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わかんないと言う彼氏（長文です）
21歳の学生です。付き合って1年半の同い年の彼氏がいます。 悩みというのは彼氏とのケンカのことです。 付き合って一年半、色んなことがあったしもちろん何度か大喧嘩もしています。わりと自分の感情でいっぱいになってしまう人なので、そこからケンカになることがあります。イライラして不機嫌になるときって誰でもあるしそこはしょうがないと思います。 ただ、私がどうしてそういうケンカになったのかを落ち着いて話し合おうとすると、彼氏はいつも結局「あ－もうわかんない！」と言って何も話そうとしてくれません。 でも、私はそこよりももう一歩先のことを考えてほしかいのです。悩んだりイライラするのはきっとこれからだってある。でも、その度にこうやって不機嫌さが伝染して、ケンカになるのはたまらないしだからどうしたらいいか、二人でそこを考えて欲しかった。もうちょっと、自分の感情だけじゃなくて、周りを見て欲しいと思うのです。でも、うまく伝わらないみたいです。 「あーもうわかったよ悪いのはおれです」 「どうすればいいの？何して欲しいの?謝ればいいの?」 ちがうよ そうじゃないよ そんなのちがう 開き直って欲しいわけじゃないのに、どんどん話がこじれてくんです。 最後は「あー！！！もうわかんない」 と言って考えようとしません。 なんだか最近疲れてきてしまって、でも「わかんない」でなーなーにするのはこれから先も付き合うためにはやめてほしいんです。 こういった私の考えを彼氏は「大人ぶってる」「上から言ってる」みたいなニュアンスで返します。 ケンカしてないときはほんとに理想どおりの人なのですが、どうしたら治してくれるのでしょうか? 私の理解不足なのでしょうか?
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私は女ですが彼の気持ち分かります。 私の女友達がご質問者様に似たタイプかもしれません。 彼女と話し合うと決まって理論立てて説明させられます。 彼女は筋が通った考え方をします。 そしてあらゆる状況での場合の考えを用意しています。 「なぜ？」「どうして？」「それは○○って意味に聞こえたけどそれでいいのかな？」「じゃーこの場合どう考える？」「こういう場合どうする？」 私がバカだからだと思いますが、余り突っ込んで聞かれると自分の考えが分からなくなります。 『彼女の考えも一理あるな～』 など考えてたら本来言いたかった事が分からなくなり「もういいやー」って気持ちになります。 その時説明しようと思えば出来るのだけれど、後に考え直した時に違った場合があり今口に出すべきではない、落ち着いてから話そうと思います。 彼もそうなんじゃないかな～と思いました。 頭に血が上った状態で冷静に話し合いしようと思っても出来ないと思います。 その時は「うんうん」と話を聞いてあげてください。 そして落ち着いたときに理由を聞いてください。 女性はたくさんの事をいっぺんに考えることが出来ますが男性は一つの事しか考えられないと本で読んだ事があります。 聞きたい事を一つだけ聞くようにしてください。 「だったら」「じゃー」など繋げていくつも質問しないで下さい。 あと話の最後まで聞いてあげて下さい。 途中で話の腰を折られると何が言いたかったのか忘れます。 そしてまたパニックになります。 多分ご質問者様の冷静さが上から見られてるような気になってしまうんだと思います。 「俺ばっかりパニックでバカみたい」って。 「俺が悪いんでしょ？謝ればいいんでしょ？」って言うのは只話し合いをする事が嫌になってるからだと思います。 ご質問者様にとっての話し合いも、彼にとっては責められているような感覚だと思います。 これだけで別れたほうがいいなんて思いません。 単に男女の思考の違いでしょう。 ＮＯ１０様の仰るよう喧嘩にならないようにする事が大事だと思います。 彼も大好きな貴方だからワガママ言ってるんでしょうね。 お互いがパニックになるより相性としてはいいと思いますよ☆ 私は何の専門家でもありませんが・・ 風邪をひいてしまい頭が回らない状態ですので文章が文章になっていないかもしれませんが、読みづらい文章ですみません・・
