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別れた浮気相手：最後にもう１度会いたい
３０代既婚女性。夫、子供２人。 昨年夏、職場の独身男性（同年齢）からアプローチを受け、それまで私自身様々な変化があり、そんな現実から少しでも逃げたくて・・・ほんの数ヶ月間でしたが、人生で初めて「浮気」をしてしまいました。 既婚者、しかも子持ちの私。 いくら「現実逃避」などと理由を述べようと、世間的には通用しない事は分かっています。 様々な事から夫婦の溝が少しずつ深まっていく中、彼からのアプローチを受け、最初はごく軽い気持ちで食事に行ったりしていました。 今になって思えば、私は何かに逃げたい一心だったのかもしれません。 彼のアプローチから始まった関係も、気付けば私の方が彼を追う形になっていました。 しばらくして彼から「○○さんの事、嫌いになったわけじゃない。でも何だか最近重たく感じるようになってしまった。何を一体そんなに焦っているの？ お互いの為にも、僕はもっとゆったりとした関係を望んでいるのに」と。 冷静に考えれば、独身の彼にとって既婚の私は「遊び相手」には好都合だったのでしょう。なのに予想外の展開に彼も逃げ腰になってしまいました。 まぁよくある話です。 その後も彼とは色々ありました。 ２人で話し合い、結局「もう個人的に会うのはよそう」という事になりました。 あれから２ヶ月が経ち、今ではもうメールさえしなくなりました。私自身、来月で現在の職場を退職する事となり（キャリアアップの為）、３月からは別の病院で働く事となっています。 最後にもう１度彼と会って話しがしたいのです。 何も家庭を壊してまで彼とどーなるつもりは毛頭ありません。私自身、夫の私への振るまい以上の「裏切り」をしている事は十分に分かっています。 でももう１度だけ彼と食事をしたり・・・ほんの一瞬でも現実を忘れる時間が欲しいのです。 こんな私はやはり間違っていますか？
- mydream_1971
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- Bouquet12
- ベストアンサー率42% (84/196)
＃１６です。 良かったですね、借金がとりあえずクリアになって。 ただ・・・借金ですが、親御さんに全額負担してもらい、ご両親に対しても悪びれたところがないというご主人に違和感があります。生活苦からの借金を自らが返済または整理した人とは違って、ギャンブルでの借金を周囲に肩代わりしてもらった人というのは・・・、その後また繰り返す可能性が非常に高いです。 十二分にお気をつけてくださいね。 浮気の件は御本人だけの中に今後も止めておいて下さい。 夫婦であるから何でも包み隠さず話すべき、と仰る人もいますが、夫婦であろうと何であろうと言わなくて済むことならば言う必要はありません。 家族に苦しみを与える必要はなく、その思いで苦しむのはあなただけで十分です。 ご自身の色々な思いはあなた自身の中で消化し、過去は振り返らず前向きに生きていかれることを願っています。 看護士さんという立派なご職業もあり、 ご自身の生活基盤があるというのは非常に強いです。 辛いことから逃げても、辛いことはなくなったりはしない、 現実逃避から浮気してみても、結局さらに辛くなっただけですよね。 ですから前進あるのみ・・・ですよ。
- Bouquet12
- ベストアンサー率42% (84/196)
人間、誰もが常に強く、正しく、一片の曇りもなく、公明正大な人生を送っているわけではありません。 弱さを抱え、自信をなくし、迷いながら選択し、生きていますよね、普通は。 頭の中では分かっていても、現実への不満、感情、そういったものまで「家族がいるんだから」と完全否定されてはちょっと質問者さんが可愛そうかな、と思ったりしました。 家族がいても、守るべきものがあっても、時に人間は気弱になり自信喪失するものです。あなたが現実逃避しようとしたことは、もう済んだことですし、あなただけが弱いのではないです。 だからそれはもう終わったこととして、切り替えるべきですよね。 浮気の事実はもういいのです。その後のあり方で破滅もあれば、向上もあるんだと思います。 その切り替えが出来ずに、未だに前の男と会いたい、もう一度だけ、と思っているのは、やはり問題だと思いますよ。 大変な状況である事は事実ですし、ご主人の借金は浮気よりも酷いと思う。 今は、ご主人の借金をどうにかすることが先決であって、サラ金で260万ということは多重債務でしょう？ この問題を前にしたら、浮気相手がどうのとは言っていられないと思うのです。 浮気はもう済んだことです。幸いあなたは安定したお仕事をお持ちです。 ご主人の借金の方がはるかに大問題です。
