自分らしさを捨ててまでつきあうべきか？

質問

３０代後半のバツイチ同士のカップルです。つきあいはじめて１０ヶ月３ヶ月前から私が押しかける？カタチで同棲を開始しました。しかし、最近、歯車がかみ合わなく困惑中です彼は、当初から「束縛する」「独占欲が強い」そして、「怒らせると手がつかないほど荒れる」と、宣言していましたのでそれを承知の上で付き合っているわけなのです。しかし、一緒に暮らし始めてその度合いがどんどん進行していくのです。
以前から友人（女性）と遊びに行くのも、あまりいい顔をしなかったのですが、最近ではそれも禁止。「オトコと遊んできたんだろう」と詰られる始末。来月、友人と海外旅行に行きたいと話をしたところ「俺は貧乏だから連れていけないからな」「だったら、金持ちのオトコと付き合えばいいじゃないか」「貧乏人をバカにするのか！！！」と、怒られる。。。。今、私はシゴトが終わるとまっすぐ帰宅。掃除して、洗濯して、夕食の準備をして彼の帰宅を待っています。いわゆる普通の日々です。週末は一緒にドライブに出かけます。それはとてもシアワセな時間なのです。
友人と遊んだり旅行に行くのを容認してくれる寛容な彼氏を探すべきなのかあなあとも考えましたが、どうやら結局のところ私は彼が好きなので、今日も彼の好きなおかずを作って帰りを待ってしまうのです。
かといって、このまま自分を抑圧してつきあえるのか？彼も、こんな私をいつまで容認できるのか？
もちろんライフスタイルの違う２人が一緒の時間を共有していくのだから、こういった軋轢？摩擦が生じるのは承知の上なのですが
みなさんは、どこまで我慢しますか？
それとも、ありのままの私を受け止めてくれるヒトを探すべきなのでしょうか？
迷っています

回答No.11

noname#9410 · ベストアンサー

たびたびすみません、6です。

今までのやりとりを拝見しておりました。
やっぱり黙っておられず、出てきました；

彼のような人は、甘えられるところが少ないのだと思います。そういう一面を見てしまうと、同情心もわいてきますが、「私だけが理解者」とか、「私なら変えられる」とか思っても、無理と思います。結局、いろんなことを言っていますが、彼は自分の行動を正当化してあなたを責めることで自分を保っている部分があると思います。
普段は男らしく自信に輝いて…は、そのように自分を演出しているだけです。本来の彼は、自信がない、僻みっぽい、卑屈…なので、そのギャップに、自分自身がはまっている気がします。自分で自分を偽るから、自分が苦しい。それをあなたにわかれというのは、甘ったれです。自分で自分を苦しめていることの結果を、あなたに処理させようとするのは、間違いです。そのつながりを特別な関係、つまり通じ合っていると感じるのも、よく似せかけていますが、違うものです。
その部分を理解しないから（質問者さまは、素直に育った方のようですので、その屈折した真意には気づかなくてあたりまえと思うし、それを求める彼も間違っていると思います）、といって怒るのは、お門違いです。なぜなら、普通の人は、彼のように反応しないからです。あなたのように、普通は、人間一人一人違うのだから、理解できなくても、認めるべき、と考え、そうしようと努めるものです。けれど、容認できることとできないことがあります。できないもの（してはいけないもの）まで、モラルにあてはめ、実行することはないです。逆効果です。
確信があります。「だから、俺を怒らせるな」「怒ると手がつけられなくなる」といって、自分の感情をコントロールできない未熟さもあなたのせいにして、

＞相手も自分も成長できなかったら同じところで同じコトでじたばたしてるだけで、ぜんぜん進歩しないし、前進しない

状態が続くだけです。
そりゃ、仕事にも趣味にも意欲的な彼ですから、その面で得るものはあるかもしれません。でもそれは外側のことで、心理的に成長するかどうかというと、それは望みうすのような気がします。なぜなら、彼の未成長な部分を、あなたが引き受けることで台無しにしているからです。
その努力は、報われないです。
そういう見方を、なかなかできないものですが（あなたの健全性ゆえに）そういう見方をしてはいけない人種もいるのだと思わなければいけません。

