子連れ再婚の時期と転居

質問

再婚したいのですが、環境の変化がどう子供に影響してくるのか、怖くて
踏み出せません。

私は30代半ばで、小学3年♀と5年♂のバツ1です。7年前に離婚し、
それ以来は父親とは音信普通。5年前から実家で暮らしています。
去年4月から結婚を前提で交際して頂いているバツ1（子供なし）の
男性と「そろそろ結婚」という話になって来たのですが、彼には持ち家が
あり、ここから約50km離れた市でご両親との完全二世帯住宅です。
彼には「とにかく上の子が転校したくないからせめて来年3月まではここに
居たい。」ということは了承してくれたので、「先ずは学区内で4人で
アパート暮らししよう」という事になったのですが、私も8～18時の正社員
なので、今まで大家族の中で暮らしてきた子供たちが鍵っ子になることや
その後、思春期・反抗期になる頃に遠くに引越し、やっていけるのか
ということが、いくら考えても判りません。。。

子供たちは「早く父親が欲しい」と言うので、このままの「ママのお友達
兼 パパになってくれるかもしれない人」という中途半端でたまに一緒に
遊ぶだけの人という状態も早く脱したいし、もちろん私たちも再婚して
早く幸せになりたいし。。。
かと言って、彼のお母さんはご病気なので、何年も離れてこちらで
生活してしまう、というのは心配だし、彼のご両親も首を長くして
待っているし。

どなたかこのようなパターンを経験された方はいらっしゃいませんか？
良いお導きをお願いします（；；）

回答No.8

motuni · ベストアンサー

>「再婚してくれなくて良かった」「他人との同居は居心地悪い」では、恋もせず（子供である）私だけを見ていて、と言うのが本当のところですか？
子供は、どんな事情があるにしろ、親の離婚で傷つきます。どんなに片親が愛情を注いだつもりでも、補えない何かがあると思います。子供ですよ、あなたのお子さんが、そういうことをもし直接あなたに訴えたりしたら、「恋もせず（子供である）私だけを見ていて、と言うの？」とあなたの子供さんにいうのですか？私もnyankororonさんも、親には親の人生があると思うし、そんなことを言って親を悲しませたくないから言わないんだと思うんです。
＞motuniさんもお父さんは欲しくはなかったですか？
欲しいも何も、私の父は離れて暮らしていても、一人です。母が好きな人ができて、結婚したいなら、母がそれで幸せならそうすればいいけど、あくまでも母の再婚相手であって、私は父親とはきっと思えない。

きっと、私自身とnyankororonさんが似ていて、だから、nyankororonさんへのお礼に対して、ちょっと一言言いたいと思ったのだろうし、もう一方では、quintさんのように、再婚で悩んだ自分が、quintさんを応援したいという気持ちになるのだと思います。
私もとても悩みましたよ。その当時は、子供第一に考え、子供とも何度も話しましたよ。子供が再婚を望まない気持ちがちょっとでも見えたら、再婚しないつもりでしたよ。その頃、娘は言ってました、どうしても、お父さんになってもらいたいって。子供のことを第一というのは、難しいです。単純に考えれば、子供の願いは再婚だから叶えようと思うなら再婚することでしょ？でも、まわりの意見は、「もっと慎重に」、とか、「そりゃあ、子供なんだから、遊んでくれる人、大好きな人がお父さんならいいって思うの当たり前だ、でもそれも今だけで、親に遊び相手を求めなくなったときのことを考えろ、女の子なんだから」とかいろいろでした。nyankororonさんもおっしゃっているように、父親の記憶が少ないとか、会いたくても会えないとかそういう状況にあると、うちの娘がそうだったように父親欲しい気持ちが強いのかも知れません。
今娘も少し大人になってきて、遊んでくれる父親という目で見なくなっているのでしょう。娘の本当の気持ちは分かりません。聞いても、私や主人がショックを受けるようなことは言わないでしょう。
それとも、私の取り越し苦労で、どこの家庭でもある、難しい年頃の反応なだけかもしれないし。
再婚した私が思うのは、子供さんが父親を望んでいるなら、それを叶えてやったらどうでしょうか？子供にしてみたら、どんなに望んでも、お母さんが決断してくれないことには、望みがかなわないでしょう？
大事なのはそのあとだと思います。私は、主人と娘が仲よくしてるのに安心して、油断していました。男の子は分かりませんが、女の子は思春期になると、実の父ですら、異性の意識がでてきて、嫌悪感がでてくるというじゃなですか？大事なのはその時期に、今の私のようにあわてないように、子供の気持ちだったり、家族関係を大事に思ってちょっとの努力を怠らないことだと思います。
せっかく、子供さんが賛成してくれてるんです、賛成というより、お母さんの再婚を望んでいるんです、だから、再婚にふみきるタイミングとしては、今だと思います。子供は、あっという間に大きくなっていくじゃないですか、悩むより前向きでいいと思います。
信頼しておられる方なら、なにかあっても、夫婦二人で悩んで夫婦二人で愛情を注いで、子供のためにがんばっていけると思うんです。
私の子供時代のことは、今のquintさんにはあてはまらないです。私は両親の離婚後も、父と会えてましたから。
娘がまだ小さいとき、布団の中で泣きながら行方知らずの父親に会いたいと言ったとき、とても、胸が痛かったです。あのおじちゃんにお父さんになってもらいたいと泣いて私に言ったとき、胸が痛かったです。
いろいろなリスクを覚悟して、再婚に踏み切るということが、子供の気持ちを大事にすることになることもあると思います。
ちなみに、私、再婚を後悔していません。後悔しているのは、安心しきっていろいろ油断していたことです。でも、これからそれを取り戻そうと、主人と一緒にがんばっているところです。