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こんちわ。 21才男です 同い年ですね （まぁ、そんな事はどうでもいいか・・・） 他の方も、おっしゃってますが ringo11さんが大人になって、なだめてあげればいいんじゃないかな？ ほら、うちらの年代ってさ 精神的にまだ子供っぽいヤツと すでに大人な人っているじゃない？ 文面からしか、わからないけど 彼氏さんよりingo11さんの方が大人だよ ringo11さんが大人になってあげればいいんだよ なだめてあげようよ ケンカになったら 「はいはい、また来ましたね（笑）」ぐらいの 余裕で行きましょ？ ちなみに、♯9さんがおっしゃってる 「カウンセラー」の基本って知ってる？ その1つは 「相手の言葉を額面通りに受け取るのではなくて 常にその裏を読んで会話を進める事」 慣れると、相手の立場に立った会話が出来るようになるよ 頑張れ～ 21才！！
お礼
＞ケンカになったら ＞「はいはい、また来ましたね（笑）」ぐらいの ＞余裕で行きましょ？ そうですね、、心に余裕があるときはいいんですが、就活とかで疲れてるとつい私までイライラして「もっと大人になってよー！」と思ってしまいます。私もそんなに大人じゃないかな（^^;） でも皆さんの意見を聞いていたらもう少し考え込まないようにして見ようと思いました。 21才、がんばります（笑） アドバイスありがとうございます。
- ritsumaki
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笑っちゃいました、私のダーリンと全く一緒です。 私のパターンをお話します。 まず、問題が勃発する。 ↓ この時点で彼と私の温度差がある。 私はすごく大切な問題と思うが、彼は大したことがないと思ってる。 ↓ 私がたんたんと（くどくどと）なぜこういうことになったか、なぜこういうことをしてはならないか、こういうことをしたら今後どんな問題が起こるか・・・などなど彼に説明する。 彼、一応聞いてるフリをする。 ↓ 私、よくわかるように説明をする。 彼、面倒くさそうな顔をする。（そのココロは、大した問題でもないのになぜそこまで私が言うのかさっぱりわからない） ↓ 私、一体どういうつもりか？この件についてどう思っているのか詰め寄る。 彼、「わかった、わかった、じゃあどうしたらいいのだ？」という。（そのココロは、大した問題でもないのになぜそこまで言う？言われたとおりにするからもううるさく言わないでくれ） いかがでしょう？わたしの推測では似たようなカンジでは？ そもそも初めの問題が女にとっては重大だが、男にとってはそんな問題でもないという温度差から始まってると思います。だから女が話し合おうとすることに男は理解できないし、めんどくさくなる。めんどくさいので「言われたとおりにするから、うるさく言わないでくれ」となる。 あなたの彼の「わからない」はあなたの言っている意味がわからないのではなく、そこまで怒る理由と話あう理由がわからないのではないでしょうか？面倒くさくなるから「わからない」といって開きなおるのではないでしょうか？ 私はもう彼のこういうところは諦めてるというか、許してます。なぜならよくよく考えたら初めの問題も大したことがないといえば大した事がないんですね。暴力・借金・浮気などではないですし。 ちなみに私もあなたの年齢にころは、彼のこういうところは許せませんでした。しかし許せる時が来るんですねぇ。トシでしょうか？
お礼
＞そのココロは、大した問題でもないのになぜそこまで言う？言われたとおりにするからもううるさく言わないでくれ 温度差ですか、、そうかもしれません。でも私にとっては大切なことなんだからもっと汲み取ってよ、分かんないじゃない考えようとしてないんでしょ！なんて思っちゃったり（^^; ＞ちなみに私もあなたの年齢にころは、彼のこういうところは許せませんでした。しかし許せる時が来るんですねぇ。トシでしょうか？ 私も笑って許せられる様な女になりたいです（＞＜）でもけっこう難しい。 アドバイスありがとうございます。