甘えられる場所が少ないだけに、あなたに対する執着も、ますます酷くなってゆくでしょう。
もう、遅いかもしれないです。「別れ」を口にしたが最後、地獄のような時間が待っている気がします。はじめは怒るでしょう。そのうち、あなたの決意が固いものだとわかると、今度は弱々しい自分を演出してくると思います。本人にとっては、演出でもなんでもないのでしょうね。もう、身についてしまっている「本心」なのでしょうね。「傍にいてくれ、おまえがいないとだめなんだ、こんなこと口に出していう人間じゃないし、言いたくないけど…わかるだろ？（俺とおまえは通じ合っているのだから、みたいに）」とか言うかもしれません。
でも、その言葉達はその場しのぎです。しばらくはしおらしくしていても、彼の本性が変わるわけではありません。
また、同じことの繰り返し。そんな時、顔も見たくない、離れていたいと願っても、彼は離してくれないでしょう。話せばわかるはずだ、と思っていると同時に、あなたが自分から離れていくことに耐えられないから。
絶望的な気分になります。そのうちどうでもよくなってきて、自分が壊れてゆきます。
正直、大変な人と出会ってしまった、と感じています。でもあなたの中に私が抱くほどまでの危機感がないようにも思われます（付き合いが浅いせいでしょうね）。
心配です。
自分で経験してみないとわからないものですが（特に好きという気持ちがあるなら余計に難しいですが）、それまでに、あなたは何度もぼろぼろになると思います。私がした経験に酷似しています。俺を怒らせるな、ききなれた言葉です。

壊れてしまった心は、元には戻りません。
私は、今もその傷を抱えたままです。
わかれたあと、それでも、懐かしむ気持ち、大切にしてもらった記憶がよみがえり、悲しく思うことがあるでしょう。時間がたてばたつほど、思い出は綺麗なものばかりが残ってゆきます。でも、それと同じ強さで、思い出して欲しい。傲慢な暴言、恐ろしい表情を。それでも彼に心が戻ろうとするかもしれないですが、打ち消してください。その繰り返ししかないです。辛くても、寂しくても。
新しい出会いを期待して、断ち切らないと。

必ずエスカレートします。暴力に発展するのも、そう遠くない気がします。
自分を守れるのは、自分しかいません。
彼があなたを責めて、いかにも正しいことを言ってくるかもしれません。でも、それは錯覚です。彼はただ、あなたを自分の思い通りにしようとしているだけです。その方が、自分に虚無感を抱かなくてすむから。大切にされている俺、愛されている俺、正しい俺。

あなたを大切にしようと頑張っている彼も本当かもしれませんが、それでも、他の性格を見ると、あなたが心配です。

今、決断しなくても、決定的な瞬間がくるでしょう。
そのときも、今も、もう「離れる」ことはとても大変かもしれないです。自分の揺れる心に決着をつけるのも、大変な作業になると思います。

彼が変わらないのは確実。
だとしたら、関係も変わらず、成長もしないのも確実です。なにかにつけて、あなたは責められるでしょう。

そんなことをしなくても、愛し合える相手がいるということを、忘れないで下さい。
体も心も、大切にしてください。

お礼

ありがとうございます。

何度も読み返してみました。

「強い俺」なわけですが、仰るとおりこれはとんでもない甘えではないのかと私も考えたことがありました。
なるほど、そのギャップにはまってるんですねえ。
付き合い始めた頃（怒らせる前）、ほんと、弱音を吐かないヒトだなあと思ったものです。