お礼

昨日じっくりと子供たちに「○○さん(彼)のこと『好き』とか『パパになって
欲しい』って言ってないとママに嫌われちゃうかもしれないからそう言ってる
の？もしそうならママはそんなことないから本当のこと言って？」と聞いて
みました。2人とも本当にパパになって欲しい、と言ってくれ一応ホッとして
います。でも多分ただ遊び相手として欲しいんでしょうね。
いつもmotuniさんは真剣にビッシリと書いてくれてありがとう。経験者として
とても参考になります。

補足

> 「恋もせず（子供である）私だけを見ていて、と言うの？」とあなたの子供さんにいうのですか？私もnyankororonさんも、親には親の人生があると思うし、そんなことを言って親を悲しませたくないから言わないんだと思うんです。

口に出して"言う"のではなくて、motuniさんやnyankororonさんには
「悲しむから言わなかったけど当時はそれが本音でしたか？」という意味で
聞きたかったのです。

回答No.9

motuni

うちは、親の別居のとき最初、父と暮らし、後に母子家庭になりました。父とくらしていたのは5年生のときで、母が私に再婚についてのことを聞いてきたとき、私、中学2年生でした。
父と私会えていたので、父親が欲しいと全く思っていなかったし、もう親と一緒に、たとえば遊園地に行くとか、キャンプに行くとか、そういうのいやな年頃でしたね。
そんな時に、見知らぬおじさんが、母の再婚相手として同居することになると考えただけでとてもいやでした。中学2年ともなると、身体的にも母より背も大きいくらいになっていたし、母の再婚相手は、新しい父親ではなく、母の恋人という目でしか見れない。
私の場合は、母に私だけを見てというものではなく、そういう、思春期のおじさんに対する嫌悪感が強かったことが再婚せずにいてくれてよかったと思う理由です。父のほうは、私、一緒に暮らしていないし、恋人の女性（今は奥さんですが）はとてもいい人なので、会うたびに、早く結婚すればいいのに、と言っていましたが、どうも父は思い込みがあったようで、ただ、その思い込みが離れて暮らす子供への愛情の示し方なんだと私は感じた、ということです。
もちろん、母は再婚しないでも、恋人はいたようですし、それを否定するつもりはなかったです。ただ、口では「いいよ」と言ったけど、父親ではない男の人と一緒に暮らすのはいやだと思った私の気持ちを察してくれたのだと思います。子供が自立するまでは再婚しないと思ったのだと思います。大人になって、（自分勝手な子供のいい分でしょうが）「お母さん再婚したら？」と言うと、「もう今更、旦那の面倒見るような暮らしはごめんだ」とか言ってますけどね。

