喋りたがりの友人・・・

質問

大学生の女です。
自分のことをすごく話して、こっちの話はあまり聞かない人って、少なからずいると思います。私の友達にもいます。で、私が「分かるー！私もね～」みたいに答えて少し話します。すると「そう」とか「うん」のような返事だけきて、「でもねー」みたいな感じでまた彼女がバーっと話しだします。

こっちの話を一応聞いてはいますが、全部ちゃんと聞いて、それに対してちゃんとした答え（？）を返してくれるのは、話題が尽きてきた頃か、よっぽどすごい話を私がした時か、二人でいるときくらいです。

しかも私は、彼女とは、実は転校前の中学（私は中学のときに転校しました）が一緒だったこともあり、そこでの話をすると、途中から話を持っていかれます。

友人と数人で話すときに、私だって話したいことがあります。でもその子に遮られてしまうことが多くて、結構ストレスです。でも、その子の話を遮って自分が話すのは、彼女と同じ事をしているということになるから嫌なんです。（ちなみに数人で話すときの他の子は、結構大人しめなのであまりそういうことを気にしていない感じです。）

こういう状況を嫌だと思う私は、自己中なのでしょうか？また、こういう人がいる時にどうすれば自分も話せますか？もしくは遮られたり聞いてもらえなくても不快にならない方法とかありますか？
彼女とは、離れたいけど離れられない状況でもあります。

乱文の上長文ですみませんが、何でもいいのでアドバイスお願いします。

回答No.5

kininaruki · ベストアンサー

こんばんは。

俺も身近にそういう人がいます。と、言うか最近思うのはみんな根本は「自分がしゃべりたい」なんだな。って事です。
そしてその中で口がよく回るタイプの人が気分がいいもんやからついつい暴走してしまうんだと思います。

ここで重要なのはこういう人は話し上手ではないって事。その場にいる他の人も決して気分がいいものではないので、もし今はなんとも思ってなくてもそのうち不快に感じることになる。って事です。

一番イイのはその人のその悪いクセを直してあげる事なんですが、長年染み付いたクセはなかなか直らないし正直俺もうまく直す方法を知りません。かなり仲のいい人には直に指摘しますが。

あなた個人のためには、その場ではトークの取り合いなんて事はしないことです。あなたの言うようにそれでは彼女と同じになります。彼女が二人いるその場の会話の雰囲気は楽しげではないと思います。
その場は聞き上手に徹するのが理想だと思います。聞き上手っていうのはただ喋りまくる事よりもずっと難しい高等なトークの技術だと思います。聞き上手な人がひとしきり話を聞いた後の発言にはすごく興味がわくんです。好きなように話し続ける彼女の話を聞き続けるのは聞き上手のトレーニングとしては過酷な方に位置するかもしれませんが、それでイライラしなければきっとあなたは何も損をしません。もちろん負けてなんていません。
できれば、良くないクセがついてしまった彼女にあまり悪い感情をもたないように、自分の向上を考えて過ごせるといいと思います。

お礼

別に彼女だけではなくて、それが外に思い切り出るか出ないかの違いがあるだけで、私も含めみんな話したい人なんですよね。

聞き上手に徹すること・・なるほどですね。そう思えば不快にならないかもしれません！

回答ありがとうございました。

回答No.9

nejirigasi

いました、いました！そんな友人。

その人ときたら人がしゃべっていても言葉尻から割り込むのではなくて、いきなり重ねてもっと大声でしゃべってました。
それで、そんなにまで話したいビッグニュースなのかと思えば、
やれ自分ちのインコがえさ箱をひっくり返しただの、片思いの彼が今日はこんなしぐさだったとか、
「ここまでつまらない話が世の中に存在するか？」という勢いの内容でした。

とにかく彼女がいると何にも身になる話が出来ないので、グループになってもだんだんみんながそれとなく避けるようになってきました。
でもうちのグループはみんなおとなし目だったので、誰一人彼女の名前を挙げて馬鹿にしたりはしていませんでしたが、
メンバーが重なっているもうひとつの大きいグループのほうで非難ごうごうを受け、
（聞いた話では恐ろしい内容の悪口の嵐でした・・彼女の聞こえるところで堂々と彼女をののしっていました。）
彼女のほうからこちらのメンバーからも退いていきました。

そういう人と同席して、話を身のあるものにするのは到底無理だと思います。

離れるしかないのではないでしょうか？

また、かなり久々にそのメンバーの中の一人の結婚式に招待されて行ったら彼女も来ていました。
（彼女の結婚式にも呼ばれたからしかたなかったそうです）
私も遠方からの参加でみんなと積もる話がしたかったので多少は抗いましたが、
例の大声の（披露宴会場なのに・・）見事なまでにまたつまらない話でさえぎられて、
私は料理さえ食べそびれる始末で（ビュッフェ形式でした・・）、
帰りの電車ではじめて怒りをお覚えました。
（それまでは不愉快に感じていたぐらいでしたが・・・）