自信がないのも、僻みっぽいのも怒らせると。。。。怒るということでココロの表皮が剥がれるんでしょうか？噴出するわけです。
それを、私にぶつけてくるわけですから、なんだか体のいいサンドバッグみたいですよね。
明け方まで延々と噴火を続け固まらない溶岩のようなものを撒き散らすワケです。

time-tea-sleep33様のご回答を読みながら、このままでは自分がボロボロになってしまうんだなあと、そして、回復するのには
時間がかかるんだろうなあと。
time-tea-sleep33様は経験者でいらっしゃるので、こんなに心配して下さっているんですね。
心の傷はそう簡単に癒えるものではないですよね。

皆様からのアドバイス、ご回答を何度も読み返して自分の気持ちに問いかけてみました。
今は、楽しかった時間や出来事を思い出しながらなんとか彼についていっている自分がいることに気がつくわけです。
こんな後ろ向きの付き合い方もあるのかもしれませんが、私には続けられないって今更ながら思いました。

time-tea-sleep33様が仰るように、「別れ」をこちらから切り出せばとんでもないことになりそうです。
けれども、もう離れていくことにします。

＞そんなことをしなくても、愛し合える相手がいるということを、忘れないで下さい。
体も心も、大切にしてください。

ほんとうに、忘れていました。

ありがとうございました

回答No.14

noname#33692

私がつい最近、半年の同棲をへて結婚した夫はまさに束縛魔です。
私は割と友達の多いほうだと思いますが、夫と付き合いだして早１年、友達と会ったことは披露宴一回のみ。私は仕事をしてますが、職場の飲み会も数えるほどしか行かず、それも中座してます。私が出張で宿泊することがあると、大抵夜の電話やメールが喧嘩になります。疲れるので、出来る限り日帰りで済ませています。
元々は私は意見を戦わせるのが好きなタイプでした。付き合い当初は散々喧嘩してきました。でも、夫の「女に文句は言われたくない。そういう価値観が絶対とは言わないが、自分と付き合う女性にはそれを求める」と譲らず、私はどうしても彼が好きなので、自分が譲ることにしました。
ちなみに夫はバツ１、私は初婚です。前の嫁は、どうも、職場の女友達に誘われて、夫の出張中に内緒で飲みに行ったりしたのがバレて、崩れていったようです。
彼女は１6歳から7年つきあって夫と結婚し、結局我慢ができなかったみたいですね。
私は今まで散々遊び尽くしてきたし、夫がいるのにあちこち出歩く友人を見てもあまり好ましいと思えないので、
まあ、いいかなと思ってます。(夫がいるのに他の人と旅行に行く気はサラサラありません）
でも、やっぱり、友達との時間ももてないと、近い将来私が鬱になりそうなので、
今、夫が乗り気のゴルフにのめりこむよう、滅茶苦茶はっぱかけてます。新しいクラブとゴルフバックもプレゼントしちゃいました。
じゃんじゃんゴルフに行ってもらって、「ちょっと嫁に悪いかも・・・」と思わせるくらいにして、
「たまにはお友達とランチしてきてもいい？」ともってこうかと思ってます。
まあ、もうちょっと余力があって、彼のことが好きで、
気長にいけると少しでも思えるなら、いってみませんか？

お礼

そう、「束縛」されないのも、されすぎるのもちょっとイヤだなあ。その真ん中あたりで。。。。
なあんて言うのも都合のいい話ですから、どっちかといえば私は束縛されるのはそんなにイヤではないタイプなのです。

だから、最初に彼が「独占欲が強い」と言った時、なんとかなるさー、なんて気楽に構えていたワケです。

束縛するからには、それなりにホレさせる要素がなかったらダメなのですが、強い彼、男らしいオレに惹かれていた私にはぴったりの相手かもって思いました。

しかし、ほかの方のお礼のところにも書きましたが「強い彼」の裏側にかなり屈折した彼が潜んでいることに気がついたのです。
そんな彼の性格も、すべて受け入れられるのであればこれからも一緒に生活できるのですが、自分自身に問いかけてみれば、もう、ちょっと疲れちゃった
というのが本音なのです。

rucy77様からのご回答を拝読しながら
「がんばっているなあ！」とおもいました。
なるほど、彼を趣味の方向に向かせればいいんですねえ、そしたら、なんかちょっと彼女に悪いかなあって思うかもですね（笑）
その作戦、いいですね。