quintさん、今、本当に悩んでらっしゃること、前の私とだぶります。私の場合、周りは否定的な意見が多かったです。それこそ、恋愛優先してるだけ、というようなことを言われたり、相手の家の跡継ぎのこととか、とにかく、いろいろ言われ、悩みました。はっきりいって、賛成してくれる人、いなかったかな。結局、ま、好きにすれば、という感じでしたね。自分の子供の頃のこと考えたり。でも、私は、ちゃんと、自分の中に生身の父がいた、この子は、ほとんど思い出もないままなんだ、会いたくても会えないんだ、まだ子供なのに、遊んでくれる父親を求めているのはきっと本心だ、と思ったんです。
実際、再婚して、初めて彼をお父さんと呼んだときの恥ずかしそうな嬉しそうな姿や、一緒に遊びに出かけると、お父さんお父さんとついて離れなかったことを思い出すと、本当に嬉しそうでしたから。「お母さんの恋人」じゃなく、再婚したら、「自分のお父さん」という意識がでてきたのでしょう。それだけに、今まで寂しい思いをさせてきたんだ、と感じました。
「好きな男と一緒になりたいだけ」を痛感しているのは、今になってです。それは、子供のためだからと言う理由で、好きでもない人と結婚したわけじゃないし、お互いに好きで一緒になったから、子供が難しい年頃になってきて、また、それ以前でも、学校のことやなんか、心配なことを夫婦二人で一緒に考えてくれるんだな、娘をちゃんと可愛がってもくれるし、叱ってもくれるんだな、と思うから。

quintさんのお子さんも、今が一番父親を欲しがっている時だと思います。小学生時代が一番、親とのいろいろ楽しい思い出をつくれる時です。中学生になると、親と遊んでくれなくなります・・。
その頃になると、自分の経験でも、子連れの再婚は今より難しくなるような気がしました。（そうではない方もいらっしゃるだろうから、あくまでも私の場合として）
また長くなりましたが、もし、子供さんが特に娘さんが中学くらいなら、私の子供時代とかぶせて、もう少し考えたらどうですか？と思ったと思いますが、ちょうど、私が再婚したときの娘と同じ年なので、早く再婚して、いまのうちにいい思い出をたくさん作ったほうがいいですよ、と思ったんです。余計なお世話かもしれませんが、私の気持ちとして。

お礼

確かに中学の頃になると私もそうでしたが女の子は父親が嫌になりますね。
ましてや血の繋がらない他人だったら尚の事だと思います。でもその難しい
思春期が終えた後、また元通りになるかどうかは、親次第だと思います。
motuniさんも低迷期だと思いますが旦那さんと上手に乗り切ってくださいね。
段々勇気が涌いて来ました。下の子がその思春期に入ってしまう前に
濃い信頼関係や楽しい思い出をたくさん作らなければ！と早めに再婚に向け
準備していこうと今日決心が付きました。どうも有難うございました。

回答No.7

nyankororon

こんばんは☆nyankororonです。こんな大事になるとは思わなくて・・・motuniさん、ありがとうございました。私はこう思ったという一つの例として意見を言ってみたのですが。。。確かに２０歳の小娘にこんなこと言われると腹がたつのもわからなくもないと思い、私も少し反省しました。
確かにみんなうまくいかないというわけではないと思います。だからぜひ頑張ってほしいとは思います。
私は父親と母親が仲が悪くてけんかしている所をみたりしていたせいか父親がほしいとは思いませんでした。quintさんのお子さんはきっと父親の記憶があまりないからお父さんがほしいんでしょうね。遊んでもらいたい年頃だと思いますし。私は父がいないということでよかったと思える事、けっこうあります。例えば、友人は彼氏ができてもお父さんがうるさいからあまり遊びにいけなくなったとかいう話をよく聞きます。私はそういう面では救われているという言い方はおかしいかもしれませんが自由だなと思います。
私が「母であるのに女としての母をみるのが嫌」と言ったのは母はquintさんと同じように私のことを大事に思ってくれていてそれをいつも私も感じるのですが、私がいるだけじゃだめなのかなぁって疑問に思ったり・・・よくわかりませんがただのやきもちなのかも。
頑張ってみんなで幸せになってください♪

お礼

レスありがとう。やきもちか・・・恋人ができても子供たちに対する愛は
半減しないのにね。ただ今の恋人のままだとどうしても2人で会う日もあるので
いつも一緒にいた私が出かけるとさすがに淋しそうで。それで、少しでも早く
一緒に住みたいと思ったのです。が、最初の質問のように"今"では時期的に
子供たちの変動期に当たる事が心配で、腰が重いのです。

回答No.6

motuni

何度もすみません、NO5です。
読み返してみたら、一番言いたかったことが抜けていました。
結婚されるかたに信頼をおいてらっしゃって決めておられるなら、いろいろ考えて延ばすよりも、私は早く家族として暮らすのがいいと思います。家も娘のことで悩みもありますが、娘が大人になったとき、お父さんがいてくれてよかったと思ってもらえるような夫婦でいたいと思って主人と話してます。
子供さんが今、お父さんがほしい、という気持ちもそのうち変わるかもしれないですし。
再婚よかった組になれるように、お互いにがんばりましょう！というか、後悔しないように、子供の気持ちを大事に、家族みんなで幸せにを目標に。