うわべだけあなたの理想で、心の真ん中はあなたの理想とはかけ離れていると確信します。 問題をお互いにしっかり話し合って解決できるおおらかさがないと、あなたのほうにストレスが溜まってしまうと思います。 きっぱりと別れる、というのもひとつの選択肢ではありませんか。
お礼
＞問題をお互いにしっかり話し合って解決できるおおらかさがないと、あなたのほうにストレスが溜まってしまうと思います。 そうですね、、私の方に余裕があるときはいいんですけれど、私も就職活動のことや将来のことで最近は疲れてしまっていて余計おおらかになれない→関係悪くなる→別れたくない気持ちとジレンマ、みたいなとこがあります（;-;） アドバイスありがとうございます。
- numeneko
- ベストアンサー率50% (2/4)
回答でもなんでもないのですが、恐らく彼氏さんと似た性格だった者(♂)です。 私も学生だったころは彼女に対して同じような態度を取っていたと思います。正解はないと思いますがこれまで回答された方と同じで「彼氏が子供」なのだと思います。変なプライドで「下には見られたくない。」「自分よりも彼女の方が好きな気持ちが強い」と強がってしまうものだと思います。私も別れてしまってから初めて気付きましたけど、彼氏さんもあなたに捨てられなければ気付かないかなと考えてしまいます。 多分強いのはあなたの方ですよ(^-^) 今では私も反省できて良かったと思っています。 でも、彼氏が素直に認めてうまくいくストーリーがあっても良いと思います。
お礼
＞変なプライドで「下には見られたくない。」「自分よりも彼女の方が好きな気持ちが強い」と強がってしまうものだと思います。 そうなのかもしれません。普段は優しいけれど、ケンカになると私に対してかなり意固地になるなーと思ったりします。 ＞でも、彼氏が素直に認めてうまくいくストーリーがあっても良いと思います。 私も、彼と別れるつもりはありませんが時々自分が寛大でいようと努めようとするのに疲れてしまいます。でも私と別れることで変化する、、なんて一番悲しいのでなんとかしたいんですが（；-;） アドバイスありがとうございます。
- ookinakabu
- ベストアンサー率8% (2/24)
彼はあなたの理想かもしれないけれど、彼からしたらあなたはそんなに理想の彼女じゃないんじゃないですか？ …と素朴な疑問は置いといて 少なくとも彼が「俺が悪かったよ」って言ったんならその場はその素直さに免じて（面倒くさいからそんな台詞を言ったとか思わない）そこで終わりにして、次にやったときに「この前誤ったでしょ」とか言えばいいんじゃないかな。 理想が先行しているとイライラするものですからね。
お礼
＞少なくとも彼が「俺が悪かったよ」って言ったんならその場はその素直さに免じて（面倒くさいからそんな台詞を言ったとか思わない）そこで終わりにして、次にやったときに「この前誤ったでしょ」とか言えばいいんじゃないかな。 そうですね、他の方のご意見にもありましたが、彼と上手く付き合っていくには私がもっと寛大になるのが一番早い方法な気はするのですが、まだわたしも若いので（笑）なかなか上手くいかないです。普段は彼が常に好き好きいうタイプなんですが、いったんケンカとなると大変です。 アドバイスありがとうございます。
喧嘩するほど仲が良いと思ってはいませんか？ ただ単に彼とあなたは合わないだけなのかもしれません。 付き合っていくうちに相手の見えなかったことが わかりだしてうまくいかないってことはよくある ことだと思います。 喧嘩が多い＝性格の不一致 です。 私の経験からいきますが。 でも彼のことが好きなら自分の気持ちを抑えていく しかないと思います。 人の性格なんて変わらないですよ。 よっぽどのことがない限り。 相手に変わって欲しいのならまず自分からなのでは？ 喧嘩してばかりいると本当に相手が離れていきますよ。 どうすれば喧嘩しないですむのか考えたほうが 良いと思います。