確かに、今、彼は仕事も大変だし、私とのつきあいも大変だし？精神的につらい時なんだと理解しています。
私も、わかっていながら彼に無理難題を知らず知らず吹っかけていたのかもしれません。

そのあたりは反省しつつ、でもやっぱり、離れていこうかと思います。

rucy77様からの回答で、ちょっと、キモチがラクになってきました。
ありがとうございました

回答No.13

nekotanzzzzz

こんばんわ。

このまま彼との生活を続けていくのだとしたら、choco_barさんが彼に合わせていくしかないと思いますが・・・なんだか、先行き不安ではないですか？
思うのは、彼は、自分自身で、”束縛する””独占欲が強い””怒らせると手が付けられないほど荒れる”と自分の欠点を分かっているのにも関わらず、それを改善しようとしないところだと思います。彼自身は変りたくない、君が合わせてねというスタンスってどうなのでしょうか？普通、他人と共同で何かする場合には、ある程度お互いに妥協するとか、合わせられる部分は合わせるとかいうのは、必要なことなのではないでしょうか。それを最初から放棄している人というのはいかがなものなのか、と思いながら拝読致しました。
恐らく、どんな人でも”ありのままの私”をそのまま受け入れてくれる男性に巡り合う事は奇跡に近い（笑）と思います。誰かと生活する以上は、自分の思うとおりには行かないでしょうし、妥協しなければならないこともありますが、それも限界がありますものね。。

貴方が私の身内や友達だったらぜったい止めた方がいいって言うとは思いますが・・・

今後、どういう生活が自分にとっての幸せなのかを考えて見たら、自然と答えが出るのではないかと思うのですが・・・。

お礼

＞今後、どういう生活が自分にとっての幸せなのかを考えて見たら、自然と答えが出るのではないかと思うのですが・・・

そうなんですよね
今後、自分がどういう風に生きて行きたいのかって考えれば答えがでるんですよね。

もちろん、ありのままの私を受け入れてくれるなんて
そんな都合のいい話はないのですが（笑）

「自分の欠点をわかってね」ていうか、受け入れてねって感じですかねー。。。。ここに地雷があるから踏むなよ！って。

このまま継続できるかといえば
私が我慢すれば継続できるのではないかと思います。
本当は、もうとっくに彼との付き合いに疲れ果てていたのに、
こちらに相談をして「もう耐えられないんだけど、いいかなあ？」「もっと我慢したほうがいいかなあ？」という自分の決断力のなさを披露しちゃったんですね。
だから、どんな罵詈雑言を浴びせられても我慢できたんでしょうけど、皆さんのご回答、アドバイスを拝見していて
自分がこれからどういう風に生きていくのがいいのか
って今更ながら考えさせていただくことができました。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.12

tukimayu

はじめまして。
端的に申し上げますとありのままを受け入れてくれる方を探したほうがいいかと。
結婚は考えていないかもしれませんが、結婚しなくても同棲しているのですから大変ストレスがたまりますし、体を壊す恐れがあります。
万一結婚するとしても結婚相手には向かないと思いますし、結婚したらさらに大変な状態になることは、投稿者さん自身が一番良くわかっているのでは？

彼は恋人や配偶者に対し依存している部分が大きいのではと思われます。
それをすべて受け入れても、彼の依存の度はさらにエスカレートすると思われるので、彼がどうにかならない限り悪循環は続くんじゃないでしょうか。

共に生活をする人は、やはり落ち着ける相手じゃないとうまく回っていかないと思います。
好きという気持ちは理屈じゃないですが「好き」だけでは到底続かない関係もありますよね。
一番癒されるはずの「帰る場所」で自分がつかれきってしまうのはつらくないですか？
別れて、ご自分とフィーリングが合う人を探すほうがいいと思われます。