お礼

昨日、彼に懸念していることを全て話したらまさにこのmotuniさんと同じ
ことを言われました。そして「心配なのは分かるけど悪いことばかり想像して
いては上手くいくこともいかなくなる。」とも。motuniさんと同じ心掛けで
頑張っていこうかな、と一筋の明かりが見えたような気がしてきました。
ありがとう。

回答No.5

motuni

いきなりこんなことを書いて、気を悪くされるのを承知でかきますが
nyankororonへのお返事、ちょっと攻撃的に思えてしまいます。彼女こそ、子連れ再婚の子供側の当事者でしょう。＜妻になるほうがけじめとしていい＞とは、彼女のお母さんに対する言葉のように思われますが、子供であるnyankororonさんが籍を入れずにいてくれることを嬉しいとかんじておられるのだから、こちらのお家では、子供の気持ちをちゃんと考えて、子供が嬉しいと思うようになさっている、ということではないでしょうか。
という私は、子供の頃母子家庭で育ち、母は付き合った男性もいましたが、結局再婚することなく子供を育て上げました。私は、再婚せずにいてくれて、今、感謝しています。父はというと、私が中学くらいからお付き合いしている女性がいましたが、子供が結婚するまでは籍は入れないと言っていて、子供達（私の兄弟）がみな結婚してから、20年近く付き合ったその人と、めでたく籍を入れました。離れて暮らしているのにそんなことを言ってくれる父の私達に対する愛情を感じました。
そんな私ですが、数年前、小学3年の娘を連れて再婚しました。元夫は、行方不明音信不通状態でした。
娘は本当に今の主人になつき、「お父さんになって」と泣き出したこともあるほどで、私も、転居、転校して、再婚しました。それこそ、こういうことは、子供がちょっとでも小さいほうが、新しい環境に馴染みやすいだろうと思い、長い休みを利用して、引っ越しました。主人の両親とてもいい方で、娘のことも本当の孫同様に、かわいがってくれていると思います。
それが、最近、思春期のせいでしょうが、娘の様子がなんかおかしい。主人は、優しいときも、叱るときも、今までと変わらないと思うのですが、娘は、主人とだんだん口をきかなくなってきました。前は無邪気にほしいものがあると「お父さん」とお願いしたりしていたのに、今は、私にですら、必要なものですら、私が気づくまで言わない。私の兄弟に「なぜだろう？」と言うと、「本当のお父さんじゃないから、遠慮してるんじゃない？」と言われ、とてもショックでした。自分が子供の頃にもし、母が再婚していたら・・一度、母に再婚をすることをどうおもうか聞かれたとき、「いいよ」と答えましたが、内心はいやだったのに。
子供が望んでいるから、子供の為でもあるから、と再婚したけれど、所詮はやっぱり惚れたはれたの再婚だったんだと、今になって思います。
もちろん、質問者様のご家庭までそうじゃないか、というつもりはありません。
私は今は、とにかく、主人ともなるべく娘のことを話し合うようにしています。いずれは家を出て行くでしょうから、娘が結婚しても、里帰りを気軽にできるようにとにかく、甘やかさず、愛情をかけて、というくらいしか思いつきませんが、試行錯誤の中です。
私が再婚すると言ったとき、ある人から「子供のためなんて言ったって、ほんとのところ、自分が好きになった男と一緒になりたいだけだろ？」と言われ、腹が立って、頭にきて、ということがありましたが、今になって思うと、その言葉が真実だったと痛感しています。
長くなりましたが、私の場合はこうだった、というだけで、世の中には、再婚してくれて幸せだったという子供もいるので、（私はあの頃はそういう例しか見ようとしなかった）質問者さんは、再婚を決めてらっしゃるなら、私は早いほうがいいと思います。そして、本当に難しい年頃になる前に、早く新しい家族として、たくさんふれあいの時間をちょっとでも長く持ってあげるのが、いいのではないかなと思います。
私の長い話は、こういう例もあるんだくらいに、流してください。
nyankororonさんへの返事、20歳頃の私が聞いたら、自分の親を悪く言われたような気がすると思うので、そのことは、分かってください。

お礼

丁寧なアドバイスありがとうございます。
確かにnyankororonさんの回答で「もっと子供のことを考えて」という
一文には遺憾でした。けじめって？なんか矛盾を感じました。「女としての
母」も嫌。でも「再婚してくれなくて良かった」「他人との同居は居心地
悪い」では、恋もせず（子供である）私だけを見ていて、と言うのが本当の
ところですか？nyankororonさんもmotuniさんもお父さんは欲しくは
なかったですか？
私は子供たちが望まないなら結婚しないつもりです。そのくらい子供の
ことを一番に考えています。どの母親もそうだと思います。ですので、
nyankororonさんのお母さんを批難したつもりではないのでお気を悪くされた
ことは誤ります。ごめんなさい。

