昨日は本当に生死の間で揺れていました。（こんなこと書いてしまってごめんなさい） でも治りたいのは確かなんです。それだけは。元気 になりたいと思うので。 violet-sherryさんが仰る言葉が、今は静かに心に 沁みこんでくる気がします。いつか私も楽になれて 笑える日が来ることを…少しずつでも信じていきたい と思います。 ありがとうございました。
- katyan
- ベストアンサー率9% (201/2029)
泣きたいとき公園に行って泣きましょう。 静かな教会でもいいけどね。 ペットなんか飼うのはどうでしょうか？ 早くなおりますように。 しばらく書きましょうか？そうすればいいかもね。 まず心を解放しましょうか いつでもどうぞ、そのためにあると思います
お礼
夜一人でいつも布団の中や部屋で泣いています…。 公園というのは良いですね。今度そうしてみるのも 良いかもしれません。 ペットは犬を飼っています。確かに悲しいときは特に 癒されますよね。ずっと自分の気持ちに蓋をして来たので、なかなか解放することも下手みたいです。これでもちょっとずつは、自分の気持ちを言えるように なってきた筈だったんですけど…。 ありがとうございました。
- ririnnnohitori
- ベストアンサー率18% (186/981)
～しちゃいけないっていうのが多すぎじゃないかなって思います。 無理しちゃいけないというのは、できると思うことの３割ぐらいをやってみるという感じにしてみてはいかがでしょうか？それに、これは無理をしようとしている人にいう言葉ですし・・・ 頑張っちゃいけないというのも既に頑張りまくっているんだからこれ以上頑張らなくてもいいよという風にされてみてはいかがでしょう？ また、cookiepartyさんが話せば落ち着くというタイプでしたら、きつくなったらきつい>_<ってギリギリになる前に誰かに聞いてもらうとかされてみてはいかがでしょう？いつもぎりぎりまでガマンしてしまうタイプのように見受けられましたし・・・ ＞誰か傍にいてくれたら、大泣きしたいです。 手が届きませんが・・・（抱きっ） ＞もう疲れたのに、また歩かなくちゃいけません。 疲れたら布団をしいて寝ちゃいましょう。そして、体力が回復したらまた歩き始めればいいです。 PS:今年は花粉の量が多いそうです。私は今の所花粉症になった事はありませんが、お互い十分に気をつけましょうね。後、参考URLに置くものはネタ切れ中です（ごめんなさい）。
お礼
できること…そうですね。 優先順位がつけられないようなので、本当にできる ことが一つでもできればいいやと今は思うことにしてます。でも何かできても、「こんなことすらできない」と自分を責めてしまうのは、病気がそうさせて いるんでしょうかね。私の性格ですかね。 いっつも我慢してるみたいです。家では感情に任せて 泣いたり、怒ったりもできません。家族仲は普通ですがある一定のライン以上は踏み込めない雰囲気があるんです。（いろいろごたごたがありましたから） ホント抱きしめて貰えるだけで、というか安心感と いうか人のぬくもりが欲しいです。私子供みたいです ね…。 私も花粉症は今のところ大丈夫です！ririnnnohitori さんも気をつけて下さいまし。（インフルエンザなども）
- ppkk
- ベストアンサー率21% (16/75)
だいぶ苦しまれているようですね。 なんだか、cookiepartyさんの文章からの印象だと、「無理しちゃいけない、頑張っちゃいけない」と自分に言い聞かせながら“頑張ってしまって”いるように思えるのです。 きっと、とても真面目で自分に厳しい方なのだと思います。でも、弱い自分、前向きじゃない自分、塞ぎ込む自分、すべていいんじゃないですか？自分の弱い部分も、大事にしてあげてください。もっと、自分を甘やかしてあげてください。 今の自分の心の悲鳴に耳を傾けて、あまり自分を責めないでくださいね。 鬱病の治療は、長引くと焦る気持ちはわかります。でも、病気の治るまでの期間には、自分ではどうしようもない要因もあります。そんなことで自分を否定したら、あまりにcookiepartyさんご自身が可愛そうですよ。 「こうでなければいけない」などというものはありませんよ。cookiepartyさんの自然な気持ちを受け入れて、くれぐれも自分の心と体をいたわってあげてくださいね。
お礼
読んでいて私も自分でそうかな？と思いました。 前向きにならなきゃ！ってもうそこで頑張ってます よね…そして頑張っちゃいけないってまた頑張って… 矛盾していますよね。 自分を大事にしようっていろいろチャレンジして みてはいるものの…上手くいかないことが多いです。 どうも今は苦しんで泣いてばかりのダメな自分しか 浮かびません。（また責めてますね…苦笑） 今は心も体も動きたくないと訴えているので、もう あえて何もしないと思ってます。とりあえず食べたい 物を食べて、眠りたいときは眠るようにしてます。 ありがとうございました。
- somurie
- ベストアンサー率14% (2/14)
うつ病は大変ですね‥‥。 自分の事を人に聞いてくれる、親戚か友達は居ないのでしょうか？。 一回でも良いですから、全て喋ってみれば楽になると思います。 あと温泉に行ってみるのはどうでしょうか？。 静かな温泉でくつろげばかなり楽になると思います。 旅行でも良いと思います。 あとは歌を歌うのも良いですよ。 家の母親の親戚の娘がうつ病で病院通いだったのですが、治った時に自殺してしまいました‥‥。 どのくらい苦しいのか判りませんが、自殺だけは止めてください‥‥。 たまには立ち止まって振り返ってみるのも良いかもしれません。 あまりアドバイスになってなくてすいません。
お礼
昨日より、少し気持ちが落ち着きました。 誰に自分のことを話して良いのかパニックになって、 本当に昨日はしんどかったです。（友人に思い切って 電話してSOSを訴えました） こうして答えて下さる方がいて、本当に本当に 嬉しいです。 温泉ですか…一度そういうリフレッシュをしに出か けてみるのも良いかもしれませんね。 ありがとうございました。
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お礼
＞いっそ、このまま狂気に身を任せてしまえたらどんなに楽だろう… この一文に「そうそう」と頷いてしまいました。 私は感情を爆発させたり、そういう勢いに任せてしま ったことが無いので、それができたらどんなに楽だろうと本当に思います。 Chagallさんは治られたのですね。きっとそこまで行くには色々大変な道のりだったと思います。私もChagallさんのように治ることができますかね。そこに行くことができるのか、自信がありません。 本当は言い足りない気持ちが、心の中でずっと渦巻いているんです。私なんて他の人に比べたらまだまだ 甘いしダメな奴かもしれません…でもここでは正直に書いて良いですか。（スルーして頂いても構いません）ふと立ち止まって自分の足跡を見てみると、やるせないんです。子供の頃はよく覚えていません。でも いつも周りの顔色を伺っていました。誰かが怒って いるような気がしていました。 私が完全に今はもうダメだよと本音を言えば、Chagallさんが仰るようにもう動けなくなってしまうようで 怖い。家族や友人は本当は、頑張っていない私の存在 を見れば愛想をつかしてしまうんじゃないですかね。 自分を必死にそこで止めているんです。動いていなきゃいけない…って。 ここを越えることができたら、私もまた一つ楽になれるのかもしれません。上手くお礼ができなくてごめんなさい。ただ、Chagallさんの文章を読んでいて、 大丈夫なんだなって思えてきました。説得力がとても あって励まされます。 ご紹介頂いた本、図書館で探してみたいと思います。 何だかいっぱい書いてしまって、こちらこそ申し訳ないです。ありがとうございました。