お礼

＞彼は恋人や配偶者に対し依存している部分が大きいのではと思われます。

って、思いますよね？
わたしも、そう思うのです。

依存度がエスカレート、していくんでしょうね。
たしかに、付き合い始めた頃はこんなんじゃなかったはず。。。。。
っていうのは、お互い様な部分がたくさんあるのですけどね。

ただ、私は、そんな彼にはついていけそうもないってことなんですね。

仰るように、フィーリングの合うヒトを探すべく、彼とは離れていこうかと思います。

アドバイス、ありがとうございました

回答No.10

rororon

＃３です

借金～等の記載がされていなかったのでそこらへんをわかっていませんでした
一部の発言に対して謝罪いたします

どうやら私の提案の大部分はすでにされているようですね
誠意を持って、感情的にならず、冷静に相手に意見したり
接しているにも関わらず、てんで相手が聞く耳を持たないような状況でしょうか？

「あんたは理解もしないし、こっちが譲れば、どんどん図々しく振舞う」

といった発言ですが、
相手は論理的に返答をしている”つもり”になっています
なので貴女の意見に対してしっかり冷静に意見をしている”つもり”になっていると思います

何が言いたいかと言いますと、
これ以上意見をしても相手の応対が変わらないようでしたら
諦めるというのが最善かもしれません
どうしても合わないという方は実際にいます
貴女は彼の事を好きなのではなく、好きな面がある　という
だけかもしれません。
その辺の錯覚を見極めるのは難しいですが、
貴女にとって負担になっているのは事実ですし
他の方も仰っている通り、これ以上貴女が耐えるのは良いとは思えません

離れてみるという意見もございますが、
これも凄くいいと思いますので、
そういう大きな行動にでない限り彼の改善は難しいかもしれません
もう単に話し合いだけでは進歩しないと考えたほうがよろしいかと思います

お礼

再びのアドバイス感謝です。

そうですねえ
「聞く耳を持たない」
そうなのかもしれません。
彼は、自分の考えが正しいと考えています。
自分の考え方に賛同できないヒトとは一緒に生活できない。。。。。だけど、ここまでは譲れる。。。。
というスタンスです。

「ここまでは譲れる」
この部分が肝心です。
「俺は譲ったのに、あんたは譲らない」
「どんどん、図々しく振舞う」
といった発言で、結局は自分の考えに従わせようと意図的ではないにしろ
そんな方向に向かってしまいます。

もちろん彼の私に対する言い分は
「ぜんぜん言うことを聞かない」という評価です。

私、なにか勘違いしてるんでしょうか？
本当は私が自分勝手で、彼が振り回されているんでしょうか？

なんて、考えたりもします。

確かになにか大きな変化がないと
彼は変わらないんじゃないかと思います。。。。。

回答No.9

sumire39

とりあえず、同棲でよかったですね。ハンを押すとまた、精神的にもややこしくなりますから・・・
迷っているなら、同棲をやめて離れてつきあってみるとか・・・
質問者さんが友人関係をすべて切ってまでも、一緒にいたいと思う彼であれば、一緒にいればいいと思いますが、今の状態で迷いが出ているようであれば、これから、その迷いは、ストレスになること間違いないと思います。
今は、その彼しか見えない環境で暮らしているから、彼のことをスキだと思えるのではないかと想像します。
少し距離をおいて、冷静に判断してみるのもいいかと思います。
結婚は、一生の問題ですから・・・

お礼

少し、距離をおいてみる

それは、私もいい考えだなあと思うのです。

しかし、一度自分から離れたオンナを彼は容認できないのではないかと思います。

ていうか、そんなにヨユウのないオトコなんだなあといまさらながら、こうやってお返事を書きながら
情けなくなってまいりました。。。。

アドバイス、ありがとうございました

回答No.8

ripuchan

やめた方がいいです
今は交際期間短いから、まだ我慢できても
ずっと何年も一緒にいたら耐えられなくなりますよ
その彼は、離婚の原因もそれだったのでは
ないでしょうか？
私は彼と４年付き合って、だんだん彼の性格に
耐えられなくなり別れましたよ
我慢したらストレス貯まって、相手にも
ぶつけてしまいます
もっと自分に合った人と知り合った方が
いいと思います