お礼
＞どうすれば喧嘩しないですむのか考えたほうが 良いと思います。 そうですね、私も彼の感情に引きづられやすいところがあるので、もっと影響されない強さを持ちたいと思いました。アドバイスありがとうございます。
- kit-hotta
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こんにちは。 うーん・・・私の彼女の弟さんに似ておられますね。。 No.1さんのおっしゃるとおり、男っていつまで経っても子供なんですよ。 私も男ですが(笑) 算数の小数点の掛け算が分からなくて「あー分かんない！」 彼女が何て言いたいのか、どうしたいのか「あー分かんない！」 同じです。 これは、根気強く「分かんないじゃないでしょ！」と強く言うか、 別の落ち着いてる時に言うか、どちらかでしょう。 喧嘩中に強く言ってしまうと、さらに機嫌悪くしそうなので、 落ち着いてる時が良いでしょうね。。 これからは喧嘩する前に話し合おうよ、とか言うのが良いのでは？ そう言ったらringo11さんも改善が必要ですが。 やっぱり、片方がイライラするとお互いイライラしてくるので、 彼がイライラしてたらなだめて、ringo11さんご自身がイライラなさったら、 自分で少し抑えてみて、それから話し合いをすれば良いと思います。 で、なだめかたですが、って何でこんな事まで・・・・(笑) 子供をあやす様な感じですれば良いと思います。 冷静さを失った時の男は、まさに2歳児です。 それもタチが悪く、ガンガン喋りやがります。偉そうな事もぬかします。 罵声を浴びせる事もあるかもしれません、心は2歳児のクセに。 そこは我慢してください。母の様な大きな心で・・・ 上から物を言う感じではなく、下から下から攻めましょう。 「あーうん、うん、分かった、分かった、大変だったね」と。 なだめながら、相手の言いたい事・イライラを聞き出してみます。 そうすれば、段々落ち着いてくると思います。私なら落ち着きます。 もはやカウンセラー！？ですね。 そんな感じで落ち着かせて話をすれば良いと思いますが。 コツとしては、相手のテンションに絶対乗らないことです。 でも、こういった付き合いってなんか・・・ 男の扱いが上手くなりますけどね(笑) 多少の喧嘩はした方が良いですし、話し合いだけなのも 寂しい気が致します。 なので、なだめる時もあり、喧嘩する時もあり、 と言うのが一番だと思いますよ？ 男性の方々、2歳児とか言ってすみませんでした。
お礼
＜罵声を浴びせる事もあるかもしれません、心は2歳児のクセに。 そこは我慢してください。母の様な大きな心で・・・ 上から物を言う感じではなく、下から下から攻めましょう。 男性の方の意見、とても参考になりました（^^）2歳児・・・そうなんです、彼もカッとして暴言を吐いては後で謝ってきます。そうですね、私ももっとおおらかな女になりたいと思うんです。でもいつもいつもそうだと「なんで私ばっかり！キー」と思ってしまうこともあったり。難しいです。 実は昨日バレンタインでチョコを作り、彼に「チョコできた（^^）」と電話したところものすごく不機嫌で、そのまま雰囲気が悪くなり、頑張って準備していたぶんへこんでしまったこともあって相談しました。 アドバイスありがとうございます。
私も同じことで悩んでいました。というか今も少し悩んでます！ 私は２２、彼は３２で三年同棲してます。「私はケンカがしたいんじゃなく、議論がしたいんだ」と言っても彼は「もっと楽しくいこうよ。俺が謝れば済むんやったら謝る」と返されて終わります。 結論を言いますと、もう諦めてます。 愛されてることは分かるし、もうそれだけで十分だと思っています。 嫌な所もあるけど、それはお互いさまですしね～。 私的には、議論をしてお互い向上したいんですけど。 無理なことは無理で諦めてます。ないものねだりをしてもキリがないです...