人は反省などしないのです。そんな人とは一生かかわらないのが得策だと思います。

お礼

nejirigasi様の友人も、重ねて話すとはすごいですね・・・。でもその子はそんなに陰口を言われているのを聞いたことがないので、私がおかしいのかなと思っていました。そういえば、そんなに仲良くない子でいつも同じ話しかしない子がいるのですが、その子は周りに、嫌われてはいませんがちょっと引かれてます。

今グループ化しているのですが、その上、私と彼女は偶然にもとっている授業が同じのが多かったので結構一緒にいたのですが、もう試験が終わって授業も変わるので、ちょっと離れてみたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.8

natu-natu555

いますよね。そういうタイプの人。話題の中心、輪の中心じゃないと気が済まない人。
私だったら、長い付き合いなんだし、そうやってきたら、
「今、あたしが話してんのっ！ちょっとだまってなさいっ！」って笑いながら口を押さえてやるかもしれません。さえぎられることもストレスかもしれませんが、それを相手に伝えられないこともストレスの要因になっているのかなぁとも思いました。最初は相手の方も驚くかもしれませんが、繰り返し「ほらぁ！またぁっ！！（笑）」ってやってたらわかってくれるかもしれません。
離れたい、付き合いたくないというのなら、離れたらいいだけなのかもしれませんが、読ませていただいたところ、グループっぽくなっているようですし、それが無理なら伝えてみたらどうでしょう？？

お礼

仰るとおり、ほぼグループ化しています。
笑いながら冗談ぽく言ってみようかなと思いました。

ちなみに私達は、長い付き合い・・というほどは長くないです。前の中学は同じだったのですが、時々話していた程度で、そこまで親しくはありませんでした。

回答ありがとうございました。

回答No.7

adaypajimy

よくよく考えると、私は自分のことを話すのが大好きで、他人が何か言う前に言い切っちゃうみたいな雰囲気がありますが、"遮る"というのは、言いすぎじゃないでしょうか。
状況がわからないのでなんともいえませんが、遮られていると感じるのであれば、こちらから遮り返してしまえばいいのではないかと思います。
別に悪口を言う気はまったくありませんが、しゃべれなくて、ここで愚痴いうのが良い事であるとは思いません。
「でもねー」と言ってきたら、「でもねー」で割り込んで会話をしたほうがいいと思いますよ。

お礼

遮るは言いすぎですか。。何といえばいいか分からなくて、遮るが適切だと思ったのですが、そうかもしれませんね。。。
自分は最後まで話させてもらえないと「私が話すんだから！」って（言いはしませんが）雰囲気なのに、人には最後まで話させてくれない。ということと、彼女の話を最後まで聞かなくて返事をしても、最後まで聞いてから返事しても、それに対しての彼女の返事が結構適当で、その後また彼女が話す、という感じなのを言いたかったのです。

愚痴になってしまい、すみませんでした。何かすごくモヤモヤしていて、そのまま書いてしまいました。これからは気をつけます。

回答ありがとうございました。

回答No.6

kiiroahiru

こういう「しゃべりたがり」の人って結構いますよね。
会社でも、結婚してからは近所にも、必ず自分のことだけしかしゃべらない人や、何度も同じ話をする人はいます。
そういう人の話って、だいたいつまらないんですよ（笑）10分話しして、その内容をまとめると1分にもならなかったりとか。
自分の事も聞いて欲しい時は、その子は呼ばないのが一番です。性格は直らないので、自分の事ばかり話すなとその子にいっても、変わらないでしょう。むしろ、そう言ってしまったことで、彼女との関係がおかしくなってしまうのをさけた方がいいですね。なにせスピーカーしょってますから、他の人に何言われるかわからないですよ（笑）
でも、「しゃべりすぎる人」はみんな信用しないし、また始まった…くらいにしか、みんな思ってないと思います。こういうタイプ、実は影でいろいろ言われてたりするんですよね。
我慢するくらいしか方法がないのが現状ではないでしょうね。あと、あなたは自己中なんかではないですよ。自己中は彼女ですから…

お礼

どこにでもいるものですね。しかも彼女は結構大げさなんじゃない？という感じの効果音や動作を使いまくっています・・。

今は陰口のようなものはあまり聞いたことないので、こんなこと思ってる私って嫌な奴？！と思っていたのですが、自己中ではないと言って頂けてホッとしました。

回答ありがとうございました。

回答No.4

la-luna

同じく大学生・女性です。
個人的見解ですが、大半の人は自分のことをしゃべりたがります。
このサイトだけでも、（私を含めた）みなさんがいかに自己表現をしたいかというのがよくおわかりになると思います（笑

biscuit2さんの友人の場合、しゃべりたがるだけでなく他人の意見に耳を貸さないタイプの方のようですから、こういったタイプの方には何を言っても無意味だと思います。
なぜなら、こういった人たちが相手の意見を聞くときは、自分の言ってほしいことを相手が言ってくれるときだけで、それと反対のことや関係のないこと、興味のないことは全く聞こうとしないからです。