お礼

そうですねえ
彼が今までつきあってきた彼女と別れた理由で
「怒った彼に恐れをなして」
というのが、少なからずあったようです。

それは彼から聞きました。
「だから、俺を怒らせるな」
と、いう事なのです。

「怒ると手がつけられなくなる」

から・・・・

我慢したらストレス溜まりますねえ
相手にそれをぶつけたら。。。。
悲惨な結末ですよね。

アドバイス、ありがとうございました

回答No.7

mikawajin

我慢出来る範囲なら我慢してもいいんじゃないでしょうか。
それ（嫉妬深い）のを承知で付き合ってるようですし。
所詮他人同士なんだし、自分の価値観と違うところがあるのが
当然でしょう。まれに「価値観が全く一緒なの」ということも
あると思いますが、大抵の場合、どの恋人・夫婦も多かれ少なかれ
お互いに我慢しあって一緒にいるんでしょうから。

ただ、我慢の限界を超えて、精神的に参ってしまうようになると
いわゆるＤＶ（ドメスティック・バイオレンス）になります。
束縛という形の精神的暴力です。

＞以前から友人（女性）と遊びに行くのも、あまりいい顔を
＞しなかったのですが、
（中略）
＞「貧乏人をバカにするのか！！！」と、怒られる。。。。
ＤＶのＨＰを見ると典型的な束縛型のＤＶの例に出ています。

＃３や＃４の方が言うように、いろいろと努力をしてみて、
彼の考え方が変わる（質問者さんの行動を容認する、
一緒に遊べるように努力する、など）ことや、質問者さんが
納得できるようになれば良いですが、悪い方向に進むようなら
ＤＶという形になってしまうと思います。

脅しているようですが、ＤＶのＨＰを見ていると「まさか自分が
ＤＶの被害者だなんて・・・」と思っていた人が多いようです。

お礼

多かれ少なかれお互いに我慢しあって一緒にいる。。。

そうなんですよね。
そう思うからこそ
「嫉妬深い」独占欲が強い」「怒り出すと・・・」っていのも
容認して、つきあっているのですが。。。。

ＤＶ
確かに、彼の言葉は言葉の暴力だと思います
彼も、
「あんたを殴らない、でも、言葉でヒトを殺すこともできる」
というのを、承知でわたしに暴言を吐きます。

ここでは、わたしが一方的な被害者のようになってしまいますが、彼にも言い分はあるのです。

彼の側から言えば
「何度言ってもあんたはわかってくれない」
ということなのです。

海外旅行に友人と行きたい
というわたしの発言に
「貧乏人をバカにするのか！！」
という、怒りをぶちまけた彼ですが
お金の苦労をしたことがない（ようにみえるだけで実際は火の車のわたし）私に対してなにか
鬱積した感情を抱いているようなのです。

こういうのって被害妄想。。。。

って言うんですよねえ？
それとも、ディスカッション不足なんでしょうか？

確かに、彼の発言で精神的に消耗し始めてるのは自覚しています。

ご回答
ありがとうございました

回答No.6

noname#9410

「束縛する」「独占欲が強い」そして、「怒らせると手がつかないほど荒れる」

この条件は、一生涯ともにする相手としては、大変な苦痛を伴うことになると思います。

今、好きな部分があったとしても、いずれ「束縛する」「独占欲が強い」そして、「怒らせると手がつかないほど荒れる」を繰り返されているうちに、そんな気持ちも冷めてきます。確実に。

好きな気持ちが残っていると、別れを考えるのは、正直、揺れると思います。相手を傷つけるような、自分が悪いことをしているような、裏切るような。窮屈だと思って、辛いと思って、別れを考えても、一時の優しさ、幸せに、「全部悪い人なんかいない」そう思って、一緒にいようとする。