もうこの質問閉めた方が良いですよ。 貴女の考え、自分勝手であきれます。 「彼に会いたい」と 夫に聞いてみたら如何です？ 子供に堂々と聞いてみたら如何です？ 夫も子供も構わず、彼が会って来れるのなら 会えば、如何でしょう。 不満が有る度に不倫をしてれば その内、家庭は崩壊 人生失敗しますよ。
- tosimatu
- ベストアンサー率5% (3/58)
会いたいなら会えばいいじゃないですか。 何を話すか知りませんが。 そこに彼が来るか来ないかで、彼の質問者さんへの気持ちがハッキリわかると思いますよ・・。 個人的には「この女・怖～！」って思いますが。
お礼
正直なご意見、本当にありがとうございます。
- jork
- ベストアンサー率24% (40/166)
補足、読みました。 私は専業主婦のjorkです。 やっぱり、会わないほうが良いと思います。 とても忙しい毎日で、息抜きというか、癒しみたいなものを彼に求めてるんですよね？ 旦那様にはナイ安らぎが欲しいんですよね？ 分からなくはありません。 でも、やっぱり一度決めたことは守りましょうよ。 私も過去独身時代、元彼と付き合っていた時に浮気をした事が数人とあります。 （どっちかっていうとセフレ＆寂しさを癒してもらう相手で本気にはならない。） そんな私からすれば、あなた様は本気と取れるんですが、違いますでしょうか？ 私の場合、主人と付き合った時に自分に誓いました。 どんな事があろうともう浮気はしないって。 まぁ、バレなきゃいいんじゃない？とも思いますけど、彼以外の他の事で一瞬でも現実を忘れる時間を見つければいいんでは？ 私にも子供が２人いますけど、そうゆ～面では悲しい気持ちにさせたくありませんねぇ。 ていうか、また何か大きな事件が起きたら、次はどうするんですか？ やっぱり、やめておいた方が良いと思いますけど。 それでも会いたいなら会ってみてはいかがでしょう？
お礼
アドバイス、本当にありがとうございます。 夫から受けた裏切り・・・。 「借金」という事実はもちろんですが、約１年もの間、何食わぬ顔をして結婚生活を送ってきた夫。 その間には私の誕生日もありました。 借金発覚時に分かった事ですが、私にくれたバースディプレゼントも、実はサラ金から借りたお金で買ったモノでした。 愕然としました。 父親の事で精神的に辛い日々を送っている私の支えになってくれるどころか、陰で借金を作っていたとは・・・。 その延長線上に「浮気」という方程式を作ってしまった私も確かにバカですが、何かの捌け口の為に浮気に走ったとか、夫への仕打ちとか・・・そういったものではないのです。 上手く表現出来ませんが。 いずれにせよ、大切な我が子の為にも、これからは真っ当な人生を歩んでいきたいと思っています。
- aux
- ベストアンサー率33% (10/30)
キャリアアップの為の退職ですか。 その転機が、あなたを迷わせて居るんでしょうね・・・。 私も不倫という関係をした事があります。（自慢にはなりませんが・・・） 私の場合は、私の方が未婚でした。 ＞予想外の展開に彼も逃げ腰になってしまいました 不倫の場合、どっちが既婚でも男が逃げ腰になるんだと思います。 それだけ男性の方が、仕事をするという意味では《立場を守りたい》って感がえるからなのでしょうかね。 私も看護師をしています。 看護師は、自立が出来る分《自分らしさ》を追求しちゃうのかもね。 間違った関係と分かっていても、純粋に人を愛せた自分を大切にしたいと思う。 素敵な時間があったから、《別れ》を受け入れたつもりでも忘れられないんでは無いですか？ 相手との冷めた関係が、受け入れられない部分もある。 ・・・ある意味、夢を見続けたいんでしょうね。 （私がそうでした・・・） 私は、なんとか別れを《素敵な思い出が出来た》と捉えようとしています。 振り返った時に、そんな自分が居たと心のアルバムにしまいたいと思っています。 あなたには、守るべき（傷付けてはいけない）存在が居るじゃないですか♪ 男はスペアがあるけど、子供の替えは無いでしょう？？？ 