ですから、
>> こういう状況を嫌だと思う私は、自己中なのでしょうか？
自己中ではなく、当然の感情だと思います。

>> また、こういう人がいる時にどうすれば自分も話せますか？
かなり難しいでしょう。
そもそも、こういった人に自分の意見を伝えようとするのは時間と労力の無駄だと思います。

>> もしくは遮られたり聞いてもらえなくても不快にならない方法とかありますか？
そういう人だと諦めるしかないのでしょうか。
「話す価値のない人」に、わざわざ自分の話をしなくてもいいのではないのでしょうか。

または、「仕返し」として、相手の話もきちんと聞かずに曖昧な相槌をうつだけにする、一緒に話している人のだれか一人に対して話しかける（＝問題の友人を無視する）、といった方法も考えられます。
根本的な解決法でなくて申し訳ないのですが、お役に立てれば幸いです。

お礼

確かに、私も、遮られたりするのが嫌だと思っている時点で喋りたい部類に入るのかもしれない、ということに気づきました。

la-luna様の回答の『しゃべりたがるだけでなく他人の意見に耳を貸さないタイプの方のようですから、～反対のことや関係のないこと、興味のないことは全く聞こうとしないからです。』のところ、まさにその通り！という感じです。別な友達が「それおかしいよー！」みたいに反対の考えを言ったときも「えーだって○○じゃん！」のような感じで、ずっと平行線・・に近いです。

回答ありがとうございました。

回答No.3

kagu

私はわりと無口な方なので、実はそういうヒトが場にいてくれると助かる事も多いタイプなのですが（笑）

でも無口だからと言って気にならないわけでもなく、
確かにいざ話そうとした時、話す必要がある時に聞いてもらえなかったり、あまつさえ邪魔されればそりゃ腹も立ちますよ。
自分だけでなく、他人がそういう目にあっていても良い気分にはなりません。
踊るさんま御殿（知らなかったらごめんなさい）をたまに見ていると、
ゲストが何か言おうとするたびに、司会者の人がそれを遮って茶々を入れたりしている事が多々ありますが、
あれはそういう芸風なのだと理解していてもなお気になるくらいです。

私の場合は、喋りだすと普段無口なせいか、「何だこいつ何を喋るんだ？」みたいな感じで逆に周りが沈黙してくれますが…
例えば、その場のノリに合わせてちょっと冗談めかして注目を集めればいいのではないでしょうか。

いくら話し好きとは言え、自分が全然注目されていないと自覚すれば、その間くらいは話すのをやめると思うんですよね。
その間に、あなた自身があなたのトークで他の人の関心を集めて、会話を作れれば自然と話せると思うのです。
（ここで他の人が「ふーん」の一言で済ませてしまうようだと失敗しますが）

とは言え、それが簡単に出来れば苦労もしないですよね。

というわけで、これがダメならもういっそその友人と二人で話し合ってみてはどうでしょう？

お礼

確かに、シーンとしたときとかは助かりますね。しかし、ほぼいつもなのでちょっと・・・って感じです。関心を集めるようなトークができるようになりたいですね。
二人で話し合い・・話した後に周りに「こんなこと言われたんだけどー」みたいに言われそうでこわいです。。。
回答ありがとうございました。

回答No.2

ZAZAN

私も話たがりです（笑）

黙ってると楽しんで聞いててくれている、と思う場合もありますので「ちょっと私にも話させてくれる？」と笑いながら遮っていいんじゃないでしょうか。

お礼

黙ってるというわけではないですが、そう思われているかもしれません。
回答ありがとうございました。

回答No.1

goo5546

＞こういう状況を嫌だと思う私は、自己中なのでしょうか？

自己中ではないでしょう。

＞また、こういう人がいる時にどうすれば自分も話せますか？

彼女よりすごいマシンガントークをするか、すべてを聞いてあげたあとに「私も〇〇さんに話があるの。聞いてくれる？」と添えて自分の話をするってとこでしょうか。後者は私もよく使いますが意外といけます。

＞もしくは遮られたり聞いてもらえなくても不快にならない方法とかありますか？

緊急事態でも起こらない限りそのような方法は無い気がします。
話を遮られたり聞いてもらえなかったら誰でも不快になるでしょうね。

お礼

彼女よりすごいマシンガントークをする、は不可能に近い・・というよりそういう風に話すのが嫌なので、後者のように言うの、いいかなと思います！
「誰でも不快になるでしょうね」と言っていただけて嬉しかったです。
回答ありがとうございました。