でも、それはいずれ終わります。「束縛する」「独占欲が強い」そして、「怒らせると手がつかないほど荒れる」が原因で。そういう人は「別れたい」というと、また大変なことになりそうな気がします。

どんなに我慢しても、「束縛する」「独占欲が強い」そして、「怒らせると手がつかないほど荒れる」の部分は、いずれ我慢しきれなくなります。もったいないです。

自分の中に迷いがある今、そのちょっとの優しさの部分や、離れた後一人になる寂しさを想像して、決断できにくいのではないかと想像しているのですが、いつかは、その優しさの部分もふっきって、あなたは別れを選ぶように思います。自分を抑圧することに耐えられなくなるように思います。どこまで我慢しても、いいところを見るように努力しようとしても、もう限界だと思っているときでさえ、えい！っと、相手を手離す決意って、必要ですよ。悪いばかりの人ではないのでしょうから。

なぜ彼はそこまであなたを信用できないのでしょう？
自分に対して自信がない、卑屈、僻みっぽいといった印象を受けます。このような言葉を使う人といても、楽しくないと思います。そのような人の気持ちを安定させるため、満足させるためにあなたの人生使ってしまってもいい、と思えますか。一生懸命生きている人を支えて、また、自分もそんな彼に支えられて…という人生のほうがよほど生きがいがあると思います。この人のためなら、と心底思えますか？　ライフスタイルが違っても、認め合い、支えあえないのなら、辛いだけと思いますよ。彼は治りません。治す気もありません（公言しているということですから）。自分らしさというのとは違う気がします。自分が納得するまで我慢するしかないですが、あとで「もったいなかった」って、必ず思うと思います。彼に思いが残る部分もあるでしょうが、どこかで、思い切って切り捨てないと、大切なものをなくしてしまいますよ。私にも同じ経験がありましたが、自分もまた、そういう人にはっきりNOといえない、弱い人間だったと反省しております。不健全な関係だったと思います。あなたが一緒にいても、彼の悪い部分を助長させるだけと思います。意味ないです。

自分も相手も成長できる、生かせるお付き合いをしたいものです。

お礼

わたしの心の中に書いてあることを
そのまま書いてくださったご回答だなあと、読みながら涙が止まりませんでした。

そう、普段の彼は
男らしく、堂々としていて、仕事にも自分の生き方にも自信を持ち、趣味も、仕事も充実させているバランスの取れたニンゲンなのです。
わたしはそこに、惚れたわけです。
しかし、ブチ切れたときに、それとは裏腹な発言が。。。。「自分に自信がない」「卑屈」「僻みっぽい」。。。。すべてにおいてマイナス思考。。。。

すべてにおいてプラス思考のわたしと一緒にいれば丁度よくなるんじゃないかしら！なあんて考えてみたわけです。

しかし、彼のマイナス思考は、わたしのプラス思考をも凌駕する規模だったわけです。

おっしゃるとおり、彼はこの性格や思考を治す気もないと思います。
そんなことを指摘したら、とんでもない嵐が吹き荒れそうです。

彼のマイナス思考な部分、弱い部分が見えたときに、いつも強い彼の意外な一面がわかって、彼との関係が縮まったように思えました。
だから、怒らせると怖いけど、違う角度から彼が見えるってコトで興味深いと思えたりもするのです。

そんな、呑気なキモチで向き合えればこんなに悩んだりしなくて済むのですが仰るとおり相手も自分も成長できなかったら同じところで同じコトでじたばたしてるだけで
ぜんぜん進歩しないし、前進しないわけですから
永遠に解決できないでしょうね。。。。。

ほかの方のアドバイスも参考にしながら、よく、よく考えてみます

ありがとうございました

回答No.5

ginga3104

もう直ぐ４０代で結婚１４年目の親父です。僕も妻を束縛する方です。しかしながら、１４年目ともなると友達とのランチ位は彼女の機嫌が良くのならと我慢します。でも、海外旅行は納得いきません。(笑)