回答No.4

ryuryu-ryuryu

私も離婚をして現在一人で子育てしています。
私の場合はまだ子供も小さく、再婚もまだまだ考えられる状態ではないので
経験者ではないのですが、シングルマザーのひとりとしてコメントさせて下さい。

文面を拝見して、本当にお子さんの事を考えられてるんだなあと思いました。
お子さんの気持ちに充分配慮したからこそ、こんなふうに新しいパパと
いい関係が築けているんだと思います。

引越し・転校については、再婚に関わらず一般家庭にもよくある話です。
転勤族のお子さんはもっともっと引っ越す事を経験すると思います。
核家族には核家族のいいところがあるはずですから、心配ばかりでなく
前向きな話をしてみてはどうでしょうか。

子供ってだんだん親より友達といるほうが楽しくなってくるじゃないですか。
せっかくお子さんが賛成してくれてるんですから、早いうちに一緒に暮らして
家族だんらんの思い出をいっぱいつくってあげたらいいんじゃないかと思います。

お礼

もう一つ心配しちゃうことは、その核家族をやった後、最短で来年4月には
彼のご両親の待つ二世帯住宅に入らなければならないことなのですが、
時期的には思春期になってから血の繋がらない祖父母を受け入れられるか、
ということ。だったらアパート暮らしをせずいっそのこと最初から向こうに
入っちゃう方がいいのかな？とか。
ryuryu-ryuryuさんもシングルで子育て大変でしょうが、お互い頑張りましょ。

回答No.3

milk-coffee

よい方とめぐりあえてよかったですね。お子さんたちも「早くパパが欲しい」と言ってくださってるのですね。
そう思ってくれてるうちに再婚するのが、お子さんのためでもあると思います。

＞今まで大家族の中で暮らしてきた子供たちが鍵っ子になること

これに関しては、引越し先に学童保育などがあるか事前に調べられませんか？
考えることも大事ですが、調べて解決できることはひとつでも多く策を講じましょう。

環境がガラリと変わるのは大変でしょうが、みんなの幸せのために頑張ってください。

お礼

そうなんですよね。考えあぐねていても何も始まらないし今想像できる
ことで最善と思われることををやるしかないとは思っています。
レス有難うございました。

回答No.2

nyankororon

こんばんは☆
私は今２０歳の女です。
私の両親は私が小１のときに別居し、小６の時に正式に離婚しました。その後母には男性の影がチラホラしていて今現在は母の彼と三人で暮らしています。
思春期の頃、母に男性の影がチラホラしていたとき、母親ではなく、女としての母をみてしまったというかなんか非常に複雑でそこから母とどう接していいかわからずその頃から反抗期になってしまいました。今は三人で暮らしているけれど、相手の方はとてもいい人ですがやはり気を遣ってしまうし今は少し居心地悪いです。お子さんは父親がほしいといっているようですが思春期になるとどうでしょう？特に女の子は本当の父親さえ嫌う子が多いのに他人となると・・・少し心配です。もう少しお子さんのこと考えてあげた方がいいですよ。私の母も再婚は私が結婚するまでしないつもりのようです。その辺のけじめをつけてくれているのは嬉しいです。
少しきつくなってしまってすいません。でもこういう事は慎重に考えてほしいなと思って。一番はやっぱり何の罪もない子供達ですからね★

お礼

> もう少しお子さんのこと考えてあげた方がいいですよ。

考えて考えて考えているからこそ、とても悩んでいるのです。
惚れた腫れたで結婚しちゃえる若さと状況ではないのですから。
女としての母を見るのが嫌なら尚のことどんどん再婚して妻に
なる方がけじめとしてもいいんでは？

回答No.1

aoaoaoi

私は大学生です。もちろんそのような経験はありませんが、私が子供なら親が何を悩んでいるか分かる範囲で聞きたいなぁと思います。小３と小５なら親を見て色々考えると思うし、自分のお母さんが幸せそうにしているとやっぱり嬉しいです(o^∀^o)
ちょっとだけ「お母さんこんなこと考えてるけど大丈夫ー？」って話してみるといいと思います★

お礼

早々のレスを有難うございます。
子供たちには4人でアパート暮らしの案を言ったら大賛成でした。
ひとまずホッとしています。でもそこは子供ですから、その代わりに
回ってくるツケや負担が想像できないとは思いますが。