子供を守ってあげて。 その相手も、《心の慰謝料》をちゃんと渡さないから 女は引きずるんですよね。 私の時もそうだったけど・・・男って情けないって思います。 別れには、お金じゃ無いんです。誠意なんですよね。 ＞最後にもう１度彼と会って話しがしたいのです その気持ちも分かります。 だけど、きっと男は逃げますよ。それを見れますか？ もっと辛くなるんじゃないでしょうか？？？ 会えたとしたら、ちゃんとした別れをで着るといいですね。 そして、新しい職場で務めてください。 貴女の道を進んでください。 あおんなあなたに、相手は好意を持ったのでしょうから。 お子さんを大切にね♪ 幸せになる方法が見つかるといいですね。お祈りしています。 私の分も、お幸せに♪（願）
お礼
アドバイス、本当にありがとうございます。 ご自身も「不倫」を経験された事がおありだという事で、妙に説得力があるというか・・・。 ＞間違った関係と分かっていても、純粋に人を愛せた自分を大切にしたいと思う。 ＞素敵な時間があったから、《別れ》を受け入れたつもりでも忘れられないんでは無いですか？ ＞相手との冷めた関係が、受け入れられない部分もある。 ＞・・・ある意味、夢を見続けたいんでしょうね。 本当にその通りだったりします。 私自身、初めての経験でしたので、まさか自分自身の中にそういった一面があるとは知らず、と同時に、夫の裏切りに憔悴しきっていた私にとって、彼の存在は少なくとも当時の私にとって大きなものでした。 ＞そして、新しい職場で務めてください。 ＞貴女の道を進んでください。 ＞あおんなあなたに、相手は好意を持ったのでしょうから。 確かに彼は、職場でいつも明るく、悩み事などまるでないような私に好意を持ってくれたようです。 しかし彼との時間的共有の中で、私自身の色んな一面を彼に見せつける事となり、結果、それが彼にとっては許容範囲を超えてしまっていたようです。 所詮はその程度の人だったのです。 職場での私など、私という人間のごく氷山の一角にすぎないのに・・・。そんな表面的なモノしか見ようとしなかった彼。 だからこそ人妻に敢えてアプローチしてきたんだと、今になってみれば思います。 ちなみに。 今回の転職は、彼と会う前から決めていた事です。 父との事があって以来、私は「ホスピス」に強い関心を持つようになり、現在の職場ではあまりにかけ離れている為、転職を決意しました。
- excelmania
- ベストアンサー率24% (94/377)
あなたは実のお父様のご病気と、旦那様の身勝手さや借金などで、恐らく想像も出来ない辛い思いをされたのでしょう。 そのことに関しては、深くご同情申し上げます。現実逃避がしたい、というお気持ちも最もだと思います。 ですが。あなたのお子様に、同じ説明を出来ますか。 その時期私は辛くて現実から逃げたかった、だからあなたのお父さん以外の男性と関係を持ったのよ、と。 お子様はそれを受け入れられると思いますか。あなたはお子様の目を見て、それを話せますか。 考えてください。あなたが今間違っているかどうか、それを図る上で最も正しい答えを下せるのは、あなたのお子様です。 お子様の前で、自分は恥じない行動をしていると、そう思いますか。 ここで、その浮気相手の彼に会うことは間違ったことではないと、お子様の前で言えますか。 あなたは今、ご自身の試練の時にいます。ここであなたがどう行動するのか、自分自身と家族に試されています。 勿論、旦那様には、おっしゃりたいことも沢山あるでしょう。でも、ご自身のお子様に対しては、どんな言い訳も通用しません。 あなたは旦那様を裏切ると同時に、何の罪もないお子様も裏切っているのです。 私はそれを間違っていないとは言えません。
お礼
アドバイス、本当にありがとうございます。 確かに仰る通りだと思います。 子供達は間違いなく私にとってかけがえのない存在です。 我が子に恥じない人生を送っていきたいです。
- nejirigasi
- ベストアンサー率14% (25/172)