僕らは結婚する以前から、あまり相性が宜しくないのでは？と疑念を抱いていました。しかし、一緒に居たいのでなるべく話をする事で、解決するように心がけておりました。

しかし、結婚して、子どもが出来て、転職して生計が苦しくなるなどなどの転機を経ていくうちに、僕の化けの皮がはがれていき、彼女は不信感を抱くようになったし、彼女の心が離れていくのに僕は苛立ちました。

それでも、離婚話まで発展しないのは、子ども達のお陰だし、互いが、こんな人だ！と納得して妥協している面が大いに有ると思います。

例えば、彼女が僕を理解する上で一番判りやすかったのは一時期流行った動物占いではないかとお思います。僕は「オオカミ」だそうで、一人で居る時間が必要だそうです。睡眠時間を削ってまで読書や映画鑑賞をしている僕を理解したようです。

長々と書き込みましたが、一緒に生活できるか否かのポイントは互いに理解しようとしているか？では無いかと思います。真の理解など有り得ませんし、必要ないと思うのです。判らないから知りたい、相手が喜ぶのならそうしてあげたい。と言う欲求がある内は大丈夫だと思うのです。

今のところ、貴方は彼を喜ばせてあげたい。と考えておられます。だから、貴方はＯＫ。彼も、週末にドライブに連れて行ってあげている。だから、彼もＯＫ。でも、貴方は抑圧だと考えている。これは、ＮＧ。じゃあ、彼も何かを我慢しているのか？（貴方を喜ばせて挙げられるだけの財力の無さを痛感しているのでは？）

ここら辺りを整理されて、尚かつ、個人のライフスタイルの差よりも、男女の考え方の違いを下記の本などを参照にされて、永遠にぴったりの相手を探すか、徐々にぴったりの相手になっていくかを選択されたなら？と思います。

参考になれば幸いです。

参考図書
「話を聞かない男、地図の読めない女」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4072265144/249-5975693-2514727

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4072265144/249-5975693-2514727

お礼

束縛すると宣言なさってる方からのアドバイス、ありがとうございます（笑）
彼のほかにも、いらっしゃるんですね。。。。束縛大臣が。。。

男女の考え方の違い。。。。。

なんでしょうかねえ

互いに理解しようとしているか？

わたしはしている
彼もしている
でも、彼の言い分は
「あんたは理解もしないし、こっちが譲れば、どんどん図々しく振舞う」
・・・と、言うものでしたからもしや、わたしはちっとも彼のことを理解していないのかも知れません。

回答No.4

puma0922

＞みなさんは、どこまで我慢しますか？
それとも、ありのままの私を受け止めてくれるヒトを探すべきなのでしょうか？

私は、基本的に我慢が苦手なタイプなので、自分を抑えてまで人と一緒に生活はしたくないです。
夫選びも、それが最優先でしたね♪素の自分をお互い出し合えて、価値観も近い人がやっぱりいいです。

ただ、これは人それぞれですよね。
古き日本の妻のように、常に夫優先、とことん尽くす、というのが合っている女性もいると思います。

choco_barさんはバツイチとのこと、それを含めたこれまでの経験を振り返ってみて、自分はこのまま現状に耐えて行けるのかどうか、今一度自問自答してみるべきかもしれません。

いずれにせよ、「今の生活は自分を抑圧している」と自覚しているなら、何らかの改善は必要なのかもしれませんね。

あまりいい回答にならず、すみません・・・

お礼

この、彼だったら
尽くしてもいいなあと、思ったのでつきあってます。

彼も、わたしに尽くされているということはわかっているし、感謝もしてくれるんです。
そして、わたしも大切にされているんだなあと思うことがよくあります。

だから、この関係を継続できているんだと思うのです。

しかし、「束縛」の度合い
「怒り出したとき」の荒れ方
天秤にかけたときに、どう、差し引いてもついて行けないと思う度合いが大きくなってきたわけです。

うーん、、、、こまりました

アドバイス、ありがとうございました