お礼
＞私的には、議論をしてお互い向上したいんですけど。 そうですね、私の中にも話し合ってお互いもっといい関係になりたいと思う気持ちがあります。でもうまくいかず。。（私のやり方がまずいのかもですが） 愛されてるだけで十分と言う言葉、いいなあと思います。アドバイスありがとうございます。
- 8942
- ベストアンサー率13% (188/1414)
喧嘩の内容はしりませんが ＞「どうすればいいの？何して欲しいの?謝ればいいの?」 こういうふうに言われるのは私も嫌ですね。 ＞「あーもうわかったよ悪いのはおれです」 彼氏が悪いでいいような気がします。有る意味彼氏のやさしさでしょう。ちょっと違うかな？ たとえ世界中で一番好きな人でも１００％腹を割ることは無いと思いますよ。どちらが悪いとかではなく これ以上は踏み込まれたくないのでしょう。 でもあなたを信頼していないわけでは無いと思います。たとえ世界中で一番好きな人にでも踏み込んで欲しくない精神の世界みたいなものが存在すると思います。そんなツボにはまったんじゃないかな？ なんていうか彼氏が俺が悪いっていってんだから 悪いでいいよ。うまくいえないけど うまくまとめられなかったごめん。 でも彼はあなたのこと好きだよ。それは確かだ。
お礼
＜うまくまとめられなかったごめん。 でも彼はあなたのこと好きだよ。それは確かだ。 そう言って頂いてありがとうございます。そうですね、私ももうちょっとおおらかに接してあげられるような女になりたいと思います。 実は昨日バレンタインでチョコを作り、彼に「チョコできた（^^）」と電話したところものすごく不機嫌で、その万雰囲気が悪くなり、頑張って準備していたぶんへこんでしまったこともあって相談しました。 アドバイスありがとうございます。
- adcha128
- ベストアンサー率21% (137/629)
１・伝えたいことがうまく言葉にならない。 ２・言葉にはなっているが伝わらない。（理解されない） １か２が引き金になってイライラ(短気）→話すのが面倒くさくなる って感じかな。 こういう人物は自我が強いので、言葉では言わないがケンカの際は、「質問者様に折れて欲しい」んだと思います。だけど、自分の言葉ではそれに至らない。ということかな。 質問者様自身が言葉を豊富に持ち合わせている場合、こういったことが起きやすいかなと、個人的には感じます。 ただ、詳細がこれだけでは不明なのでナントモ・・。ですね。
お礼
＜１か２が引き金になってイライラ(短気）→話すのが面倒くさくなる そうですね、ああ話すのがめんどくさいんだなーと言うのが伝わってくるんです。そうすると私も折れてあげらられなくなったり。難しいです。 実は昨日バレンタインでチョコを作り、彼に「チョコできた（^^）」と電話したところものすごく不機嫌で、そのまま雰囲気が悪くなり、頑張って準備していたぶんへこんでしまったこともあって相談しました。 アドバイスありがとうございます。
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お礼
＞頭に血が上った状態で冷静に話し合いしようと思って＞も出来ないと思います。 ＞その時は「うんうん」と話を聞いてあげてください。 ＞そして落ち着いたときに理由を聞いてください。 そうですね、、なんだか回答者様は私の彼のことを知っているのか？という位でびっくりしました。彼は割とかっとなりやすくて、一度にひとつのことにしか集中できない猪突猛進タイプです。 ＞多分ご質問者様の冷静さが上から見られてるような気＞になってしまうんだと思います。 ＞「俺ばっかりパニックでバカみたい」って。 私は割とケンカをしていても冷静な方なので（全く彼のことを馬鹿にしているつもりはないですが）彼もそう思っているのかもしれません、、。 他の方のご回答にもありましたが、ここは甘えられているんだなと思って許せるような大きな女になりたいです（＞＜） アドバイスありがとうございました。お風邪早く良くなりますように。。