まず認識から間違ってます。 事実から目をそむけて、いろんなことを大変美化して捕らえていらっしゃっように感じたので、 例えば言い換えればこういう風にもいえます。 男狂いの子持ちの女。 平気で何度も家族を裏切るような女の産んだ子供たち。 他の男と寝てそ知らぬ顔の妻との家庭のためにあくせく働いている亭主。 あなたの心無い行動のせいで、確実にあなたの家族まで貶められています。 しかも自分を捨てた不倫相手にまだすがりたいのですか？ 人としても女としてもプライドは無いのですか？ ＞ほんの一瞬でも現実を忘れる時間が欲しいのです。 お情けで元彼に会ってもらいたがっている、あなたの真意が私にはまるで分かりません。 現実を忘れるどころか、もっと惨めな現実を確かめようとしているようにしか思えません。 あなたはそれで本当に楽しめるのですか？ もっと現実を正しく把握する習慣を身に着けたほうが良いと思います。 そうすればこんなことにはならないように思います。 あなたのご家族が心底お気の毒です。
お礼
アドバイス、本当にありがとうございます。 そうですね。 彼の心は既に私から去ってしまっている・・・。 例えそれが「浮気」だといえど、そんな彼に自ら「会いたい」などと思うプライドのなさに我ながら呆れてしまいます。
- junsato
- ベストアンサー率12% (84/657)
>現実を忘れる時間が欲しい。 ↓ 自分がこれから進む道に迷いがあるのなら、まずやめたほうがいい。 ↓ 絶対に迷わない決意と自信があるなら、私は会うべきだと思う。 人間はみんな死ぬまで精神活動を続けなければならないのだから。
お礼
端的、且つ的を得たアドバイス、本当にありがとうございました。
- leapforjoy
- ベストアンサー率10% (2/20)
間違ってますよ。 あなたのは全部言い訳でしょう。 節度ある人間として越えちゃいけない一線というのがあるでしょう。 自分の淫乱と無節度をごまかすのはやめましょうよ。 あなたのしているのはほんとにひどいことだと思いますよ。 なんか似たような人がいるから許されるみたいな勘違いしてませんか？
お礼
ありがとうございます。 確かに「言い訳」だと取られても仕方ありません。 でも残念ながら、全ては私の身に実際に降りかかっている現実です。 しかしそういった辛い現実と、彼との関係を無理に結びつけようとしてしまっていた自分自身の浅はかさ・・・。 お恥ずかしい限りです。 これからは皆様から頂いたアドバイスを元に、私なりに頑張っていこうと思います。
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お礼
Bouquet12様、このような私に心温まるアドバイス、本当にありがとうございます。 既に多くの方々からご指摘・アドバイスを頂き、私なりに自らの「甘さ」や「過ち」について冷静に考える事ができ、そういう意味ではこのような場に恥を承知でご質問させて頂いた事は良かったと思っております。 別段、このような場で自らの行動を正当化するつもりはありませんし、もちろん今回の私の質問に共感して頂けるとは思っておりません。 が、Bouquet12様からのアドバイスを拝見させて頂き、改めて「過去」ではなく「今」そして「今後」どうあるべきか・・・という事について考えさせられました。 幸い、夫の借金問題は、発覚後その足で主人の実家に出向き、事の全てを打ち明け、解決致しました。 本来ならば、夫自身の力で解決する事が今後の為にも必要ではあったのですが、全ては夫自身が生み出した借金であり、生活費の一部が借金返済に充てられる事は私自身納得がいかず、結局主人の両親に全て肩代わりさせました。 子供を持つ親として、息子がしでかした事態の大きさや責任の重さ・・それを夫自身・彼の両親に分からせたいと私は思ったからです。 しかし「親子」とは不思議なもので、バカ息子の多額の借金を肩代わりさせられたとはいえ、その後も親子関係には何ら支障はありません。夫自身もまた、自身の両親には何の悪びれも感じられず・・・。 そんな夫の「甘えた」振る舞いを横目に、私は益々苛立ちを感じずにはいられませんでした、この１年間。 少なくとも私はもう病んだ父に一切の迷惑を掛ける事など出来ませんし、精神的にも経済的にも親をあてには出来ない状況です。 １つ屋根の下にいながら、夫と私はあまりに異なる状況にあり、この４年間の間に蓄積されたあらゆる感情が、今回の私の間違った行動を引き起こしたのだと思います。 いずれにせよ、私自身の行動は、夫の借金に匹敵する誤った行動であり、それを自ら肯定するつもりは毛頭ありません。 今後も様々な事が我が身に降りかかるとは思います。 が、常に冷静に判断する目を持ち、子を持つ親として、私なりにやって行こうと思っています。 この度は本当にありがとうございました。